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Chistes + Humor = A reirse x 10

TODOS PASAMOS UN BUEN FINDE? ESPERO QUE SI POR QUE HOY ES MARTES Y YA CON CARA LARGA DE SER MARTES VENGO AQUI A HACERTE DIVERTIR, LLORAR DE LA RISA.

ASI QUE PARA TODOS LOS TARINGUEROS BUEN COMIENZO DE SEMANA ATRASADO YA QUE LOS LUNES YO NO TRABAJO


Chistes + Humor = A reirse x 10


En una oficina árabe:
- ¿nombre?
- abu abdala safari
- ¿sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡no, no, no! - ¿hombre o mujer?
- hombre, mujer... y algunas veces camello...


Chistes


Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga:

- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

- La argentina?
- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…

- Y la alemana?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

- Qué me dice de la brasileña?
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

- Y la belga?
- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...


reite



[b—¡HIJO! ¿Por qué te
tatuaste? —Ay mamá, ni
me regañes, tú tienes
tatuajes en las piernas y
nadie te dice nada. —
¡SON VARICES, PENDEJO!¬¬''
]
[/b]

risa


-hey Lupe que tal como te fue en la peluquería
-mal muy mal
-pero porque
-le dije solo "la puntita" y me la metió hasta la garganta
Hay


humor


Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo ledi el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!


buen humor


El esposo impaciente, esperando en el hospital por el accidente de su esposa, después de 12 horas de operación, por fin sale el doctor...

-Esposo: Doctor!! Cómo está mi esposa?? =S
-Doctor: Siento informarle quee...
-Esposo: Doctor!! directo al grano!!
-Doctor: Mire, su esposa..... su esposa está muy grave, el accidente provocó una parálisis en piernas, brazos y tronco. En pocas palabras quedó parapléjica, osea que no puede mover ninguna parte de su cuerpo... Me refiero a que UD. tendrá que bañarla, vestirla, alimentarla, acostarla y demás durante TODA SU VIDA!!...
-Esposo (El hombre acongojado, a punto del desmayo): =0 NOO!! Doctor!!! no puede decirme esoo!!!! D= que voy a hacer!!!
-Doctor: Jejejejejeje no hombre, no se crea, si se murió xD


Chistes + Humor = A reirse x 10


—Papá, ¿cómo conociste a mamá?
—Sabes ese dicho que dice: "el amor está a la vuelta de la esquina".
—¡¿Era puta?!
—Si, hijo.


Chistes


Amor ¿Estoy guapa?
—Tienes el cuerpo de un Dios.
—¿Ah, si? ¿El de cuál?
—El de Buda.
Jajajajaja xD


reite


Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

- ¿Si? Mujer: - ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO: - ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: - Como unos 3.000 DLS. MARIDO: - ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER: - Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO: - ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER : - Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse: - Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO : - Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO : - ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor.

risa


Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??



humor


que le pide un huerfano a dominos pizza,
dos familiares ajjajajajajaja


buen humor


CARTA DE UN HIJO A SU PADRE:
─ Querido padre: te escribo porque NO tuve la fuerza para verte a la cara.
─ Me fuí de la casa porque quiero comenzar una nueva vida al lado de mi pareja Andrés ! Pues si, he descubierto que soy Gay, a mis 15 años ya estoy seguro de lo que quiero.!!

─ Soy feliz entre sus brazos fuertes y bien definidos, en el sexo es el mejor, me hace suyo como nadie y me lleva al infinito...
Ademas, aprendí que la droga es buena y mas si la combinas con Sexo Brutal. Se que no aceptarías mi decisión, por eso preferí irme con él de una buena vez.
─ Espero algún día volver y que me aceptes como soy.
─ El padre, casi al borde de un infarto lee al final

Posdata1: Ejeleee calmate viejo chinguenguechon, era pura guasa!!...
Estoy en el cine con la vecina de al lado, que esta más buena que Angelina Jolie, si tengo suerte esta noche le doy lo suyo pa´ que sea la señora de Arizmendi...

─ Lo que te escribí es para que veas que hay cosas peores que mi Boleta de Calificaciones que deje en tu mesa de noche, para que por favor la firmes.

Posdata2: "TE QUIERE TU HIJO... RETARDADO, PERO MACHO!!"


