Los chistes de los Taringueros

Los chistes de los Taringueros


Hola chicos! Espero les guste el post, se trata de todos los chistes que ya he shouteado y muchísimos otros.

Ademas muchos chicos participaron con un chiste.


cuentos


GRACIAS!!

Chistes




Jaimito


¿Vamos a hacerlo?

—Pero mi amor, tengo la regla

—Y yo los colores. Pero dime.. ¿Venimos a coger o a dibujar?

humor

Estaba un loro parado y todos los dias pasaba una señora y le decia:

-Adiós PUTA

Al dia siguiente: -Adiós PUTA

La señora enfadada le contesta: -Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro -.-

Al dia siguiente el loro le dice:

-Adiós PUTA

La señora se enfado y como le había dicho le pinto de negro

Al dia siguiente estaba el loro parado y paso de nuevo la señora y la señora le dice:

-Ah verdad cabrón como ya te pinte ya no dices nada

Y el loro contesta:
-Cuando estoy de Smoking no hablo con putas

Los chistes de los Taringueros

Que pasa si metes un huevo al microondas?.... Te aplastas el otro con la puerta

cuentos


-Amor, te tiraste un pedo?

- Jejeje fue un pedito de princesa

- Pero de la Princesa Fiona! pinche puerca

Chistes
Jaimito, ¿le temes al Diablo? ._.

-Yo, no le temo ni al Malamen 8)

-¿Y quien es ese?

-No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen


Jaimito




TOC TOC!!..

- ¿Quién es?

-Soy SANTA

-Bienvenido Santa, ¿Que me trajiste?

-Tus deudas pendejo, soy SANTAnder

humor

—Eres la mujer más hermosa, inteligente y amable que he visto en mi vida.

—Sólo quieres cogerme, ¿verdad -.-?

—¡Woow! Y también lees la mente

Los chistes de los Taringueros


De que murió el hombre que invento la cama de piedra?

-de un almohadazo

cuentos

—Doctor, no sé qué me pasa que sólo pienso en el futuro

—¿Y desde cuando le ocurre eso?

—Desde el jueves que viene...



Chistes

—¿Qué va a ordenar, joven?

+ Lo de siempre.

—¿El café más barato para hacerse pendejo mientras usa nuestro Wi-Fi?

+ Tú sí sabes, campeón

Jaimito

— ¿Negra bailamos?
— No.
— ¿Por qué?
Por cuatro razones:

- Primero:
Usted está borracho.

-Segundo:
Esto es un velatorio.

- Tercero:
El Ave María " No se baila."

- Cuarto:
No soy negra, soy el Sacerdote.

humor

-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?

No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

Los chistes de los Taringueros

—Papá, ¿me prestas el coche?

No, no puedes manejar sin mi supervisión.

—¡uy! Perdón por no tener superpoderes como tú.



cuentos

¿De qué colegio eres? Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y María Inmaculada Concepción.

Entonces de coger ni hablamos, ¿verdad?


Chistes

— Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto, dígaselo con delicadeza

— Vale, a ver: Que levante la mano quien tenga hijos.

No, usted bájela.

Jaimito

—Ya aprendí a controlar mis ataques de ira.

—¿Tus ataques de qué?

—¡DE IRA, MALDITA PUTA, ¿NO ENTIENDES O ESTAS PENDEJA?

humor

— Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores".

— Wooow, ¿Dónde lo compraste?

—Me lo robé de la biblioteca.

Los chistes de los Taringueros

—Ramiro, ¡Bésame!

—No.

—Ramiro, ¡Abrázame!

—¡No!

—Pero, las parejas se besan y se abrazan

—Somos una pareja de policías Carlos, Carajo.


cuentos

—Hola perra, ¿Cómo estás?

—¡No me digas así! (Le da una cachetada)

—Oh, qué fuerza, debe ser por Dog Chow

Chistes

-Má, ¿me haces un té?

-Hijo, ya eres mayorcito, hazlo tú.

-¿Sabias que murió Tomás?

-¿Que Tomás?

-Té, por favor.

Jaimito

Soñé contigo.
— ¡Wow! ¿En serio? cómo fue.
— No recuerdo.
— Entonces, ¿cómo sabes que soñabas conmigo?,
—La tenia parada


humor

—Estoy triste, mi novia me engañó con mi mejor amigo

—Te entiendo perfectamente

—¿También te ha pasado?

—¡NO, pero también hablo español



Los chistes de los Taringueros

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

cuentos

Hola señor ¿cual es su nombre?
-David
-Bienvenido Tavid
-No, David con "D" de Dinamarca
-Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Chistes

—Estás bien fea.

—¿Disculpa?

—No, no te disculpes, no es tu culpa.

Jaimito

Una cuchara iba por la calle y un cuchillo le grita ”Ey cuchara”y la cuchara no responde y el cuchillo se queda pensando y dice:

”Parece que no escuchara"

humor

-Que es peor, la ignorancia o la indiferencia?

-No se ni me importa.

Los chistes de los Taringueros

-Amor, si un tigre me atacara a mí y a mi mamá , ¿a quién salvarías primero?

- Al tigre.

cuentos

?-No jodas compadre, eres bien puto.

