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Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone

Hola Gente Hoy les Traigo una Guia como Ceder Ante la Locura y como es la Locura (tómenlo con extrema seriedad) No mas Bien esto el Algo Cómico y Hablare de Varios Temas como Invasiones Zombies y por que la Gallina Cruzo al Otro Lado

Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone
Empezare con el Tema de las Invasiones Zombies (Con un toque comico )
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Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

RECOMENDAMOS

Puede que haya jugado alguna vez a algún juego de cartas, pero hacerlo en internet, como el poquer online o la ruleta online tiene muchas ventajas. Y es que los casinos, como nosotros, le ofrecemos rapidez, seguridad y dinero gratis para que añada a su presupuesto. ¿Los va a dejar escapar?

CONOCE A TU ENEMIGO

Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.

Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.

Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase.


MY KINGDOM FOR A GUN

Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.

Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.
Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.

A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.


RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS.

Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.
El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.

Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.
El ideal socialista convertido en putada.

TIPOS DE ZOMBIS

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.
Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".

RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.

ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.

IRA DIVINA:
Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)



LA PRIMERA NOCHE

Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.

Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas":

" Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu

CARTAS PERSAS
"Antología de la Humanidad"
Editorial Hecatombe





Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.

Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.




¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?

La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":
Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.

Pero no todo es tan fácil como parece...



TODO COMENZARA POCO A POCO.

Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.

Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.
Eso es de pirados.

¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

ABASTECIMIENTO

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás...


EN UN ATAQUE ZOMBI HASTA MI POBRE ABUELA PODRÍA MATARTE POR COMIDA.

ARMAMENTO

Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.

Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.

Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.
Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.


"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"

¿Qué te queda entonces para localizar armas?

Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.
Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.

Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.
Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:

Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.

Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.
Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.

Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.
Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.


TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA

LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA

No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.
Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.
Debes pensar a largo plazo.

Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.

Información para crear defensas y para ser autosuficiente.

Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):

Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola . xDxD

Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.

El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.

Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.


LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA

LA ZONA NEUTRA

Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.

Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).
Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).

Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.

Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.
Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.

Y ese lugar no puede ser otro que el mar.
Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.

¿POR QÚE EL MAR?
Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.

Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.

Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.

Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.


APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL.
FUE EL COLESTEROL.


Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.
Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.

En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.
También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.

En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.
Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.

Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.
Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).

Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:

* NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.

* USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.

* VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso.
Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.

Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.
Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.

Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.

* NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.

* SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.

Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.
Entrar en silencio y salir en silencio.

Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.

Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.

Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.
Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.

* PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.

Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.
Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.

Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.

No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.

* MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.

Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar.

Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.

Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.
Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA

Olvídate de esas rubias pechugona que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.


SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.

Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

* DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.

* NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.

Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.

Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.

Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
Ella será el cerebro del equipo.

* CONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.

Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.

* NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.

Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.

* LE GUSTA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.

* LE GUSTE EL bang bang. Sin sex no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.
La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

Como ves, todos tenemos una visión distinta de cómo será el futuro de la humanidad. Yo por si acaso tallaré, una vez muera el último zombi, la Historia y el conocimiento humano en las montañas. Así serán sagradas por el conocimiento que guardan y alertaré a las generaciones futuras de los peligros de la radiación, la guerra y las espinas de pescado.

Mis descendientes aprenderán en esas montañas todo lo que hoy conocemos.
Y con el tiempo mi nombre será recordado como un nuevo Adán.

Y con un poco más de suerte, harán que los calendarios tomen como referencia mi nacimiento como el Año 0 de la humanidad.


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Gente Hay tienen como sobrevivir a la Invasión Zombie Ahora Pasemos a la Invasión Alien
Friend Zone

Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone

Sus objetivos.
Bien la pregunta primordial es la siguiente ¿Por que viajar años en el espacio para conquistar una pequeña esfera azul? bueno a diferencia de lo que muchos creen una raza extraterrestre no llegaría en busca de recursos como el agua, ya que muchos planetas y lunas de nuestro sistema como algunas de júpiter contienen grandes cantidades de agua congelada, esto nos lleva a pensar que quizás sean seres a base de carbono igual que nosotros, seres que necesiten una atmósfera densa, oxigeno y demás condiciones aptas para la vida y que por dicha razón decidan conseguir otra biosfera la cual habitar, sin embargo para dicha proeza se necesitaría acabarnos por completo.

