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Humor y Chistes para el Finde

ESTIMADA GENTE LES DEJO UN MUY BUEN HUMOR PARA ESTE FINDE LES DESEO A TODOS Y TODAS QUE SE DIVIERTAN SANAMAENTE Y PORTENSEN BIEN Y SI SE VAN A PORTAR MAL AVISENME


Humor y Chistes para el Finde

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Humor y Chistes para el Finde

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de joda, así que le dice a su mujer:
- "Mi vida, ya vengo enseguida".
- "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita" La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, vos sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice:
- "Si bebita mía, pero en el bar sirven unas Picadas riquísimas, vuelvo enseguida, Si?"
- "¿Quiere picaditas, mi amorcito?
" Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, carnes frías, etc.
- "Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomás la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas, pero de aquí no salis! ajajajajaja


diversion

Veo Duendes
Un tipo muere va al cielo.y como era muy malo lo mandan al infierno,,'lo agarra el diablo, nombre, José,'bien José aca hay reglas.te gusta el juego y el alcohol,'siii, eso los lunes,,te gustan las mujeres las mas lindas,siii por supuesto...=eso llos martess...te agradan as drogas de trodo tipo.comooo!!! =eso los miercoless...te gusta que te coj....noo ni empedo ....jaja entonses= no te van a gustar los juevess,,,,,,,


Chistes

lega un pibe a l acasa de su amigo y desesperado le dice: tengo muchas ganas de cojer, no puedo mas, me voy de putas, trolas, me muero por cojeeeerrrr;
-el amigo le dice: paraaa que está mi vieja arriba, baja la voz....
- nooo bajala vos que tenes mas confianza jajaaa


risa

Resulta q va un loco caminando por la calle leyendo un libro y se encuentra con un amigo gallego.
Gallego-Diego como estas??
Diego-Bien y vos gallego??
-Bien, bien, dime, que estas leyendo??
-Un libro de logica gallego.
-Un libro de logica?? Y que es eso??
-Un libro de logica gallego es que mediante pistas llegas a una conclusion.
-Hombre, que complejo que suena, porque no me das un ejemplo??
-Bueno gallego, vos en tu casa, tenes pecera?
-Tengo pecera.
-Bueno, en la pecera hay peces, los peces viven en el mar, te gusta el mar gallego no?
-Hombre, claro que me gusta el mar.
-Bueno, al lado del mar esta la arena, te gusta la arena gallego?
-Claro hombre, cuando yo era pequeño me gustaba hacer castillitos de arena!
-Y sobre la arena van las mujeres, te gustan las mujeres gallego?
-Claro hombre, me ves pinta de trolo acaso?
-Bueno, por todos estos datos yo llego a la conclusion de que tu eres un mujeriego.
-Hombre, q has dado en la tecla!
Se despiden y el gallego va derechito a una libreria y se compra un libro de logica y se encuentra con otro amigo gallego.
-Manolo!!!
-Manuel!!!
-Como estas??? que estas haciendo???
Y Manolo haciendose el q se la sabe toda le contesta
-Pues estoy leyendo un libro de logica
-Un libro de logica?? pero q es eso??
-Un libro de logica es q mediante pistas llegas a una conclusion
-Hombre, pero que interesante que suena, porque no me das un ejemplo?
-Bueno Manuel, tu en tu casa, tienes pecera??
-No hombre, no tengo
-Ahhhhh, entonces eres puto hombre!!!!!


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EL ÓMNIBUS DE LAS MONJAS:

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso todas tratan de atravesar el portón para entrar pero se encuentran con San Pedro. El Santo le pregunta a la primera monja:Hermana Teresa, ¿Ud. tuvo alguna vez contacto con algun pene? La hermana sonríe tímidamente y responde:
Bien... debo ser sincera... una vez le toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.- OK - dice el Portero del Cielo- Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja: Y usted Hermana Beatriz, ¿Ud. tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice: Bien....una vez acaricié uno...
Siendo así - determina San Pedro- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón. De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta: - Hermana, ¿por qué está tan apurada? Si aquí en el cielo tenemos todos el tiempo que querremos!!!
Y la monja responde: Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo...


carcajada

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, le tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia


humor escrito

Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.

Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.

Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.

Por fin un vecino dio consejo:

- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.

Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.