Chistes + Humor = A reirse x 10


En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA:Lo que no puedas acabar con el pene, terminalo con la lengua


Chistes


Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Puse la luz del porche y el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico... (el taxi llegó enseguida) Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió a gran velocidad a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:
- "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."Unos minutos después, me meto al taxi:- "Perdón la demora" dije. "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla. Pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré del culo por las escaleras y la tiré al patio. ¡Es un desmadre lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos! "Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas y...El taxista...........chocó contra un auto estacionado.


reite


Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
- Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
- ¡Claro a estas horas no va a estar abierta pendejo!


risa


—Papá, en la clase nos medimos el pene y
adivina quien gano?
—¿Tú?
—Si, ¿Como lo supiste?
—Tienes 18 años y aun vas en la primaria
PENDEJO...


humor


-Me da un disco
-¿Virgen?
-No ,soy bien puta pero déme mi disco


buen humor


Ayer salí a caminar, de pronto se me acercó un niño vendiéndome chocolates; lo mire y sentí mucho pesar y le di un billete de $500 por todos los chocolates…
Ese día aprendí esta lección: "Siempre habrá una esperanza y una ocasión única para meter un billete falso"


Chistes + Humor = A reirse x 10


Una Madre Muy Estúpida (muy, muy estúpida):

A mi hijo parece que le encantan los números romanos, lo único que busca en internet es 'XXX'.


Chistes


Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:— El Dr le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?— No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se este muriendo del dolor de cabeza.— No hay problema doñita, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?— No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio cul#&%@?


reite


-Un abogado Estadounidense está sentado junto a un Mexicano en el avión en un vuelo largo.
-El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un divertido juego.
El mexicano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.
El abogado insiste en que el juego es muy divertido:
"Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $5.00 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti $500.00 dólares."
Esto le llama la atención al mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: "¿Cuál es la distancia
desde la Tierra hasta la Luna?"
El mexicano no dice nada, saca de su cartera el billete de $5.00 dólares y se lo entrega al abogado.
Ahora es el turno del mexicano, él le pregunta al abogado:
"¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?"
El abogado usa su laptop, checa todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red y a la librería del Congreso.
Manda un correo electrónico a todos sus amigos listos.... sin resultados.
Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al mexicano y le entrega $500.00 dólares.
El mexicano se embolsa los $500 dólares y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta.
Despierta al mexicano y le pregunta: "Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?"
El mexicano saca de su cartera $5.00 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.


risa


Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.
Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*
Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.


humor


JUBILADO ABURRIDO

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a la capital y entré en un edificio para dejar unos papeles; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía de transito estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
... Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡hey viejo man, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el carro estaba en pico y placa!
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para un culo!

Él acabó con la segunda infracción, y empezó con una tercera.
estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “maricon hasta hp le dije"
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
-compa Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi bus!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco!!

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme!!!


buen humor


"Apodos para Zorras":

-La helicóptero: A donde llega levanta polvo
-La sándwich: Se la comen en todos los paseos
-La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen
-La motosierra: No deja palo parado
-La gripe: Todos la han tenido
-La capa de ozono: Cada día tiene el hoyo mas grande
-La tabla del uno: Por lo fácil
-La tres mosqueteros: Una para todos y todos para una
-La reloj de arena: Le dan vuelta cada media hora
-La semáforo: Después de las doce nadie la respeta
-La luz del sol: Se entrega a todos por igual
-La foto instantánea: Se entrega a los cinco minutos
-La tortuga: Duerme con la cabeza dentro
-La discoteca: Pasa abierta toda la noche
-La bandera de EEUU: La han clavado hasta en la Luna
-La Coca-Cola: Todos la han tomado


Chistes + Humor = A reirse x 10


El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en New York y le dice:
— Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
— Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año!
— No podemos soportar seguir viéndonos, estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
— ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
— Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
— Muy bien Ruth todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.




Chistes


— Padre, tengo un problema.
— Dime hija, ¿cuál es tu problema?
— Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
— Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
— ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
— Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!


reite


-Mami mi novio me invito salir
-Bueno hija el te llevara a comer a tomar una cerveza, despues al hotel, buscara acariciarte, quitarte la ropa y buscara montarse sobre ti. Si eso pasa hija me muero!
Al día siguiente la mamá le pregunta:
-como te fue?
le dice la hija:
-tenias razón, me llevo al hotel, me acaricio, me quito la ropa y cuando se iba a montar le dije: NI MADRES CABRON YO VOY ARRIBA! PREFIERO QUE SE MUERA TU MAMÁ Y NO LA MIA XD


risa


Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sida pendejo, esa es la razón por la que vinimos a verte.


humor


[bLos abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió,
- 'Por supuesto. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.]
[/b]

buen humor


Un Pendejo vivía en España le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa en Colombia y cada año su mujer quedaba en embarazo. El tonto estaba feliz con 7 hijos.
Un amigo le dijo
— Oye wey, ¿Tas Pendejo?
Y el tonto empezó a sospechar...
Preparó una mezcla de agua+colbón+avena+unas gotas de limpido para el olor, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informó que había quedado en embarazo otra vez.
El muy wey saltó de la alegría y gritó:
— ¡¡Jueputa soy un genio inventé el semen!!