Avisos.
Es mas que probable que los sitios de observación cataloguen como asteroides los primero contactos visuales con una flota extraterrestre dirigiéndose hacia nosotros, luego de dicho avistamiento se buscaría la forma de desviar el supuesto asteroide, pero en sus intentos notarían acciones extraterrestres, como que el objetivo una vez al ser impactado regresara a su posición inicial.

Prepárate la invasión ah comenzado.
De seguro pensaras que la información sobre una flota alienigena hostil dirigiéndose hacia nosotros seria clasificada, pero la realidad es otra, ya que cualquier astrónomo aficionado o no, podría divisar e informar por medio de la Internet sobre la invasión.
Ahora que sabes lo que nos viene encima debes tener en cuenta los siguientes tips.

1) toma los alimentos no perecederos que puedas en el sitio donde te encuentres (enlatados, secos y encurtidos) , en caso de no tenerlos a la mano tendrás que conseguirlos dirigiéndote a tiendecitas o quioscos de barrio, lugares que no se encontraran abarrotados de personas angustiadas.

2) olvídate de los aparatos tecnológicos ya que lo mas probable es que se lancen bombas ionicas que deshabilitaran todo aquello que funcione con electricidad (computadoras, autos , aviones , entre otros) , esto también afectaría todas las lineas de comunicación como celulares y teléfonos lo cual dejaría a la tierra como en la edad media.

3) Aléjate de las costas, ya que la mayoría de la población mundial habita en las costas, este seria un sitio clave de ataque, que con un simple lanzamiento de gigantescos artefactos hacia el mar generaría grandes olas que cubrirían por completo hasta los rascacielos mas altos.

4) Ahora que tienes provisiones y te mantienes en un sitio seguro es tiempo de colocarse a pensar, aprovecha lo que encuentres a tu alrededor consigue cualquier cosa, ya que hasta una simple bomba casera utilizada con ingenio podría derribar soldados extraterrestres.

5) una vez los extraterrestres hallan decidido bajar a ensuciarse las manos, deberás estar preparado psicologicamente y reunirte con quienes puedas así ir formando las primeras milicias, ya que en lo posible las fuerzas militares se mantendrán disueltas.

6) cuando comiencen a reunirse en improvisados bunkeres lo ideal es dividir tareas, creando pequeñas patrullas de vigilancia y recolección de recursos.


Es hora de la lucha asimétrica.
1) El enemigo nos supera claramente en numero y armamento, pero es hora de sacar de nuestras cabezas las ideas de lucha tradicional e innovar, trampear zonas, crear armas, utilizar tácticas de guerrilla. Así como muestra el libro "El arte de la guerra" pequeños ejércitos pueden derrotar a uno mucho mas grande.

2) Al igual que los bárbaros adoptaron las catapultas romanas, nosotros igual podremos adoptar y modificar la tecnología extraterrestre utilizando el peso tecnológico de nuestro enemigo en su contra.


El arma definitiva.
Llegara un momento donde los raptados serán utilizados con el fin de crear poderosas enfermedades basados en nuestros genes y debilidades, este podrá ser implantado en animales como las aves con el fin de contagiar a la mayor cantidad de humanos posibles, esto marcara un antes y un después en la supervivencia humana, ya que enfrentarse con un virus extraterrestre demoraría años en descubrir la cura.

Conclusión.
Mas importante que cualquier arma o tecnología, lo que gana las guerras son el empeño y la dedicación, nuestro objetivo en dicha invasión no seria ganar si no conseguir desgastar al enemigo y demostrarle que no se ah metido con cualquiera.
si pudimos colocar a un hombre en el espacio podremos con cualquier cosa, no hay limites para nuestra imaginación.

