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Chistes, chistes, chistes!

Hola amigos les traigo chistes para cambiar un poco la mala onda

Chistes, chistes, chistes!

Estaba Pepito en la clase de segundo primaria.
Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora:
- ¡Muy bien!

Salta PEPITO:
- Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe:
- ¡muy bien!

Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde:
- El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde:
- LA MIÉRDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde:
- La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada:
- ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO:
- La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

bromas

Una vez un profe de medicina estaba haciendo clases con un muerto en la sala y le dijo a sus alumnos "para ser doctores no hay q ser asquiento" entonces en esa el profe le metió el dedo en el hoyo al muerto y después se chupo el dedo y el profe dijo "ya ahora hagan lo mismo ustedes... todos los alumnos fueron con cara de asco y después el profe dijo "también hay q ser muy observador porque le metí el dedo índice y me chupe el dedo del medio
Chistes

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

risa

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.


humor



Había una vez dos murciélagos que estaban
hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre,
y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.



carcajada



Había tres amigos q todos los días llegaban a un bar y decían:
¡Cantinero, danos tres tequilas!
Un día llegó sólo uno al bar, y le dijo al cantinero:
¡Cantinero, dame dos tequilas!
Al siguiente día volvió a llegar el mismo, y le dice al cantinero:
¡Cantinero, dame dos tequilas!
A lo que el cantinero le pregunta:
¿Ahora viene usted solo?
Y el señor le contesta:
Así es.
¿Y por qué toma sólo dos tequilas?, le pregunta l cantinero.
A lo que el señor le responde:
Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo




Chistes, chistes, chistes!



La esposa de Jaimito estaba tan cansada de de que su esposo volviera todas las noches borracho que un día se le ocurre hacerle una jugarreta, se disfrazaría de diablo y asustarlo para que no tomara mas

Esa noche tenía todo preparado y cuando escucho la llave de su marido se escondió y cuando entro salto encima de él y le dijo
- ARGGG!! Soy el diablo y...
a lo que el marido interrumpió diciendo:
- Bah! no es la gran cosa HE VIVDO CON TU HERMANA TODA MI VIDA



bromas



Mamá!! ¿Qué son putas?
Amigas Hijo.
¿Y pene?
sillón hijo.
¿Qué es coger?
Cocinar hijo
¿Qué es pajearse?
Afeitarse hijo
5 minutos después
Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice
pasen putas siéntense en mi pene mi mamá
está cogiendo en la cocina y mi papá esta
pajeándose en el baño



Chistes



-Quiero hacerlo contigo!!!
-qué?? O:
- hasta que la respiración se nos agote...
-OMG :O!!!
-que el sudor nos corra por la
frente & el pulso se nos acelere!!!
-soy tuya :$
-te invitoo a trotaaaaaaaar......
- aashhh ¬¬'*

risa

-Vengo del médico!
- Qué te dijo?
- Que tengo SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- Lee bien estúpida, aquí dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!

humor

Papá, ¿De dónde vengo yo?
Tú naciste de mamá.
¿Y de donde nació mamá?
De tu abuelita, o sea mi suegra.
¿Y ella?
Del infierno, hijo.



carcajada



CHUPITTO Y CHUPAME ERAN 2 LADRONES,
CHUPITTO ROBO GALLINAS Y CHUPAME LOS HUEVOS JAJA
CHUPITTO Y CHUPAME EMPEZARON LAS CLASES DE GITARRA♪
CHUPITTO APRENDIO LA NOTA DO♪ Y CHUPAME LA♫
CHUPITO Y CHUPAME TENIAN APODOS,
A CHUPITO LE DECIAN OREJON Y CHUPAME EL CABEZON
CHUPITO Y CHUPAME COMPRARON FRUTAS,
CHUPITO COMPRO MANZANA Y CHUPAME LA BANANA :0
CHUPITO Y CHUPAME FUERON A COMPRAR AZADO,
CHUPITO COMPRO LA CARNE Y CHUPAME EL CHORIZO



Chistes, chistes, chistes!



