Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió

Hola gente hoy vengo a traerles un poco de humor sobre casos y cosas que suceden con cada uno de nuestros familiares. Espero no se lo tomen a mal y que lo disfruten.

hermanos


Tu casa: tu padre, tus hermanos y la madre que te parió

UNA NUEVA ESPERANZA


humor


Lo primero que ves al nacer no es a tus padres, es a un señor con un gorrito raro en la cabeza, con guantes y una especie de mandil. Si tuviéramos conocimiento, en ese momento pensaríamos: He nacido en la cocina de El Bulli (restaurante de España)

papa


Entonces tendría sentido que nos pusiéramos a llorar, porque te ves servido en un plato hondo con hielo seco y... Pero no, enseguida te ponen encima del pecho de tu madre y ves a tu padre blanco como un lavabo y disfrazado también de manipulador de alimentos del McDonalds por el rabillo del ojo.

MAMA


A partir de ese momento eres un animal familiar... Todo lo que te va a pasar en los años siguientes, hasta que tengas edad de irte de casa, es decir, más o menos 35 años tal y como están las cosas, vendrá determinado por tu familia.

pario


Sobre todo por aquellos que viven contigo. Y la primera y más importante de todos quienes viven contigo es la señora esa que está tirada en la cama, despeinada y con el rímel corrido, y que sabes que es tu madre porque lo primero que hace es coger un pañito y taparte la boca, ¡¡¡para que no cojas frío!!!

tu familia

LUKE, SOY TU MADRE

Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Cuando dicen eso de «Madre no hay más que una», yo creo que en realidad lo dicen porque todas las madres son la misma... Todas hacen y dicen las mismas cosas.

Quién no ha oído a su madre decir eso de "¿Quieres recoger el cuarto?, que estoy cansada de decírtelo".


hermanos


"Estoy cansada de decírtelo" es una frase de madre. Tu jefe no te diría jamás "Martínez, acabe ya el informe, que estoy cansado de decírselo". Tu jefe te dice: "Martínez, acabe el trabajo o se va usted a la calle".

humor


Otra cosa propia del lenguaje de madre: al resto de los seres humanos las cosas le cuestan esfuerzo, tesón, un huevo... A las madres no, a las madres las cosas les cuestan "un triunfo".

papa


Tienen su propio lenguaje, que no puedes utilizar si no eres madre, porque si tú dices esas cosas queda fatal en ti. Una característica suya es huir lo más posible de la alegría. Rompes la alcancía para poder regalarle a tu madre una cosa que vio un día y que le encantó. Se lo entregas con toda la ilusión del mundo y ella lo abre... Aquí una persona normal diría "¡¡Guau, que ilusión!! ¡¡Justo lo que quería!!", cosas así... Una madre no. Una madre, antes de alegrarse, dice:

—Pero cómo se te ocurre gastarte tanto dinero... ¡Si no puedes, hijo! Además, estoy cansada de decirte que no me compres nada.


MAMA


Lo que necesitas es un gran diccionario español-madre, madre-español. Porque una madre necesita traductor simultáneo. Por ejemplo, tú quieres ver la tele con ella... le dices que qué le apetece ver, y ella suelta otra de sus frases:
—Pon lo que quieras, hijo, si a mí me da igual.


pario


Pero cuidado, en una madre esta frase no significa lo que parece... Porque, si no pones lo que a ella le gusta, no te dejará verlo en paz.

—Desde luego, está la tele para tirarla a la basura... Pues en el tres ahora hay una novela, pero no la pongas hijo, si a mí me da lo mismo...

Entonces, y solo después de diez minutos de sutiles "indirectas", te das cuenta de que tu madre quería ver la novela y no se atrevía a decírtelo; así que tú, lleno de amor filial, haces ver que también te aburre el programa y pones la novela por darle el gusto. Ese es justo el momento en que tu madre, agradecida, se duerme...


tu familia Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Así son las madres, eternas rebeldes. En el terreno laboral también se comportan de forma distinta al resto de los humanos. La mayoría de la gente está deseando enfermarse para no ir a trabajar... Una madre tiene una frase que le encanta:

—Yo no me puedo enfermar..., si me enfermo, que harán todos estos.


hermanos


Pero lo que demuestra que una madre es un personaje único, a una madre se la puede llegar a matar a disgustos, o al menos eso dicen ellas: «Me vas a matar a disgustos».

