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Los 123 peores músicos de todos los tiempos (humor)

LOS 123 PEORES MÚSICOS DE TODOS LOS TIEMPOS

Los 123 peores músicos de todos los tiempos (humor)


El internet ha cambiado la forma en la que "pensamos la música". Hoy estamos inundados con más artistas y más canciones de las que podemos procesar. Escucha la nueva canción aquí. Escucha el disco nuevo allá. Es un excedente de riqueza de información y no parece que podamos estar al corriente. Lo peor de todo esto es que la mayoría de estos payasos ni respetan la música. Nos vemos constantemente distraídos por artistas que contaminan nuestra capacidad de atención y, muy seguido, nos perdemos de las bandas y los verdaderos artistas que en realidad importan. Porque en toda generación hay músicos pioneros que cambian la manera en la que nos relacionamos con todo. Esos que nos obligan a pensar sobre nosotros mismos, nuestras vidas, y el tipo de personas que queremos ser. Pero luego están los artistas que se meten a estorbar en el camino. Aquí en Noisey somos expertos en música, como los expertos de Ana Guevara, y nos tomamos la libertad de escarbar el botadero de perdedores en ganga que han hecho todo lo posible para arruinar todo eso que conocemos sobre el arte de la música para esas bandas que sí merecen nuestra atención. Aquí, en orden alfabético, los 123 músicos de todos los tiempos.

AC/DC

Prueba definitiva de que el rock ‘n’ roll es el único lugar en el que puedes ser un niño de 12 años profesionalmente hablando a los 40 y que sea una cosa completamente normal, todo bien con eso. Está increíble que hayan construido una discografía entera sobre lo fantásticos que eran sus penes, pero no hay que olvidar que Jack Black y una banda de niños que de verdad sí tenían 10 años hicieron un mejor trabajo con su música en School of Rock.

ANIMAL COLLECTIVE

Esta es una de esas bandas con las que dejas de consumir sustancias psicodélicas y de inmediato niegas haberlas disfrutado alguna vez. Son el Phish de esta generación.

APHEX TWIN

Aphex Twin confunde hacer música aburrida usando métodos hipotéticamente interesantes con hacer música interesante en realidad. Además, “Avril 14th” suena a una copia pitera a “Blame Game” de Kanye West.

FIONA APPLE

Los títulos largos de los discos no hacen tus tonaditas de cantautor más innovadoras. Esta es música para gente que toma kombucha y se autoproclaman poetas aunque todo lo que escriben es de un simbolismo horrible sobre cortar con alguien o cualquier otra mierda que a nadie le importa.

BEACH BOYS

Este es un cuarteto de peluqueros beatificado por una bola de nerds de tienda de discos que se convencieron a sí mismos de que eran cool porque cantaban sobre surfear y nerds de tienda de discos que no saben cómo surfear.

BEASTIE BOYS

Qué desagradable. ¿Irónicos niños blancos tomando el sonido caliente de la Norteamérica negra, lavándolo con cloro y medio pedorreándolo de vuelta a los suburbios? ¿Es esa la descripción de Macklemore y Ryan Lewis? Nope, son los Beastie Boys. Si los Beasties hubieran salido en el 2014 todos los hubieramos odiado.

THE BEATLES

Tendría mucho sentido decir que los Beatles son una boy band, pero líricamente se quedan demasiado cortos contra todos los One Directions del mundo. Canciones como “Hello, Goodbye,” “She Loves You,” y “I Want to Hold Your Hand” podrían haber sido escritas por niñitas de tres años. Y “Hey Jude” suena como una bola de hippies fumando mota y masturbándose unos a otros mientras se ponen las bolas del vecino en la boca. Todo lo que necesitas saber sobre el grupo está dicho cuando topas que su hazaña más famosa es haber cruzado una calle todos juntos.

BECK

El equivalente sónoro de un fedora.

BEYONCÉ™

Beyoncé™ está tratando de impresionar es a sus patrocinadores corporativos. No importa cuántos gifs hagas de Beyoncé™. Nunca vas a lograr uno en el que salga con sinceridad.

BJÖRK

Te tiene que gustar Björk porque tu hermano que estudiaba arte en alguna universidad pública de mierda te dijo que eso estaba bien, pero es difícil que te guste alguien que canta como si trataras de arrancar un Honda a través de ondas sonoras.