-¿por que compadre?


-Porque cuando me besas cierras los ojos

Chistes

—Hija, no puede entrar a la iglesia sin corpiño.

—Padre, tengo el derecho divino.

—Sí, y el izquierdo también, pero no puede entrar así.

Jaimito


“Es imposible”, dijo el orgullo.

“Es arriesgado”, dijo la experiencia.

“ "(·$%"·"%” dijo el doctor.


humor

—Perdí los resultados, no sé si su esposa
tenía Sida o Alzheimer.
—¿Qué hago, Dr.?

—Déjela en un bosque, si regresa no se la
vaya a coger.

Los chistes de los Taringueros


¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?

... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.


cuentos

- No Me Mires Asi.

+ ¿Por qué? ¿Te enamora?

- No, Estoy cagando y es incómodo.


Chistes

- Mamá, en el colegio me llaman friki.

+ ¿Y tú qué haces, hijo?

- Me bajo dos puntos de carisma.

Jaimito

Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las 3 a.m., y le pregunta:

- ¿Dónde va ud.?

El borracho echo una mierda responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre…

El policía lo mira incrédulo y dice:

- ¿En serio? y… ¿Quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- Quién va a ser!!! Mi mujer cuando llegue a casa!!!

humor

Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos

¡¿ESTÁN QUÉ?!

Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.

Los chistes de los Taringueros

Había una vez una vaca que se comió un cristal, y la leche le salió cortada.

cuentos

Pepe y Ana venden colchones y ropa interior.
Un día Pepe le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!
¡Hice 500 euros!

A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.
¡¡Ponte las pilas, Pepito…!!

Chistes

¿Viene usted por el reconocimiento?

- ¿Qué reconocimiento?

- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.


Jaimito

Mi novia me llamó y me invito a su casa, fui y me encontré con su hermana sola, estaba muy sexy, se acercó y me dijo al oído:

”siempre me has gustado, hagamos el amor”. Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi coche.

En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo: ”te acabas de ganar mi confianza”

MORALEJA: SIEMPRE DEJA LOS CONDONES EN EL COCHE!!

humor

-Qué tengo, doctor?

- Tiene un tumor en el cerebro.

- ¿Es maligno?

- No lo soy, si no, hubiera dicho: ¡TIENE UN TUMOR EN EL CEREBRO, MUAJAJA!


Los chistes de los Taringueros

Follamos?

+Tengo pareja.

-Yo escalera, así que gano y elijo dónde.

cuentos

Niña: ¿Estas libre? Hay que salir esta noche
Niño: No puedo… Saldré con alguien mas…
Niña: ¿Con quien?
Niño: Con la niña mas hermosa, especial, e increíble del mundo!
Niña: Ooh..esta bien.. Adiós
5 minutos después el timbre de su casa suena
Niña: ¿Porque estás aquí?
Niño: Ya te lo dije, iba a salir con la niña mas hermosa, especial, e increíble del mundo!♥
Niña: Awwww ♥ lo soy?
Niño: No, vengo por tu hermana

Chistes

El café y el azúcar

Un hombre entra en un bar y pregunta:
- ¿Cuánto vale un café?
– 1,50, señor
- ¿Y el azúcar?
- Nada señor, el azúcar es gratis
- Entonces póngame un kilo…

Jaimito

Mala mujer

Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:

- ¿Cuál es el problema oficial?

- Conducía a 120 en una zona de 80

- No señor, ¡¡iba a 85!!
- No es cierto Luis, ¡¡ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

- También lo voy a multar por traer un piloto roto.
- ¿Piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
- No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace ¡¡¡6 semanas!!!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
- También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
- ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
- ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!

Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer
- ¡Cierra el pico hija de puta!
- Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
- No……….. sólo cuando está borracho.

humor

Dos locos se van a escapar de noche del manicomio y suben a la azotea con una linterna. Se dan cuenta de que tienen que saltar al edifico de al lado y el de la linterna le dice al otro:

-Venga, enfoco la linterna hacia el otro edificio y caminas por el rayo de luz.

-¿Te crees que soy tonto?, seguro que a mitad de camino la apagas…

Los chistes de los Taringueros


Un español que esta en Inglaterra entra a una farmacia

Español: ¿Hay ampollas?

Ingles: Ohh Good Morning Mr Pollas

cuentos

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

- Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a joder.

Se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:

- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?

El suegro le contesta:

- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...

¡¡Y le robaron el estéreo!!!.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


Chistes

-Tengo algo que decirte, pero me da pena :$
-Yo también
-Digámoslo en ¡1, 2, 3!
-¡Te amo! ♥
-¡Tienes un moco!

Jaimito

Celosa yo??? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.... QUIEN ES MCDONALDS Y POR QUE TE ENCANTA???

humor

—Oye, ¿quieres un chicle?
—No, gracias.
—¿O una pastilla?
—No, tampoco.
—¿Una paleta?
—Ay, ¡que no!
—¡¿O UN PUTO CEPILLO CON PASTA DENTAL?