Es hora de ponerse a pensar que tal vez... el destino de la especie humana este en nuestras manos.


zombie
Ya Sabemos Como Acabamos con esos Desgraciados
Pero Ahora pasamos A Algo mas Temido por el Hombre algo que desde el Comienzo de los tiempos nos ha Atemorizado si Señores Hablo del Friend Zone

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guía

Voy a hablar de un tema muy importante en la vida de un puber/adolescente y pendejo de mas de 20 años.
Estoy hablando de algo que los yankees han denominado la "friend zone", que básicamente quiere decir q tus amigas no quieren cojer con vos. La causa? "te ven solo como a un amigo... te quieren como a un amigo".
Esto no quiere decir que te queres voltear a todas tus amigas, sino que te pasa que conoces una mina y ella solo quiere ser tu amiga y vos le re das a la mina. Entonces aceptas ser su amigo, porque en tu interior crees que algun dia, la mina te va a ver como mas que un amigo, se va a dar cuenta de cuanto la queres, de que te preocupas por ella, y va a pasar algo.
Aunque es mas probable que aparezca king kong en el patio de tu casa y te invite a jugar a la ruleta rusa, antes que tu nueva amiga se levante un dia con ganas de que la des vuelta como una media.

Sobre la "friend Zone" surgen muchas preguntas.
1)Como quede atrapado en ella?
2)Como puedo evitarlo en el futuro?
3)Se puede salir?
4)Porque le doy tanta masa a la lopilato?
5)Si los gatos caen siempre de pie, y las tostadas siempre del lado de la mermelada. Si ato una tostada a la espalda de un gato, le pongo mermelada y lo tiro desde una mesa... De que lado cae el gato transgenico, de pie o de espalda?.. Caera de costado?.

Concentremonos en las primeras 3, dado que para explicar la cuarta y la quinta pregunta, deberiamos meternos en un complicado analisis que involucraria disciplinas como fisica, pornografia, zoofilia y necrofilia.

Cuestion 1: Como quede atrapado en la friend zone?.

Como a grandes razgos parece ser q la causa de tu encarcelamiento sexual en la friend zone, es ser su "amigo". Empecemos por analizar q significa ser el amigo de una chica.

Amigo: Del latin "Hablarum sin ponerum",que en español significa "podemos hablar, pero no garchar". Bien ahora que sabemos que significa, pasemos a analizar las tareas basicas de un amigo.


A) Charla: Funcion basica de un amigo, es charlar con su susodicha amiga. La cual hablara principalmente de los siguientes temas:
-Lo sorete que es su novio, pero lo bien que se la culea
-Mierda de sus amigas
-Mucha mas mierda de las pibas que no le caen bien.
-Que ropa se compro para calentarle la nutria al novio
Y asi perderas hooooras y hoooras, escuchandola hablar de cosas que no te interesan una mierda, perdiendo tiempo de calidad con tus amigos, con los cuales podrias estar hablando de tragos y tetas, o de minas tetonas sosteniendo tragos!!.
Ademas de las cosas del dia a dia, ella eventualmente tendra problemas, q el 60% de los casos tienen que ver con el novio el 30% con las amigas/enemigas y el 10% con la familia. Y vas a tener que escucharla y consolarla.. lo q nos lleva al siguiente punto.
Ah y estate atento, porque aunque no es muy frecuente te va a preguntar que opines de algo, y si no estabas prestando atencion cagastes.


B) Consuelo: Cuando tenga problemas, crees q acudira al novio?, No porque es la principal causa de sus problemas... a la madre? No se llevan tan bien.. al psiquiatra?, Claro que no! para q pagarle a un boludo que te escuche?, si otro boludo lo hace gratis.. Siempre recurrira al amigo y tu eres uno de ellos.
La funcion de consuelo, consiste en q ella te cuente sus problemas y vos escuches muy atentamente y le digas que "tooodo se va a solucionar" y que "nada es su culpa", aunque si lo sea.
Supongamos que ella te dice q el novio la cago, y dice "es todo mi culpa".
Obviamente vas a pensar, "y si vos elejis un novio que te coje y cuando te vas al baño le metio 2 pijasos en la boca a tu hermana, y le tiro los galgos a tu vieja. jodete, es tu culpa!".
Pero tu deber como amigo es responder, "no es tu culpa" (aunque lo sea).