Chistes + Humor = A reirse x 10


[bUn anciano señor italiano vivía solo en New Jersey. Quería plantar sus tomates, como cada año, pero era un trabajo difícil, ya que la tierra estaba dura. Su único hijo, Vincent que solía ayudarle estaba en prisión. El anciano le escribió una cata y le contó su problema.
Querido Vincent, estoy bastante triste por que parece que este año no podré plantar mis tomates. Me estoy haciendo demasiado viejo para cavarlo, sé que si estuvieses aquí no tendría ese problema. Se que te gustaría cavarlos por mi, como en los viejos tiempos. Te quiere, papá.
Unos días después recibió una carta de su hijo:
Querido papá, no caves en el jardín, ahí es donde enterré los cuerpos, te quiere, Vincent.
A la mañana siguiente los agentes del FBI y la policía local llegaron y cavaron por toda el área sin encontrar ningún cuerpo. Se disculparon con el hombre y se fueron. Ese mismo día el anciano recibió una carta de su hijo.
Querido papá, ahora puedes plantar los tomates, es lo mejor que he podido hacer en mi situación. Te quiere, Vincent.]
[/b]

Chistes


Juanito está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
— Le voy a realizar un test final para su admisión.
— Perfecto
— Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos luces viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
— Un auto
— Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
— ¿Esteeee...Y cómo lo voy a saber?
— Hummm.... Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve una sola luz viniendo en su dirección, ¿Qué es?
— Una moto
— Si, pero ¿Qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
— No jodaaaaaa, pero si es una calle oscura cómo putas lo voy a saber?
— Hummm… ¡Queda Usted. eliminado!
Entonces Juanito, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
— La verdad, aunque haya sido eliminado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
— ¡Claro que puede!
— Usted está en la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso y el cabello suelto, ¿Qué es?
— ¡Está claro! ¡Es una puta!
— Si, pero ¿Qué puta? ¿Su hermana? ¿Su Prima? ¿Su mujer? ¡¿O su puta madre?!


reite


Un hombre tubo relaciones sexuales con una mujer oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se
levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor
chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer Ud.? ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pene!!!. El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡Estúpido doctol mexicano! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡Esto no necesita opelal !!!!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz...
- No se pleocupe. dice el doctor chino: A vel ... salte... salte... salte Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... . ¿Ve?.......... ¡
Se cayó solito !.........JAJA.


risa

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Chistes


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Chistes

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humor

AHORA UN POCO MAS DE HUMOR ESCRITO

buen humor




Chistes + Humor = A reirse x 10


Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- "Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta:
- "No seas tonto hombre ¡Eliminala!".
- "Pero... ¿Cómo?" - le contesta el otro.
- "Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- "¿Y Cómo te fue con tu señora?"
Y le contesta:
- "Ahí anda la boluda silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir..."




Chistes


La hija pregunta a la madre:
- ¿Mami puedo hacer una pregunta un tanto personal?
- Siiiii nena decime.
- ¿Cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¡¿Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: sólo se arma una vez al año…


reite




risa


Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque ¡¡¡extraño los míos!!!


humor


Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:
- Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
- ¡Qué bien!... y el señor cagando.


buen humor


Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
- A ver, ehhh ... decile que... a ver...
Tiene un buen auto... dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $500
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -
-¡¡¡WWAAAAAAAUUUUUUU...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!


Chistes + Humor = A reirse x 10


Un joven llega a la Iglesia para confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado..."
- "Y qué pecado has cometido hijo?"
- "Anoche, en la playa, le toque las tetas a mi novia"
- "Y... dicime, hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por arriba Padre.
- "Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo!!!"


Chistes


Una mujer muy nerviosa entra a un basarCon dos nenes de 6 y 8 añosy con bastante diferencia de estatura entre ellos, los niños tocaban todo, corrian de aquí para hallá, les gritaba, hasta les tiró con la cartera, alo que el dueño del Basar viendo a correr a los chicos, le comentó a la señora.!!nerviosos los mellicitos!! a lo que esta responde...cualquiér estupido se daria cuenta de que no son mellizos no ve la diferencia de estatura..¿es tonto Usted? perdonemé señora es que al ver como los trata, por eso pensé que heran mellizos, porque quién se atreveria a montarla a usted dos veces.......

reite


El gallego estaba en Ezeiza. Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado , el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para burlar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo...
Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abrió la valija con los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: ahora la jorobo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por el computador, éste grita..

Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travestiño, y que por pelotudooo... perdió el vuelo 455 de Iberia.


risa


Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice:
- Yo hago crucigramas.
El 2do dice:
- Yo veo novelas.
Y el 3ro dice:
Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
- ¿Y se te para?
- No, pero me canso y me duermo...


humor


Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
- Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
- ¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
- Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
- Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
- Y se los pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!


buen humor


Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé ustedes, chicaaas, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? -Le preguntaron las otras dos-
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo pa' arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- ¡¡Oye chiiicaa!! yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... -Preguntaron las otras dos-
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló significa "rescate".
La tercera negra dice:
- Pués yo, no me voy poné naaadaa...
- ¿Cómo dice,chiiicaa?
- Que yo voy sin tanguita ni naaadaa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.


Chistes + Humor = A reirse x 10




PURA PEDAGOGIA.
Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
- "¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan. Elige una.
- "Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda".
Sorprendido el inspector dice:
- "Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:
- "Son dos rectas que no se tocan ni por puta".
- "Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?"
- "Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo".
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
- "Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero".
- "¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!".


Chistes


LE DICE LA PATRONA A LA EMPLEADA DOMESTICA:
DIGALE A MI MARIDO QUE LE DE LA NOTEBOOK Y LA CLAVE.
Y LA EMPLEADA LE CONTESTA:
MIRE SEÑORA,YO LE PIDO LA NOTEBOOK, PERO QUE LA CLAVE A USTED ...


reite


UN HOMBRE ESCAPA DE LA PRISION DONDE HA ESTADO POR 15AÑOS; ENTRA A UNA CASA A BUSCAR DINERO & ARMAS PERO SE ENCUENTRA CON UNA PAREJA EN SU CAMA; LE ORDENA AL TIPO QUE SALGA DE LA CAMA & LO AMARRA EN UNA SILLA DESPUES SE LE MONTA A LA MUJER EN LA CAMA Y LA BESA EN EL CUELLO; ENTONCES SE LEVANTA Y SE DIRIJE AL BAÑO.
MIENTRAS ESTA EN EL BAÑO EL ESPOSO LE DICE A LA MUJER ''MI AMOR ESCUCHA ESTE ES UN CONVICTO QUE AH ESCAPADO ¡MIRA SU ROPA! PROVABLEMENTE PASO MUCHO TIEMPO EN PRISION Y NO HA VISTO UNA MUJER EN AÑOS; VI COMO BESO TU CUELLO! SI EL QUIERE TENER SEXO NO TE RESISTAS NO TE QUEJES & HAS LO QUE TE ORDENE SATISFACELO SIN IMPORTAR LO QUE TE PIDA ESTE TIPO PROBABLEMENTE SEA MUY PELIGROSO Y SI SE MOLESTA NOS PUEDE MATAR A LOS DOS; SE FUERTE MI AMOR ''TE AMO''
& LA MUJER RESPONDE: ''EL NO ESTABA BESANDO MI CUELLO EL ME SUSURRABA AL OIDO QUE ES GAY Y QUE LE PARECISTE LINDO&BELLO ME PREGUNTO SI TENIA "VASELINA" LE DIJE QUE SI ; QUE HABIA EN EL BAÑO:
SE FUERTE MI AMOR TAMBIEN "TE AMO" jejejejeje


risa


EN LA ESCUELA:



Un profesor está almorzando en el comedor de la Facultad. Entonces, un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. Éste, relajándolo le dice:
- ¿Dónde has visto que un chancho y un pájaro se sientan juntos a comer?
A lo que contesta el alumno:
- Bueno, entonces me voy volando.
Y se cambia de mesa.
El profesor "chivo", decide en el próximo examen "bocharlo", pero el alumno responde con brillantez el examen. Entonces le hace la siguiente pregunta:
- A ver alumno, usted está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella hay dos sobres. Uno contiene la sabiduría y otro mucho dinero, ¿cuál de los dos se llevaría?.
El alumno responde sin dudar:
- ¡¡¡El dinero!!!.
- Yo, en su lugar, me habría llevado la sabiduría, ¿no le parece?
- Cada uno toma lo que no tiene. -responde el alumno-
El profesor ya bastante enojado, escribe en la hoja del examen:
- ¡¡Pelotudo!!!. Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
- Profesor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota..


humor


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Chistes + Humor = A reirse x 10

Chistes

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2 comentarios - Chistes + Humor = A reirse x 10

dr0gui +2
Chistes
reite

Muy bueno +10
ZEROBLACK45 +1
Muy Bueno, pero me da flojera leer todos los chistes xD