Chistes de Borrachos...

Hola amigos de taringa aqui les traigo un post con chistes de borrachos espero les gusten....

Cosa de borrachos

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Es que así me veo más bello y hermoso.
- ¿Cómo puede ser eso?
- No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, ;ay, qué bonito el señor eh!


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Le dice un borracho a su amigo:
- Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo.
- ¿Por qué?
- Porque le pagué y no me subí.


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No somo nada

Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
- No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
- ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
- ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos.


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Borrachera conciente

El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.


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- ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
- ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!


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Conclusión alcoholizada

Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Le dice a su paciente:
- ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho?
A lo que el borracho responde:
- Si doctor, nunca tendremos lombrices.


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Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
- Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
- No, él no está.
Y dice:
- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!


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El borracho comenzó a ponerse necio en la cantina.

Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pleito?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pleito ya me habría ido a mi casa.


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Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha. Él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
- ¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!


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Borracha sentimental

Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada de culo en la calle.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:
- Por vos tengo este auto! Por vos tengo estas joyas! Por vos tengo dinero! Por vos tengo viajes! Por vos tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía.... SE MEA!!!
Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
- POR QUE LLORÁS BOLUDA???? SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!


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La solución del borracho

Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?


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El bautismo

En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y los fieles respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.

El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados.
En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila.
Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga.
El pastor le hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y el borracho le responde:
- No, no lo he visto.

El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarle:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga.
El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?


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Borrachines

Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


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Borracho a bordo

Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de puta que van acá atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pelotuditos de adelante son todos unos comemierdas!

El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdá que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...


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El borracho y la dama de negro

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo:
- Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo?
- No!
- Ay, vamos, por favor, encanto.
- Que No!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos: Primero: Ud. está borracho; Segundo: Esto es un velorio; Tercero: El Ave María no se baila; y Cuarto: Mas "madame" es la puta que lo parió,.... YO SOY EL CURA !!!!


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Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
- ¡Taxi, taxi! - gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
- ¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!


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El borrachito llega al amanecer a su casa. Y su mujer, que lo esperaba desde la noche anterior, palo de amasar en mano, ya iba a hablar; y él la apura:
- ¿Qué ssshoy?
- ¡Sos un borracho perdido, desvergonzado, inútil y...!
El borracho la interrumpe:
- ¡Nooo, pregunto qué ssshoy!!!!!!... ¿lunes, marte, miércole?


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La bebida de Shakira

Un borrachito llega a un almacén de licores y le dice al vendedor:
- Por favor una bebida de Shakira...
- De Shakira...??????
- Sí, de esas que te dejan loco, sordo, ciego, mudo...


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Entra un borracho al dormitorio de su casa a las 4:00 de la mañana, mientras su esposa dormía y le grita:
- ¡¡¡Berta!!! ¡¡¡¡¡Arriba Zzzapata!!!!!
La mujer se despierta sobresaltada y encabronada. Al ver la imagen del borracho le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho y payaso, que tenés que ver vos con los zapatistas!!!
- ¿Cuál Zzzzapatista mujer???... ¡¡¡Si yo dije Arreeeeba essssa pata... que te voy a cog....er!!!


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Entra el borracho a la cantina repleta de gente y de entrada dice...
- Todos son unos hijos de puta!!
Todos se quedan callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una paliza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita "¡¡Todos son unos hijos de puta!!" y el negro se vuelve a levantar y le pega una peor que el día anterior. Al tercer día entra el borracho a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!" a lo que el negro dice más furioso que nunca:
- A mí nadie me discrimina!
Y lo vuelve a fajar....


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Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya llevaban una hora caminando cuando se dicen entre sí...
- Hip!!!, che Juan, que larga esta escalera.
Y el otro contesta:
- Que mierda! No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!!


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Había un colectivo lleno de gente y salta un borrachito y dice:
- ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con un hilito.
Levanta la mano un señor y le dice:
- A mí...
- Ah, tome, encontré el hilito.