Los chistes de los Taringueros

- Mi amor, cuando nos casamos dijiste que me ibas a poner sirvienta...
- Sí pendeja, pero de APODO! jajaja

cuentos

Le dice la mujer muy excitada al marido: -- Mi amor metame el dedo, metame una botella, metame la pata de la mesa, metame la lampara..

Y dice el marido: -.Aaahh pero que cosa, usted quiere que me la coja o que le amueble la vagina?



Chistes

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho;
Y dice la mujer :

- Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento ? Observa le voy a enseñar una teta >=) , aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
Luego dice la mujer:
- Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice:
- Ahora muestrale las dos, a ver que pasa.
La vieja le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa..!
La vieja se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

- Marcos, Que hago ? Ayúdame!

Y Marcos le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila ...
Que no tienes ganas,
Que te duele la cabeza,
Que estas cansada,
Que es muy tarde,
Que estas deprimida,
Que tienes el período,
Que tienes sueño ...

A ver si el hijueputa animal te entiende como nosotros los hombres!

Jaimito

—Doctora sufro del Síndrome del Pene Gigante. ¿Qué me ofrece o recomienda?

—Dinero, casa, carros, este consultorio y lo que quieras mi rey.


humor

—A ver muchachos, ¿Qué sigue después del 69?
—¡Yo sé, yo sé profesora!
—Haber, dime pepito
—Te limpias la cara y te lavas la boca

Los chistes de los Taringueros

-Emergencias 911 en que podemos ayudarle?

-¡por favor ayúdenme! entro un gato a la casa

-¿un gato?

-si un gato ¿que no saben lo que es un gato? el invadió mi casa y esta caminando hacia mi, necesito que me ayuden por favor!

-pero no entiendo ¿usted quiere decir un ladron?

-noooo!! estoy hablando de un gato, de esos que hacen miauu y duermen en cajas de arena...

-¡pero que tiene que un gato vaya hacia usted? no entiendo nada de lo que usted me dice

-si me mata ustedes serán los culpables!

-¿quien habla?

-el loro de la casa puta madre! ¡¡Auxiliooooo!!

cuentos

—Oye amor, creo que tenemos un problema en nuestra relación

—¡¡Pero si yo ni te conozco!!

—¿Ves? Ese es el problema beybi, ¡Bésame!

—¡¡Auxilio!


Chistes

— Me gusta Brácula
— Con D
— Bueno, me gusta el conde Brácula
— Drácula, es con D
— ¿Qué esconde?
— ¡ES CON D! ¡MIERDA!
— Ay pues qué cochino

Jaimito

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

humor

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.

El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...

__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.

__ Sí, muchas veces

__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la plata para pagar la cerveza!


Los chistes de los Taringueros
—Amor,¿cual fue tu parte favorita de la película?
—Cuando tomé tu mano
—¡Aww baby! Enserio?
—Si,porque sino me dejas sin PALOMITAS GORDAA!!!!


cuentos

— Mi amor ¿Usaste condón?
— No
— ¿Y tienes SIDA?
— No
— Uff, menos mal, no quiero contagiarme de nuevo!!

Chistes

Mamá, ¿puedo salir?
—No.

—¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida? :S

—Sal

—Bueno adios


Jaimito

—¿Cogemos?

—No, es que tengo la regla.

—¿La regla? ¡Pero eres hombre!

—La regla de no coger con feas.

humor

—Cuelga
—No, cuelga tú
—¡Ándale, cuelga!
—Que no, cuelga tú :3
—¡¡La puta madre cuelga!! !Que no sirve el botón de mi cel y te vas a terminar mi saldo!

Los chistes de los Taringueros

Papá, ¿Eras muy fanático de Dragón Ball Z?

-No mucho, Gohan José.


cuentos

-Pepe, ¿Qué te dijo el médico?
-Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
-Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!

Chistes

—Tómame de la mano.

—¿A donde vamos?

—A ser felices.

—Awwwww ¿En serio?

— JAJAJAJAJA Obvio no, soy ciego, ayúdame a cruzar la calle

Jaimito

—¡Mesero! La carne de esta hamburguesa está cruda.

—Señor este es un restaurante chino.

—Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda.

humor

—Te quiero.
—:O
—Te amo.
—:O
—Te adoro.
—:O
—¡CONTÉSTAME!.
—:O
—Pinche malagradecida, te voy a desinflar!.

Los chistes de los Taringueros

Un viejo pasa y ve una cerca y dice:

- Vieja recuerdas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor x primera vez?

- Si viejo. Si quieres volvemos a revivir ese momento!

El viejo le baja las pantaletas y la pone contra la cerca y empieza la faena.
La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba!
El viejo todo emocionado le dice:

- "vieja hace 50 años no te exitabas tanto"

- Viejo malparido hace 50 años
la cerca no era eléctrica.


cuentos

—Linda ¿tenemos sexo?

—Pero tengo la regla.

—Tranquila, a mi no me da miedo que me la midan

Chistes

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, ésta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.
-
Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Qué bonito, padre e hijo bien borrachos

Jaimito

En la funeraria:

- ¿Cómo murió?

- En una pelea

- Tu como sabes?

- Porque el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién


humor

—Quiero un iPhone.
—¿Por qué?
—Todo el mundo tiene uno.
—Si todo el mundo se tira por un puente ¿Tu también?
—No, me quedo con sus iPhones.

Los chistes de los Taringueros

—Te voy a robar el corazón,

—Aww ¡Qué
lindo!

—No, en serio, soy traficante de
órganos.

cuentos

—¿Me das una cajita feliz? :3

—Señor, esto es un restaurante italiano ._.'

—¡Jajajá qué tonto soy!. Mamma mia, me da una Cajita felice, per favore?

Chistes

—¿Quieres ser mi novia?

—Es que soy lesbiana.

—No te preocupes, todos dicen que me parezco a mi mamá.

Jaimito

—Dame tu teléfono!

Claro, apunta: 0424…

—¿Eres estúpido? ¿Que parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes?


humor

—Maestra, ¿el examen estará fácil?

—Sólo para los que estudiaron.

—¡¡DISCRIMINACIÓN!!

Los chistes de los Taringueros

¿Te pusieron brackets?

-No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes

cuentos

-Buenas noches, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija..
-
¿¡A la qué!?

-Aladdín.

-¡Ah!, hija te busca tu novio.

Chistes

-Cruzaría cielo, mar y tierra. Caminaría descalzo entre espinas con tal de verte

-Aw, que lindo mi amor. ¿Vienes hoy?

-No, esta lloviendo



Jaimito

Estaba una mujer agonizando y su esposo a su lado sostenía su mano, ella lo mira y le dice: Mi amado!

-Calla mi amada descansa, sshhh no hables.

Ella Insistentemente dijo con cansada voz: Tengo que confesarte algo..

-No hay nada que Confesar, sshhh duerme..

-No yo debo morir en Paz, Amor yo me acosté con tu hermano, con tu mejor Amigo y con tu Padre..

-Ya lo se, por eso te envenené, sshhh duerme tranquila, infeliz desgraciada.

humor

Eran las 3:00am, habia un terrible
aguacero y un borracho gritaba:

- Alguien que me empuje!!!!!!!!.

Una señora escucha y levanta al marido:

- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que
de seguro se le quedo el carro atascado y
no hay quien lo ayude.

El marido enojado sale al aguacero que no
se veía ni madres y en eso grita:

-Señor! En donde esta para
empujarlo!!!!???.

Y el borracho contesta:
-Acaa en los columpios!!!!


Los chistes de los Taringueros

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.

- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.

- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?

- Sí. Que querrá?

- Lógico: violarnos

... - Qué hacemos?

- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí

El hombre siguió a la Hermana Dulce
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

¡SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.

cuentos

—Se me salio un pedo

—Ashh. No puedes ser más romántico?

—Se me salio un pedo pensando en ti!!

Chistes

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?
¡
Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


Jaimito

-Doctor, sueño que juego fútbol con ratones -

Tómese esta pastilla antes de dormir -

¿Esta loco? ¡Hoy es la final!

humor

-Señora, su hijo le saco la lengua al mío

-Bueno, eso son cosas de chicos

–Si, pero no podemos parar la hemorragia

Los chistes de los Taringueros

 - Y tú, ¿con qué frecuencia te bañas?

- No, para bañarme nunca pongo la radio."

cuentos

-Estoy aburrido... Vamos a coger.

-¡OYE! ¡No soy una puta!

-Tranquila, no tenia pensado pagarte.

Chistes

Una esposa le dice al marido:

-Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?

- Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Jaimito

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???

Operación... ¿no era una autopsia?.


humor

Mira mamá, sin vida!

— Señor forense, por favor deje de mover la boca de mi hija.

Los chistes de los Taringueros

—Estuve internado en una clinica donde te quitan las ganas de fumar

—pero si estas fumando?

—si, pero sin ganas..


cuentos

—Oye ¿Eres virgen?

—¿Y tu eres José? No verdad?

Haber pendejo venimos a coger o a armar el pesebre?

Chistes

-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.

Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:

-¡Será pendejo??!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!!!


Jaimito

Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo. 

Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta: 

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús? 

El borrachito se da la vuelta y dice: 
-Si, lo estoy. 

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta: 
-¿Ha encontrado a Jesús? 

-No -responde el borracho. 

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: 

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?. 

-No – vuelve a responder el borracho. 

Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez: 

-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya? 

El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora: 

-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?

humor

—Dime con quién andas y te diré quién eres.

—Ando con tu hermana.

—Ah ok entonces eres mi cuñado.


Los chistes de los Taringueros

cuentos



Chistes

Jaimito



humor

Los chistes de los Taringueros


cuentos

Chistes


Jaimito

humor


Los chistes de los Taringueros

cuentos


Chistes

Jaimito


humor

Los chistes de los Taringueros


cuentos

Chistes

Jaimito

humor



Los chistes de los Taringueros

cuentos



Chistes

Jaimito


humor


Los chistes de los Taringueros


cuentos

Chistes


Jaimito


humor


Estos son los chistes de los chicos que quisieron participar,



Aclaración importante: No me hago cargo de lo que sigue


Los chistes de los Taringueros

@TheBetterman 


- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba.


cuentos

@leandroduarte31


Que le dice una nube a la otra?

