Monos? 6 cosas que no sabias de los monos

Monos? 6 cosas que no sabias de los monos

El gran post del mono comienza con éstas espectaculares fotos



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Comencemos.....



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#6. Los monos son alcohólicos.





Usando mi increíble disfraz de mono alado (otra más de las asombrosas prestaciones exclusivas de EEyC. Envíenos su currículum hoy mismo!), volé hasta la isla de San Cristóbal en el Caribe. Ahí encontré a los monos verdes, unos monos que harían ver a Boris Yeltsin como un bebedor de Kool-Aid.


Los monos verdes no son nativos del Caribe. Fueron llevados ahí como esclavos por comerciantes de ron y esclavos hace más o menos 300 años, probablemente porque los comerciantes eran demasiado estúpidos para distinguir entre negros y monos. Cuando inevitablemente escaparon, sobrevivieron alimentándose de la caña de azúcar fermentada, por lo que desarrollaron un gusto especial por el alcohol y posiblemente dieron inicio a las multitudes de Monopiratas del Caribe comandadas por el capitán Burbujas y su primer oficial Cola de Palo Johnes.

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Aunque no hay evidencia de esto último
y sólo estoy haciendo una loca suposición.

El punto es que con el paso del tiempo, la caña de azúcar fermentada empezó a escasear pero no por ello los monos iban a renunciar a su alcoholismo. Hoy en día hay sólo una manera de obtener el chupe: Robándole a los turistas.




Los monos verdes roban alcohol hasta que no pueden más y comienzan a pelear…


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…a declarar abiertamente sus hermanomances…

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…y a vomitar salvajemente.

“Te lo juro, no lo vuelvo a hacer...”

Los monos simplemente tiraron su vida a la basura y no dan un carajo por nada.



Aunque mientras estaba completamente ebrio y apenas consciente, un mono me contó una increíble historia…


#5. Los monos escapan de prisión.


“Hubo una vez un legendario grupo de monos atrapados en el Instituto de Investigación de Primates en la Universidad de Kyoto”, comenzó a narrar Nalgas Rojas, el mono con hemorroides. “Sus vidas eran miserables, no sólo por estar cautivos, también porque sus captores eran japoneses y eso apesta. Pero un día un valeroso líder arribó a la prisión, un espíritu salvaje que sólo anhelaba la libertad."


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“Y talvez tener un cachorrito”

“Su nombre era John Monnor. Este valiente líder les enseñó a pelear, pero pelear no era suficiente estando atrapados dentro de una prisión, tenían que escapar. Una reja electrificada de 5 metros de alto los mantenía cautivos, los arboles dentro de la jaula eran cortados a una altura de 2 metros para evitar cualquier intento de escape, todo parecía ser en vano.




‘Hasta que un día John Monnor despertó al grupo a mitad de la noche y los guió a través de la oscuridad hasta el árbol más cercano a la reja. Ahí, tomo una de las ramas y utilizó su propio peso para doblarla, hizo subir a un mono a ella y entonces la soltó, literalmente catapultando a su compañero hacia la libertad.”


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Como esto pero con más dimensiones.


“Desafortunadamente el árbol no estaba bien calibrado y el valiente voluntario se estrelló contra la reja electrificada a 90 km/h, aunque esto no los desanimó y siguieron intentándolo. Una pila de cadáveres después, lograron alcanzar la altura deseada y los sobrevivientes lograron su libertad, uno tras otro salieron hasta que sólo quedó John Monnor, quien miró hacia la cárcel que dejaba atrás sonriendo victoriosamente; subió a la rama y se catapultó a sí mismo hacia un nuevo mundo.


‘Aunque segundos después unos se dieron cuenta de que el mundo exterior estaba de la verga y regresaron a su jaula. Y al día siguiente los científicos encontraron a John Monnor y sus seguidores echándola en una jardinera al lado de su jaula y los sobornaron con cacahuates para que volvieran a meterse… pero hey, la historia de este legendario escape es increíble no?”


Entonces Nalgas Rojas eructó, se cayó de su silla y se murió de congestión alcohólica.


#4. Ken Allen.


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Si crees que esa es la cara más estúpida que has visto en la vida, tienes razón, lo que te hará sentir todavía peor contigo mismo cuando conozcas a Ken Allen.