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Borrachos en misa

Entran tres borrachos a una iglesia en medio de una misa, totalmente desaliñados, con la camisa afuera del pantalón, caminando con dificultad a raíz del avanzado estado de ebriedad, con moscas volando a su alrededor, y un olor insoportable a alcohol.
Al tomar asiento, las mujeres que se encontraban cerca, se alejan espantadas, dejándolos sin nadie sentado cinco metros a la redonda.
Al notar esto, uno de los borrachos, le dice a sus compañeros:
- Compadre, hic... creo que estamos dejando una muy mala impresión,.... hic ..... y eso hay que arreglarlo ya .... hic.
Acto seguido, se pone de pié, y grita:
- ¡¡¡Que viva Jesús.... hic.... Nuestro Señor..... hic..... y también que vivan todos los Santos .... hic ....!!!
Ante esto, las mujeres comienzan a mirarlos con otros ojos, y comentan entre sí:
- Pobres hombres, están borrachos, pero son buenos cristianos.
Se pone de pié el segundo borracho, y dice a viva voz:
- ¡¡¡Que vivan todas las Vírgenes ... hic .... y también todos los annnnnngelitosh.... hic .... !!!
Nuevamente las mujeres les sonríen y comentan entre sí:
- Si, son borrachos, pero religiosos.
Y le tocaba al tercer borracho, quien se pone de pié, pero no sabía que decir. Los otros dos lo apuran:
- Dele compadre... hic.... diga algo, que ya están todas con nosotros...
Entonces el borracho grita:
- ¡¡¡EL DIABLO ES UN CULIAU.... HIC.... EL DIABLO ES UN CULIAU.... !!!


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Siempre pedía tres cervezas

Un tipo que iba todos los días a un bar, y siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- ¿Por qué siempre que venís pedís tres cervezas y te las tomás de un tirón?
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente llega al bar el tipo y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿se te murió alhúnun hermano o qué?
- ¡No, es que dejé la bebida!


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En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, de puro milagro encontró con su casa....
Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
- ¡¡Pero estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! ¿por qué justo en nuestra noche de aniversario?
- Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!
- ¿Cuáles órdenes, inútil?
- Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!
Y la esposa furiosa contesta:
- Idiota!!! ¡La nota decía "ENVIAGRADO"!!!


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Pequeños futbolistas

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol.

Cuando llega el equipo Azul descubre que los vestuarios del club estan en refacción. Deciden entonces ir al bar vecino al club y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño acepta...

Al rato llegan los enanos del equipo Rojo y se encuentran con el mismo inconveniente. De igual forma van al mismo bar y piden permiso para cambiarse.

El dueño les dice que no hay inconveniente pero que deben cambiarse en el baño de damas, ya que el de hombres estaba todavía ocupado por los enanos del equipo Azul...

Poco después cae al bar un borracho, muuy borracho. Se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.

Al ratito salen los enanos del equipo Azul del baño de hombres.
El borracho se los queda mirando y sigue tomando grapa.
Al rato salen los enanos del equipo Rojo del baño de damas.

El borracho, sorprendido, mira al dueño del bar y le dice:
- Macho... tené cuidado que se te está desarmando el Metegol...!!


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Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.
Y dice el gato: - ¡MIAU!
Y el borracho: - ¡Claro que es miao, que querías? Cerveza?


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Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policía y le dice:
- Haga el favor de acompañarme!
- Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocág vo?


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Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya llevaban una hora caminando cuando se dicen entre sí...
- Hip!!!, che Juan, que larga esta escalera.
Y el otro contesta:
- Que mierda! No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!!


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Este es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas yendo derecho al Infierno!
- Mierda, otra vez me equivoqué de autobús.


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Entra el borracho a la cantina repleta de gente y de entrada dice...
- Todos son unos hijos de puta!!
Todos se quedan callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una paliza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita "¡¡Todos son unos hijos de puta!!" y el negro se vuelve a levantar y le pega una peor que el día anterior. Al tercer día entra el borracho a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!" a lo que el negro dice más furioso que nunca:
- A mí nadie me discrimina!
Y lo vuelve a fajar....


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Sale un borracho casi ahogado de una cantina. En el primer banco del primer parque que ve cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo, le baja los pantalones y ¡¡ZAS!! se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va.
Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude. Se empieza a esculcar los bolsillos y dice "¡MILAGRO!" Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner pa'trás.. sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque, se vuelve a quedar dormido y ZAS! se lo vuelve a coger el mismo pervertido. Ahora el pervertido le deja un billete de $20. El otro se despierta todo mareado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO y al encontrarse el billete, se va de vuelta a la cantina y se pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le deja un billete de $50.
Emocionado, el borracho corre a la cantina y le pide al barman una botella de whisky. El cantinero le dice que le muestre primero el dinero, que nadie cambia así nomás de trago.
El borracho le paga con los cincuenta dólares por adelantado y le dice:
- ¿Sabés qué?... ahora te pedí whsky porque noté que tomando tanto tequila después me arde muchísimo el culo...