Correte que nubeo

Chistes

@Franco_AFACARP

¿De dónde viene la lana virgen? 

De las ovejas q corren más rápido q el pastor.

Jaimito

@josepom88 


El sargento ordena: fuego a discreción,

y discreción murió acribillado

humor

@lamaraca hace instantes

Maestra ¿los focos se comen? no porque la pregunta..

..Es que anoche escuche a me mamá decirle a mi papá --Apaga el foco y métemelo por la boca-

Los chistes de los Taringueros


@xgonzax

- Que es verde y cuando aprietas un boton se vuelve rojo?

- Un sapo en una licuadora. 




cuentos

@el22_iosoy

Tres locos hablando de sus mujeres:

-Mi mujer me engaña con un albañil. Porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento.

-Mi mujer me engaña con un carpintero, porque debajo de la cama hay una sierra.

-Pues mi mujer me engaña con un caballo, porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!!


Chistes

@vivamipatineta

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.

- Porque tenia muchos problemas.

Jaimito

@CarlosChavar

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

humor

@Rodri_bolso

como quiere un pato a otro pato?

patoda la vida!

Los chistes de los Taringueros

@danielito_danii

La familia esta sentada en la mesa y el único hijo dice:

-mmm, que rica esta la comida mama. Puedo repetir

-si hijo.

-gracias mama, estaba muy atareado con las materias.


cuentos

@NORBAKGAVER

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas..

Chistes

@xjuanpox

Estaba caperucita y la abuela y ella pregunta

-Abuelita, abuelita, qué ojos tan grandes tienes!.

-Son para verte mejor.

-Abuelita, abuelita, qué orejas tan grandes tienes!.

-Son para oírte mejor.

-Abuelita, abuelita, qué boca tan grande tienes!.

-Es que tu abuelo era negro.

Jaimito

@KS96

-Mi capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

-Se dice por babor!!

-Por babor, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


humor

@juan22_tk

Iban dos mercaditos volando, y uno le dice al otro:

- ey.. pero los mercados no volamos-

le responde: - es que nosotros somos supermercados!!!!!

Los chistes de los Taringueros

@TheDarkMaster97

¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas?

Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.

cuentos

@charliebrk
habían 2 pollos en un supermercado..y uno le dice al otro :

-¿ oye a cuanto estamos hoy?...-y el otro le dice.. a $2999....

Chistes

@giseypablo

1 acto: a un hombre se le vuelca el cerebro
2 acto: al mismo hombre se le vuelca el cerebro
3 acto: al mismo hombre se le vuelca el cerebro otra vez

COMO SE LLAMA LA OBRA?
Derrame cerebral

Jaimito

@22catamarca
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas.

Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.

—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.

—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.

Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?

—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

humor

@El_Emi_04 ..

¿Que es invisible y tiene olor a zanahoria ?

Un pedo de conejo.


Los chistes de los Taringueros

@Emeleaaa

Qué le dice una impresora a otra impresora?

-Es impresión mia o esa hoja es tuya ?


cuentos

@NachoDescalz0

-hice algo terrible.

-qué hiciste mi amor?

-viste que me dijiste que no use el microondas porque estaba dañado..

Bueno, me acosté con tu hermana.

Chistes

@tu_vieja_gil

-Me das tu mano?
-Si claro!
-Te quiero hacer una pregunta...
-Decime =3!!!
-Donde compraste ese esmalte de uñas? Esta DIII-VIII-NOOO


Jaimito

@lailac731

mujer va al sexologo!!!

-doctor cada vez que me hablan de comida tengo un orgasmo!!!

-y eso le sucede a menudo!!!

-haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


humor


@guerreroxx 
 
Que es  lo mas dificil de cocionar de un vegetal? 




Cocinar la silla.




Los chistes de los Taringueros








@fuuu123 




Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. 
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:




¡Esperra, esperra!




Y el mexicano le responde:




No, no es perra es, ¡tigre!




cuentos




@Razzonia 




Se encuentran dos amigos por la calle
_ Como andas carlos?
_ Estoy un poco triste la verdad.
_ Porque? que te paso?
_ Me dejo mariana, pero yo se que se va a volver arrastrando a mi.
_ Y como estas tan seguro?
_ Porque le robe la silla de ruedas




Chistes




@estu98 




Lucas, a vos te gusta la Pintura?
Si, pero mas de 1 tarro me cae mal.




Jaimito




@The_Chala2010 




¿En que se parece un pato viudo a un pato cojo? 




En que los dos se quedaron sin pata..




humor
@TheRealMonagas 




Había una vez un tipo que estaba tan borracho que lo atropellaron y se dio a la fuga








Los chistes de los Taringueros








@V3RM 








un viejito llega a su rancho y le dice a su mujer, vieja ponte guapa que hoy vamos a salir, y a dande vamos al bosque de la ciudad, llegando al bosque ven muchos animales y en eso miran a un zorillo y le dice el viejito mira vieja que animal tan fino, sabes que vieja no lo vamos a robar QUE le dice la señora y como tienes pensado robartelo, y le contesta el viejo pues te lo escondes entre las nahuas yo te echo un vistaso por si alguien viene, y la señora intenta agarrar el zorillo y PAS que la mea y le dice la señora al viejito pero huele bien feo y le dice el viejo pues que se AGUANTE el condenado animal








cuentos
@alejo_p_3 




Iban dos putas en una moto y se cae tu mamá








Chistes




@ChecoM83 








1er acto: Un tipo entra a un río y sale negro.
2do acto: Otro tipo entra a ese mismo río y sale negro.
3er acto: Otro tipo vuelve a entrar a ese mismo río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?