La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:

- Ah verdad hijo deputa, verdad que si dolía!! ajajajjaa


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Llega un joven al bar el cual estaba repleta de gente.
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y
le preguntó en voz baja:
- ¿Está ocupado?.
¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz alta:
- ¡No quiero pasar la noche contigo!!!
Todos que estaban en el bar, clavaron su vista
en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- Estudio psicología y sé perfectamente en lo
que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
El joven le contestó en voz bien alta:
- ¿Queeee.... $1000 por una una noche?
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!
Todo el mundo en el bar clavó la vista en la
rubia, que estaba en Shock... Y no hallaba q
hacer, quería q la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que parezca culpable una
persona.!!


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Carmen era una chica a punto de cumplir quince años. Su madre, muy preocupada, se pasaba el día insinuándole sin demasiadas explicaciones los peligros desde el punto de vista sexual que corría una adolescente de características hermosas:

- Hija mía, por favor, ten mucho cuidado con los hombres. Primero te invitan al cine... luego te empiezan a tocar todo el cuerpo... más tarde te llevan a su apartamento... a continuación te besan y te quitan toda la ropa... y finalmente, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia.

A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:

- Mamá, ¡pasó exactamente como me habías dicho! Juan me invito al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento. Luego empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las braguitas, como ya estaba prevenida, ¡me adelante! Me subí yo encima y ¡lo deshonré a él y a toda su familia!.


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Un marinero, algo ignorante, que llevaba varios años en alta mar, vuelve a su hogar, y descubre, sorprendido, que tiene un hijo negro. Debido a que la piel de él era totalmente blanca le pregunta a su esposa:

- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?.

- Veras - le explica ella-, como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño. Y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

- El marinero, no muy convencido con la explicación, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia, y la madre responde:

- ¡Claro que eso puede ser posible! Fíjate por ejemplo en ti mismo: de pequeño te di leche de vaca, y mira que pedazo de cuernos te están saliendo, ¡gilipollas!.


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En la clase de Ciencias Naturales, la Maestra pregunta a sus alumnos:

"Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"

"No sé, Maestra".

"La vena cava, Lolita".

"A ver, Carlitos, ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"

"No sé, Maestra".

"La vena pulmonar, Carlitos".

Entonces, Jaimito le pregunta a la Maestra:

"Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"

"¡Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"

"¡Si existe, Maestra, y se llama la vena Quacker!"


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Humor y Chistes para el Finde

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía."


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─ Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
─Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído


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Chistes

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está llena de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? – exclamó el peluquero -. ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad. ¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!

- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena! – se rió burlonamente el peluquero.- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo rutinario. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso – explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!.

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa,entró y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.

- ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido. – ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : “Figlio mío…dónde coño te hicieron esa mierda de corte de pelo?”


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EL BRUJO:
...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el brujo cambia su voz a un tono mas grave)
- Pepito, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime,
Pepito, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que mierda haces en el cielo si todavia no te has muerto.!!! ajajajaja


Chistes

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Una pareja iba hacer el amor por primera vez y el hombre vanidoso empieza a quitarse la camisa y dice: "Mi amor, ve estos pectorales, por poquito y soy Brad Pitt . Luego se quita el pantalón y dice: "Y mire estas piernas, por poquito y soy Rambo ... Cuando se quita el bóxer, dice la mujer: hummmm papito y por poquito somos amigas!!


carcajada

SUBE UN BORRACHO al colectivo y grita:

- Los de atrás son un montón de cagadores. Los que están en el medio son maricones. Y los de adelante son todos unos hijos de puta!!

El chofer pega un frenadón en seco, agarra al borracho del cuello y le dice:
- A ver... repetí eso si tenés huevos! ¡¿Quiénes son los hijos de puta, los cagadores y los maricones?!

El borracho muy serio le contesta:
- ¡¿Y cómo mierda voy a saber ahora?!... si con el frenadón que pegaste los mezclaste a todos!!


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7 comentarios - Humor y Chistes para el Finde

@pat1978 +2
Muy buenos che!!!!!!!!!
@hdo2010
muy bueno,+10!!!
@makoly123456 +1
ajjajajajjajajaja vivo!!
buen post amigoo
Humor y Chistes para el Finde
@romaanh
jajajajaa me salvaste la noche