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Anécdotas graciosas del trabajo en un Call Center Parte II

Aquí sigo! Al intentar dejar todo en un sólo post me tomó por sorpresa el límite de caracteres y si, me asusté pensando que perdí todo ¬¬ n00b fears...

Jajaja, continúan las anécdotas

Viene de la parte I, Click acá para ver ese post
STAP - Soporte Técnico A Pelotudos

Si, a medida que los Call Centers aumentan... parece que se van descubriendo nuevas especies de pelotudos.

Parte II


¿mayúculas o minúsculas?


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "No puedo entrar a la pc"
STAP: "(Sería medio dificil, a menos que sea 'Nelson, el hombre mas pequeño del mundo') Por favor, le pido que se explaye mas, ya que esa información es escasa"
Fuser: "Bueno, te explico, yo tengo Banda ancha, ¿viste? ..."
STAP: "(seeee, estoy viendo las gomas de pameeelaaaa)"
Fuser: "...y ayer estaba conectada lo mas bien y me fui a dormir, soñé con mi perro Pepe..."
STAP: "(Que inventiva, ¿Eh?) ...discúlpeme que la interrumpa, pero, le voy a pedir que nos focalicemos en el problema (¡Focus! Neo ¡Focus!)"
Fuser: "¡Ah! Si, disculpame, pero es que era tan bueno ese perro"
STAP: "(y... para aguantarte a vos...) Continue por favor"
Fuser: "¿Con el problema?"
STAP: "(No, pelotuda, ahora quiero saber sobre tu perro) Si"
Fuser: "Bueno, tengo banda ancha de esssspídy y anoche apagúe la máquina, porque no me gusta dejarla prendida a la noche, ¿viste? ..."
STAP: "(¿Qué tengo que ver? ¡Estamos hablando por teléfono señora, no sea boluda!...perdón... ¡No sea MAS boluda de lo que es!) tssssssssé"
Fuser: "...y me fuí a dormir, hoy cuando la quiero prender y me quiero conectar para bajar mi 'correo de mail'..."
STAP: "(¡Ay! ¡¡Que chichipía!!) ajám..."
Fuser: "...y me dice 'loquecoún'"
STAP: "(¿Probó con la cultural inglesa?) Disculpe, ¿Qué dice?"
Fuser: "'loquecoún'"
STAP: "Un momento..."
Fuser: "Si"
STAP: "... (Buscando en el diccionario 'Pelotudo-Español/Ingles') ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola? ¿Se me cortó?"
STAP: "(Offf) No señora. Por casualidad, lo que le dice ¿es Locked Account?"
Fuser: "¡Si! 'loquecoún'"
STAP: "(oia, tiene una sola neurona y le funciona en péndulo) Ok, entonces le pido me brinde su 'User ID'"
Fuser: "...Mi ¿Qué?" <- Respuesta típica
STAP: "(ay ay ay) Su 'User ID', su Idé de usuario" <- Reformulación de la pregunta típica
Fuser: "..."
STAP: "... ¿Señora?"
[Caída inminente] <-Para ver de que se trata esto, ver el post intitulado: "El pelotudo consciente"
Fuser: "..."
STAP: "(Mejor le hablo, sino no me voy mas) El User ID, es su usuario de red, el que utiliza para entrar en Internet, así puedo verificar el estado de la cuenta"
Fuser: "...hzu...hzue34"
STAP: "Gracias, un momento por favor"
[Música de espera: Faith - George Michael]

STAP ingresa el usuario en el sistema y ve un cartel en rojo que dice: "Cuenta Bloqueada", hace clíck en el tilde de "Desbloquear cuenta" y nos volvemos hacia la usuaria

STAP: "¿Hola? ¿Ermenegilda?"
Fuser: "¡Si! ¿Qué pasó?"
STAP: "Si tiene para anotar, le brindo su nueva clave"
Fuser: "Si, decime"
STAP: "La clave, es: 12345678"
[Si piensan haberlo escuchado todo, recuerden que siempre se puede mas]
Fuser: "Pero ¿En mayúsculas o minúsculas?"
STAP: "(O_O) ..."
Fuser: "..."
STAP: "(me parece que escuché mal...) Señora, su nueva clave es: 12345678"
Fuser: "¡ay, nene! Pero no me contestastes: ¿En mayúsculas o en minúsculas?"
STAP: "( =3 ) Señora...son...números ¿¡!?"
Fuser: "Ufff, no me ayudan en nada, chau, gracias por-na-da"
(daniprofe22 dice: xDDDDDDD!"

Esperen, esperen, esto no termina aquí.
Cinco minutos despues (BGM: TIC - TAC - TIC - TAC - TIC - TAC)
[RING - RING - RING]
STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, buenos días, mi nombre es Juan Carlos 'Tengo Muchos Contactos en Todos Lados y Mejor Cuidate Porque Te Hago Rajar Al Carajo', y te llamo porque mi señora Ermenegilda, no puede trabajar porque ustedes no la ayudan"
STAP: "(ay si, por favor, no me castigue, no, no, no me viole, no me viole <-Coca Sarli Style) Efectivamente, estuvo hablando conmigo la señora Ermenegilda y lo qu..."
[Interrupción del usuario]

Fuser: "No puede ser, viejo, estamos con una parva de trabajo y por esta boludez no podemos aceptar un contrato, ¿Y ahora que hago? ¿Me podés decir?"
STAP: "Por ahi, su señora omitió parte de lo conversado telefónicamente, paso a comentarle..."
Fuser: "A ver"
STAP: "...su esposa llamo porque tenía bloqueada la cuenta y se la desbloqueamos, cuando le di la clave nueva -y la señora sabrá perdonarme por darle esta información a usted- que era '12345678', me pregunto si era en mayúsculas o en minúsculas, no una vez, sino dos y luego finalizó la comunicación de manera abrupta"
Fuser: "..."
STAP: "... ¿Señor?"
Fuser: "Disculpame la molestia, muchas gracias. Que tengas una buena tarde"
STAP: "Igualmente, hasta luego"
Mientras estaba llevando el tubo al teléfono, para cortar, se escuchó:
Fuser: "Ermengilda y la puta que te par..."
[TUT - TUT - TUT - TUT - TUT]

Decime cual-cual-cual ¡Es tu nombre!


Si se busca en cualquier enciclopedia Chile tiene como lenguaje oficial el Español Castellano, pero estos individuos se niegan a hablarlo.....
STAP: "Buenas tardes, mi nombre es Edgardo enquelopuedoayudar?"
Fuser: "Mira pué, Ricardo..."
STAP: "(1- Es chileno, 2-no hay nada peor que no recuerden tu nombre)"
Fuser: "...te habla Simón, y ssssucede que ssse me a pegao el ssssitema, y no puedo entrar al güindos."

[Aquí es donde se plantean los dilemas interiores, donde las luchas internas del bien y del mal, del ying y del yang, dan batalla hasta la muerte. Es aquí donde corrijo mi nombre y doy un buen soporte al usuario sin boludearlo, o permanezco en el anonimato y me rio un buen rato...
...Lamentablemente, HOY NO ESTOY DE HUMOR (¿cuando si?)]