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Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.
Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después el tipo pide la tercer cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletitas, que están un poco rancias.


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- Pues sí, mi padre bebía mucho, pero la verdad es que tú y yo también beberíamos demasiado si tuviésemos su problema.
- No tenía ni idea, cuál era su problema?
- Era alcohólico.


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Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto más viejo me voy haciendo, más me gusta.


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Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un tirón media botella de tequila, espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado y defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice:
- Vieja de mierda!, qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?
Y la esposa le contesta bien borracha:
- Esto cabrón es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana...!!! y borracho!!!


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Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 km por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Hermano, por favor pará que me quiero bajar...
Y el otro le contesta:
- Con mucho gusto pararía compadre... pero el que viene manejando es ushté...


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Había un colectivo lleno de gente y salta un borrachito y dice:
- ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con un hilito.
Levanta la mano un señor y le dice:
- A mí...
- Ah, tome, encontré el hilito.


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Demandante

Un hombre va un buffet de abogados y dice:
- Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado.
- Así es -dice un abogado.
- Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda.
- ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida?
- No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado.




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Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabés cómo le dicen al ancianito?
- No, ¿Cómo le dicen?
- "Película a estrenar".
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.


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Pruebas de alcoholemia

Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente. Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol. El detenido responde:
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.

El policía le dice entonces:
- Bueno, sólo déme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.

El policía dice:
- OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
- No puedo hacer eso, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.

El policía dice por fin:
- Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no????
- Porque estoy borracho...


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El borracho birola

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
El borracho indica el letrero y dice:
- Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento".
- ¡Pero no seas bruto!, ahí dice que "Se vende madera, zinc, cemento".


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Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%? ¡maldito hielo!


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3 cafés

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para vos, y otro para tu puta madre. -le contesta el señor.

El camarero, bastante molesto, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que lo despidan, y piensa... "quizás sea la última vez que venga por aquí, no vale la pena".

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra al negocio.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero 3 cafés.

El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién?

El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para vos, y otro para tu puta madre.

El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que el comportamiento del mismo ha sido justificable.

Al día siguiente el camarero colocaba las tazas de café, cuando increíblemente ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo enyesado. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta:
- ¿Dos cafés? ¿para quién?
- Uno para mí, y otro pa tu puta madre. Para vos no porque te pone muy nervioso...


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Va un borracho caminando y se encuentra con una puta en la esquina, entonces el vago le pregunta:
- Mamita que te dejás hacer por un peso.
A lo que la señorita responde:
- Ay por un peso me dejo chupar el zorro...
- Dale nomás negra, vamos pallá.
Y le pega una mamada de papo feroz y justo en el medio de la misma exaltado le reclama:
- mmmm hija de puta tenes ladillas.......
Y la prosti le constesta:
- Y qué querías por 1 peso!!! CAVIAR???


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Una cervecita antes de que empiece

Un hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa:
- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice:
- Me traes otra cerveza ?? apurate, que ya debe estar por empezar.

A este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:
- Rápido, apurate y traeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza!

En ese momento se enoja la doña y le dice:
- Que hijo de puta eh!, entrás por esa puerta, te sentás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para vos?!

Y el tipo la mira y dice:
- Ay carajo, ya empezó!!!


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Le dice un borracho al otro:
- Fijate que cada vez que bebo, me hago más lindo.
- ¿Y eso por qué?
- Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo eh!


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La promesa del borracho

Dos borrachos están en un bar, y uno bebe su trago con una pajita. Cuando ve que su amigo lo mira extrañado, le explica:

- Es que le prometí a mi mujer que no volvería a poner mis labios en una copa...

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Fuentes de Información - Chistes de Borrachos...

El contenido del post es de mi autoría, y/o, es un recopilación de distintas fuentes.

Tags: buenos | borrachos | Chistes | de | muy

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1 comentario - Chistes de Borrachos...

@jonixxx Hace más de 1 año
ja (sarcasmo)