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Y es que las madres no son seres humanos normales... Son superiores. Sobre la tierra, hay dos tipos de mujeres: las mujeres y las madres. De hecho, las mujeres, cuando se convierten en madres, mutan... y empiezan a comportarse de manera muy rara.

Tu amiga Marta, que era una chica muy elegante, con estilo, cursi, superficial a la que tú llevabas toda la vida tratando de ligartela sin tener éxito.

papa


Bueno, pues tu amiga Marta, a ti, no te habría enseñado los pechos ni en una playa nudista. Pero tu amiga Marta se convierte en madre... y tu amiga Marta se saca el pecho en medio de una cafetería a rebosar sin ningún problema.

MAMA


¿Qué le ha pasado? Ahora es madre... Y ella ya piensa que su pecho no es un objeto erótico, sino un contenedor alimenticio..., el famoso Teta Brik.


pario



Y tu amiga Marta, que era tan superficial que decía frases como: «Te lo juro por la cobertura de mi Nokia». «Si miento, que se me borre la contraseña del Messenger..., que me denuncien en el Facebook..., que se me olvide el PIN... y no encuentre el PUK...». Pues tu amiga Marta empieza a decir frases como: «Mírame en el bolso a ver si tengo el sacaleches, que tengo los pezones agrietados».

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¿Qué le ha pasado? ¡¡Ahora es madre!!
Y tienes que saber que las madres, por las noches, cuando todos dormimos, se escapan de la casa, bajan a la calle y se meten por unas alcantarillas secretas donde hay unas salas escondidas en las que les dan clases para ser madres...
Solo esto explica que todas las madres se comporten exactamente de la misma manera y digan las mismas cosas: frases de madre.


Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Por ejemplo:

—Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe de esto.

Esta es una frase de madre, pero además es que es internacional... Tú te vas a Japón, y en Japón hay una madre japonesa diciendo:

—Tukacho tumami quechumami chabedesto.

¿Ves? Son todas iguales... ¡¡¡Porque han ido a las clases de las alcantarillas!!!


Y se estarán preguntando: ¿cuál es el objetivo de estas clases?, ¿qué buscan? Pues quieren que no lleguemos a la edad adulta con la cabeza en su sitio. Por eso contestan a nuestras inquietudes de niño de cuatro años con frases que no tienen ni pies ni cabeza. Una conversación entre una madre y su criatura de cuatro años debería estar penada. Puede ser más o menos así:

—Mamá, mamá, quiero un coche.

Respuesta que le da la madre:

—¡¡¡Ni coche ni cocha!!!


hermanos


¿Pero qué argumento es este? ¿«Ni coche ni cocha»? ¿Se dan cuenta de que es un argumento de madre, que no vale para nadie más?

—Hola, mire, que quería un crédito.
—Pues ni crédito ni crédita...

Nooo, esto solo lo contestan las madres... porque han ido a las clases de las alcantarillas. Pero hay más:

—Mamá, mamá, quiero un coche.
—¿Pero tú qué te crees? ¿Que yo el dinero lo pinto?


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Y puede ser todavía peor:

—Mamá, mamá, quiero un coche.
—Y yo también quiero muchas cosas y no las tengo.

¿Ahí qué haces? ¿Pones una ONG...? ¿Madres Mundi? ¿Alcantarillas para el Desarrollo?

Si has aprendido a negociar con una madre estás más que preparado para negociar con cualquiera. Porque ellas siempre nos contestarán cosas más raras que los demás:

—Mamá, ¿qué hay de comer?
—¡¡¡Comida!!!

papa


Y te quedas pensando: «Ah..., menos mal que no hay... persianas»


Una madre está preparada para todo, y eso las ha hecho fuertes. Por ejemplo, en esas alcantarillas, aprenden a ver el futuro... Y toda madre tiene ese superpoder:

—Bájate de ahí, que te vas a caer.

¡¡¡Y te caes!!! ¡¡¡Y encima, cuando te caes, tu madre te pega!!! ¡¡Porque ya lo había visto antes!!


MAMA


Están tan bien preparadas que debo decirles una cosa terrible: en esas clases, a las madres las operan... y les ponen cosas que no tenemos el resto de los seres humanos. ¡Toda madre va tuneada! Por ejemplo... ¡¡¡les ponen un ojo en la nuca!!!

pario


Solo esto explica una situación que todos hemos vivido con nuestra madre: tu madre está sentada en un banco de un parque, hablando con una amiga... Tú estás detrás... Y la conversación de tu madre con la amiga es la siguiente:

—Así que yo le he dicho a Paqui: «Mira Paqui, esto lo tenemos que hablar tranquilamente porque...». ¡¡¡Manolo, bájate de ahí ahora mismo!!!