BLACK FLAG

La “mejor banda de hardcore de todos los tiempos” es en realidad de mejor estafa piramidal de eliminación de tatuajes de todos los tiempos.

BLACK SABBATH

La mayoría de la gente puede nombrar más animales a los que Ozzy Osbourne les ha mordisqueado la cabeza que canciones de Black Sabbath.

BLONDIE

Si hubiera algo de justicia en este mundo, no recordaríamos a Blondie por haber tocado en CBGB sino porque Debbie Harry fue la primer rapera blanca que lo hacía verdaderamente horrible. Si Blondie hubiera sacado “Rapture” hace dos semanas, la vieja Deb sería aclamada como la segunda versión de Kreayshawn.

DAVID BOWIE

Un bufón cocainómano turbodramático que apenas podía pegarle a una nota y cuya carrera artística hubiera explotado en un flash de malas ideas a mediados de los 70 si no se le hubiera colgado a Brian Eno.

BRIGHT EYES/DEATH CAB FOR CUTIE

Ok, amigos. Ya entendimos. Alguien no quiso ser su novia.

KATE BUSH

Tal vez si dejara de correr hacia la cima de esa colina no sonaría como si estuviera a punto de escupir un pulmón todo el tiempo.

JOHNNY CASH

La gente cree que es cool que te guste Johnny Cash porque, a diferencia de sus contemporáneos, no todas sus canciones eran sobre cuántas ganas tenía de cogerse a su hermana. Pero si revisas su discografía, es muy claro que es un hoyo ardiente de divagaciones alcohólicas vacías que devolucionan hasta esa falla en el sistema donde Def Jam lo convence de que hacer covers a Nine Inch Nails es una buena idea.

THE CLASH

Si quieres defraudar muchísimo a la gente, toca la introducción de “Straight to Hell” y mira sus caras de decepción cuando se dan cuenta de que no es la canción de M.I.A. Sí, M.I.A. logró hacer popular una canción de The Clash más que The Clash. Gracias a Dios alguien pagó para que le arreglen los dientes a Joe Strummer o sólo hubieran sido otra banda británica imposible de comercializar.


ELVIS COSTELLO

Empezó como un tipo abriertamente racista y terminó por ser un tipo abiertamente usurpador. No es raro que My Aim Is True sea un querido clásico hipster.

CRASS

Sabes que haces música de mierda cuando vendes más parches que discos.

CREAM / ERIC CLAPTON

Hombre blanco descubir guitarra. A hombre blanco gusta guitarra. Guitarra ser divertida. Guitarra hacer ruido bueno. ¡Cocaína!


THE CURE

Esta banda sólo hizo música sobre llorar. Y cómo no, si su vocalista parece un bebé gigante gordo y meado.


DAFT PUNK

Estos tipos ni siquiera hacen punk. Es la banda a la que le tenemos que agradecer que exista el EDM.

DARKTHRONE

El eslabón débil en el Black Circle. Oigan Darkthrone, quemen una iglesia o chupense una verga.


DEAD KENNEDYS

Quién hubiera adivinado que canciones sobre Ronald Reagan y Pol Pot fueran a envejecer tan bien como Jello Biafra, quien, en cambio, ha envejecido tan bien como un plato de Jell-O.


DESCENDENTS

Así de divertido ha de ser formar parte de los Descendents: Milo dejó la banda para ir a la Universidad.


DINOSAUR JR.

Las bandas de rock no deben de estar representadas por un tipoque parece que está cubierto de musgo. J. Mascis es el ancestro de los tipos que cantan como una vaca dando a luz.


THE DOORS

Jim Morrison se veía bien sin camisa usando un collar en un poster. Pero eso es lo más lejos a lo que llegó porque la única influencia real que los Doors han tenido en el mundo es inspirar a una generación de estudiantes de primer ingreso de la universidad que aprenden a tocar seis acordes en la guitarra acústica de su papá por ultimate-guitar.com.


DR. DRE

Un buen disco cada 22 años y contando es todo lo que se necesita para ser un genio del rap en estos días, aparentemente.