STAP: "(*Mientras se lleva el meñique a una comisura de la boca*: Payback Time) Disculpe, ¿Cuál su nombre?"
Fuser: "Simón"
STAP: "¿Y cuál es el problema que usted tiene Samuel?"
Fuser: "Simón. El problema é' que ssse me ha quedao pegado el güindos, y no pueo tra'ajar"
STAP: (Si usted es inspector de la DGI en Chile, jugar al buscaminas puede ser considerado un trabajo...) Correcto, pero no comprendo ¿Qué significa que "se le ha quedaDo pegaDo el WindoWS?"
Fuser: "Pué, que sssse a pegao, ssse queda con la pantaia de inicio de güindos, ssse me ha pegao"
STAP: "(mmmm... ok, entendi que algo se le pego...) ¿Usted se esta refiriendo a que se trabó el sistema operativo?"
Fuser "() Eeeeso misssssmo pué"
STAP: "Santiago, ¿Usted a probado de reiniciar su computadora?"
Fuser: "Simón. Si pero apreto el boton y no sucede nada...."
STAP: "(Que roñoso... esta no es la Commodore64 de tu casa) Intente mantener presionado el boton de encendido por mas de 5 segundos"
Fuser: "Pué, lo esssssstoy haciendo y no sucede nad...¡iá! ¡Se apagó!"
STAP: "(Me siento Copperfield ¬¬) Perfecto, ahora presione el botón para encender la PC nuevamente"

Dos minutos despues...
[tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac] <- Onomatopeya de teclas apretadas.
STAP: "Cesar, ¿Ya encendió la computadora?
Fuser: "Simon. Si estoy intentando enviar un lotus notes"
STAP: "(Claro, total yo estoy viendo tu monitor, ¿no? además tengo todo el tiempo del mundo para ser tu 'Angel de la Guarda' Informático) ..."
Fuser: "Listo, ¡¡iá estaría te passssaste!!"
STAP: "¡Perfecto! Sebastián ¿Tiene usted alguna otra consulta?"
Fuser: "Simón. No, pué, por el momento, no"
STAP: "Bueno, Zacarías, en ese caso, le agradezco la llamad..."
[TUT - TUT - TUT - TUT]

¿Se habrá enojado porque no me acordaba el nombre? Pobre, Simón...

Declaración de los Derechos, Obligaciones y Poderes

Los Derechos, Obligaciones y Poderes
(Aclaración daniprofe22: Divertido y recomendable pero si prefieren el formato de diálogo, mejor sigan leyendo un poco más abajo )

Los integrantes del soporte técnico, a partir de ahora "STAP", de cualquier empresa y/o compañía, asi como los prestadores de servicios individuales, apartir de ahora los "Abusa boludos", tienen los siguientes derechos y obligaciones frente a los usuarios finales, desde ahora "Fusers".

Derechos de STAP.

Todos los STAP tienen la obligación de conocer lo que los Fusers tienen (incluido el modelo de auto, el nombre de la sirvienta, su nacionalidad y la marca de la batidora eléctrica).

Todos los STAP tienen una conexión cerebral inalámbrica directamente al monitor de los Fusers (Si señor, también vemos cuando accede a http://www.dildo.com/).

Todos los STAP tienen un poder incalculable sobre su Pc, no se pase de listo, pues puede costarle muchos dólares (Y si llegara a romperse algun componente, la culpa siempre la tiene otra empresa).

Todos los STAP tienen sus datos y la posibilidad de corroborarlos. No intente nada, SABEMOS DONDE VIVE (y poseemos una división de asalto-comando)

Todos los STAP tienen la obligación de saber que tiene instalado el Fuser (desde el Microsoft Office hasta el 'A jugar con Hugo', que le instaló su hijo).

Todos los STAP tienen derecho a cortar la comunicación cuando usted se pone demasiado denso (criterio del miembro STAP: Una pregunta-> Denso, Dos Preguntas-> Demasiado denso).

Todos los STAP tienen el poder de decirle lo que se les antoje, pues detrás de cada palabra pronunciada hay una justificación sólida, y en la computación siempre hay un medio para justificar el fin (si un STAP dice: "No se puede hacer", corte, y llame otro día que el miembro STAP se encuentre de buen humor)

Todos los STAP tienen la obligación de escuchar barbaridades como "Ulukut Prez"(Outlook Express), "Güindors" (Windows), "Oulsinquetis" (Uol Sinectis), "Pidy" (Speedy), "Lavap" (LiveUpdate), "La e azul que me conecta a internet" (Internet Explorer), "Da-y-alá" (Dial-Up), y un sin fin de denominaciones mas, por suerte el gremio nos provee de diccionarios Larousse "Pelotudo-Español/Ingles, Español/Ingles-Pelotudo" (No se preocupe, usted siga hablando desde su ignorancia).

Todos los STAP tienen la obligación de informarle cuando esta equivocado, de manera suave o complaciente, a menos que usted sea un histérico, un maricón o la combinación de ambas, y empiece a tirar mierda al ventilador encendido (recuerde, tenemos sus datos)

Todos los STAP tienen derecho a echarle la culpa a los Abusa boludos de sus malos tratos hacia los Fusers, ya que la mayoría no son mas que unos estafadores de la ingenuidad (como nosotros, pero de un estrato social inferior).

Todos los STAP poseen un Rango. Desde el famoso "Abuelo" -llego hace no-se-sabe-cuando y sigue aquí- que representa el nivel superior, hasta el Fuser que quiere convertirse en STAP (Es posible, pero pocos lo logran), que representa un infra-nivel.

Todos los STAP tienen el poder de decidir cuando el problema se debe a "Una causa no descubierta" o a "Un inconveniente mayor en la configuración del sistema" (cállese la boca y disfrute reinstalando Windows).

Todos los STAP tienen un límite de paciencia. Se dará cuenta cuando escuche la frase "Este inconveniente ha sobrepasado las políticas de Soporte Técnico" o cuando escuche el sonido "[TUT - TUT - TUT - TUT - TUT]".

Todos los STAP, al pronunciar al final de conversación: "Muchas Gracias por comunicarse, QUE TENGA UN BUEN DIA", le estan dando a entender que no se comunicaran más (no rompa mas las pelotas, por su propio bien).

Todos los STAP tendran compasión de los mortales Fusers, seran piadosos de ellos, si la noche anterior tuvo sexo (si usted quiere recibir una respuesta positivista, asegúrese de que esto se cumpla ofrendando a su hija 18+)

Derechos de Fusers.

Todos los Fusers tienen derecho a no saber nada de computación, ello incluye pensar que la computadora se conecta con la heladera y le puede alcanzar una cerveza; tambien incluye pensar que la PC se conecta a internet cuando abre el Internet Explorer y cuando lo cierra, se desconecta; puede, también, imaginar que va navegar por Internet y comprarse un salvavidas o un gorro como el que tenia el abuelo de Formar; las personas de Formar, eran unos estafadores, y no, cambiar la letra de negrita a subrayado, de subrayado a itálica y de itálica a normal NO LE PERMITE hackear el Pentágono.