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¡¡¡Lo ha visto!!! ¡¡¡Por el ojo!!! ¿Ves como no son humanas?


Otra de las cosas que les ponen a las madres es un chip insertado en la nariz. Les da superolfato. Toda madre puede oler cosas que nadie que no haya nacido en Krypton puede oler.
Esto lo descubres ya cuando eres un poco mayor, sales una noche y llegas a tu casa, digamos, regular...
De esto que te quedas en la puerta... Apoyado. Y gimiendo.


Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Así que te piensas una frase para poder decirla mientras cruzas el salón y que no se te note que vas borracho... Una frase del tipo: «Buenas noches, me voy a la cama, que estoy muerto», cuentas hasta los pasos y ya estás en el cuarto.

hermanos


Pero tú no te das cuenta de lo pedo que vas y te sale:
—Buenos muertos, me voy a la noche...

Total, que, como puedes, sacas la llave..., intentas meterla en la cerradura..., te quitas de la puerta de tu vecino, te vas a la tuya...

—Buenas noches, me voy a la cama, que estoy muerto...

Ya, lo tienes..., lo tienes..., tu puedes...

Abres la puerta por fin y... ¿Para qué ensayas? Si en cuanto entras por la puerta tu madre aspira profundamente y te dice:

—¡¡¡¡Ballantine’s con Coca-Cola!!!!

Y aspira otra vez.

—¡¡¡¡Y Bacardí con limón, encima has mezclao!!!!

Y aspira de nuevo.

—¡¡¡¡Y llevas tabaco en el bolsillo, has fumado!!!!

Y aquí somos nosotros los que a las madres les decimos una cosa muy rara:

—No, es que se lo estoy guardando a un amigo...

Todas las madres del mundo piensan que tenemos amigos sin bolsillos a los que les guardamos las cosas prohibidas: los condones, la maría, el tabaco...


Pero no todo el post trata sobre la madre, aquí viene el resto de la familia

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EL PADRE, ESE SEÑOR QUE COME COSAS RARAS

papa


Muy bien, vamos a decirlo ya... ¡¡¡El padre en esto no pinta ABSOLUTAMENTE NADA!!! La única frase que tú recuerdas de tu padre a lo largo del tiempo es:

—Cuando seas padre, comerás huevos.


MAMA


Y ya está..., esa es toda la aportación de tu padre a tu educación. Eso sí, tu madre utiliza a tu padre en una frase que te suelta un día que has hecho algo grave, has llevado malas notas o lo que sea. Entonces te suelta:
—¡¡¡Ya verás cuando venga tu padre!!!


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Y te mueres de miedo... Te metes en la habitación, esperando y pensando: «¿Qué hará mi padre cuando venga? ¿Comerá huevos?».

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Y cuando tu padre mete la llave por la puerta es como si te la metiera a ti en el ombligo y girara... ¡¡¡Te duele!!!

Entonces tu madre se dirige a la puerta y le dice:

—Tienes que hablar con tu hijo...

¡¡Atención, lenguaje de madre!! «¡¡¡Tu hijo!!!». Eres huérfano de madre en ese momento.


Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Y entonces se monta el momento «bronca familiar». El escenario suele ser así: tú te quedas en un rinconcito, aguantando marea... El comehuevos se sienta en el sofá... Y tu madre... revolotea y no para de hablar, es un iPod..., va en MP3.

Y el comehuevos, que ya es experto, pasa por tres fases completamente distintas según vaya viendo al iPod...
La primera es la fase «Ujum...», el iPod va hablando y el comehuevos gime.


hermanos


—Y es que este niño se está riendo de nosotros.

—Ujum...

—Y a mí no me torea.

—Ujum...

Si el comehuevos ve que el iPod se está calentando, pasa a la segunda fase, que yo llamo la «fase Monchito»..., porque consiste en que el comehuevos repite lo que al iPod le sale de las tripas:

IPOD: Y dile que ya está bien.

COMEHUEVOS: Ya está bien...

IPOD: Y que este año no hay vacaciones.

COMEHUEVOS: Y este año no hay vacaciones...