C) Consejo: En determinadas situaciones, tu amiga te pedira un consejo sobre alguna decision dificil que debe tomar. Un gran poder trae una gran responsabilidad dijo Jorge Hane guru internacional de la perdida de peso. Por eso debes aconsejarla sabiamente, pensando en que es lo mejor para ella.
Veamos un ejemplo tipico:

-Amiga: Alan me volvio a cagar, pero yo lo re quiero, no se que hacer.. que me recomendas?.
De seguro pensaras en decirle algo como QUE TE RECOMIENDO?!?!, QUE DEJES AL INFELIZ ESE QUE NO HACE MAS QUE CAGARTE... Y YO QUE TE TRATARIA COMO UNA REINA, QUE TE QUIERO TANTO TENGO QUE ANDAR ESCUCHANDO COMO TE HACE SUFRIR UNA Y OTRA VEZ Y VOS ENSIMA DE TODO ESO NO LO QUERES DEJAR.. PERO QUE TE HICE POR DIOS DECIME QUE TE HICE?".
Mal soldado, tu deber es pensar en su felicidad, si bien estar con "Alan" la hace miserable de vez en cuando, no estar con el y que se le tire su amigo y perder su amistad es peor, asi que deberias responder algo como: "si pensas que merece otra oportunidad deberias darsela, aunque ponele los puntos al menos, no puede ser que te haya cagado mas de 1 vez, algo pasa (seguro fueron mas de 10, pero no queres hacerlo sonar peor de lo que ya es).

Muestras de afecto: Como el novio la trata como el orto (pero la tiene de 20x8), tu amiga intentara llenar ese vacio con el afecto de sus amigos. Algunas de las muestras basicas de afecto q tu amiga emitira seran las siguientes:

*Abrazos innecesarios: como el novio la abraza solo para dormir en cucharita, tu amiga se va a pegar a vos como un chicle en el pelo. Las razones de abrazo, son cada vez mas boludas. Empiezan siendo exclusivamente de consuelo, y te termina abrazando porque te tiras un pedo, y le parece "re tierno". El gran inconveniente de esto es que en abrazos con tu amiga, esta prohibido "arrimar el bochin" (apoyarla para los no entendidos), asi que terminas abrazandola de manera re incomoda con tal de no apoyarle la verga en la cajeta y que después te lo heche en cara y te haga fama de pervertido.

*TKM: "Te Quiero Mucho, te quiero muchIo, te quedou, te kero, te kero muchito, etc, etc" y demas variantes son las que escucharas innecesariamente, hasta que las palabras pierdan el sentido. Al principio podes limitarte a decir "yo también", pero luego se pondra mas exigente y demandara que le digas vos que la queres porque segun ella "no es lo mismo decir yo tambien, que decir te quiero".


*Histeriqueo: A este punto le damos una categoria aparte, dada su importancia para nuestro estudio. Es La razon principal de la guerra entre tu verga y tu cerebro, los hay fisicos como verbales.
(son todos casos reales textuales que me han pasado, los invito a que se re caguen de risa)

FISICOS

Para que quede claro con a que me refiero, histeriqueo es cuando tu amiga se hace la que quiere que le des masa.. pero en jodita , porque son amigos !!, y vos lo entendes porque sos el amigo.

SI por ejemplo, tu amiga te abraza la cintura con una pierna se inclina sobre vos y te apoya las tetas, luego te mira y te dice "hazme tuya". Ok, tu cerebro sabe que es en joda, pero tu chota no entiende razones, solo sabe que hay un par de tetas sobre tu pecho, y una concha sobre tu pelvis, y eso en idioma hormonal solo significa 2 cosas: Ereccion y pensamientos eroticos. Entonces dentro de tu cuerpo sucederia algo como:

(en la cabeza de arriba)
Cientifico: Señor la ereccion es del 12% y aumentando.
Mr President: Carajo!, pero que pasa alli abajo?, comuniqueme con el general pelado de inmediato.
Cientifico: si ahora.. oh no, mire las imagenes q estan siendo televisadas en el pene señor.
Mr President: Su amiga... desnuda, esto es el principio del fin, rapido comuniqueme con... Que CARAJO HACE?!? DEJE DE MASTURBARSE Y CUMPLA MIS ORDENES!!.
Cientifico: (se sube la bragueta) si señor, de inmediato señor, lo siento.. señor.
General Pelado: Si señor presidente lo escucho.
Mr President: General, que sucede ahi abajo?, tenemos una ereccion del 27% y sigue aumentando, debe detenerla antes de q sea demasiado tarde.
General Pelado: Ya hemos quitado la imagen pero los espermas siguen empujando para salir, necesitamos una imagen para contrarestar.
Mr President: Ejecute plan de emergencia 9º-B.
General pelado: A la orden señor... Ya ecucharon la jefe reproduzcan las imagenes de silvio soldan en la playa de inmediato.
Mr President: Recemos por que funcione.
Cientifico: La ereccion esta bajando señor, lo logramos!.
Mr President: Esta vez joven cientifico.. esta vez.