Todos los Fusers tienen la obligación de poner apodos y/o cambiar los nombres de los miembros de STAP. De esta forma puede confundirse "Leandro" con "Andy", "Edgardo" con "Damián", "Julián" con "Esteban", "Carlos" con "Rosario" y "Cristian" con "Sebatián".

Todos los Fusers tienen derecho a comprar la revista PCUsers, pero tenga en cuenta que los que escriben esas columnas, llevan años trabajando en psicología social, y usted no es mas que un conejillo de indias alimentando el sistema.

Todos los Fusers pueden dejar mensajes a los miembros de STAP para que sean entregados a: "Bill Gates", "Señor Microsoft", "Mister Norton", "Don Symantec", etc. Con gusto se los haremos llegar a su dirección: "Calle Falsa 123" (son amigos de TOny "El Gordo".

Todos los Fusers tienen la obligación de NO leer los mauales que traen los productos, total, la muerte de mas de 40 árboles solo sirven para aumentar su biblioteca y que pueda alardear con sus amigos sobre cuan pelotudo es por haber comprado un producto original.

Fin de los Derechos

STAP, Otra llamada


(Aclaración daniprofe22: Antes de esta entrada en el blog, quien escribió se tomó unas vacaciones de aproximadamente 20 días)
Bueno, como habrán leído en los últimos post, la persona encargada de actualizar la página (o sea, yo) se fue de vacaciones. La pasé muy bien, pero claro... a la vuelta ya me esperaba un mongongo en el teléfono, por no hablar, del tololo que estaba sentado en mi máquina (¿Hay algo mas molesto que te usen la máquina? Sería la analogía de que te quieran manejar el auto, No F*cking Way!).
Además, como desde hace 2000 años, me muero todos los Viernes Santos, pero resucito al Domingo siguiente. Como si fuera poco, tengan en cuenta que tuve que ir a saludar a mi amigo Juan Pablo porque estaba por fallecer (Requiescat In Pace).
¿Vieron que se estreno "La Llamada 2"? Bueno, no se piensen que van a ir a ver una peliculita de suspenso... ¡Es una película sobre nosotros! Los STAP... eso si que es terror. Aquí, una pequeña actualización.

A esas personas que piensan que el horario laboral termina a las 18 hs... se equivocan, nosotros somos Soporte Técnico 7x24, trabajamos a cualquier hora a la mercer de padres, tios, abuelos, amigos, primos y cualquier persona que sea cercano a estos, y no nos molesta que nos llamen a las 3 de la mañana para preguntarnos porque se cayo Internet cuando se cortó la luz.
Caso Nro 1: "Un imbécil en la línea"
Hora: 23:30
Lugar: Hogar Dulce Hogar, luego de una jornada laboral poco feliz (como cualquier otra)
[Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing - Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing]
STAP: "Buen... ¿Hola?" <- Sindrome de STAP(*1)
Fuser: "¿Hola? ¿Nico?"
STAP: "(Una voz masculina..) Si, ¿Quién habla?
Fuser: "¿Cómo que quien habla? ¿Ya no te acordas de tu compañero de emociones?"
STAP: "(¿Jockey Club? ¿Volviste? ¿Cuando?) ¿Quién es?"
Fuser: "Jajajaj, soy Romualdo, tu primo favorito"
STAP: "(Tsé... ¬¬ y tu favorito era abrirme los regalos de navidad) ¿Qué queres?"
Fuser: "¡Ehhh! ¡Che! ¡Qué mala onda!"
STAP: "Es que hoy no tuve un buen día (¿Cuándo es un buen día?)"
Fuser: "Bueno, te llamo porque estoy en una paradoja cibernética, tengo que mandar a un profesor de la facu un mail con un plano que hice de un edificio y no se como pegarlo en el mail"
STAP: "Tenés que adjuntar un archivo"
Fuser: "O_o ¿Cómo adjunto un archivo? ¡Para! Eso es re-complicado, ¿Cómo se hace?"
STAP: "(Para vos debe ser complicado lavarte la cara) Si ya terminaste de escribir el mail que tenes que mandar, hace clíck donde dice 'Attach file'"
Fuser: "Pero a mi ese botón no me sirve."
STAP: "¿Cómo que no te sirve?"
Fuser: "No, yo tengo un JPG, no un File."

¡Claro! Entonces le mandamos un mail a los de hotmail pidiendoles que agreguen un botón por cada tipo de archivo que pueda existir. Asi, tendríamos un mínimo de 3 letras por extensión y 26 letras (la ñ no cuenta). El resultado de 27^3(Es decir, 27 a la 3) es 19683 combinaciones posibles, o sea, que tendríamos 19683 botones... ¡Andáááááá!

(*1) Sindrome de STAP o mejor conocido como "Uso inconciente de modales laborales en ambientes no laborales aplicado a personal de atención telefónica".
El Sindrome de STAP, es bien conocido entre los trabajadores de atención telefónica y data de una enfermedad descubierta a mediados de la década de los 80, en correspondencia al aumento de Call Centers, en Estados Unidos, a través de la expansión mundial de este sistema de trabajo, la enfermadad se ha proliferado casi instantáneamente a todos los países del mundo.
El enfermo presenta varios sintomas, por lo cual esta enfermedad es facil identificable:
- Empleo o uso de palabras correctas con gente cercana al enfermo: En el caso de un amigo, donde antes le decía: "no toques nada, pelotudo", ahora emplearía un término, si bien mas adecuado, no es el modo normal: "No creo que sea conveniente que toque algo, señor"
- Modificación instantánea del ánimo: Al recibir una llamada en su hogar el paciente cambia instantáneamente su humor, por uno totalmente desconocido, desaforado y hambriento de venganza.
- Recurrencia en Scripts telefónicos: Cuando descuelga una llamada, el paciente, se sumerge en un lapsus temporal/espacial, en el cual se siente en su cubíl de trabajo. Este sintoma es claramente perceptible, ya que al sonar el teléfono, en lugar de expresar la bienvenida con un "¿Hola?", lo realiza con las siguientes frases: "Buenos días mi nombre es Jacinto, ¿En que lo puedo ayudar?", "Gracias por comunicarse con nosotros, enseguida lo transfiero con mi hermana" o "¿Esta usted interesado en cenar con nuestra familia esta noche?"
- Sueños cíclicos: Los sueños cíclicos son grandes teléfonos que los aplastan, Plantronics que quieren comerse a los pacientes y HeadSets que intentan entrar en el cerebro de estos mismos.
- Alteraciones físicas: El paciente sufre de "Deficiencia de gluteos planos" o mejor conocido como "culo chato".

La de Homero...