IPOD: Y que le voy a esconder la Play Station.

En ese momento los ojos de tu padre se llenan de miedo.

COMEHUEVOS: ...tation.


Sí, porque hay un momento en que el comehuevos ya solo acierta a repetir el final de lo que ha dicho el iPod..., es como cuando vamos a un restaurante chino. ¿Se han fijado en que los chinos repiten siempre el final de lo que les hemos pedido?


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—Mire, queríamos rollito de primavera...

—¿...mavera?

—Arroz tres delicias.

—... icias.

—Y cerdo agridulce.

—...ulce.

Se ríen de nosotros. Y nosotros que pensábamos que íbamos al chino a reírnos... Son ellos los que, cuando se meten en la cocina, están partiéndose de risa.


papa


Si el comehuevos ve que el iPod se está calentando, pasa a la tercera y definitiva fase:

—Lo que diga tu madre...

Esto ya es el comodín del público... Tu padre lo puede estar usando durante días.

—¿Papá, puedo dejar de estudiar?

—Lo que diga tu madre.

—¿Papá, puedo poner la tele?

—Lo que diga tu madre.

—¿Papá..., dónde está Croacia?

—¡¡¡Donde diga tu madre!!!


MAMA

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HERMANOS, ESOS SERES QUE TE ROBAN LAS PAPITAS

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Cuando la Biblia dice que todos somos hermanos, ¿qué quiere decir? ¿Que deberíamos pelearnos por quién duerme en la litera de arriba? ¿Por quién va delante en el coche? ¿Por quién tiene el control de la tele? ¿Por quién se pone la camiseta de Bob Esponja? Si de verdad todos nos comportáramos como hermanos, el mundo estaría siempre en guerra. Bueno, lo mismo lo hacemos...

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HERMANO MAYOR


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Tu madre le obliga a sacarte con sus amigos y te lleva por la calle sin hacerte ni caso..., hasta que uno de sus colegas se mete contigo y le parte la cabeza.

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Tiene música y a ti te gusta su música, pero si te descubre cantándola cambia de gustos. Tu hermano mayor marca tu vida... Si ha sido cerebrito, nerd o empollón, cuando llegas al cole te dicen: «A ver si imitas a tu hermano»; si ha sido un vago, te ponen en primera fila sin preguntar, para tenerte controlado.


papa


Hay una edad en que tu hermano mayor desarrolla un superpoder: hablar con chicas... Le ves en la puerta del cole, apoyado en una valla y con unas muchachas con una carpeta y piensas: «Yo jamás llegaré a eso». Lo más cerca que has estado tú de hablar con mujeres es cuando llama la hermana de tu madre, o te visita tu abuela.

MAMA


Tu hermano mayor vive para insultarte..., te deja calcetines sudados en las chapas de las puertas, te quita las papitas... Eso sí, es el que hace la labores para acabar con las prohibiciones de la casa.

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HERMANO PEQUEÑO


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Se te pega en todo y le gusta tu misma música; si te haces heavy, él lleva una muñequera de Dora la Exploradora; si te haces caca, siempre está él ocupando el baño... Encima, cuando alcanza una edad, tu madre te obliga a llevártelo con tus amigos para que te controle, y te toca ir siempre acompañado de «minitú»...

Tu padre, tus hermanos y la madre que te parió


Y por si fuera poco, lo que hace tu hermano les gusta simplemente porque es pequeño, para eso tus padres no tienen criterio alguno. Se pone a gatear y lo miman, se tira un pedo y es un pum, se tira un eructo y es un provechito: tu hermano hace cacotas, tú eres un cerdo.

hermanos

humor


HERMANA


Cuando descubres de verdad que las mujeres, más que de otro género, son de una configuración genética diferente es cuando tienes una hermana.

papa


No le gustan tus juguetes, no le gusta tu exquisita manera de decorar tu cuarto con muñequitos de Power Rangers, no le gusta eso tan gracioso que haces dando la vuelta a los párpados y enseñando la parte roja, no le gusta ni siquiera algo tan básico como quemar pedos, que es la esencia de la risa...

MAMA


Pero debes cuidarla, porque ella será la responsable de un acontecimiento que puede cambiarlo todo... ¡¡¡Ella será la que meta en tu casa a tu cuñado!!!

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Bueno gente eso fue todo por el momento porque esto va para largo (mascotas, primos, abuelos los pondré en otro post) espero les haya gustado.