Ingenieros (Mucho de Sistemas)

Aca les dejo una recopilacion (algunos cosas de aca y otras de internet) de chistes sobre los ingenieros. Hay mucho de ingenieros en sistemas.

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Realmente soy Ingeniero en Sistemas o...?

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

Generalmente eras mas productivo por la noche. ¡Como las putas!

Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

El cliente paga mucho mas pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!

Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estas optimo. ¡Como las putas!

Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!

Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODO MI VIDA!!!” . ¡Como las putas!

Sin conocer nada de su problema los cliente esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa suya. ¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos, familiares. ¡Como las putas!

¿PORQUE ME METÍ EN INGENIERIA?

-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque me gusta calcular todo lo que tenga por delante.
-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
-Porque me lo merezco por pelotudo.
-Porque soy masoquista.
-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
-Porque no sabía donde me metía.
-Porque era joven e inexperto.
-Porque mi vieja me quiere lejos de casa y por mucho tiempo
-Por amor al arte.
-Porque tengo fantasías con las ecuaciones diferenciales.
-Porque sigo a la minoría.
-Una vez leí que mueres a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo
-Porque me encanta cenar cuando esta amaneciendo.
-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
-Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
-Porque fue una revelación y me pareció mal no hacerle caso.
-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados.
-porque van a pasar 8 años y me voy a seguir preguntando el porque de semejante locura...
-INGENIERIA?!!, pero esto no es guía turístico?... me parecía que veía mucha matemática!!! :p
-Porque usar lentes es de modernos y programar durante 16 horas contribuye a ello.
-Porque un croquis vale mas q mil palabras.
-Porque no quiero mantener relaciones sexuales.
-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
-Porque me encantan las calculadoras científicas.
-Porque quiero aprender a calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
-Para tener historias que contarles a mis nietos.
-Porque quiero quedarme ciego.
-Porque tengo acciones de Vaselina Co.
-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
-Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis.
-Porque pensaba que era inteligente... ja! (nadie inteligente hubiera hecho esto!)
-Porque quería entender Matrix.
-Porque quería volverme inmune a la cafeína.
-Porque quería entender el sentido de la vida.
-Porque perdí una apuesta
-Porque me excitan los limites laterales
-Porque soñé que era un vector
-Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa
-Porque mi mamá me obligó.
-Porque creí q con el titulo iba a ganar plata, pero me parece que voy a perder millones en años y años de carrera.
-Porque me gusta ser mantenido por mis padres hasta la eternidad.

Esta es una historia veridica de un difunto ingeniero jeje:

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

¡¡Estamos de Puta Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!'

Un Ingeniero...

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5.Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que... de qué carajo estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:

"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:

"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.

Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:

"Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado
bien!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.

* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

*Para el optimista, el vaso está medio lleno.

* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:

* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:

*" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a
meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
besas?"

El ingeniero dijo: * "Mira, soy un ingeniero.

No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que
es interesante!!"

Compartir en: