Aca van:

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.



- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.



Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!



Esto es San Pedro que esta a las puertas del cielo y ve pasar por ahi a Jesus y le dice:

-Oye jesus, mira me puedes hacer un favor?? Es que tengo que bajar al vaticano un momentillo, por que no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy??
-Si bueno, pero si aparece alguien?
-Bah, tu solo le tienes que pedir el nombre, y si esta en la lista lo dejas pasar, y si no al infierno.

En esto que se va y se pone jesus a la puerta. Al rato aparece un viejo:

-Nombre por favor.
-Mire pero es que soy muy viejo y bueno, no me acuerdo de mi nombre.
-Joer, pues ahora que hacemos! Mira vamos a hacer una cosa. Cuentame mas o menos tu vida y ya juzgo yo donde te mando.
-Pos mira yo naci en un pequeño pueblo, era carpintero. Tuve un hijo por accion divina, y este no era humano. El niño sufrio y se sacrifico mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro.

Jesus con las lagrimas saltadas:

-Pa...PAPA!!!

-¡PINOCHO!



Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde…






UNOS COLGADOS:

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.



Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:
-Botones!!!!! Pídame un taxi.
-¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
-Pues pídame un barco.

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Un tipo entra a la casa totalmente ebrio y todo lleno de manchas de lapiz de labios, la mujer lo empieza a insultar y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice :
-¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso!

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Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice :
-¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta :
-¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida!

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