Si la ves “GRANDE”, no te asustes,
Si te la ”ARRIMAN", no digas nada,
Si te la “METEN”, solo respira y relájate,
Si te “DUELE”, aguántate,
Si sientes el liquido, Gózalo...
Porque una "VACUNA" te puede salvar la vida!



bromas



Novia----Te tengo una buena noticia
Novio----Yo una mala, pero tu primero
Novia----Estoy embarazada! Y tú?
Novio----Soy estéril



Chistes



Un borracho orinaba la calle.
Pasa una Sra. y dice: -Que horror, que monstruo,
que animal! -Pase tranquila q lo tengo agarrado del cuello



risa



-Hijo, me contó un pajarito que vos te andas drogando...
-Entonces me parece que la que se droga sos vos, que
hablás con los pajaros...



humor



Claudia tiene pelo negro y PAULINA RUBIO.
Joaquin construye casas y DIEGO TORRES.
La mujer muerde y el HOMBRE ARAÑA.
El Capitán Garfio come galletitas y PETER PAN.
Manuel derriba ciudades y ENRIQUE IGLESIAS.
El Pato Donald arregla teclados y MICKEY MOUSE.
La señora se queja de los aros y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS



carcajada



LEY DE ESTUDIANTES!!
1. No nos copiamoss, solo consultamoss!!
2. No rayamos la mesa, la decoramoss!!
3. No nos distraemos,, estudiamos las moscass!!
4. No nos dormimos en clase, reflexionamos!!
5. No tiramos papeles, estudiamos la ley de gravedad!!
6. No nos reimoss, somos felices!!
7. No nos retiramos,, salimos de excursión

Chistes, chistes, chistes!

— Cuando te fuiste me dejaste sin aliento.
— ¡Awwww que lindo!
— ¿Lindo, pendeja? Te llevaste mi inhalador, TENGO ASMA!!! D:

bromas

JUSTIN BIEBER YSELENA GOMEZ ESTAN EN EL DORMITORIO:
—Selena: Desabrocha mi blusa y déjala sobrela cama.
—Justin: Sí
—Selena: Ahora el sostén y ponlo en la silla.
—Justin: Claro.
—Selena: Deja mi falda en el ropero
—Justin: Bueno.
—Selena:Ahora mis pantis en el cesto.
—Justin: Ya está.
—Selena: ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!!



Chistes



— Alo Doctor ? , a mi amigo le picó una víbora en el pene,
¿que hago? —Chupar y sacar el veneno
—Oye, ¿Que dijo el Dr? —Que te vas a morir



risa



Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa:
Amor, llego en 30min, si no he llegado lo vuelves a leer



humor



La novia acompaña al novio
después de la visita en su casa a la puerta del edificio:
Él pone una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito?
- ¿ Aquí ?: ¿ tú estás loco ?
- dale, que no pasa nada:
- ¡No!... puede bajar alguien de mi familia
a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.
- Que No!, si alguien baja qué?:
- Dale, a tí te gusta, una chupadita nada más !
- Aqui agachada no te ve nadie
- ¡No!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida,
despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura, que se lo chupes
de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no,
dice que baja él y se lo chupa, pero por favor,
que quite su hijueputa mano del citófono que son las 3 de la mañana!
y no deja dormir...



carcajada



Aquiles Clavel Banano
Tomas Agusto Mipalo
Rosa Mel Trozo
Benito Camela
Elver Galarga
Juacho Tacorta
Yococo Sinforo (nombre chino)
Debora Mel Trozo (hermana de Rosa)
Armando Esteban Quito
Jeans Desvirgensen (aleman)



Chistes, chistes, chistes!



Doctor, mire estos pelos que me salieron,
¿Que padezco?
Padeze un ozito...



bromas




-Papi, salí con mi novio
y me dijo algo que no entiendo....
-Haber dime hija o.O
-Dijo que tengo un lindo chasis
y dos bellos amortiguadores,
aparte de 2 fabulosos parachoques....
-Dile a tu novio, que si abre el capo
y calibra el aceite del motor,
le destrozo el tubo de escape



Chistes



A.L.P.E.D.O ( Asociación de Lucha Para El Descanso Organizado )


Frases


Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que riqueza tiene la humanidad.
Un caníbal.

Levantare los caídos y oprimiré los grandes.
Un corpiño.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mama de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagaras.
Fondo monetario internacional.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

risa

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).

- Creo en la reencarnación. (Una uña)

- Nadie es perfecto. (Nadie)

- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)

- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)

- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)

- Mi novio es una bestia. (La bella)

- Mi mamá es una rata. (Mickey)

- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)

- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)

- No a la donación de órganos !! (Yamaha)

- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)

- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)

- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)

- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)

- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)



humor




Eso es todo, espero les haya gustado y dejen sus comentarios...
Nos vemos, besos

3 comentarios - Chistes, chistes, chistes!

@LourdesCambiasso +1
Muy buenos Sabrina
@Jennyfer_ +1
Gracias Sabrina para mis conocidos, familia y amigos.
Para los taringueros simplemente Roberta jajaja