BOB DYLAN

Bob Dylan es el pedazo de mierda más auto-mitificado y absorto en si mismo que ha levantado una guitarra en toda la historia. Con escribir canciones inescrutables que pretenden elevar dramas bizantinos sobre su vida llorona y privilegiada en una especie de poesía auto-construida, Bob Dylan pavimentó el camino para nuestra insípida cultura actual de apreciar la expresión personal encima de cualquier forma de talento. No sabía cantar, hizo un montón de discos de góspel terribles y vendió sus loables valores de anti-comercialización por una guitarra eléctrica. A pesar de que siempre fue considerado como una voz de cambio, demostró ser un maldito egoísta en cada punto de su carrera. Y además se llama Bob.


EMINEM

Gracias, Eminem, por convencer a una generación completa de gente blanca de que el rap no es nada más que chillar a todo volumen insultos misóginos y homofóbicos hasta que te sangre la garganta. The real Slim Shady debería pararse en la cima de un risco y luego caerse.

ERIC B & RAKIM

Indudablemente el mejor acto de rap de una era en la que se producieron exactamente cero discos que alguien escuche todavía.


FLEETWOOD MAC

Una banda que públicamente ha establecido que su carrera se trata de traicionarse unos a otros, vivir duro y drogarse. Sin embargo, su música siempre suena como si la hubieran hecho para viejos de 87 años en adelante.


FOO FIGHTERS

Los Foo Fighters son una banda para esa gente que quiere escuchar "rock" pero sólo lo pueden hacer a través de la FM o tienen un CI menor a 75. Son el equivalente musical de un político que diría lo que la gente quiere oír para que lo elijan. Los Foo Fighters son el Mitt Romney del rock.

FUGAZI

¿Sabes por qué Fugazi nunca ha cobrado más de $7 por un show? Porque si cobraran $8 nadie iría. Es la elección de banda para fans de Minor Threat que no pueden hacer una lagartija.

MARVIN GAYE

¿Qué tan imbécil tienes que ser para que tu papá te ponga un balazo?

GRATEFUL DEAD

Querido papá,

Necesitas dejar de comerte toda nuestra banda ancha por bajar tus bootlegs de una hora de “Dark Star” mientras yo trato de ver porno. Ya tienes 58. ¿Alguna vez has pensado que Jerry García se murió hace 20 años? Fui campeón nacional de maratón y ni siquiera te molestaste en venir al banquete de premiación porque estabas muy ocupado fumando mota. Ya no te quiero. Y todo es culpa de Jerry García.

Con amor.

Tu hijo adolescente.

GREEN DAY

Lo peor que te podría pasar es que te murieras y en tu funeral pusieran esa canción “Time of Your Life”.

GUNS N’ ROSES

Lo único bueno de esta banda es que algunos pudieron ponerla por sus habilidades para Guitar Hero.

WHITNEY HOUSTON

Shitney Houston, ¿no?

JIMI HENDRIX

Este tipo sólo podía tocar un instrumento.

HOLE/COURTNEY LOVE

123

“Hole significa hoyo, ¿no?”

“Ojalá se metieran de regreso.”

IGGY & THE STOOGES

El único talento de Iggy Pop era quitarse la camiseta. Ahora su único talento es que parece que todo su cuerpo fue tragado por su prepucio .

IRON MAIDEN

666, no es the number of the beast, más bien es el número de veces que sus fans han fracasado tratando de perder la virginidad.

MICHAEL JACKSON

Viejo. Caminar para atrás no es tan difícil. .

JAWBREAKER

¿Esos nerds de la nostalgia emo que todavía rezan por una reunión de Jawbreaker no tienen ninguna memoria de lo aburridos que eran en vivo? La industria de la música fue lo suficientemente estúpida como para darles un contrato de un millón de dólares por un año y la Generación X hizo como: “Eh, gracias. Pero preferimos escuchar esta mierda de disco de Green Day, Dookie.”

JAY Z

Literal. Sólo se hizo famoso porque Biggie se murió.

ELTON JOHN

Es sólo Mike Myers tocando el piano.

JANIS JOPLIN

Pionera absoluta de la tendencia de niñas blancas que creen que pueden cantar como mujeres negras y miembro inducido del Rock and Roll Hall of Fame. Dos pecados imperdonables.

JOY DIVISION

A pesar de que hay como dos billones de camisetas de Joy Division allá afuera, tal vez existen como dos canciones escuchables de Joy Division. Esa es una relación proporcional de un millón de camisetas por canción escuchable. Un resultado terrible. Pero, hey, está buena tu camiseta, viejo.