¿Ustedes recuerdan el capítulo donde el honorable señor Homero J. Simpson adquiere una PC?
Todos piensan que Homero es estúpido, pero en realidad es claro reflejo de la estúpida realidad mundial humana.
Basta echar una mirada a la siguiente página para darse cuenta que si la velocidad del sonido es de 300 metros por seg. y la velocidad de la luz es de 30.000 kilómetros por seg, por relación directa y proporcional, podemos admitir que la velocidad de la estupidez es el factorial de su coeficiente intelectual (generalmente, por debajo de la media del pueblo y cada vez mas alarmantemente cerca de Forrest Gump) sobre e elevado a la π, por la sumatoria de las mogolicadas. El resultado de esta ecuación esta expresado en kilómetros cuadrados por nanosegundo (es decir una millonésima de segundo). ¿Porqué kilómetros cuadrados? Porque la estupidez se transporta como un aura, parece que los humanos son conductores de la pelotudez, asi como el agua es conductora de la electricidad. Por supuesto, que también hay personas no conductoras o cortantes, que hacen posible que la estupidez no distribuya en un "libre albedrio de estupidez". Volviendo a la ecuación, tendríamos una fórmula asi:
Anécdotas graciosas del trabajo en un Call Center Parte II
Cuando piensen haberlo visto, escuchado o sentido todo, recuerden: "Siempre hay alguien que es mas pelotudo".
Para finalizar la página que nos sacó de quicio. (Aclaración daniprofe22: En esta parte se da un enlace a una FAQ de Compaq/HP donde se aclaraba que cuando se sugiere presionar “Any key to continue” se debe presionar cualquier tecla y no buscar la tecla que se llama “Any key”. Sorprendente que haya gente que busque esa pregunta)
*Aclaración para desentendidos/pelotudos: FAQ significa Frecuently Asked Questions (Preguntas Frecuentes)
Mevans, el autor (aclaración daniprofe22: Autor de respuesta del FAQ nombrado), es nuestro nuevo héroe.

El cyber


La verdad, yo no soy muy ducho de este tipo de lugares y por cierto: trato de evitarlos todo el tiempo que puedo.
Punto Número 1: Pongamos en claro algo, teniendo 9 horas al dia un PC con acceso T1 a Internet, ¿Para que quiero volver del trabajo a mi casa para ir a un Cyber? Para eso me quedo en el trabajo hasta las 2 de la mañana, y tengo todo gratis: Conexión, Café, CDs, etc..
Punto Número 2: MI teclado, MI PC. En el laburo TU máquina es TU máquina y no hay nada mas molesto que venga otro y te use la máquina...te cambian la configuración, te ponen el fondo de pantalla de los sobrinos, hijos, ahijados, abuelos, tios, primos, la foto de la navidad del '79, cuando el abuelo se puso en pedo y quería salir a buscar hetairas por ahí. Por no nombrar las miguitas molestas que quedan entre las teclas del teclado (asi de redundante suena...) y mejor no pensar (Santa María llena eres de gracia...) en que pasaría si a alguien se le cae una gota de café, lo cual no sería mucho comparado con aquella vez que un pibe que recién entró no tenía donde sentarse, y en la hora de mi almuerzo, se fue a acomodar, ¿Donde? ¡Si! ¡¡¡En mi escritorio!!! Cuando vuelvo del almuerzo, con toda la paz y la tranquilidad, le digo al pibe: "Flaco, ¿Te molesta si me dejas laburar?", pobre se puso colorado, pero parece que había mas matices de colores para mostrar... Automáticamente se levanto y con alguna parte de su torpe y mullido cuerpo (no es que haya dormido sobre el, pero era regordete, por deducción y heurística, deducimos que era mullidito), golpeó la 7-UP que estaba tomando. Imaginensé ustedes tratando de escribir un correo electrónico cuando las teclas tardan aproximadamente 3 segundos en volver a su lugar inicial. Sería mas o menos así:

"EEEeeeeeeeesssssssssstttttttttttiiiiiiiiiii-
mmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaa-
dddddddddooooooooooo CCCCccccccccllllllllliiiiiiiii-
eeeeeeeeeeennnnnnnnnnnntttttttttteeeeeeeee::::::::::;;;;;;;;;;;;".

Imposible. Por suerte, a los pocos días de entrar, el pibe renunció, asi que se llevó su torpeza a otro lado y a mi me cambiaron el teclado.
Punto Número 3: Las bacterias. Tocar el teclado de un cyber es, por contacto directo, indirecto, tiro libre, penal o posición adelantada, infectarse con alguna bacteria. He conocido los cybers mas límpios en los cuales las colillas de cigarrillos tenían su población asentada en la led del NumLock. ¿Quién sabe cuantos purretes han estado hurgando su nariz en la búsqueda de algún intruso verde y viscoso? ¿Cuántas personas se lavan las manos después de ir al baño? ¿Qué jabón usa el hijo de la vecina de enfrente, que es mecánico (de profesión, no me refiero a que sea una autómata), para sacarse la grasa del auto? ¿Por qué sibarita es tan rica?
He llegado a la conclusión de que Michael Jackson era un habitué de los cybers (supongo que por los nenes que van) y llegué a comprender por que usa barbijo. De esta manera, pude resolver que para ir a un cyber café, uno necesita un traje Anti-radiación y por debajo de este debe estar cubierto con latex hasta el agüjero del ombligo, por no decir otro agüjero, frencuente fantasia sexual de hombres y frecuente rechazo de mujeres.

Punto Número 4: Los usuarios. Estos lugares se han convertido en cantinas contemporáneas, en ellos podemos encontrar toda clases de especímenes de todas las clases sociales. Enumero:

- El cheto: Se va al cyber a chatear, porque recién acaba de descubrir el MSN Messenger y nunca supo, sabe, ni va a saber que alguna vez existió el ICQ.
- Doña Rosa: Va al cyber a tirar su dinero para ver los mails que le mandan sus amigas de la secundaria (si es que alguna queda viva), sobre "La amistad", "El amor" y "¿Te acordás de Rolando Rivas, Taxista?".
- Don José: Está únicamente interesado, obsesionado, se podría decir, con la pornografía. Intenta buscar un suplemento para su viagra.
- El Gamer: Lo único que va a hacer al cyber es a jugar, no importa si es el BuscaMinas el Unreal Tournament 30045, lo importante es no hacer nada de su vida... salvo jugar.
- El indeciso: No tiene idea porque esta aquí y solo conoce una sola página web: www.keko.com.ar
- La charlatana: Uno no lo comprende y esta mas alla de cualquier mente, pero este individuo mantiene conversaciónes simultaneas con 7, 8, 9 y hasta 10 personas. Lo mas impresionante de este ser, es que le sigue el hilo a todas las conversaciones, siendo que todas estas, son de temas distintos. Advertencia: Sentarse cerca de esta persona, puede darle pié a entablar una conversación verbal.
Luego de este análisis intensivo de los Cyber-Cafés, pasamos a la parte que dió origen a este post:

Rogelia (y creanme que el nombre existe) ingresa en el Cyber Café y solicita una máquina de la siguiente manera:
Fuser: "Hola nene, ¿Me das una computadora?"
STAP: "¿Usted quiere usar el servicio de Internet?"
Fuser: "¡Si señor!"
STAP: "Pase por la 5"
Fuser: "Gracias"
Tranquilamente, el STAP, sigue haciendo sus cosas cuando a los 30 minutos, la señora vuelve.
STAP: "¿Le cobro señora?"
Fuser: "¿Qué me vas a cobrar? ¡Si no funciona nada!"
STAP: "¿Cómo que no funciona nada?"
Fuser: "Si trate de mandar un mail y no me dejó, asi que no te pago"
STAP: "(O_o) ehhh... Discúlpeme, pero el servicio tiene que pagarlo igual, o acaso cuando usted juega a la quiniela y pierde ¿Pide que le devuelvan la plata?:
[El Fuser debate una lucha interna entre dar la razón al STAP (que por otra parte siempre tiene razón, salvo que yo diga lo contrario) y extraer una mugrosa moneda del bolsillo, o en mantener una posición terca, ser una persona non grata en el Cyber y además, tener que pagar.]
Fuser: " =/, tenés razón... Me...¿Me ayudas?"
STAP: "Si señora, por supuesto (cagamos...)"
Fuser y STAP se acercan a la máquina 5.
Fuser: "¿Ves? Yo quiero mandar un mail y no me deja"
STAP: "Pero señora, usted ¿A quién se lo quiere mandar?
Fuser: "A Edenor. Se me cortó la luz en casa y ahora quiero mandarle un mail al señor de Edenor"
Lentamente, STAP fija su vista en el campo "To:" y ve escrito lo siguiente:

A LA SEÑORA DE LA LUZ

Acción de la audiencia -> Mano derecha golpeando la frente
Onomatopeya -> ¡Chrack!
Seguro que todavía le sigue mandando cartas a los Reyes Magos, el ratón Perez, Papá Noél y, (¿Porqué no?) a Carlitos Balá para poder ir a tirar su chupón al Chupetómetro.

Listas de distribución


Como no puede ser de otra manera, mi mente y mi espíritu estan en la búsqueda de soluciones para todos ustedes (la raza inferior, o tambien, denominados Fusers). Así que para que no tengan que estar chequeando todos los días o una vez por semana si actualizo el blog, he creado una lista de distribución (en realidad, un Grupo de MSN) en: http://groups.msn.com/soportetecnicoapelotudos. (Aclaración daniprofe22: Enlace roto.)
Anótense allí y recibiran todos las actualizaciones que realice en su mail.
Para completar este post y no irse con las manos vacías, les dejo unas actualizaciones, que no serán graciosas, pero nos dejarán con la sensación de haber perdido el tiempo leyendo estas inútiles líneas escritas por mi. Ojalá que nunca les pase:

¡Andá a hablar con el Ombusman!


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¡Por fin me atienden! Hace como 45 minu [...] ¿Me entendés?" <- Síndrome de ST de STAP*
STAP: "Si, señor, lo comprendo, pero lamentablemente no nos va a ser posible devolverle el dinero. Sobre todo si usted lo instaló en 7 máquinas"
Fuser: "Pero yo lo voy a desinstalar"
STAP: "Igualmente señor, lo que usted tiene en la mano es una licencia instrasferible del producto. ¿O acaso no recuerda haber firmado de puño y letra el acuerdo corporativo?"
Fuser: "Si, lo recuerdo"
STAP: "En ese contrato, decia que aceptaba el producto y no tenía derecho a reclamo"
Fuser: "¡Pero no! ¿Cómo puede ser? Esto es una falta de respeto, un atropello a la razón ¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón! ¡Todo es igual nada es mejor! ¡Lo mismo un burro que un gran profesor!" <- ST de STAP
STAP: "(Que buen tango)"
Fuser: "Ahora van a ver, mi cuñado es inspector en la Defensoría del Consumidor y les vamos dejar el c*lo como una flor, le voy a hacer una demanda MILLONARIA"
STAP: Jaajajajajajjajajajajajajajajaaaaaajjjjjaaa.
Apenas pueden pagar los sueldos y me viene a hablar de demanda millonaria!!!

¿Hoooolaaaaaa? ¿Cereeeeeebrroooooooo?


STAP: "...entonces, le pido que se fije si hay una carpeta que se llame System"
Fuser: "A ver..."
STAP: "Lo aguardo"
Obviamente, tarda como 5 minutos en buscar una carpeta, a lo que el representante, intenta aclarar:
STAP: "(¿¿¿¿Que posibilidades hay de que lo tenga ordenado por fecha????) Recuerde que esta por orden alfabético"
Fuser: "Si, pero no la encuentro"
STAP: "(claaaro, y tampoco tiene un disco C no?) Bueno, dígame ¿que carpetas tiene?"
Fuser: "Y tengo todas, menos System"
STAP: "(¿¡¿¡como que tiene todas?!?!? ¿Tendrá una carpeta que se llama Sorwinskomeson?) ¿Cuáles son los nombres?"
Fuser: "Y, mirá, tengo: setup.flr, setup1.prs, setup2.ter..."
STAP: "ehhh... señor...esos son archivos"
Fuser: "No, estas son las carpetas"
STAP: "No, estimado, esos son archivos de Windows"
Fuser: "No, son carpetas, todas tienen el iconito de Windows"
STAP: "Por eso mismo, son archivos, las carpetas tienen un icono de color amarillo."
Fuser: "No, estas son las carpetas, los que tienen un iconito de color amarillo son los Contenedores"
STAP: "No, Sr. Gonzalez, es como yo le dije"
Fuser: "No, es como me dijo mi profesor de computacion"
STAP: "Disculpeme, pero de esta manera, vamos a tener que cortar la comunicación, si usted esta llendo a clases de computacion y no puede distinguir una carpeta de un archivo, no nos va a ser posible continuar con el caso"
Fuser: "¡Ah! ¡Mirá! Aca encontré la carpeta System"
STAP: "(Que no sea... por dios, que no sea...) ¿Cuál es el nombre completo?"
Fuser: "System.ini"
STAP: "(Ya me lo veia venir...) Sr. Gonzalez, que tenga muy buenas tardes."
[TUT-TUT-TUT-TUT-TUT]
Voy a presentar en el congreso una ley que diga que para comprar computadoras, uno tenga que tener un IQ con un punto mas de la media promedio (que debe andar por los 30 puntos... y soy generoso). O acaso, ¿Les dan armas a los monos para ver si las aprenden a usar?

*Síndrome de ST de STAP ó Sordera Temporal de STAP.
Esta es una enfermedad que ataca a la zona auditiba del enfermo, dejándolo totalmente insensible a las palabras que se estan escuchando. Este comportamiento es totalmente inconsciente y muy pocas veces pudo llegar a ser estudiado con franqueza, ya que al advertir este síntoma, los tercos pacientes se ponen a escuchar con toda la atención. A su vez, esta falencia auditiva puede hallarse en las siguientes situaciones, y generalmente, no solo se presenta en los pacientes relacionados con STAP:
- Hablando con la madre
- Hablando con la madre de otro
- Hablando con la esposa
- Hablando con la esposa de otro
- Hablando antes del sexo
- Hablando durante el sexo
- Hablando despues del sexo