Ken Allen es el nombre de un orangután que no pudo permitir que los monos se llevaran toda la fama en eso de los escapes increíbles. Es una especie de celebridad en el mundo de los orangutanes y los zoológicos, así que para lograr acercarme a él tenía que disfrazarme no sólo de simio, sino de un simio respetable, un simio con una inteligencia fuera de lo común con el que pudiera sentirse identificado.



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Los lentes sirven para identificarme como una celebridad.

Una vez que me gané su confianza invitándole un Mai Tai y comiéndome varios de sus piojos y garrapatas, Ken Allen aceptó contarme la historia de su vida. De acuerdo a lo que me dijo, cuando era un bebé aislado del resto de los orangutanes en la enfermería del zoológico de San Diego, su única diversión era zafar todas las tuercas y tornillos que encontrara en repetidas ocasiones, lo que aparentemente hizo que su cerebro se desarrollara más rápido.




Sus cuidadores sabían que Allen sería alguien en quien mantener ambos ojos bien puestos, por lo que hicieron todo lo posible por mantenerlo en su jaula. Fracasaron miserablemente. En junio de 1985 los cuidadores del zoológico se toparon con un Ken Allen adolescente pasándola a toda madre junto a los visitantes, del lado contrario de la reja en la que se supone debería estar encerrado. Los cuidadores habían visto previamente a Ken utilizar una escalera hecha por él mismo con todo lo que se encontrara en su hábitat, pero en este caso no había evidencias de que hubiera utilizado este dispositivo, lo que dejó a los cuidadores rascándose la cabeza.


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Así pero con menos cara de imbécil.


Ese fue sólo el inicio de una carrera basada en hacer quedar como pendejos a los humanos. El zoológico construyó muros más altos para que Allen no pudiera treparlos. Fracasaron miserablemente. Entonces decidieron hacer los muros más lisos para que Allen no tuviera de dónde agarrarse y así evitar que escapara de nuevo. De nuevo fracasaron miserablemente. Incluso colocaron la muralla que mantenía a raya a King Kong frente al hábitat de Allen, y ni siquiera así pudieron mantenerlo en cautiverio.


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“Es todo lo que tienen, perras?”


Los cuidadores decidieron que la mejor forma de descubrir cómo se lograba escapar era observarlo tanto como fuera posible, pero de algún modo el bastardo siempre sabía cuando estaba siendo observado y simplemente se quedaba sentado rascándose las verijas. Tan pronto como los cuidadores le daban la espalda, Allen ya se había escapado. Decidieron entonces que algunos cuidadores se disfrazaran de visitantes para que Allen no los reconociera, pero este no es un orangután estúpido, él siempre sabía cuando se trataba de cuidadores.


Incluso enlistó a otros orangutanes en su cruzada. Los estúpidos cuidadores colocaron una barra de hierro en su hábitat y observaron el comportamiento de Allen. Utilizando la vigilancia a su favor, se acercó a la barra, la analizó, luego la aventó como si no le importara y se fue a echar a un rincón. Mientras los cuidadores lo observaban a él, una orangutana tomó la barra y separó dos paneles de cristal con ella, lo que permitió otro exitoso escape de Ken Allen, esta vez junto a toda su pandilla.


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Lo único que pareció detener a Allen fue una cerca electrificada, sin embargo, la cerca aún tenía algunas debilidades que de algún modo, él descubrió. La cerca permanecía encendida todo el tiempo, con excepción de los momentos en que necesitaba mantenimiento. Cuando los técnicos del zoológico apagaron la cerca para darle mantenimiento, Ken Allen inexplicablemente se dio cuenta y a pesar de todos los obstáculos que le habían puesto a lo largo de los años, volvió a escaparse. Inmediatamente se convirtió en el Steve McQueen de los orangutanes.


Lo más chingón te todo el asunto es que Ken Allen no quería escaparse realmente, porque saliendo de su jaula sólo se aplastaba a un lado del camino o iba a dar el rol y a echarle un ojo a los otros animales, pero nunca abandonaba el zoológico. Simplemente se divertía escapándose de su jaula y viendo las caras de idiotas de los cuidadores. Ken Allen es el puto amo.


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Hell yeah…



Nota: Lamentablemente Ken Allen murió en 2000, pero no se preocupen, justamente ahora está escapandose del infierno por sexta vez sólo para hacer encabronar al diablo.


#3. Hay una cascada hecha de micos!