JUDAS PRIEST

La única cosa disfrutable que le ha pasado a esta banda fue cuando Rob Halford salió del closet y se apachurraron todos los hommies metaleros homofóbicos.


KISS

Lo único peor que un ególatra sin talento son cuatro ególatras sin talento. Lo único peor que cuatro ególatras sin talento son cuatro ególatras sin talento maquillados de payasos que embarran su estúpido logo en cada milímetro cuadrado de producto que cae entre sus garras.

LYNYRD SKYNYRD

Lynyrd Skynyrd es una banda para ejecutivos de música de 60 años que no tienen idea de nada y enmarcan sus LPs para colgarlos como obras de arte en sus departamentos de millones de dólares o para tipos que le ponen nombre a su camión de carga. No importa qué tipo de fan de Skynyrd seas, el Confederate flag sigue siendo una cursilería, pedir "Freebird" en los conciertos sigue sin ser chistoso y esta banda sigue siendo un soundtrack para racistas.

MADONNA

Pobre Madonna.

BOB MARLEY

Una cosa sobre la música de Bob Marley es que cuando suena sí sientes dolor. (Porque la música de Bob Marley es muy mala.)

METALLICA

Claro, la música de Metallica desde los 90 ha sido bastante mediocre. Pero tampoco hay que olvidar lo malos que eran en los 80. Y lo chafa que es nombrar a tu banda como el género que tocas. ¿Quién carajo escucharía a un grupo de rap que se llamara Rappica?


MINOR THREAT

Una banda que sin darse cuenta empezó el movimiento eventual de  gordos en shorts de mesh que le dan unas palizas mortales a la gente por tomarse una cerveza. Qué buena contribución al punk rock.

THE MISFITS

Siempre han existido los vestuarios tontos en el punk, pero estos posers lo llevaron al siguiente nivel. Dios bendiga a Jerry Only por colgarse desesperadamente del cadáver hinchado de su banda más fuerte que a su devilock en retroceso.

MODEST MOUSE

Modest Mouse es un proyecto lindo de covers a R.E.M. que una vez samplearon para una canción de Lupe Fiasco.

VAN MORRISON

Es impresionante pensar que Van Morrison hizo el Astral Weeks a los 23. La mayoría de la gente no pierden el toque y hacen música de adulto contemporáneo como hasta los 40.

MY BLOODY VALENTINE

Oigan, idiotas.  párense un poquito más lejos de sus amplis cuando se pongan a tocar.

NAS

¿Vieron cuando Charlie Brown trata de patear la pelota de futbol americano y Lucy la mueve en el último segundo? Así es ser un fan de Nas. Y él es Lucy. El dizque álbum clásico de este tipo está atiborrado de un montón de palabras en cada verso en un intento de demostrar que es brillante en lugar de sólo demostrarnos lo brillante que puede ser. Escucharlo se siente como correr en una caminadora con las orejas pero, como ofrecía el golpe de realidad de forzar a los escuchas a poner atención en la música por una vez, el Illmaticse etiquetó por error como un clásico del hip-hop cuyo legado fue inaccesible para las capacidades de Nas y nunca pudo seguirle el paso. De todas formas, Nas se las arregló para convencer a sus fans de que de alguna manera merecía el título del mejor rapero de la historia y logró que escucharan una serie de discos decepcionantes con beats terribles y conceptos forzados de perpetuidad. Además, el track en el que se supone que se cimienta su legado alcanza su pináculo cuando le dice a Jay Z que es puto en un rap de insultos mediocre que ni siquiera rima.

WILLIE NELSON

Este vaquero perdedor no podría sostener una nota ni aunque viniera envuelta en un papel Zig Zag de cáñamo en bruto para liar de doble rendimiento.

STEVIE NICKS

Este tipo apesta.

NINE INCH NAILS

Trent Reznor hizo el acto noble de dejar la música cuando rompió las filas de NIN en 2009, pero en lugar de eso siguió sacando soundtracks extremadamente desagradables para películas todavía peores. Y luego hizo su estupido proyecto de vanidad pitero How To Destroy Angels, con el que solidificó su legado como el tipo que le hace la música al tipo más inteligente del tráiler park.

NIRVANA

¿Qué tiene más cerebro que Kurt Cobain? ¡La pared detrás de su cadáver!