Oferta de materia gris


Desde STAP, hemos llegado a la conclusión de que la gente compra cualquier cosa: teléfonos celulares, televisores de plasma, lavarropas ultrasónicos, microondas atómicos, super-somiers de 4 plazas y media y, por supuesto, computadoras.
Me pregunto si Whirpool, Phillips, Grundig, Sanyo o Siam tienen que vérselas con los sujetos que compran sus productos.
Creo que no, si no habría mas Call Centers que hambre en Africa.
Entonces, la pregunta siguiente que uno se formula es: ¿Cómo aprenden a utilizar las personas su heladera, su microondas o su televisor? La respuesta al unísono sería: "Leen el manual de instrucciones", si, eso haría cualquier persona normal. Y de hecho, la gran mayoría de las personas lo hacen. Entonces, cuando compran una computadora ¿Porqué mierda no leen ese puto libro que no tiene mas (en general) 150 páginas? Suponemos que las palabras "Manual" y "Computadora", crean en la cabeza del usuario la imagen de Satán torturando ángeles, a discapacitados, enfermos de mononucleosis... o lo que es peor... A LITA DE LAZZARI EN BOLAS; porque de otra manera, si usted agarra el manual de instrucciones para utilizar el televisor y descubrir "nuevas" funcionalidades (nuevas, al ojo de quien las descubre), ¿Cuál es la razón de que le rehuya al manual de su PC? Sigo insistiendo que Satán debe estar aliado con Bill Gates y los Call Centers son una aberración y un insulto a Krishna.
Volviendo a los usuarios, seguimos clasificándolos y sacándoles el cuero. Total, ellos lo hacen todos los santos días con nosotros.

- El imbécil: No lee el manual de instrucciones y cuando algo que quiere hacer le sale mal, insiste en que su manera de hacer las cosas es la correcta y si tiene inconvenientes, es a consecuencia del mal funcionamiento del sistema, y por si fuera poco, se queja de ello.
- El compulsivo-obsesivo: Se lee todo el manual, hasta las agencias de atención a usuarios y la fecha de impresión (sin dejar de prestar atención a donde dice: "Printed in ...". Esta persona sigue minuciosamente el procedimiento que tiene el manual, sin saltarse de la raya y sin pasarse. Realiza preguntas como: "¿Pero esto no esta prohibido por el manual?" ó "En el manual dice que se hace así", y tiene miedo de apretar "Aceptar" sin haber hecho "Aplicar", de hecho, vuelve a abrir la ventana, quita el tilde, vuelve a poner el tilde y apreta (ahora si) "Aplicar" y luego "Aceptar".
- El normal: Sabe un poquitito de esto y un poquitito de aquello, pero no sabe nada. Conjetura posibilidades en su cerebro, de como funcionan las cosas... generalmente estan erradas y piensan que enviando un mail a "billgates@microsoft.com" pidiendo soporte técnico, los van a llamar en menos de 2 hs.
- El avanzado: Leyó el manual, pero supo salirse de el e investigar mas alla de lo que "dicen". Rompe con los esquemas y sabe como hacer las cosas de (por lo menos) 2 maneras diferentes. Seguramente, termine como un STAP. Pobre muchach@.
Dado que estoy teniendo poco material para publicar, escribo esta sarta de palabras con orden, signos de puntuación y forma (generalmente divididos en párrafos y oraciones), que se me ocurren y que empiezo a delirar. A lo que nos trae.

La hinprezorra


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Buenas tardes querido ..."
STAP: "(¿Babu? O_o ¿MI babu?)"
Fuser: "...sabes que estoy teniendo problemas con mi Yulien Parker Desyé 690"
STAP: "(XD!) Disculpe, ¿que modelo?"
Fuser: "Yulien Par..."

¿HP?¿XP?¿DT?¿FM?¿OTAN?¿UEFA?


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Buenas tardes, yo tengo el Bindou HP y quería preguntar si Norton Virus que tengo que dice 'Preparado para Windows 95' funciona en HP"
STAP: "ehhhhhh..No"
Fuser: "¿Porqué?"
STAP: "(Literal) Por que es como si usted quisiera andar a caballo en una pista de Fórmula 1"

La falla sos vos...


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, buenos días, yo quería ver si podía cambiar un producto"
STAP: "¿Ha detectado alguna falla?"
Fuser: "Si, compre un producto en inglés y yo de inglés no caso una."
STAP: "(¬¬ y ¿te compraste una bicicleta, pero te diste cuenta que eras paralítico?)

El Super Agente 86


Es increiblemente absurda la manera de pensar de la gente.
No importa cuan insignificante sea un hecho, detras de el hay siempre, pero siempre, una organización criminal formada.
Y la computación no es una excepción. Detras de cada conflicto que se produce hay un delincuente, un culpable y todos deberian ir presos. Y, por supuesto, ¿Quiénes son los responsables de combatir contra el crimen organizado? ¿Batman y Robin? No ¿El Inspector Ardilla y Moroco Topo? No ¿La hormiga atómica, las Tortugas Ninjas, los Power Rangers, Ash y sus Pokemones, los Caballeros del Zodíaco, los Duques de Hazzard, SuperHijitus, Pelopincho y Cachirula? NO.
STAP. Obvio, si no ¿Para que estamos aca?.

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, nene..."
STAP: "(Como me enferma que me digan 'nene'... que vos tengas los años suficientes para tener mas de 7 enfermedades al mismo tiempo, no significa que yo sea un 'nene')"
Fuser: "...me llamo Eulogia, tengo un problema"
STAP: "(¿Cómo el resto de los 600.000.000.000 de habitantes del mundo?) Comentemé, por favor."
Fuser: "El tema es asi, yo tengo una casilla de correo de mail..."
STAP: "(jajajaj)"
Fuser: "...y me llega mucha basura, cosas que no quiero y que me mandan: propagandas, ofertas, anuncios. ¿Cómo hago para que no me lleguen mas?"
STAP: "(Da de baja la casilla...) Estimada, lamentablemente, no existe manera de impedir, que le manden mails"
Fuser: "Como que no, si mi hijo lo hizo"
STAP: "¿Si? ¿Y que es lo que hizo?"
Fuser: "No se, se instalo un AntiFLAN, que tiene Virus y Pireguol"
STAP: "¿Lo qué?"
Fuser: "Un AntiFLAN, Virus y Pireguol"
STAP: "Tal vez, usted se refiere a un ANTISPAM, un ANTIVIRUS y un FIREWALL" (*1)
Fuser: "Eso, eso"
STAP: "En ese caso, usted, debe adquirir ese software e instalarlo para dejar de recibir..."
Fuser: "¡Ah! ¡No! Encima me quieren hacer comprar mas cosas... esto es una cargada. ¿Me puede hacer un favor? ¿Puede decirle a alguien ahi que haga algo para que no manden mas mails? NO QUIERO RECIBIR MAS MAILS BASURA ¿ME ENTENDIO?"
STAP: "(O_o) Querida y adorada Eulogia, dejeme explicarle. Voy a poner una analogía para que comprenda como funcionan las casillas de correo y el SPAM. Supongasé que usted empieza a recibir cartas..."
Fuser: "Un mail"
STAP: "No, Eulogia, una carta, como cuando no existian las computadoras (cuando tu mundo era cuadrado, las guerras eran cuatrocientas veces mas sangrientas y los caudillos eran unos narcisistas)"
Fuser: "Ahhh, con sobre"
STAP: "Si, prosigo, entonces. Usted empieza a recibir cartas, ¿Tiene alguna manera de evitar que le sigan mandando?"
Fuser: "Puedo cerrar el buzón de la puerta"
STAP: "Pero el cartero, entonces, tiraría el sobre por debajo de la puerta, o simplemente, dejaría la carta en la puerta de su casa"
Fuser: "ajá"
STAP: "Entonces, la única manera de no recibir todas esas cartas, es que usted -y tenga en cuenta que es una analogía- contrate un guardia de seguridad, que cada vez que el cartero intente dejar una carta, empiece a perseguirlo, si viene a dejar una carta con contenido 'no deseado'; o bien que deje que entregue la carta si es, por ejemplo, la boleta de la luz, el gas, etc."
Fuser: "Eso tambien es de contenido no deseado... jajajaja"
STAP: "(Hay que reconocer que fue ingenioso)"
Fuser: "Bueno, pero entonces hay forma de parar el SLAM"
STAP: "SPAM. Y, si, hay una posibilidad, y es instalando un AntiSPAM, que realiza un análisis de los mails que le llegan y los categorizan según la dirección y el contenido"
Fuser: "¡Excelente! ¿Y de donde lo bajo?"
STAP: "Luego de adquirirlo, puede descarg..."
Fuser: "Pero otra vez, lo unico que quieren es sacarme la guita. Decime, nene..."
STAP: "(>_<
Fuser: "Wolframio, entonces mandámelo por mail, o lo paso a buscar por ahí"
STAP: "Eulogia, no se lo tome a mal, pero cuando usted va al supermercado, ¿Pretende que le regalen la leche? Supongo que no, entonces, ¿Cómo puede pretender que nosotros le regalemos un producto?"
Fuser: "La verdad, que son un desastre, voy a ir a defensa de consumidor y les voy a hacer una demanda millonaria, ¡Ya van a ver!"
STAP: "Muchas Gracias por comunicarse con nosotros, que tenga un buen..."
[TUT-TUT-TUT-TUT-TUT]

