¿Que es un belieber? Post serio.


Belieber es el nombre de una infraespecie probablemente proveniente de las chonis y de Mordor, cada vez más conocida por adorar sin condiciones a la niña esa que canta lo del beibi y tiene el pelo como lamido por una verga, defenderle ante sus antónimos los anti-biebers y introducirse largos vibradores Justin Bieber™ (llamados así no por ser equiparables al tamaño fálico del susodicho, sino por ser su objeto de deseo). Principalmente teenagers con total tendencia lesbiana, pues nadie puede decir que su ídolo sea un tío, aunque recientemente personalidades de mayor edad cómo Blasa Jiménez o la archiconocida abuela en tanga chupando limón han declarado ser fans del conchudo ese.


Orígenes de esta... peculiar civilización


Era el día del apocalipsis. La estrella de porno gay, más conocida cómo Justiniano Biebergas hacía su aparición en el mundo del pop. La tierra temblaba. ¿Era un terremoto? Me cago en todo, ¡espero que sea el Marshall de algún colega jebi después de un riff infernal! Pero no lo era. Una ola de jovencitas prepúbers empezaba a aparecer junto con la inmerecida fama del afeminado. El Tuneti se llenaba de nicks extraños, como "Lauritaah Drew Bieber" o "Shu Morenikah Belieber" y demás infinidad de apodos extraños y cursis, que daban ganas de vomitar. ¿Que estaba pasando? ¿Porque de repente se había mariconizado el universo? ¿Y porqué esa horda de monstruos horribles, posiblemente llamadas "belibers" por nuestros últimos estudios en esquizofrenia congénita, no dejaban de decir "IMBIDIA" cada vez que nos cagabamos en la madre del Yastin?


justin


En busca de la verdad



Estudios antropológicos avanzados (o Leandro Gao con un porrete) han demostrado recientemente que está especie resurgió del fondo del mar. Concretamente, esta especie podría haber sido la rama putrefacta de la familia de los cetáceos. Se sospecha que desarrollaron una audición ultrasónica que le permitía oir los agudos berridos de su ídolo. Esta especie surgió de un incesto entre delfines, por lo que la hija (era hembra) salió más tonta que el que asó la manteca.

Al darse cuenta de que su ídolo estaba en tierra firme, se reprodujo promiscuamente con montones de machos y fueron en bandada hacia Justin. Todas salieron mujeres, ya que 1 de cada 10 delfines es varón, y solo nacieron nueve por si acaso. Dado a su llegada al terreno terrestre, desarrollaron cuerpo terrestre y se convertieron en humanos, en aún más detrimento a su inteligencia.

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Tipos de belieber


Obsesionada o FPHE (Fémina Prepúbere Híper-Estrogenada)
Típica fangirl de la que cualquier ser humano corriente le gusta burlarse. Ignorantes de la vida en su mayoría, sólo piensan en Justin, conocerle, comprar su merchandising dándole más dinero para sus caprichotes... Suelen no percatarse hasta alcanzar la mayoría de edad (18 años, aunque hay casos que se alargan indefinidamente), cuando llegan a un proceso llamado "madurez" cuando sus peras se ponen maduras, en el que se percatan de lo que constituye el mundo; una vil estratagema continua de Vale Music y Hacendado.

Fan de su música
Ignoran al Justiniano en sí y se centran en su música, o eso dicen ellas. Es un caso poco conocido, pues pocos seres humanos podrían soportar tal delito a la melodía y al compás. Recientes estudios han puesto a prueba a un sujeto (más bien sujeta) que no conocía a Gayber a ver dos vídeos; uno del gordo granudo cantando "Baby" con un impresionante playback y otro a Justin cantando. La sujeta se decantó por el segundo. Luego se hicieron muchas más pruebas con chimpancés, orangutanes (ya que eran las muestras cerebrales más próximas a las de las beliebers) y con el Pulpo Paul, antes de su triste fallecimiento. Todos coincidían en que preferían a Justiniano. Conclusión: Índices de lesbianismo aumentan un 30%, 29% en Canarias.