NOFX

Hay que darle crédito a Fat Mike y NOFX. No mucha gente se tira un pedo y lo convierte en una carrera de 30 años de trayectoria.

NOTORIOUS B.I.G./TUPAC

Ahh.. ¿No eran el mismo?

OUTKAST

A nadie le gusta Outkast porque convirtió el rap en un freakshow de top 40 orientado a la moda, abandonando las letras verdaderas sobre las que se fundó el género para seguir su agenda personal hacia el proselitismo del soul sureño. Este tipo es tan atascado que fue capaz de hacer un disco doble cuyas dos partes ni siquiera embonan y luego tomó la decisión temeraria de hacer una gira de reunión y tocó en puros festivales en lugar de reunir a la gente que estuvo con él desde el día uno.

PAVEMENT

Esta banda suena a todas las bandas de indie rock del mundo.

PEARL JAM

“OoooOOOOhhhWaaaauUUUuuuGGgggHHHHHeeeeEEEEEaaaaaMMMmmmmUUUUuuNn.” Tomen, ya tienen conocimiento suficiente de Pearl Jam.


TOM PETTY

En Estados Unidos, cerca del 75% de la riqueza le pertenece al 10% de la población. Las celebridades determinan la dirección de la cultura. El racismo sigue existiendo y está igual de vivo que siempre. A la mitad de la población no le podría importar menos el calentamiento global. Dos tercios de los ciudadanos tienen sobrepeso. Y Tom Petty y los Heartbreakers son la banda más estadounidense que hay

PHISH




link: https://www.youtube.com/watch?v=aNHIFM0Y87c

PINK FLOYD

Dato curioso. Si le das play al mismo tiempo al Dark Side of the Moon y The Wizard of Oz de todas maneras suena como una cagada sobrevalorada e imposible de escuchar.

PIXIES

Tiene sentido que el pináculo de la carrera de esta banda haya sido entrar en el soundtrack de Fight Club , dado que las dos cosas son mierda pseudo-intelectual para gente que cree que tiene credibilidad indie.

THE POLICE

¿Por qué le pondrías a tu grupo igual que a una bola de ladrones racistas militarizados?

ELVIS PRESLEY

En un punto de bajeza absoluta en la inflada disfunción eréctil que fue su carrera, Elvis Aaron Presley se zurró con Having Fun with Elvis on Stage, un disco que consiste en 37 minutos de los chascarrillos de escenario de Elvis, que es ampliamente referido como el peor disco de todos los tiempos. Eso es darle mucho crédito a la diarrea vocal que son todos sus otros discos.

PRINCE

¿No es ese tipo de sexualidad dudosa en That 70's Show?

PUBLIC ENEMY

Tal vez estarían bien si trataran de rapear sobre cualquier cosa que le interese a alguien en lugar de hablar de política, pero de todas formas suenan como a tu tío incómodo sermoneándote con las manecillas del reloj como track de base.

QUEEN

“Bohemian Rhapsody” es una terrible rutina de improvisación teatral condensada en una canción de seis minutos.

RADIOHEAD

Todo el mundo alaba a Radiohead por ser alienígenas del futuro que fueron pioneros musicales. Bueno, si son tan geniales, ¿por qué no hacen música que se pueda escuchar? Estos nerds británicos han bleep bloppeado a través de su carrera que ya casi cumple treinta años y no han podido hacer una canción decente además de “Creep.”

RAGE AGAINST THE MACHINE

Rage es la banda de un tipo que tomó un curso online sobre Ciencias Políticas en la Universidad de Phoenix.


THE RAMONES

El diverso catalogo de los Ramones incluye éxitos como “I Don’t Wanna Walk Around with You,” “I Don’t Wanna Grow Up,” y “I Don’t Wanna Go Down to the Basement.” ¿Qué tal algo como “I Don’t Wanna Hear los mismos tres acordes ni una vez más porque prefiero meter la jeta en una licuadora”? Aprendan un acorde nuevo, muchachos. Los Ramones suenan como si hubieras comprado una sierra eléctrica barata en una venta de garaje y la hubieras prendido en fuego. CBGB nunca importó. Las chaquetas de cuero están sobrevaloradas. Nadie se ve bien en ellas.

RANCID

Rancid era la banda comodín con mohawks de MTV en los 90 y se han mantenido ahí durante dos décadas más sin razón aparente. Para ser justos, es la mejor banda para ser dirigida por un tipo que suena como si todo el tiempo tuviera mantequilla en la boca.

OTIS REDDING

La mejor canción de éste tipo es “Sitting on the Dock of the Bay,” y ni se molestó en terminarla.

R.E.M.

Una vez, Moby empezó este proyecto alterno marica. Realmente fue the end of the world as we knew it.

THE REPLACEMENTS

The Replacements son ese flaco horrible en el bar al que te coges porque estás demasiado borracha como para darte cuenta de que hay mejores cosas en la vida.

THE ROLLING STONES

Wow, les ha de haber tomado mucho esfuerzo creativo sólo robarles descaradamente a unos negros norteamericanos y drogarse sin parar. Buenos pasos de baile, Mick Jagger.

THE ROOTS

“La banda favorita de los late night shows” no es hacerse de una credibilidad inmortal. Sería muy fácil criticar el resto de su música pero nadie ha escuchado nada de ella.

RUN DMC

Estos tipos siempre han sonado como papás. Y , como todos los papás, la gente asumo que son cool porque son viejos pero en realidad son anticuadisimos y están obsesionados con Aerosmith.

RUSH

El soundtrack para ser un verdadero idiota.

THE SEX PISTOLS

Ah, felicidades. Son los pioneros del género más tonto.

SLAYER

Mucha música suena a mierda, pero las guitarras de Slayer literalmente suenan a una bomba acumulada de diarrea pegando en los lados de la taza del inodoro y las voces suenan igual que un hombre de 150 kilos vaciando sus entrañas.

SMASHING PUMPKINS

Billy Corgan es el Sansón de la música. Si le cortas el pelo pierde toda su habilidad para hacer música popular y pierde la cabeza.


ELLIOTT SMITH

Dopey the Fuck-Clown es la voz de una generación de depresivos malhumorados autoindulgentes que probablemente hicieron deportes de equipo en la preparatoria.

PATTI SMITH

Nada grita más punk que ponerse una payasada de sombrero y leer poemas horrendos en el escenario de CBGB. ¿Alguien puede nombrar una canción de Patti Smith (no algún poema jipi de mierda) que no sea “Because the Night?” Claro que no. Ah, y muy buen trabajo a todos por fingir que leyeron su libro que tal vez tiene más valor literario que la colección de los Señordones.

THE SMITHS/MORRISSEY

Esta es música para gente que necesita superarse a si misma hecha por un tipo que necesita superarse a si mismo.

BRUCE SPRINGSTEEN

El rey de los himnos washawasheables, Bruce Springsteen, es la persona más talentosa que alguna vez haya salido de New Jersey. Eso es como decir que alguien es la persona más flaca que alguna vez haya salido de una fabrica de Cheesecake .

SONIC YOUTH

Los discos de Sonic Youth no son tan populares ahora como lo eran en la época de los cassettes. Porque ahora es más fácil decir: “hey, esta canción no va a ningún lado, cámbiale”. Todas las canciones de Sonic Youth son una canción de “cámbiale”. Todas y cada una. A menos que disfrutes de un flaco pelirrojo jugar con los pedales de la Sala Chopin.


ROD STEWART

Un mal experimento que resultó de la mezcla de Hulk Hogan, una copa de mal cognac, y tu tío mas aterrador.

THE STROKES

Es un muy buen termómetro para determinar el estado del rock en los 2000. Una bola de cocainómanos buenos para nada se vistieron como los Ramones y de alguna manera la gente pensó que eso los hacía interesantes. Deplorable.

TALKING HEADS

Hey, David Byrne, aquí hay una letra seca y sin sentido para que accidentalmente puedas transmitir la rareza de la condición humana: vete a la mierda.

JUSTIN TIMBERLAKE

Justin Timberlake es la estrella de pop perfecta que no tiene una personalidad discernible, le gusta a los publicistas porque parece uno de ellos y hace música plagiando a otros artistas que cometieron el error de no ser tan blancos como él.

TOOL

Hay un aestrecha relación entre ellos y Cristian Castro. No hay nada más que decir al respecto.

U2

El único momento en el que U2 suena bien es cuando los ponen desde un iPod edición especial de U2 conectado a un sistema de sonido en un evento de caridad para personas que tienen una extraña enfermedad en la que no se pueden quitar los lentes oscuros.


