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Carlos Saúl Menem

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Carlos Saúl Menem

Carlos Saúl Menem
Charles I Rey de Argentina y Emperador de Sudamerica

Nacimiento: 1403
Muerte: no se muere nunca este
Cargo: Ladron
Ideología: racista ladronista robista
Nacionalidad:Argentina
Cónyuge: {{{mujer}}}
Dinastía: Ex-Maradónica
Notas: El "hombre" tiene practicamente la misma ideologia que Bush (Robar) pero es tan vivo que el roba en su propio pais en lugar de robarselo a los demas


«Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida»
~ Carlos Saul MenDEZZ un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer
Carlos Saul MennnDEZ alias:El Innombrable, El Monarca (por mitad mono y mitad garca) y La Rata es un pedazo de mierda ex presidente argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia Argentina (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, Roca, Sarmiento, Perón) realizando las siguientes proezas:

La persona

Gobernador carismático y querido por su costumbre de prometer, prometer, prometer y no hacer nada excepto robar y robar y robar justicia, creador de las "leyes del perdón", por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual Argentina durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario. Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un Vino y un Chori y si hacian quilombo portaban bien, les daban 5 pesos.
Interrogado por cómo era posible que un imbécil como él pudiera llegar a "presidente" el Rata declaró que vendía sus huevos durante la infancia (sic) y que así trepaba en la escala social(-animal).
Pero el Men.em..des (o como se le quiera llamar a esa mierda paranoica) tuvo sus graves problemas cuando cursó la carrera de abogacía en la UNC (Universidad Nacional de Córdoba) además de ser un chupamedias etc. de los profes queria hacerse el "play boy" con las chetas cordobesas las cuales vomitaban al solo olerlo desde 1 km...lo que nunca pudo hacerle el men...em a las chetas cordobesas luego se lo haría de puro resentido a toda Argentina, pero para eso simuló ser un buen pibe (chavo, chaval) hasta los 60 años de edad.

Gobierno
este es menem en sus primeros años

Gestión Gubernamental

Política

Frase célebre de la rata: "¡Siganmen no los voy a defraudar!"
Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas): a) Pasó del anticuado y poco fiable Hurto Corporativo Organizado al más provechoso Hurto Metódico Unipersonal. b) Realiza, en 1994, grandes cambios en la constitución argentina en 1986, entre ellos el simpático "exChange reelection System", que permite acortar el tiempo del mandato presidencial aunque permite la reelección. Por supuesto, su primer mandato fue largo como los antiguos y el segundo corto, dejándolo en su posición de poder por diez años. El gobierno le dio "Superpoderes" convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse Superman y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba) y en Hood Robin (el que le roba a los pobres para darle el dinero a los ricos). Por ultimo como toque final dejo en libertad a los hijos de puta de la dicatadura militar a las humildes personas que se encargaron de la argentina.

Menem
este es el mejor aviso de su propagacion

Economía

Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban ganancias al Pais de los Argentinos, luego siguio, por medio de las afamadas "Relaciones Carnales" conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del único, puesto que nadie puede concebir plan tan "genial" de prostitucion). Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, "eleva" la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán y aumentar la deuda externa que sufre Argentina (es decir que sufren las argentinas y los argentinos en serio). Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, "mingo" para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a Batman.