Salida
Son esas que hacen squirt (si pueden, si no se echan un escupitajo y se lo aprietan) pensando en Justin, y su música le importa un semáforo del San Andreas (véase nada). Son propensas a ver Crepúsculo por Robert Pattinson, a ver fotos de los Jonas Brothers (¡ojo, ver sus fotos, no su música!) y ver Barrio Sésamo por Blas (?). En su mayoría son ninfómanas con altos niveles de estrógeno que fantasean con sus actores pr0n favoritos, simplemente por su horrible físico, que ellos tienen distorsionados debido a los narcotraficantes de la Atlántida antes de que la especie involucionara.

Antiantibieber
Una de las clases más abundantes por las redes sociales que se dedican a hacer páginas asquerosamente cursis sobre Yastin y a joder en las que se quejan de lo afeminado y dañino a la vista y al oído que es. Suelen ser chonis de 8 a 16 años de edad (si, he dicho 8) que hablan en un perfecto Eespaañool (ojo, no español ni lengua castellana ni leches, eespaañool, no es que me haya tragado un ventilador). En la red social Tuenti es fácil encontrarlas buscando palabras como "Drew", "Bieber", "Justin", "Belieber", "Justiniano", "Biebergas", "Yástin" (denótese el poco conocimiento de la lengua inglesa) y muchas más censuradas por ser o excesivamente pornográficas (dado a sus sueños húmedos con Justin) o demasiado cursis y repulsivas para cualquier ser humano.

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Frases de beliebers


A Continuacion nos deleitaremos con estas frases de alto contenido intelectual, semejantes a Aristoteles.

"Los antibiebers sois unos envidiosos y queréis ligar conmigo o con nuestras amigas descerebradas."
"¿Eh, que clase de marca es la de tu camiseta? ¿Iron Maiden?"
"El Heavy Metal solo son berreos sin el sentido musical con el que Justin Bieber nació."
"Soy una chica fácil y limpia, cobro barato."
"Justin no canta bien, está todo buenorro y por eso nos gusta"
"Justin Bieber es el mejor cantante de metal del mundo, antes de One Direction y los Jonas"
"¡Que letra más preciosa y llena de significado! ¡Nena, nena, nena, oh... No me puedo creer que me hayas dejado, te compraría un...(8)!"
"No pretendo insultar al heavy metal, pero que les peten a todos los jebis y que aprendan a decir "Beaver" (castor)" (4jonatica homemade)

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Caracterizticas

Es necesario aclarar cómo es una belieber en varios aspectos de la vida para percatarse de cómo son, osease, niñatas inmaduras en su mayoría.
Inteligencia

Practicamente nula, demostrada por su baja capacidad de expresión, de ortografía (probablemente debido a el cada vez más común habla de Eespaañool entre las beliebers, por lo que se ha decidido estudiarlas para comprobar si el parkinson era un mal común entre ellas, (dado a su alta repetición de vocales) y de criterio de la vida. Son, curiosamente, muuuuy semejantes a las chonis, de hecho, ambos géneros suelen mezclarse entre sí.
Criterio musical

Aún más probe que su inteligencia, aunque hay casos certificados de beliebers que escuchan otro estilo de música que no sea pop del baratejo. Esta falta de criterio puede deberse a que no son lo suficientemente maduras para dejar de escuchar esa... bueno, eso o que ya la fangirl sea tonta de por sí. Además, cómo previamente expusimos, si Justin fuera un orco de Mordor le iba a comprar su merchandaisin su padre.
Belleza (si está güena o no)

Es uno de los detalles más tristes y de los que más nos haga rabiar a los hombres. Es... que suelen estar buenas. Hoy en día, quién encuentra a una tía buena y inteligente encuentra un tesoro.
Habilidad de argumentación

Sólo comparable con su criterio musical, sus argumentos se basan en que ellas son unas sex symbol y nosotros nos subimos por las paredes de envidia porque ellas prefieren al Yástin. A cada intento de razonamiento lógico que pueda intentar tener un anti con la belieber, ella le soltará; "IMBIDIOSO¡¡¡!!"

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