30 CONSEJOS DE UN HINCHA DE CENTRAL A OTRO DE INDEPENDIENTE.
1) El campeonato dura 38 fechas
2) Para que una infracción en el área sea penal, debe correr sangre.
3) Los penales deben incluir la eventualidad de que el arquero termine dentro de su arco asistido por la emergencia cardiocoronaria.
4) Todos, repito: TODOS los rivales te juegan como a su clásico rival de toda la vida.
5) La pelota debe ingresar 1,50 metros dentro del arco rival para que el linesman corra hacia el centro de la cancha
6) La familia del marcador de punta rival come, repito: come, de su plus por ganarle a tu equipo
7) En ciertas canchas el colectivo con los jugadores NO ENTRA, estos deben recorrer a pié los últimos 400 metros.
La violación reiterada y agravada por sevicias es habitual hacia aquellos que desoyen la prohibición de asistencia de público visitante.
9) En la B Nacional nunca es conveniente llorar por arbitrajes o canchas en mal estado.
10) Los intendentes y gobernadores de las ciudades con un equipo en la B suelen olvidar las recomendaciones de moderación hacia sus policías
11) En las canchas de la B, aunque hayan sido de la A, el vestuario del árbitro siempre, repito: siempre, queda dentro del vestuario local.
12) Mientras más gordo sea el 10 rival, más chances de hacer quedar como unos pelotudos a tus mediocampistas.
13) La única jugada bonita es la que termina 1,5 metros dentro del arco rival.
14) No existe tal cosa como "El muerto ese. Mientras más asco haya dado en tu equipo, más chances de meterte un gol en la B tiene ese jugador
16) Semana a semana, un calvo defensor le contará a sus nietos que anuló a un tipo al punto de tomar de gil, que supo jugar en la selección
17) Las inmediaciones de algunos estadios parecen recrear todas las pantallas del Street Fighter. En algún caso, más de una a la vez.
18) Semana a semana, estarás escribiendo la más importante de las páginas doradas de la historia del club al que enfrentes.
19) No se van a ir todos.
20) Almirante Brown y/o Defensa y Justicia, te van a cagar la vida.
21) Hay partidos que conviene empatar.
22) Por más horrible que sea, si un jugador es ex - Racing, crecen exponencialmente las chances de que te convierta un gol.
23) Nunca, repito: NUNCA, hay un partido fácil.
24) ¿Sabes cuál es el defensor más apto para la B? El que sigue en pie después de que le partiste un inodoro Capea en la espalda
25) No existe "la peor humillación de la historia" hasta que no se termine el campeonato. En la B, SIEMPRE se puede estar peor. SIEMPRE.
26) Seria más que recomendable no atender los deseos de los ex jugadores que vienen a dar una mano.
27) Si un equipo ya está descendido, del incentivo por ganarle a tu equipo depende el armado del plantel de la próxima temporada
28) Sacar a un equipo de su cancha, por más pequeño que sea, terminara con un 95% de chances de una orteada histórica al tuyo
29) Para el bolsillo: conviene más arreglar a los líneas que a los árbitros y siempre en la primera parte del torneo.
30) Cuanto más responda un jugador rival a la descripción "Negrogordo", menos conviene hacerlo enojar.
1) El campeonato dura 38 fechas
2) Para que una infracción en el área sea penal, debe correr sangre.
3) Los penales deben incluir la eventualidad de que el arquero termine dentro de su arco asistido por la emergencia cardiocoronaria.
4) Todos, repito: TODOS los rivales te juegan como a su clásico rival de toda la vida.
5) La pelota debe ingresar 1,50 metros dentro del arco rival para que el linesman corra hacia el centro de la cancha
6) La familia del marcador de punta rival come, repito: come, de su plus por ganarle a tu equipo
7) En ciertas canchas el colectivo con los jugadores NO ENTRA, estos deben recorrer a pié los últimos 400 metros.
La violación reiterada y agravada por sevicias es habitual hacia aquellos que desoyen la prohibición de asistencia de público visitante.
9) En la B Nacional nunca es conveniente llorar por arbitrajes o canchas en mal estado.
10) Los intendentes y gobernadores de las ciudades con un equipo en la B suelen olvidar las recomendaciones de moderación hacia sus policías
11) En las canchas de la B, aunque hayan sido de la A, el vestuario del árbitro siempre, repito: siempre, queda dentro del vestuario local.
12) Mientras más gordo sea el 10 rival, más chances de hacer quedar como unos pelotudos a tus mediocampistas.
13) La única jugada bonita es la que termina 1,5 metros dentro del arco rival.
14) No existe tal cosa como "El muerto ese. Mientras más asco haya dado en tu equipo, más chances de meterte un gol en la B tiene ese jugador
16) Semana a semana, un calvo defensor le contará a sus nietos que anuló a un tipo al punto de tomar de gil, que supo jugar en la selección
17) Las inmediaciones de algunos estadios parecen recrear todas las pantallas del Street Fighter. En algún caso, más de una a la vez.
18) Semana a semana, estarás escribiendo la más importante de las páginas doradas de la historia del club al que enfrentes.
19) No se van a ir todos.
20) Almirante Brown y/o Defensa y Justicia, te van a cagar la vida.
21) Hay partidos que conviene empatar.
22) Por más horrible que sea, si un jugador es ex - Racing, crecen exponencialmente las chances de que te convierta un gol.
23) Nunca, repito: NUNCA, hay un partido fácil.
24) ¿Sabes cuál es el defensor más apto para la B? El que sigue en pie después de que le partiste un inodoro Capea en la espalda
25) No existe "la peor humillación de la historia" hasta que no se termine el campeonato. En la B, SIEMPRE se puede estar peor. SIEMPRE.
26) Seria más que recomendable no atender los deseos de los ex jugadores que vienen a dar una mano.
27) Si un equipo ya está descendido, del incentivo por ganarle a tu equipo depende el armado del plantel de la próxima temporada
28) Sacar a un equipo de su cancha, por más pequeño que sea, terminara con un 95% de chances de una orteada histórica al tuyo
29) Para el bolsillo: conviene más arreglar a los líneas que a los árbitros y siempre en la primera parte del torneo.
30) Cuanto más responda un jugador rival a la descripción "Negrogordo", menos conviene hacerlo enojar.