Sí! En la Huasteca Potosina hay un lugar llamado Cascada de Micos! Hahaha sólo imagínense, una corriente hecha enteramente de millones de micos escurriendo y cayendo por una casc… Qué? No es literalmente una cascada de micos? Entonces por qué chingados la llaman así??? Quién inventa estas cosas. Por lo menos hay micos por ahí no?... Extintos? Uhm… bueno esteeee… entonces:


#3. Los monos y los simios son unos asesinos despiadados.


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Apenas el 1 de febrero de este año, hace 2 días, un mono planeó el asesinato de un humano y lo ejecutó con la precisión de un asesino Yakuza. Bhanna, un vendedor de frutas y vegetales en la India se encontraba atendiendo su puesto frente a su casa como cualquier día. Entonces la mafia de monos locales (los monos son sagrados en ciertas regiones de la India y por lo tanto se portan como verdaderos cabrones) llegó al puesto de Bhanna y le exigió un pago obligatorio de toda la fruta que estaba vendiendo para poder operar en territorio mono. Bhanna cometió el error de negarse.


Al día siguiente un mono se trepó a su techo y mientras Bhanna vendía vegetales como siempre, el mono empezó a empujar una roca hasta el borde. La roca cayó y le hizo mierda la cabeza al pobre Bhanna, además de herir gravemente a dos personas que se encontraban comprando en el puesto.


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“Cuando el bastardo reencarne lo pensará 2 veces
antes de volver a negarnos fruta.”


Pero eso no es nada comparado con lo que un chimpancé le hizo a una mujer en Connecticut. Conozcan a Travis.



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Travis era un chimpancé actor con una carrera brillante, había trabajado en comerciales de Coca-Cola y Old Navy y había aparecido en The Man Show con Adam Carolla y Jimmy Kimmel, entre otros trabajos. Era un chimpancé único, abría puertas usando llaves, se vestía solo, regaba las plantas, alimentaba a los caballos de su dueña, comía con el resto de la familia en la mesa, bebía vino, le encantaba el helado e incluso salía a comprarlo cuando sabía que pasaría el camión de los helados. Imaginen qué adorable es eso!


Era capaz de prender una computadora para divertirse viendo imágenes, veía televisión usando el control remoto, y se cepillaba los dientes. Hasta podía manejar el coche familiar de vez en cuando. El 16 de febrero del 2009, todo se fue a la mierda.


Travis sufría de la enfermedad de Lyme, causada por garrapatas, por lo que se encontraba bajo medicación. Uno de los síntomas de la enfermedad son ataques repentinos de ira, pero además su dueña le había dado de beber una taza de té de Xanax, un medicamento que puede causar alucinación, agresión ira y manía.


La noche del 16 de febrero de 2009, Travis escapó de la casa con las llaves del vehículo de su dueña, Sandra Herold. Charla Nash, amiga de Sandra, intento ayudar a devolver al chimpancé a la casa pero en cuanto la vio, Travis la atacó sin previo aviso, la golpeó salvajemente y una vez que la sometió, procedió a devorar su cara, dejándola ciega, arrancándole la nariz, los labios y la estructura ósea de la parte media de su cara, además de recibir daño cerebral significativo y perder ambas manos. Iba a hacer algún chiste al respecto pero de todos modos ya tengo asegurado mi lugar en el infierno.



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En la imagen: No adorable.



La aterrada dueña golpeó a Travis con una pala y después lo apuñaló varias veces con un cuchillo de carnicero, pero esto sólo acrecentó la ira de Travis. Sandra llamó al 9-1-1 en estado de shock y tras una eternidad, las unidades llegaron. Travis les dio la bienvenida despedazando una de las ventanillas de una patrulla y después dirigiéndose hacia la puerta de uno de los oficiales, quien no tuvo más opción que abrir fuego contra Travis. Mortalmente herido, usó sus últimas fuerzas para arrastrarse hasta su jaula dentro de la casa, donde esperó en silencio la llegada de la muerte.


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Ya nadie encuentra esto gracioso, verdad?
Nah, yo sí!


Afortunadamente, Charla sobrevivió al ataque y su voluntad de vivir es más grande que nunca. Se imaginan si los chimpancés hicieran esto frecuentemente? Pues agárrense bien de sus traseros porque lo hacen totalmente. Contra ellos mismos.


#2. Los Chimpancés hacen guerras.



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Tomen eso gente que cree que los animales
son bonitos, pacíficos y mejores que nosotros.