- El Río deja neiro. 




Jaimito




@Bocadillo45




¿Que le dice un semáforo a otro semáforo?
no me mires que me estoy cambiando.








humor




@Brocer 




Se encuentran 2 compadres después de mucho tiempo y se ponen a conversar, en una uno le dice al otro:
- Y donde esta la comadre?
- La comadre esta bajo tierra (responde apenado)
- Que?, se volvio minera!
- No, la comadre esta en el cielo
- Se volvio astronauta!
- No, la comadre se fue con el señor
- Se volvio puta la comadreeeee!  




Los chistes de los Taringueros




@hacu_dechi 




¿Como se llama el papá del principe azul?




El Blu-Ray 








cuentos








@bsrl 




Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le 
pregunta: 
- Señor, ¿Vino de la casa? 
Y el pastuso le responde: 
- No, del trabajo
Chistes




@toomystereo 




Primer Acto: Invito a matias ale a comer, lo llamo y me dice que esta a 10 kilometros




Segundo acto: Invito a matias ale a comer, lo llamo y me dice que esta a 20 kilometros




Tercer acto: Invito a matias ale a comer, lo llamo y me dice que esta a 30 kilometros




¿como se llama la obra? Alejadisimo 




Jaimito




@lucariolucas 




superman volaba tranquilamente hasta que en una azotea ve a la mujer maravilla totalmente desnuda, acostada, mirando para arriba y con las piernas... entonces superman piensa que con su super velocidad, va le hace el amor, y se va volando.. 




bueno, lo hace y se va feliz a vigilar a otra parte... entonces, la mujer maravilla pregunta.- ¡¡¡¡¿¿¿que mierda fue eso????!!!
.- No se!! Pero me dejo doliendo el orto!!.- dijo el hombre invisible.








humor




@dfantasma1








esta pepito jugando un partido de futbol en el torneo del orfelinato y en eso al fallar un gol se le escapa una maldicion -puta madre! la fallé!- y el padre le dice pepito si vuelves a maldecir dios te va a castigar!, al poco rato vuelve a fallar pepito -la reputa falle de nuevo!- y el padre -pepito te va a castigar dios!!- en eso suena un trueno fortisimo y cae un rayo y mata al padre.... y todos en silencio total..., en eso se escucha una voz grave que baja desde el cielo - la puta madre! volvi a fallar!! jajajaja








Los chistes de los Taringueros




@ehort 




el abuelo le dije al nieto "estoy saliendo con una jovencita"  




y el nito dice "bueno estas como la oreja de la vaca"y el abuelo dice 




"como no entiendo"el nieto dice 




"bueno porque estas mas cerca de los cachos que la vagina"  jajaja




cuentos








@Gonzalob5 




Cuando tengo sexo con una chica, para poder continuar haciéndolo...




Pienso que ella también tiene Sida.








Chistes


@Oninomamanonio 


un hombre entra a un bar
-buenas metrae un fanta
-no hay fanta señor
-bueno una cerveza entonces




llega el mesero con un fanta




-pero se puede saber a que esta jugando
- al final fanta si


Jaimito

@cabezadelija 

esta el papa canibal haciendo sobremesa y le pregunta a sus hijos, les gusto la sopa de mama??
_ si......pero la vamos a extrañar!!............

humor

@danitoth 


Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!


Los chistes de los Taringueros


@22catamarca 

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. 
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!


cuentos

@MrCobayo 

iban dos gomitas y una se sentia mal, la otra le dice -Gomitá, gomitá.

Chistes

@cuerva16 

Un paracaidista novato, se tira desde al avión hacia el vacío, cuando era momento de activar la primera soga que abre el paracaídas, ésta falla, no lo abre, entonces tira de la segunda soga y ..tampoco se abre!! se empieza a desesperar!! cuando de pronto ve a un señor que va volando en sentido contrario a él, todo negro y despeinado y con ropa toda destrozada,..entonces le pregunta..-Señor!!.

sabe Ud como se abre un paracaídas??? en lo que el Sr. le responde..-¡si no sé como armar un termo-tanque a gas, voy a saber como se abre un paracaídas!!!

Jaimito

@CapitanBondiola

Dos travestis están en un campo, y a uno le agarran ganas de ir al baño.

Al cabo de unos minutos, vuelve pálido con una cara de susto tremenda.

-¿Qué te pasa? - le pregunta el otro.
-No sabés negra, me parece que aborté
-¿Cómo que abortaste? ¡Si nosotras no podemos, tonta!
-Si, ¡aborte, aborte! Mirá las manitos, mirá esos ojitos.