VELVET UNDERGROUND

Velvet Underground es la prueba de que si quieres crear algo verdaderamente horrible sólo tienes que empezar por decirles a unos drogadictos que son artistas. Luego sólo déjalos libres, que se vuelvan adictos a la heroína y perpetúen el ciclo influenciando a generaciones enteras de pedazos de mierda igual que ellos que quieran ser artistas. Es la broma conceptual más brillante que Andy Warhol le jugó a la humanidad.

TOM WAITS

Porque, ¿quién necesita talento si tu voz suena como si hicieras gárgaras con vidrio roto?

KANYE WEST

Él está bien. Pero es mejor productor que rapero.

THE WHITE STRIPES

Responsables de haber hecho la peor canción de estadio de la historia y ambos culpables de parecer "el violador de la semana" todas las semanas.

THE WHO

Más como The Who Gives A Shit?

WILCO

“I Am Trying to Put You to Sleep.”

AMY WINEHOUSE

La razón por la cual a la gente le gusta llamarle el “gran talento de su generación” es por que suena a algo que no pertenece a su generación. Es como una versión de quinta del gran talento de la generación anterior. Pero, aparentemente nadie que tenga menos de 60 ha escuchado jamás una corneta en una canción, y por eso se puede salir con la suya. No es como que a nadie le gustara Amy Winehouse antes de que se muriera. Pero se murió. Entonces nos ponemos a escuchar sus discos de dos horas por culpa.

STEVIE WONDER/RAY CHARLES

Estoy bastante seguro de que todos los libros de historia necesitan a un negro ciego tocando el piano. Entonces, uno de ellos apesta y el otro es redundante. Escojan ustedes.

WU-TANG CLAN

Bueno, una bola de nerds rapeando sobre kung-fu. Shaolin’s probablemente ni siquiera sea un lugar real.

YES

No.

NEIL YOUNG

Lo único que apesta más que la vocecita de gato llorón de Neil Young es esa gente que pone su música en sus compilaciones de música para carretera para musicalizar sus “aventuras” en las montañas con sus amiguitos y todos cantan al unísono. Viejo, voltea a ver tu vida entera y cállate la puta boca.


FRANK ZAPPA

Honestamente, sólo necesitaba a alguien  “Z,” y esta persona probablemente apesta.


¿Crees que olvidamos alguno? No nos importa pero puedes ponerlo en los comentarios.

--


Muchachitos. Tomense un segundo para leer alguna descripcion o al menos fijense la categoria a la que pertenece el post. Es un articulo humoristico... yo no lo escribi y obviamente no es en serio. Es para cagarnos de risa un rato y nada mas.


Comentarios Destacados

@thejustin_nigger +27
jajaja lo posteas 10000 veces y todavía se enojan.
@Thin_Lizzy +26
NIRVANA

¿Qué tiene más cerebro que Kurt Cobain? ¡La pared detrás de su cadáver!
peores
@Thin_Lizzy +9
latinoamerica
@Strummer92 +3
Jajaja negrisimo el chiste

38 comentarios - Los 123 peores músicos de todos los tiempos (humor)

@nikolaxxjaxxon +9
AC/DC

Prueba definitiva de que el rock ‘n’ roll es el único lugar en el que puedes ser un niño de 12 años profesionalmente hablando a los 40 y que sea una cosa completamente normal, todo bien con eso. Está increíble que hayan construido una discografía entera sobre lo fantásticos que eran sus penes, pero no hay que olvidar que Jack Black y una banda de niños que de verdad sí tenían 10 años hicieron un mejor trabajo con su música en School of Rock.


lees eso solo, luego vas hasta abajo para comentar mientras miras que tambien en la lista estan los beach boys y beasty boys y no me dan mas ganas de leer, deci que no estoy loco porque sino es para fusilarlos a los que hicieron esta lista de mierda

he dicho
@blackenedmaster +8
es humor, hijo de puta, lo entendes???
@Virgancio +1
es humor otaku virgo del orto
@nikolaxxjaxxon -2
@Virgancio me chupan la pija los otakus y el humor verga este
@canallon40 +6
Si Queen, The Beatles, Pink Floyd, Frank Zappa, etc, etc estan entre los 123 peores, me gustaria ver tu lista de mejores musicos...A quien pones a Palega Ortito en el 1er puesto? Quien carajo hizo esta lista? Un sordo?
@Terkyo +4
vengo a defender un poco
2 cosas
no es la lista de el,mira la fuente
otra si lees toda la informacion,te llevas una sorpresa
@canallon40 -2
@Terkyo Ya se que el chabon que posteo esto no hizo la lista. Yo tambien lo tome con humor, cosa que tampoco la cazaste.
@rg350exz
@canallon40 No boludo, no te salio
@SirStrauss
Este post se autodestruirá en segundos
@thejustin_nigger +27
jajaja lo posteas 10000 veces y todavía se enojan.
@xairo +1
Lo siento, pero no me dio risa
@FrancorodrigoCon +4
GUNS N’ ROSES