En efecto, cuantas veces ganara el cerebro contra el instinto?, las chances de exito del cerebro se reducen a medida que aumentan los histeriqueos. En detalle:

1º histeriqueo = ereccion facilmente evitable, pensamiento: "esta jodiendo"
2º histeriqueo= ereccion evitable, pensamiento: "como le gusta joder a esta chica "
3º histeriqueo: ereccion evitable con dificultades, pensamiento: "esta jodiendo ?".
4º Histeriqueo: ereccion inminente, pensamiento: "Te joderia toda la noche hija de puta".
5º histeriqueo: ereccion thunder cats, pensamiento: "esta quiere q le de verga no puede ser!!!".
6º histeriqueo: FREEDOM!!!!, pensamiento: nulo.


VERBALES


Antes era simple, tenias caries o no. Pero ahora las cosas son mas jodidas, antes cuando una mina te decia que "sos lindo", es que tenia onda con vos. Ahora si una amiga te dice que sos lindo no implica q quiera involucrarse romanticamente con vos, las palabras dejaron de tener sus sentidos originales, hoy en dia a menos que una mina te diga "te quiero comer la brotola", no sabes si te esta tirando la onda o solo quiere ser tu amiga.
Para evitar situaciones desagradables, aqui el significado de algunas frases q como mi vieja mula, ya no es lo que era (algunas).

Sos re tierno = sos un pedazo de boludo, un pollerudo te considera practicamente una amiga.
Sos re bueno = el famoso john bonachon, quiere decir que te preocupas por ella, no sos tan boludo, y ella siente que la queres de verdad.. lamentablemente eso no es suficiente para meterte en sus pantalones.
Sos un re amor = Le gustaria que fueses su hermano gay que la ayuda a elejir bombachitas. Te esta diciendo que se podria cambiar en frente tuyo y confia que vos no la vas a ver con lujuria. Te considera asexual en todo termino, cree que tu idea de sexo es caminar por la playa tomados de la mano. Pero quiere jugar al jardinero y la mujer rica?.. ni lo sueñes.
Sos re lindo = sos el bueno, pero con un poco mas de facha, es decir, cuando te ve no le dan arcadas. Pero te aseguro que no es suficiente ni para que te tire la goma.
Te re doy = q confusion podria haber?, osea te re da... no, porque ella te lo dice en joda, q clase de succubo desalmado diria algo asi en joda?. es q no sabe q pensamos con la verga?, no caigas en su telaraña de mentiras. Conclusion Te re da... la hora (si se la pedis por favor).
-Vos: Chupala =P.
-Amiga: cuando quieras . <--- esto es mentira, claro ahora te parece obvio, pero luego del 6º histeriqueo te quiero ver. No la llames al dia siguiente diciendole "mira el martes salgo temprano, nos vamos a un telo que conozco en camino de cintura y me hacen descuento.. vos podes el martes no?".
-Vos: un dia me vas a joder asi y te va a salir mal.
-Amiga: callate que sos un cagon vos, no te animas, no te animas =P. <--- pequeño saltamontes sube tus pantalones, ella no quiere que te animes, solo te esta calentando porque piensa que vos entendes sus chistes de mal gusto.
Quiero jugar con tus bolas, mientras te hago un pete = Podria ser una trampa uno nunca sabe...

Si, creo q con eso cubrimos la mayoria de los posibles histeriqueos que te podras encontrar en una relacion amistosa con una femme (mujer en frances, no me digan q no soy re metrosexual).