Los machos fuertes de la manada estudiada se reunieron y marcharon silenciosamente hacia las fronteras de su territorio, en dirección al territorio de tribus rivales. Se internaron en territorio enemigo, y sistemáticamente comenzaron a buscar señales de chimpancés del bando contrario como huellas, cacas, herramientas, etc.


Cuando finalmente encontraron a alguno de los miembros de la tribu rival lo masacraron. Así continuaron hasta que consideraron que habían causado suficiente terror y entonces regresaron a su territorio a través de la jungla llenos de sangrienta gloria y sintiéndose más hombres que nunca. Entonces los chimpancés lo volvieron a hacer. Y de nuevo lo hicieron. Y de nuevo lo hicieron. Los investigadores finalmente se dieron cuenta de que los chimpancés estaban en guerra.



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Guerra. La guerra nunca cambia.



Están pensando que las guerras de los chimpancés no son por estupideces como territorios y fronteras? Pues de nuevo son unos idiotas por pensarlo, porque las chimpoguerras no son por otra cosa que territorio y poder. El resultado de las incursiones fue que el territorio de los simios victoriosos aumentó en 1/5. Después de las matanzas, los simios ganadores comenzaban a alimentarse y socializar en el territorio ganado.



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Para qué tener más territorio? Por lo mismo que nosotros queremos más territorio: Los chimpancés obtenían más recursos y más hembras. Los chimpancés tampoco son civilizados o considerados durante la guerra. Una de las observadoras siguió a un grupo de 27 machos y 1 hembra hasta que estos encontraron un grupo de hembras rivales. Entonces el primer grupo comenzó a atacar a las hembras a pesar de ser hembras y de que dos de ellas iban cargando bebés. Toda la historia aquí.


En resumen, los chimpancés son unos ************* y está en la naturaleza de todo ser organizado en sociedades matarse los unos a los otros. La única razón por la que no usan armas es porque aún no las descubren, pero no hay problema porque lo van a hacer…


#1. El Planeta de los Simios!



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Este es Ambam. Ambam es un gorila, pertenece a una especie en peligro de extinción y el ************ camina en dos patas.





Cierto, todos los changos, incluidos los gorilas, tienen la capacidad de caminar en dos patas, el problema es que Ambam está caminando en dos patas todo el puto tiempo. Es más raro verlo caminando apoyándose en sus nudillos que erguido. Piensan que esto no es más que algo curioso y hasta gracioso? El asunto es que caminar así fue lo que nos llevó a los humanos a ser la especie dominante del planeta. “Maten al cabrón entonces” dicen? Más bien maten a toda su familia, porque la habilidad de caminar erguidos es de familia y está pasando de generación en generación.


El padre de Ambam, Bitam, solía caminar erguido si llevaba las manos llenas de comida, y las dos hermanas de Ambam también caminan de pie cuando no están planeando la venganza contra los humanos por casi haberlos extinguido. La historia aquí.


Mierda, mátenlos a todos de una vez, porque incluso un gorila bebé en Sydney que no está relacionado en lo absoluto con Ambam y jamás ha tenido contacto con él también comenzó a caminar en dos patas.


Se los digo, el Apocalypsis se avecina y pronto desearemos que Charlton Heston siguiera vivo para salvarnos!

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Estoy seguro de que en algún lugar hay un
códice maya profetizando esto en el 2012.


Pero a fin de cuentas, los monos, simios y demás seguirán siendo la criatura más sensacional del planeta. Son como los Charlie Sheen del reino animal: No importa cuánto desmadre hagan, cuántas esposas golpeen o cuántos planetas nos roben, simplemente no podemos odiarlos y les seguiremos pagando casi dos millones de dólares por episodio de Two and a Half Monkeys. Y como Charlie sheen, aunque sean unos viciosos desconsiderados, los malditos desgraciados siempre se quedan con las nenas.



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3 comentarios - Monos? 6 cosas que no sabias de los monos

@DinhoOficial +2
Que grandes los Monitos, mucho mas inteligentes que los K.
@BieSlow +1
Asi que volaste hasta la isla de San Cristóbal en el Caribe para hacer este post?
Felicidades.
@yonathanomus
no se que pendejada tomaste o algun Alucinógeno que durace dias( relacionado a tus viajes) pues con lo que cuentas estos momos hasta te hablaban, nota :graciosa tu forma de pronosticar el fin de los tiempos....