-Pelotudo te cagaste sobre un sapo.


humor

@lupy986

- Señor tiene desodorantes??
- Si, de bolita??
- No pues, de axila!

Los chistes de los Taringueros




cuentos

Fuentes de Información - Los chistes de los Taringueros

El contenido del post es de mi autoría, y/o, es un recopilación de distintas fuentes.

Dar puntos
11.096 Puntos
Votos: 1.299 - T!score: 9/10
  • 76 Seguidores
  • 69.833 Visitas
  • 1.696 Favoritos

Comentarios Destacados

@golpedesuer7e Hace más de 1 año +1348
Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbación : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres chicas espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros muchachos:

-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?

-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.

-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...

-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta , porque...yo quiero un sandwich de pollo!!!
@Nicko92DM Hace más de 1 año +2
ajjajja
@coco93t Hace más de 1 año +6
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA ES MUY BUENO, A LA MIERDA EL PROTOCOLO AJAJAJAJAJAJA
@lukas_NOFX Hace más de 1 año

243 comentarios - Los chistes de los Taringueros

@TheDarkMaster97 Hace más de 1 año +6
eeehhh pusiste mi chiste! muchas gracias jaja +10
@TheBetterman Hace más de 1 año +7
Jajajaa! Genial, gracias por incluirme
@jonielalmirante2 Hace más de 1 año +4
el crap! jajajajaaja na es joda, muy buenos, lastima que no haya ninguno mio, se te caeria el post por lo malo

+10
@22catamarca Hace más de 1 año +10
jajajajajaj dios seguro que con el mio vas a ganar un monton de puntos (? Jaimito

+10 y todo eso
@golpedesuer7e Hace más de 1 año +1348
Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbación : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres chicas espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros muchachos:

-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?

-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.

-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...

-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta , porque...yo quiero un sandwich de pollo!!!
@Nicko92DM Hace más de 1 año +2
ajjajja
@coco93t Hace más de 1 año +6
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA ES MUY BUENO, A LA MIERDA EL PROTOCOLO AJAJAJAJAJAJA
@lukas_NOFX Hace más de 1 año
@JuanIuis Hace más de 1 año +2
+10 y recomendado,despues lo leo con calma
humor
@Danieltripero Hace más de 1 año +200
e dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los argentinos.. ., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: 'Señor, le diste a todos los pueblos
dos virtudes y a los argentinos tres.
¡Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tenés razón.. bueno, como las virtudes
divinas no se pueden quitar... que los argentinos a partir de ahora
puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona
no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.

Palabra de Dios.
@Marcos120988 Hace más de 1 año +2
xq ser radical es lo mejor (sarcasmo)
@snakepit92 Hace más de 1 año
@IsmaelCD18 ateo tadinga detected
@IsmaelCD18 Hace más de 1 año -3
@snakepit92 (sarcasmo on) woow que gran poder de detective(sarcasmo off) , dime te pusiste de rodillas, resaste y le pediste a buda que te iluminara .
@Capitan_Jamaica Hace más de 1 año +1
Buenísimo quedo el post, y tu que decias que lo unico bueno sería el banner
+10, Reco, Fav, +1 Galleta
@Razzonia Hace más de 1 año +4
Ah pero pusiste el mas light
@NovatoPro1 Hace más de 1 año +30
¿Vamos a hacerlo?

—Pero mi amor, tengo la regla

—Y yo los colores. Pero dime.. ¿Venimos a coger o a dibujar?

Los chistes de los Taringueros +10
@lucariolucas Hace más de 1 año +3
es muy bueno.. y aparezco yo!!! genial
@cris_baum Hace más de 1 año +1
@Itai96 Hace más de 1 año +7
Muy buenos como siempre siempre sacando sonrisas,no cambies
@Nick_Enano Hace más de 1 año +3
No jodan que está bueno el post che! hay cada crap en la home y nadie dice nada y vienen a molestar acá...

Van 8, cuando tenga ganas de dormir me leo un par de chistes malos
@PenguvadIsDie Hace más de 1 año +3
Alto post, me morí de risa con muchos, a Favs y mañana puntos ;3
@-Ratero- Hace más de 1 año +2
Jaja copados, a favo para cuadno quiera un chiste, espero qeu no te lo borren
@Danbus10 Hace más de 1 año +4
Buenísimo, leer este post equivale a seguir a medaspenita por 6 meses
@elgrande06 Hace más de 1 año +2
jaja estan buenos +5
@FantomenK Hace más de 1 año +134
cuentos
@mudcrutch Hace más de 1 año
New Edition... que viejazo!
@Vergil18 Hace más de 1 año +48
El maestruli se reiria
@Cepherus Hace más de 1 año +49
@davofog Hace más de 1 año -17
+25. na mentira jaja
@Shark93 Hace más de 1 año +74
Que corre mas rapido que un negro con un televisor robado?

El hermano con el dvd.
@Rametall Hace más de 1 año
Muy buenos...


