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Leyes y hechos de Chuck Norris

Hechos de Chuck Norris

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".

El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!

El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión

Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.

Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.



Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.

La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.

La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.

El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en el doble de Chuck Norris.

Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús y nadar en asfalto.

Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.

Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.

La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.

Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.

Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.

Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?

Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.

Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.

Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un cano

Si Chuck hubiera estado en la pelicula ''300'' se hubiera llamado ''1''

Mas hechos de Chuck Norris

1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
9. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10.huck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11.Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
16. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
20. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno
31. El dia dura las horas que necesite.
32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
37. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
40. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
43. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
46. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
47. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
49. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
50. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
51. Chuck Norris jugo a todos los juegos de todas las consolas del mundo, y se los dio vuelta 2 veces en 1 segundo en su nokia



Leyes y hechos de Chuck Norris


1-Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

2-Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

3-Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

4-Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.

5-Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

6-Ley del vello facial
en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba.

7-Primera Ley de Acción y Reacción
Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

8-Segunda Ley de Acción y Reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de
Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

9-Teorema de Pitágoras
El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

10-Teorema de Thales
Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

11-Ley de Coulomb
La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

12-Ley de Arquímedes
todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

13-Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

14-Ley de Gravitación de Kepler
La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

15-Teoría de la relatividad
Al recibir una patada giratoria de chuck, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)

16-Ley de Joule
Cuando Chuck se enoja usa electricidad, que se convierte en calor.


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Chuck Norris de bebé

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Papel higienico de Chuck Norris

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Flatulencia de Chuck Norris

Dios

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Leyes y hechos de Chuck Norris

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1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
5. Chuck Norris no duerme. Espera.
6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
9. Chuck Norris invento a su padre.
10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
57. Marte le salió un día que tenía almorranas.
58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
59. El dia dura las horas que necesite.
60. La noche también.
61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
119. Chick Norris...
120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
151. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
152. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
154. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
156. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
157. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
159. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
163. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
166. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
167. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
168. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
169. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
170. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
171. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
172. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
173. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
174. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
175. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
176. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
177. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
178. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
179. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
180. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
182. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
183. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
184. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
185. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
186. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
187. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
188. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
189. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
190. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
191. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
193. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
195. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
197. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
198. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
199. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
201. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
202. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
203. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
205. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
207. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
209. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
210. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
211. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
212. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
213. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
214. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
215. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
216. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
217. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
218. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
219. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
221. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
223. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
224. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
225. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
226. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
227. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
229. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
230. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
231. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
232. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
233. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
234. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
235. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
236. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
237. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
238. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
239. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
240. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
241. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
242. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
243. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
244. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
245. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
246. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
247. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
248. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
251. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
252. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
253. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
254. Chuck Norris puede hablar en Braile.
255. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
256. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
257. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
259. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
261. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
262. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
263. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
264. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
265. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
266. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
267. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
268. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
269. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
270. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
271. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
272. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
273. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
274. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
275. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
276. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
277. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
278. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
279. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
282. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
283. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
284. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
285. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
286. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
287. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
288. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
289. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
290. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
291. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
292. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
293. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
294. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
295. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
297. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
298. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
299. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
300. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.


Dios

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Leyes y hechos de Chuck Norris



leyes

chuck
consecuencias de que Chuck este de cumpleaños

norris

Dios


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espero les guste

o sino probablemente chuck toque a la puerta de tu casa

Comentarios Destacados

8 comentarios - Leyes y hechos de Chuck Norris

shinigamii4
Chuck norris invento a su padre jajajjaajajjjaj csm mori con eso xD
aragorn032
si fuese poderoso chuck norris vendria y golpearia mi cara contra el teclado YBGRFRWREURO2R2POR2RIOPPNFPUFIO7PUIRF,,, OK SI ES PODEROSO