Ahora si sos lo sufiecientemente miserable y desdichado, podria inclusive INVOLUSIONAR en un "mejor amigo". Para medir la magnitud de tu desgracia:
-Cuando la mina que te gusta no te da bola, es desagradable, como si te hubiesen afanado y dejado en bolas en la calle.
-Cuando ensima quiere ser tu amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle y ensima se larga a llover.
-Cuando quiere ser tu mejor amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle, se largo a llover, te callo un rayo en la cabeza y... despertas, fue todo un sueño, pero te das cuenta que antes de dormirte te habias acostado con tu abuela, tratas de despertar pero esto no era un sueño. Luego te tiras por la ventana y tras una larga caida moris contra el asfalto.

la diferencia entre amigo y mejor amigo son los porcentajes.. de que?, aqui una lista.
+70% menos tiempo para dedicarle a tus amigos.
+50% mas produccion de esperma.
+65% erecciones innecesarias/indeseadas.
+100% de embole.
+100% de hacerte la cabeza con la mina.
+1000% chance de no salir de la friend zone.


Y por supuesto las habilidades (skills para los entendidos).

-Puñalada Por La Espalda (backstab): Al ser su mejor amigo, te conviertes en su consejero supremo, sos como un cura y ella tu monagillo, solo que sin tener sexo.. pero se entiende el ejemplo, va a hacerte caso en lo que le digas, exepto que te entregue la cajeta obviamente. Con esta habilidad, podes derrocar facilmente a los novios que tenga, aunque eso no quiere decir que luego salga con vos, pero al menos podes tirarle mierda de los novios y ella sin dudarlo los dejara en el acto. No me digan que no es divertido serrucharle el piso a alguien.

-Caldero de hormonas: La prolongada exposicion a una chica que te calienta, sin poder besarla, apoyarla, etc, etc. Provoca q tus testiculos fabriquen gran cantidad de hormonas que se quedan dando vueltas por tu cuerpo. Por lo que tarde o temprano te comportaras como caballo en celo, gracias a eso, las mujeres que considerabas horribles, ahora estan dables. Y la idea de ir a la morgue a cepillarte un cadaver, ya no suena tan desagradable. Claro que las mujeres huelen tu desesperacion, por lo q tal vez quieras conseguirte un trabajo en la morgue.. turno nocturno .

Bien con eso damos por concluido la respuesta a la primer pregunta. Pasemos a la siguiente.


Cuestion 2: Como puedo evitar caer en la friend zone nuevamente en el futuro?.

A traves de mis experiencias, creo que he logrado determinar el factor clave que te condena, o bien te salva, de quedar atrapado en la friend zone. Y es la apariencia fisica.
"Y que hay del amor, la dulzura, la devocion, el cariño, el respeto...?" bien si te estas preguntando eso, dejame decirte, que todo eso si cuenta, en las historias de Disney.
Te parece superficial?, el mundo ES superficial, asi q no me vengas con boludeces, todos somos superficiales, sino hacete a vos mismo esta pregunta: si te podes garchar una mina re zarpada y una re fea, a cual elejis?. En los boliches te chamullas bichos porque te gustan, o porque las que estan buenisimas no te dan bola?.
Es casualidad que en la propaganda de agua ser, haya una mina en bolas en una bañadera con cara de orgasmo mientras le cae agua a granel?, o q para mostrarte un perfume te pongan una mina en bolas?, o la propaganda de jabon, q una mina se mete desnuda en una cosa llena de LECHE?.

Bueno ya lo sabes, vivis en un mundo superficial, y sos por decision propia o no, un tipo superficial. Y adivina que?, las chicas tambien son superficiales.
Ok ya entramos en contexto, ahora una brave explicacion de como cambia la cosa si la chica te considera fisicamente deseable/atractivo.
Supone que conoces una chica, supone que esta buena, que haces?, correcto la empezas a chamullar.
Vamos al lado positivo primero: Si te encuentra atractivo (q educado), el chamullo va a ser reciproco (busquenlo en el diccionario). Ella va a conseguir tu msn por medio de amigas mutuas, o bien te lo pide, luego se encuentran conectados, sigue el chamullo por msn, se tiran un par de palos, arreglan para salir a bailar una noche asi en grupo y te la comes en el boliche.

Lado Negativo: Si no te encuentra atractivo, el chamullo es de ida, aunque parece ser reciproco, le pareces "re simpatico", le pedis el msn o lo conseguis por medio de amigas mutuas, charlan por msn, le pareces "re tierno", arreglan para verse en un boliche con todo el grupo, dentro del boliche, cada vez que te das vuelta a mirarla te esta mirando, te acercas a ella, empiezan a bailar, cada vez mas cerca, mas juntos, la agarras de la cintura, te mira, le tiras la boca y ella corre la cabeza hacia atras onda matrix y te pregunta:
-que haces?!?!, yo queria q fueramos amigos!
-Entonces porque carajo no te colgas un cartel en la frente, histerica de mierda?.
La noche termina como el culo, volves a tu casa caliente, avergonzado y enojado.

