Antes que nada, este es mi primer post y soy recontra amateur. Esto no debe existir seguro en ningún otro post porque me lo acabo de inventar =)
Espero no herir a nadie pero si busco que alguien se sienta identificado con algo de lo que escribí. Un abrazo a todos los taringueros.

Clasificación de los compañeros en el equipo:

El Lider: Nunca es el más habil, si el más incentivador y justo. Pondera la amistad por encima de la habilidad. Todos consultan con el.

El Hábil: Gambetita y morfón. Muy útil en situaciones de 6 a 0. En sus días malos es el
más puteado. Rara vez es reemplazado.

El Goleador: Mete la patita justo. Es de pelearla siempre arriba. Los mas queridos son los que se sacrifican y eso les da margen para errar sin ser muy puteados. Pero los que no se sacrifican serán los condenados por todo el plantel si el partido termina en derrota.

El Arquero: Puesto generalmente odiado y de castigo. Lugar aparentemente ganado por el mas gordo del equipo. El que siente el puesto y ataja mas o menos, siempre es muy buscado y valioso. Si no juega, es el puesto sorteado o la posición de los agotados.

El Referi: No es el arbitro oficial. Siempre existe en uno de los 2 equipos rivales. Es el objetivo principal si hay bardo (el primero en recibir una trompada). Cobra todo y casi siempre a su favor. Suele ser el dueño de la pelota o la cancha. Si
en un partido hay 2 personajes de estos, seguro no termina bien el encuentro.

El Critico: Odioso personaje de nuestro equipo que clasifica todo lo malo que el compañero hace. Juega porque alguna cualidad tiene pero nunca es hábil ni goleador. Habla despues del partido de los goles errados y las atajadas mal logradas.
Siempre es objetivo de pelea en el propio equipo si las cosas van mal.

El Patadura: jugador indispensable de asperas formas. Dios le dió características indestructibles y armas de ataque contra todo aquel terrorista que ose pisar el area que el custodia. Su infalible punteria (no de remate) le permite tener colgados en la pared tobillos, talones, rodillas y restos de medias. No es mala leche.

El Mala leche: este nefasto personaje es altamente necesario en los partidos que se fueron al carajo y donde ya no importa el marcador, sino, la cantidad de dientes que cada equipo se lleva de su rival. Es seguro que peleará con el lider (no con el referí curiosamente) y todo terminará en una debacle total. Es mejor que no juegue o entre en partidos liquidados.

El bondadoso: es el ser mas fiel del equipo. Generalmente alumbrado por un aura. Es el separador oficial de riñas, el kinesiologo de todos los jugadores (incluso rivales), el psicólogo y tambien uno de los mas sacrificados. No se dejen engañar, pues es tambien el justiciero de maleantes que agreden a compañeros a traicion. Eso si, jamas hará un gol si hay un compañero cerca. El futbol es mejor con ellos en la cancha.

Ahora haremos un breve reseña de lo que dicen en la cancha ante ciertas situaciones futbolísticas.

Situación 1: Un compañero erra un gol que era dificil de hacer.

El lider: -Buena, buena! Ya va a salir (aplausos)
El hábil: -Como no me la diste a mi!
El goleador: _...(aplausos con cara de orto)
El arquero: ...
El referi: -Corner! Fue corner!
El critico: -Al angulo tenías que apuntar boludo!
El patadura: Pegale fuerte!
El mala leche: No vio nada porque estaba midiendo donde pegarle un codazo a un rival
El bondadoso: (aplausos)

Situación 2: Un compañero erra un gol imposible.

El lider: -No pasó nada! Vamos! Vamos! (aplausos)
El hábil: Se tapa la cabeza con la camiseta y putea en silencio
El goleador: Se da vuelta y ni lo mira. Podría haberle pasado a él.
El arquero: - Noooo! Y se agarra la cabeza.
El referi: - No fue gol? No entro esa pelota?
El critico: -La reputa que "los parió" (sin mencionar al jugador)!! No "pueden" errar ese gol!!
El patadura: Hasta yo lo hago!
El mala leche: Discutiendo con un rival, no vio tampoco esa jugada.
El bondadoso: (aplausos)

Situación 3: Un compañero nuestro hace una falta grave y es penal en contra.

El lider: ...
El hábil: -No pudiste salir jugando?
El goleador: Manos en la cintura y cara de orto.
El arquero: ...
El referi: -Que penal? Eso no fue penal!! Dejen de robar!!
El critico: -Sos boludo! Como vas a hacer la falta esa!
El patadura: -Bien bien! Igual se iba al gol!
El mala leche: Va a decirce al jugador fuleado que no se tire.
El bondadoso: Ayuda a asistir al jugador contrario golpeado y le acaricia la cabeza al compañero que cometió la falta.

Situación 4: El arquero ataja un penal y la desvía al corner.

El lider: -Bien, bien!! (euforico y abrazandolo)
El hábil: -Se tiró bien el guacho.
El goleador: _Grande mostro!!
El arquero: Contento y agrandadísimo no dice palabra alguna.
El referi: -No fue corner!
El critico: -Podrias haberla retenido! Ahora hay corner pero todo bien. (poca euforia)
El patadura: Salta de alegria y casi le fractura el tobillo a un compañero cuando cae.
El mala leche: -Le grita en la cara al rival con el que se estaba peleando.
El bondadoso: Le acaricia la cabeza al rival en un gesto paterno. (!!??!!)

Situación 5: Tiran un corner y al arquero se le escapa de las manos y es gol en contra.

El lider: ...(se muerde los labios)
El hábil: -Que gol mas pelotudo!!!
El goleador: Se pega en la frente y se pasa la mano por todo el rostro hasta el cuello deformandose la cara.
El arquero: ...(haciendo gestos de nones con la cabeza)
El referi: -Lo empujaron! Es ful! (asi se dice falta en las canchas argentas)
El critico: -Le tendrias que haber pegado con los puños!
El patadura: ...(se queda mirándolo con las manos en la cintura)
El mala leche: Tiene ganas de pegarle al arquero
El bondadoso: Le acaricia la cabeza y le dice que no paso nada en voz baja.

Situación 6: El patadura fulea (asi se dice en argento) a un rival.

El lider: Lo mira y le guiña el ojo.
El hábil: -Es patadura! Que se le va a hacer?
El goleador: Mira algo que es totalmente común sin gestos.
El arquero: Acostumbrado se ubica en el area esperando un posible centro.
El referi: -Se tiro!
El critico: -No podías quitarsela sin ful?
El patadura: -Yo no lo toqué!
El mala leche: Se acerca al patadura y le dice: -Mas abajo y no se levanta más.
El bondadoso: Asiste al rival herido. (sabe donde pega generalmente su compañero)

Situación 7: Codazo del mala leche y roja.

El lider: -Rajá de aca la RPMQTP!
El hábil: -Siempre lo mismo con este pelotudo!
El goleador: -Siempre lo mismo con este pelotudo!
El arquero: -Siempre lo mismo con este pelotudo!
El referi: ...
El critico: -Siempre lo mismo con este pelotudo!
El patadura: -Le pegó? Te juro que no lo ví. Eso es ful?
El mala leche: Se va puteando y buscando mas bardo.
El bondadoso: Acompaña al mala leche separandolo de los rivales que se lo quieren comer vivo (incluso de algunos compañeros)

Situación 8: Gol a favor sobre la hora que deja todo en empate.

Todos, al unísono, gritan:
GGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!


Ahora, algunas frases que se dicen al compañero o al rival y lo que realmente se quiso decir.

Se dice: - Buena viejo, casi lo haces (al gol)
Se piensa: Que reverendo HDP! Como se va a comer ese gol! Ojalá le arranquen la pierna en un cruce!

Se dice: - No sos ningun matungo!
Se piensa: Que hijo de P...! Como juega este pibe! Nos pintó la cara a todos!

Se dice: - Te gustó mi gol? Si, la quise poner exactamente ahi.
Se piensa: Me salió de pedo... yo quería meter un centro.

Se dice: - Me la podrias haber pasado! Pero no importa, la hiciste bien.
Se piensa: - Que morfon y la recon... de su madre! Me corrí toda la cancha y el HDP no me la pasó! Para colmo le pegó como

el culo! Dios quiera que le caiga un rayo y lo parta en 55000 pedazos al HDMP ese!

Se dice: - Perdón, no te vi! Te lastimé?
Se piensa: Si te vi! Te lastimé?

Se dice: - Me hubieses gritado y te la pasaba!
Se piensa: -MINGA!!

Se dice: - Jugaste bien vieja!
Se piensa: No puede ser tan malo este HDP!! Pueda ser que no venga más!

Se dice: - No pasa nada... fue solo un encontronazo...
Se piensa: Como me duele por favor!! Justo vengo a chocar con este mastodonte! Quiero a mi mamá!!

Se dice: - Si... si... fue lindo el gol que hice. (cara de no pasa nada)
Se piensa: Que golazo que hice!! Soy un groso! Esta noche no duermo! Papá! Soy un maestro! Donde la puse! Es al pedo, el

tipo es groso! Que golazo por Dios y la virgen!! Soy el mejor!!!

Listo. Tengo sueño.