Turismo

Argentina
Las Piramides, Menem las hizo

El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el turismo: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera)por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el dólar). Es el presidente con el Record Guinness a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa (Sin papeles). Tambien en el presidente con el Record Guinness de cagar a más personas simultaneamente que cualquier otro sujeto que haya existido alguna vez en este mundo. Además, cabe agregar, que de solo pronunciar su nombre caerá sobre toda tu familia una maldición, la cual se conoce como "La Maldición Del Viejo Hijo De Puta riojano", la cual consiste en:
Al decir su nombre, toda poseción que tengas pasará a ser automaticamente de Menem, o en su defecto, vendida a una empresa privada.
Al decir su nombre, te quedaras pelado, y estaras obligado a ultilizar una bolsa, al más estilo peluca pa' el muñeco Condón durante toda tu puta vida.
Si no has quedado en bancarrota o con el culo roto deudas en menos de un mes de estar en efecto la maldición, morirás y todos tus bienes pasarán a ser autimaticamente de Menem, o en su defecto, vendidos a una empresa privada.
La maldición quedará sin efecto, si, al ser pronunciado el nombre de Menem te tocas el huevo izquierdo con la mano derecho, en un lapso de 0,3 decimas de segundo una vez dicho el nombre Menem.
Todo aquel que mencione su apellido sufrirá terribles desgracias asi como todos aquellos a quienes el innombrable visite pruebas de esto son: El dia que se inauguraba el mundial de Francia estuvo viendo a la seleccion Argentina jugando contra Camerún y la famosa Seleccion Argentina perdio contra un equipo desconocido, lo mismo le ocurrio a River cuando el mufa ("mendez" lo fue a mufar "alentar". El dia que iba a a almorzar con Pepitito Marrone Pepitito Marrone murio de un fulminante paro cardiáco, el otro dia en que que visito al Padre Mario Pantaleo el Padre Mario Pantaleo fallecio deun fulminante paro cardiaco, el dia que le dio la mano a Ernesto Scioli... Scioli perdió la mano en un accidente deportivo (el pobre Scioli aún sigue mufado o gafeado), un día en que visitó a la provincia de Tucumán la provincia de Tucumán tuvo un sismo y después la mayor parte de la poblacion tucumana se re-cago de hambre, al poco tiempo de visitar a la URSS la URSS se desmorono transformándose en un gran productor de pornografia, al poco tiempo después que "mendez" visitara a Yugoslavia Yugoslavia entro en una feroz guerra civil y también desaparecio como pais, cuando fue invitado como "The Best"(ia) a Estados Unidos el Innombrable tras elogiar el gran aporte universal cultural que era el ratón Mickey (porque era un primo benigno del Innombrable y porque es el máximo nivel cultural al cual puede llegar el "mendez" el Innombrable se dedico a "bendecir" a los USA diciendo "God bless this country!" (eso fue antes del 2000 ya sabemos que le pasó a los Usa tras las "bendiciones" del señor mendez o el Innombrable, pero ahí no se detuvieron sus efluvios: en el 2003 fue a visitar a la provincia de Santa Fe y la capital de esta provincia sufrio (no es joda) la peor inundacion de su historia.
...Y los efluvios del innombrable son de prolongada duración: el tipo se declaró publicamente fanático de River Plate ¿y qué pasó???...¡Qué River Plate, uno de los principales equipos de fútbol del mundo entró en una prolongada decadencia hasta caer en la B!

Politica demográfica

Cagó de hambre a la clase media argentina (que muy "patrioticamente" siguió abandonando a su pais argentino -Por eso España, Miami etc. se llenaron de putas lindas "argentas" e importó masivamente "turistas" imbéciles y narcos desde Boludia Bolivia y la bosta de Peru, le dió ciudadania a los ilegales para que lo votaran por un tetrabric (carton de vino barato -que para los bolitas y perucas es mucho más que el caviar).
Cambios Culturales
Culturalmente Argentina debia estar al nivel de ese infradotado, por eso se difundieron mierdas de "música" como la cumbia, el reggaeton, la lambada, o el cuarteto (a los cordobeses los engrupieron haciendoles creer que la basura llamada "cuarteto" era una especie de música pop-culta de la puta madre; es de la puta madre, como la madre del bolita con ciudadania cordobesa cuyo alias es la Mona Giménez (con un nivel parecido a la Su Gimenez (la "diva inoxidable" que todavia pregunta muy "intelectualmente" si existen aún los dinosaurios).
Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública, promoviendo la idiotez en las escuelas y mezclando a nenas de 11 años con tipos de 18 años en el Polimodal que asi se transformo en una escuela prostibulo con montones de menores preñadas.
Geneneró un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que realmente lo deseaban y tenían vocación de enseñanza.
Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer. Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el "Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco".

Ciencia

Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y monos. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes. También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de , una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que desearamos, todo ,todo en tan solo segundos

Deportes

Increíble golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de fútbol, rugbier, basquetbolista, corredor de autos ("¡LA FERRARI ES MIA MIA MIA!" ha sido una de sus frases para la historia), piloto de aviones, futbolista del cual debió sin embargo prescindir el egregio "Coco" Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida "Mala Suerte" (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva.
Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los viejos sabios que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a puñetazos limpios contra un oso[1]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990.