El problema son las confusiones, cuando uno no sabe si tiene oportunidad o no, es posible que se arriesgue, si sabe q nada que ver, es mas seguro que no haga nada y se ahorre la humellacion o bien tenga al menos la decision de humillarse o no.
La cosa tendria q ser mas simple, uno cuando se conoce la chica deberia decirle "hola, quiero que seamos solo amigos, te parece bien?" y uno podria decirle "no mira, pasa q te quiero dar masa, no creo que podamos ser amigos" o sino "ok seamos solo amigos". O viceversa la chia te dice "hola, quiero acostarme con vos, te parece?" y uno pueda responder "SEEEEEEEEEEEEEHH!!" o bien "POR SUPUESTO QUE SEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!".
El trato de las chicas hoy en dia con los pibes que les gustan y los que quieren q sean sus amigos es practicamente el mismo, pero tienen motivos distintos.

SI a una chica le calienta un pibe, es como si este, tuviera superpoderes, todo lo q haya le va a parecer bien. Le podes decir "vistes lo que hizo lucas? le corto 3 dedos de la mano a una vieja con la puerta del auto, mientras violaba a sus nietas", y te respondera "ah de que se queja vieja de mierda, que le agradezca que no le corto toda la mano, y seguro la pendejas se lo re buscaron".
Si bien esto no es tan asi, para la chica el pibe es el mejor en todo, es el mas tierno, mas simpatico, mas dulce, el MAS en todo.
Si vos te tomastes 2 bondis para acompañarla al hospital porque no queria ir sola a visitar a la abuela que estaba muy enferma porque la familia no la podia acompañar... y el viene y le dice te quiero, el es mas tierno.

Si a una chica no le gusta un pibe, pero le parece q sabe escuchar y es re comprensivo, va a querer atraparlo en la Friend Zone. Al meter a un pibe en la friend zone, las chicas dejan de considerarlo una persona, para considerarlo un peluche. Cuando ellas te ven, no ven a un adolescente, sino que ven un Winnie Poh tamaño persona.
No solo eso, sino que piensan que una vez que son amigos, nunca te vas a sentir atraido por ella.
Entonces en conclusion, te dicen todas las cosas que te dicen, porque piensan que sin importar lo que te digan, vos sabes que son amigos nada mas y que jamas te va a decir nada con otro sentido.


Si no le calentas a la mina, iremediablemente te va a encerrar en la friend zone.
En realidad, tambien podrias ser una mierda de persona, con eso no te va a dar bola, pero al menos tampoco se va a hacer tu amiga. Quien sabe tal vez te la terminas garchando, porque a las minas les gustan los hijos de puta, el que no la caga el que se acuerda cuantos meses cumplen, ese no, para que? no tiene adrenalina, les gusta el que necesitan contratar un detective privado para que los siga porque le mienten todo el tiempo, el que no sabe su apellido, y el que no le regala nada ni para el cumpleaños. Eso es emocion!!.

Concluida la segunda cuestion pasemos a la tercera y ultima.


Cuestion 3: Se puede salir de la friend zone?..

Se ha creado la teoria de que, si la mina no te da bola porque sos el amigo... bueno entonces me peleo y ahi no somos amigos, entonces tengo una oportunidad. Pensar esto es como pensar "si los pajaros vuelan porque tienen plumas, si me pongo un plumero en el culo y me tiro del techo tendria que volar".
De amigo hay 2 posibles INVOLUSIONES, una es "mejor amigo" como ya he mencionado, la otra es SORETE.
Si te peleas con tu amiga, y ella se disculpa 200 veces y vos te seguis haciendo el ofendido, va a pensar "yo ya me RE disculpe, si no lo acepta es un boludo que se cague" y ahi fuistes, con suerte podes volver a ser el amigo. Asi que no intenten hacerlo en sus casas.
Sin embargo, si hay una forma de salir de la friend zone en el buen sentido. Tenes que ir al gimnacio tomar reduce fat fast, peinarte y teñirte como a ella le gusta, comprarte lentes de contacto del color que a ella le gustan. En fin lo necesario para que te encuentre irresistible fisicamente, a esto le sumamos que ella te considera re dulce, cariñoso, que sabe escuchar (que por eso se hizo tu amiga en un primer lugar). Pero hasta que no la calientes, no importa cuanto lo intentes no te va a dar bola.