Pero no salio el mio
@medaspenita Hace más de 1 año +6
noo? que raro! pensé había puesto todos Chistes
@Rametall Hace más de 1 año +6
@medaspenita Creo que no mande
@gavy_21 Hace más de 1 año +4
te doy todos mis puntos porque me reí demasiado Jaimito
@drakkar10 Hace más de 1 año
esto queda en favs para cuando te tomes vaccaciones, asi no se extrañan tus chistes
@danitoth Hace más de 1 año +6
eeeeemmmmm, mejor no digo nada entoces
@gorilax154 Hace más de 1 año +2
Me lleve algunos chistes gracias por el post
@EriCck_Pho3niX Hace más de 1 año +6
Que gran recopilación!.
Ahora si nunca mas seré el amargo que no se sabe buenos chistes! jaja

+ 10 y reco! humor
@medaspenita Hace más de 1 año +6
Gracias! úselos con sabiduría
@ChecoM83 Hace más de 1 año +3
Hahaha Qué buenos chistes! (menos el mío, claro) ...Hace tiempo no me leíaa unos así
Gracias por compartirlos Los chistes de los Taringueros !!
@zalvajismo Hace más de 1 año +1
JAJAJA MAQUINAA TOMA MIS 10 ESTO ES TOPP !!
@cronoroxas Hace más de 1 año +1
jajajaja están geniales que buenos chistes reco
@ehort Hace más de 1 año +1
A favoritos son muchos,los leere despues..................
@jiraiya976 Hace más de 1 año +1
muy buenos +10
@samtj Hace más de 1 año +1


muy buen post +10 +reco
@marielaifc Hace más de 1 año
jajaja algunos me causaron mucha gracia
buen post +10
@JupiterE Hace más de 1 año +21
cuentos
@CompuertaNAND Hace más de 1 año +5
+10, aunque roza la ilegalidad
@veroborges Hace más de 1 año +5
Si sabia que hacias un post de chistes te mandaba una foto mia
@medaspenita Hace más de 1 año +1
jajajajaa boba! esa guárdala para cuando haga el post "las chicas mas bellas de t!" gracias por pasar hermosa
@Koala3D Hace más de 1 año +20
me reí tanto con este que no pude seguir leyendo los siguientes


—Hola perra, ¿Cómo estás?

—¡No me digas así! (Le da una cachetada)

—Oh, qué fuerza, debe ser por Dog Chow
@snakepit92 Hace más de 1 año
el maestruli se reiria
@PabloHbkDx Hace más de 1 año +45
—Perdí los resultados, no sé si su esposa
tenía Sida o Alzheimer.
—¿Qué hago, Dr.?

—Déjela en un bosque, si regresa no se la
vaya a coger.
que HDP XD
@FaTaL3RRoR Hace más de 1 año +5
Son mejores los comentarios, porque ahi se encuentra el ingenio (o la boludez) del taringuero.
@Roadro Hace más de 1 año +2
Muy buenos, me re colgue con todos!
@DaviiidB Hace más de 1 año +18
Estaba un loro parado y todos los dias pasaba una señora y le decia:

-Adiós PUTA

Al dia siguiente: -Adiós PUTA

La señora enfadada le contesta: -Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro -.-

Al dia siguiente el loro le dice:

-Adiós PUTA

La señora se enfado y como le había dicho le pinto de negro

Al dia siguiente estaba el loro parado y paso de nuevo la señora y la señora le dice:

-Ah verdad cabrón como ya te pinte ya no dices nada

Y el loro contesta:
-Cuando estoy de Smoking no hablo con putas
Chistes
me imagino la personalidad del loro hijo de puta
@Rockomod Hace más de 1 año
Jajaja estan cheveres! Van 10 puntos

. . . . . . . . . .
@wichy_2011 Hace más de 1 año +1
muy buenos! +10
@RicardoPank Hace más de 1 año +135
Mama! mama! El señor de la esquina me dijo que si le chupaba la pija me daba este reloj
Jaimito

Bueno me voy al carajo solo
@SoyCuchilloRise Hace más de 1 año
Jajajaja me habia olvidado del clasico!
@San_Carlos_R Hace más de 1 año
Jajajajajajaja no le entendia jajajajajaa pero al final le entendí jajajajajajajaja
@San_Carlos_R Hace más de 1 año
Jajajajajajaja no le entendia jajajajajaa pero al final le entendí jajajajajajajaja
@KRLOSRKR Hace más de 1 año +3
Los mejores comediantes son Taringueros
@javier_alarcon Hace más de 1 año +4
nacional
@xaferima Hace más de 1 año
jajaja buena buena.... la mayoria buenos!
@daur25 Hace más de 1 año
haha muy buen post mañana te dejo tus puntos
@xaferima Hace más de 1 año +35
dejo uno:

- ¿Qué tengo, doctor?
· Amigo, tiene una enfermedad venérea.
- ¿Sífilis?
· Nofolos ¡jajaja!
- ¡JAJAJA!
· ¡JAJAJA!
- ¡Já!
· ¡Ha...! En fin, tiene SIDA. ._.
@wichy_2011 Hace más de 1 año +1
hdp me hisiste quedar mal en mi casa!.. estaba todo tranquilo hasta que lei ese chiste y me cague de risa solo... me miraron como diciendo "q le pica al loco este" jajaj
@xaferima Hace más de 1 año
@wichy_2011 jajaja es buenazo