Lo único bueno de esta banda es que algunos pudieron ponerla por sus habilidades para Guitar Hero.
JAJAJAJAJAJAJA xD
@kartmankrlos +3
¿Qué no se dan cuenta de que es un reconocimiento a los grandes músicos pero hecho de una manera diferente y no la clásica y aburrida forma en que te dicen porque eran los mejores aunque ya todos lo sabemos?
@Thin_Lizzy +26
NIRVANA

¿Qué tiene más cerebro que Kurt Cobain? ¡La pared detrás de su cadáver!
peores
@Thin_Lizzy +9
latinoamerica
@Strummer92 +3
Jajaja negrisimo el chiste
@chuchoelaviador +1
mi diagnostico: hipster, reggetonero o virgen
@enanomalaleche +2
no, los hipsters apoyan a la mayoría de esas bandas. Todas son bandas en inglés, seguro lo sacó de alguna página estadounidense.

Hay algo que hay que admitir, yo llegué a México y todos me dicen: música argentina, ya se Enanitos Verdes, Miranda, Babasónicos y me dan ganas de matarme.

Yo creo que la gente que vive en EEUU conoce bandas que nosotros nunca conocimos ni conoceremos, que son mejores y seguramente de allí su desprecio por lo popular.
@blckbird +2
no vi a los wachiturros,por ende ya se tu gusto musical
@enanomalaleche
son todas bandas en inglés, es obvio que el que lo escribió es yankee.
@grohly01
QUE BANDA QUEDA???? NO SE SALVO NI UNA.... SOS FAN DE BIEBER?!?!?!
@lag63 -1
Esta mierda la escribio un Cumbiero Musico-Fobico-Resentido
......seguro escucha daniel agostini o algo asi
@rg350exz
Leé todo el post flaco
@Armas_y_rosas
Posiblemente sea un chiste, pero no lo entendí,ergo,sos un pelotudo, ergo, dedicate a otra cosa, ergo, denunciado lince.
@Strummer92 +1
Jaja te iba a mandar a la puta que te parió hasta que lei lo que pusiste abajo, te perdono
@-Val-Hallen- +1
Me lo eliminaron como 20 veces. era necesario poner eso al final
@blackenedmaster +3
IRON MAIDEN

666, no es the number of the beast, más bien es el número de veces que sus fans han fracasado tratando de perder la virginidad.


bien podria ser... IRON TARINGAIDEN!!!
@jonhlennon123 -1
denunciado, despedite de tu cuenta (es enserio )
@Rhalek +1
Leí todo
@-Val-Hallen-
al fin uno que dice eso
@rueva +1
me imagino que vos escuchas Cumbia Ninja
@satanclau5 +3
EL ROCK ALCANZO SU PERFECCION en el año 1974... es un hecho cientifico

musicos
@Grupo_916 +1
Gran Post
Falta una de (los peores programas de tv)
@ingresar +1
hacia tiempo que una mierda tan estúpìda no me hacìa cagar tanto de risa, van +10 porque està muy bien tener un "revisionismo" de nuestras ideas de tanto en tanto que nos haga reir de nosotros mismos (por màs falto de cerebro que este sea)
@cynderick +5
La MeJo0000r BVnDa D ALL tTImE como escriben ahora los estpidos jajajajsobrevalorados cumbia ninja 10 discos de oro 8 grammys 40 años en el top de discos mas vendidos xD
@marx234
humoristico? .. que humor tan idiota ese sarcasmo chafa no da puta gracia
@AronFleming -1
eres puto
@asasino +2
Es gracioso y algunas veces bastante verdadero.
@RockNRoll27 +1
Felizmente aclaraste que era broma porque si no te rompía el orto a denuncias
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