Por otro lado tenes otra opción, (aclaracion: esta tecnica puede que no funcione si sos feo como la mierda) un dia que la situación lo amerite, la llevas a algún lado que estén medios solos, y esto si es heavy metal puro, te tiras a la pileta, haces una confesión de amor que salga de lo mas profundo de tu ser, y no me refiero a tu pija.. ni a tu colon.., en fin declaras todo lo que sentís por ella y le decís muchas cosas cursi que te sirvan en el momento; ahora bien esto de divide en tres posibles situaciones, 1) La mina se re calienta, piensa que en realidad no te importo su amistad, siempre te la quisiste voltear, se enoja y se va, vos no solo que te humillas, si no que probablemente no la vuelvas a ver. 2) A la mina le parece re tierno y todo lo que le dijiste, seguramente sos la primer persona que le habla asi de lindo, pero no alcanza para que ella te vea como otra cosa que no sea un amigo, entonces puede ser que te diga cosas como "ahhhii me parece re tierno, nunca me habían dicho algo tan lindo (aca es donde te entras a ilusionar) pero después remata la fase con un, "pero yo siempre te voy a querer como amigo" y listo vas a seguir siendo el amigo y todo bien, ahh eso si, un poco de humillación vas a sentir. 3) Este es el mejor de los casos donde la mina queda encantada con lo que decís, tal vez ella pensaba lo mismo de vos, pero pensó que vos nunca la verías como una mujer (cosa que es imposible) entonces la mina sin pensarlo te agarra te besa y ahí en adelante queda todo en tus manos camarada.
Podes decir entonces, que las posibilidades de que tu amiga te de bola esta en un 50% y 50%, o talvez 70% en contra y 30% a favor, pero nunca hay que perder las esperanzas!!


Friend Zone
Gente Hasta aqui por Ya tienen como sobrevivir a las 3 cosas Mas Escalofriantes del mundo (No como 9 llamadas perdidas de tu Madre ) En Esta MegaGuía
Les Recomiendo Guardarla en Favoritos por si la Quieren leer Completa en Otro Momento
Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone

18 comentarios - Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone

@kikito_23 +2
No se que significa LOL así que diré que es Loser On Line ya se que no viene al caso pero bueno.

La verdad si viene una invasión alien para que molestarse en bajar y partirnos la madre si con un único bombardero planetario nos morimos todos, Salvo que quieran bajar ala tierra para poder esclavizarnos o ir por nuestros recursos.
@LeonelFigueroa +2
jajaja, qué boludez...uno no puede evitar la friend zone!
@Nicolas_57
Mega Guía. Invasión Zombie, Invasión Alien, Friend Zone
pero me gusto solo lei el de zombies xD
@lennonelproteston +1
¿Lo escribiste vos? Si es asi, sos un genio..... La de los zombies es epica, ademas de muy graciosa. Pero eso si....Muy real.... La voy a imprimir y llevar siempre conmigo y obviamente cuando suceda la infeccion zombie, voy a buscarte, asesinarte, robarte tus cosas; y asi, el nuevo DIOS voy a ser yo....

saludos....
@camilo_Rmadrid
jjejejeeje geniallllllllllllll lo de la invasion zombie amigooo gran historia
@Mr-Moon
Totalmente Increíble.
3 puntos y a favs!!
@Silver_Forever
Solo leí la parte de la Friend Zone TT-TT
si señores, es inevitable salir TT-TT
@norion29 +1
Buenísimo post, +3 que es lo único que puedo sino te daba 10.
Me pase casi 30 min o más, lo leí todo, creo que he batido el récord del mundo de leer en Taringa!.
Salu2.
@pingu864
¡Genial! me cague de la risa xD
@ninguatore
Sos un puto sabio que bajo de las montañas mas sagradas del conocimiento que ha recopilado la humanidad y ha puesto en los sombríos paramos de nuestra mente tan valioso conocimiento

GRACIAS