STAP: "...viaje a:"
cuentos

¡¡¡Que le vaya bien Eulogia!!!
¡¡¡Cuidado que debe estar patinoso!!!

Hay cada uno...

MultiFunción


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola Marcelo..."
STAP: "(agachate y con...)"
Fuser: "...te habla Matilda de aca del 4to (Aclaración daniprofe22: Marcelo trabaja en un edificio, dando ayuda interna), tengo un problemita con la impresora. Así que te voy a pedir que, URGENTEMENTE, vengas para aca, porque ayer estaba funcionando y hoy ya no, la configuraron mal, como siempre." <- La usuaria se demuestra un poco nerviosa, enojada y ... loca.
STAP: "Bueno señora, no se preocupe, voy para allá"
Fuser: "Bueno, te espero"
El STAP, acostumbrado a estar sentado 9 horas por día, tiene que loquear la PC, abrir la puerta, caminar hasta el ascensor (aproximadamente 20 mts), esperarlo, subir al ascensor, marcar el piso, bajar en el piso indicado, caminar (17 mts) hasta el escritorio de Matilda y, encima, hablar con la usuaria. Todo un triatlón.

STAP: "*fiush* Como *fiush* le va *fiush* Matilda, *fiush* ¿Qué es lo que passss..."*fiush*" <- Onomatopeya de cansancio.
Barriendo el escritorio, y adelantandose al problema con la vista, el STAP, ve que la impresora, en lugar de tener papel blanco Ledesma, tiene una hoja del diario Clarín.
Fuser: "¿Qué?"
STAP: "(que no sea, que no sea) ¿Porqué hay una hoja de diario en la impresora?"
Fuser: "¡Ay! Es que salió una una nota en Clarín donde lo mencionan a mi sobrinito, y quería que me apareciera en la pantalla"
STAP: "(Cara de nada)"
Es entendible, que la señora por ser Licenciada en Matemática tenga muy en claro la biyectividad de las funciones: Si mando a imprimir y me sale algo, por regla lógica y general, si meto algo impreso, me aparece en la computadora ... pero nadie le dijo que necesitaba un Scanner para ello.

¿Sobre?

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, querido, tengo un problema con la impresora, mando a imprimir y no sale nada"
STAP: "Bueno, señora, por favor, haga doble-clíck sobre la impresora, para poder ver los trabajos que quedaron en la cola"
Fuser: "Nene,..."
STAP: "(>_<"
Fuser: "...yo estoy haciendo doble-clíck pero no hace nada"
STAP: "Señora, si usted va a Inicio-> Configuración -> Impresoras -> y hace doble-clíck sobre la impresora se abre la ventana de cola de impresión"
Fuser: "Ahhhh, con razon, yo habia apoyado el mouse sobre la impresora..."
STAP: "(OMG ¬¬)".
Yo no entiendo como esta señora con el pensamiento que tiene, no se fue a un banco con un mouse e intento hacer doble-clíck "sobre" la caja fuerte, para abrirla...

Lector Magnético Imaginario


STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Escuchame, Ricardo, tengo un problema y quiero que me lo solucionen YA"
STAP: "Lo escucho, señor, le pido me lo comente"
Fuser: "Yo compre una tarjetita de mierda para celular y no me reconoce el crédito, la ingreso y no me da crédito, la ingreso de nuevo y no me crédito. Ya lo hice como quince veces, viejo, son unos ladrones, y quiero que me devuelvan la guita, esto es inconcevible"
STAP: "Estimado, ¿El sistema no le reconoce el número de la tarjeta?"
Fuser: "Si, y la verdad estoy podrido viejo, hace algo por favor"
STAP: "Deme el número de la tarjeta, por favor"
Fuser: "¿Y yo que se cual es el número?"
STAP: "Si no sabe cual es el número, ¿Cómo lo esta ingresando?"
Fuser: "Yo no lo ingreso en ninguna parte"
STAP: "¿Cómo quiere cargar el credito entonces?"
Fuser: "Agarras el celular, le sacas la bateria, le pones la tarjeta y le volves a enganchar la bateria; sino, ¿De qué otra forma?"
STAP: "Realmente, le pedimos disculpas, creo que el sistema en este momento esta teniendo una falla. Le pido que intente el procedimiento en unos 30 minutos."
Fuser: "Ah, bueno, ¿Cualquier cosa llamo?"
STAP: "Por supuesto"
JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJA, este si que es un verdadero IMBECIL.
(daniprofe22 dice jajajaja )

(Aclaración daniprofe22: Las siguientes historias no son por teléfono, sino más bien personalmente)
El Guor

Fuser: "¿Y donde anoto esto?"
STAP: "Abrí el Word y escribí ahí"
Fuser: "¿En cual 'guor'?"
STAP: "¡¡¡¡En el WOOORRRDDDD!!!!"
Fuser: "Si, ¿Pero en cual? ¿En el 'Guór Pérfe'?, ¿En el Guór Pá? o ¿En el Guór Eksél?"
STAP: "En el Word Netmeeting (pelotudo)"