No todo es Rosa

Su vida fue plagada por la injusticia y la ingratitud (Merecida por ser tan hijo de puta, mierda, forro pinchado mala persona). Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos millones miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país (Cosa que no duraria mucho por su mal manejo de la economia), éste sólo le dio la espalda (Y Menem les tocó el culo), no dándole su merecido 3er mandato (Gracias a Dios, sino, quien sabe donde estariamos ahora; además sufrió la muerte de un hijo (Carlitos, peloto de carreras acomodado por su padre, la mano negra), que por compasión hacia sus asesinos cuestiones de dinero en las cuales él estaba comprometido, decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas (como cualquier persona normal), un juicio y un año preso en "prisión domiciliaria" (esa clase de prisión, donde no es necesario salir de su casa, porque tiene todas las comodidas superior a un hotel 5 estrellas).

Actualidad

Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática (Believe is or not, men em des es el único simio-rata que ha leido las "Obras Completas" de Socrates aunque Socrates -el griego- jura que en su puta vida escribio nada-), a las novelas de Borges, a los poemas de Luciana Salazar, y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo del sodero, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del 2007 2011, luego de haberse retirado de las del 2002. Actualmente, este excelentísimo personaje vive en su provincia de La Rioja (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e "hijo" en Chile, y su hija en Miami). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica. Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras: ¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!.pero de seguro en este mismo instante debe estar mirando las revistas playboy semanales. Sigue haciendo campaña, pero ahora, para presidente de la frikipedia pero nunca gana. Tuvo una propaganda que dio mucho exito que eran algunos vagos de la calle que querian ganar guita y decian vamos menem y lo repudian muchas veces. El hijo ilegitimo termino tan bajo que fue a Gran Hermano casi famosos(¡jaja! ¡"famosos"! ¡¡¿De donde?!! ni la madre su acuerda de ellos) en donde quedó nominado y perdio por valotage.

Himno a Menem


(Estribillo)
Menem no hizo todo
Pero que hizo mucho
Por nuestra Argentina
Nadie puede negarlo.
La laguna de Chascomús
En lancha cruzó
Los pegabichos
Menem tiró
El Cruce de los Andes
Él lo organizó
Un guiso de lentejas
Menem comió.
En una verdulería
Compró zapallitos,
El piloto del calefón
Menem prendió,
El dulce de leche
menem lo inventó,
El flequillo de Palermo
el lo tiñó,
A Julio Bocca
le enseñó a bailar
En una carnicería
osobuco compró
La casa de Salomone
menem decoró
las empanadas riojanas
¡él hizo el repulgue!
(Estribillo)
En una farmacia
compró aspirinas,

el himno nacional
él lo compuso,
el gol con la mano a los ingleses
¡fue hecho por Menem!
en una vereda
¡jugó a la rayuela!
Con Mariano grondona
habló en latín
en el McDonald
un combo pidió
El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón
¡Un Mc Pollo pidió!
y en el de Alto Palermo
fue al pelotero;
la torre eiffel
él la diseñó
la luna
menem pisó;
el sol
él lo encendió;
las pirámides de Egipto
las construyó menem;
las aguas del Mar Rojo
menem las abrió;
la Torre de Pisa
el la torció,
a Adan y Eva
menem los unió.
(Estribillo)

¿Sabías que...
... En una de sus tantas reencarnaciones Menem fue Darth Vader?
... Durante los dos gobiernos de Menem millones de personas se quedaron sin trabajo y cruzaron la línea de pobreza?
... Menem vendió más patrimonio Argentino que ningún otro político?
... Menen fue el que le recomendó el color rojo a Satanás?
...(men em -esa mierda-) le vendió el alma al demonio y el demonio luego tuvo que quejarse en la Liga de Proteccion al Consumidor?
... Menem lo hizo?
... No se murió todavía?
... Le robaba a los ricos para darselo a los pobres y así poder robarles también y no diferenciar a nadie?
... En 10 años de gobierno hundió a un país todavía más que durante 7 años de dictadura?
... Durante su Presidencia comiamos asado todos los días?
... Un peso era igual a un dólar?????
... El Diablo lo considera su mayor competencia?

6 comentarios - Carlos Saúl Menem

QueYuto +1
QUE VUELVA CARRLOSSS JUAJAUAJA
mircel +1
jaja ...el diablo lo considera su mayor competencia, con ese infeliz la mayor vergüenza argentina!!