No esta Google


STAP: "Che, voy a hacer un café, abrime un explorer y poneme Google"
Tras unos segundos de demora, STAP grita desde la cocina.
STAP: "Loco, te pedí Google... lo abriste?"
Fuser: No está Google.
¡WAIT! Santos Microprocesadores Acalorados, Batman. ¿Cómo que no está google? Mejor dicho, ¿Que mierda querrá decir con "no está google"? ¿Se cayó el Server de google? Nah... ¿No encontrará Google en la barra de direcciones? En otro caso, será tan pelotudo no sabrá escribir Google? Y, si, como ser posible es 200% posible.
STAP: "Ah, mira vos que bien, ¿Se fue a pasear Google?"
Fuser: "No, están todos, pero Google no está"
¿WHAT? ¿Acaso había una reunión de consorcio de buscadores Web, y Google, cual Capitán del 5 "C", estaba con Mariel? ¿Adonde estaba el? ¿Quienes serán "todos"? ¿Lycos, Yahoo, Altavista? ¿Metor, quizás? ¿Porqué Google no está? ¿Donde esta Carmen San Diego? Who let's the dogs out? (wof-wof-wof-wóf).
STAP: "Quienes son esos 'todos' que están, a ver, contame que me interesa (más me interesa la pelotudez con la que vas a salirme)"
Fuser: "Están 'Archivos de Programa', 'Documents and Settings', 'Mis descargas'"
Bueno, hay una sutil diferencia en el INTERNET Explorer y el EXPLORADOR de Windows, y la diferencia esta en el grado de PELOTUDEZ MENTAL del que se sienta frente a la máquina.

No hay Internet

(Comentario daniprofe22: Para mi el mejor )

Fuser: "No me funca Internet"
Para comprender a los Fuser, hay que tomar la premisa de que 'Internet' es un todo que comprende el Server, la línea de teléfono, el adsl o el cable módem; el explorer, el outlook y el norton. Internet no es lo que Ud. cree, no, no, no. Internet es MAS.
STAP: "¿Como que no te funciona Internet?"
Fuser: "No, no funciona, no se me encienden los televisores."
STAP: "O_o ¿Televisores? O_o"
Fuser: "Si, los televisorcitos, mas abajo, al lado del reloj..."
Para tu información no son televisores, son microondas... >_<
Fuser: "... intenté conectarme y el modem no me anda"
STAP: "A ver, dejame ver..."
Abriendo Navegador, Ingresa a cualquier pagina de favoritos... Se ve bien. OK, "funciona internet".
STAP: "Si, anda el modem, y anda bien."
Fuser: "No, no me anda."

Claaaaaaro. Al señor no le anda el modem, pero la PC milagrosamente le trae las páginas de Internet, es que la transferencia telepática de Internet solo se implemento en tu casa...IDIOTA
STAP: "Seguro, a vos no te anda el módem, pero puedo entrar a las páginas... mirá, acá vamos a Yahoo... y acá vamos a Ciudad... mirá vos, el modem no anda pero Internet anda, ¿Como será esto?"
Fuser: "Ah, que se yo, se comunicará por otro lado"
Si, otro lado, fijate si el cartero no te trajo 1 carta que adentro tiene un disquete que, por supuesto, tiene guardad toda Internet.
STAP: "El módem anda, no tiene 'otro lado', y no sé porque decís que no te anda el modem"
Fuser: "No me anda el módem porque no hizo 'piiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pitupitu pituriiiii pitu pitu pituriiiiiii'"

La onomatopeya del dial up, directamente, hiere mis membranas timpánicas provocando daños permanentes.
STAP: "¿Está activado el speaker?"
Fuser: "A ver... no se. Pero igual no me anda, ¿Que tiene que ver el espiquer?"
El sonido no viene por el speaker. Parece que el sonido del módem, para el señor, viene directamente desde el cielo de los módems.
STAP: "Bueno, a ver, desconectate y conectate de nuevo"
Fuser: "¿Para que si estoy desconectado, no te dije que no hizo ruido?"
Al borde del estallido mental, opto por ponerme en su misma frecuencia, y subsanar la situación inmediatamente... solo porque es amigo, si no lo hubiera mandado a la mierda hace rato. Entro, me sintonizo en la FP (Frecuencia Pelotuda), reorganizo mi esquema mental, y digo:

STAP: "¿Los 'televisores', se encienden y se apagan o están apagados?"
Fuser: "Ah, tenés razón, están prendidos... entonces anda pero se le habrá roto la musiquita al módem"
La musiquita del módem, es más de lo que mi cerebro puede aguantar.
Ponerme en frecuencia pelotuda es una cosa, pero la musiquita... ya es demasiado.

No hay Internet II


El peor día de todos, aquel donde uno puede interpretar sin ningún remordimiento, vale aclarar, a Michael Douglas en Un Día de Furia, suele ocurrir, que las consultas son las mas boludas de la semana, adicionemos el hecho de que uno ya no tiene paciencia y es capaz de mandar a la mierda a una tortuga que intenta comer una lechuga. (daniprofe22 se caga de risa xD!)

(tiki tiki tiki tiki tiki <- Onomatopeya de maquina de escribir)
Viernes 47 de Rumiante
(tiki tiki tiki tiki tiki)
8.30 am
(tiki tiki tiki tiki tiki)
Lugar de trabajo
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
Maldito teléfono
STAP: "Soporte, buenos días"
Fuser: "Mira, venite al tercero porque acá no anda nada y no puedo trabajar"
STAP: "¿Me dice su nombre?"
Fuser: "Fernando Fernandez del cuarto escritorio"
STAP "(Tus viejos se mataron pensando) Ahí voy..."

El ascensor de mierda, que suele trabarse 1 vez por hora, a esa hora tarda años en venir, y por sobre todo, viene mas lleno que el Subte C a las 18:01. Llego al escritorio del usuario a las 10:45 (luego de haber pasado por el buffette y charlado con 20 personas sobre el último programa de Mosca y Smith).
Fuser: "Mira, esto no va así, yo quiero navegar, y esto no navega, no anda la conexión, así no puedo empezar el día"
STAP: "Bueno señor, veamos que pasa"
Cierra sesión UsuarioDeMierdaCuloRoto, abre sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo local (algo que los Fusers nunca tendrán, por suerte) y realiza lo siguiente:

1. Inicio-> Ejecutar-> CMD
2. ipconfig
3. ping www.google.com

Responde OK.

4. Doble-click en Internet Explorer
5. Clarin.com: 'Kirchner no tiene problemas para desviar la mirada hacia otros rumbos económicos'

Fuser: "Pero como, si a mi no me andaba, que tocaste, algo cambiaste porque a mi no me andaba, no puede ser"
Cierra sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo. Inicia sesión como UsuarioDeMierdaCuloRoto.
STAP: "A ver señor, muéstreme paso por paso, lo que hacia usted."
Fuser: "Apreto acá dos veces sobre la E azul"
STAP: "Bueno, si, es lo que hice yo..."
Fuser: "¿Ves? ¿Ves que a mi no aparece nada?"

Escrito en la barra de direcciones: about:blank

Fuente: http://sotap.blogspot.com/

FIN








[Música aleluya de fondo] AL FIN, SI! EL FINAL! YEAH! Termineeeeeeeeeee de darle formato SIIIII Soy una persona feliz! Escucho el cantar de los ánge... [/Música aleluya de fondo] WTF? (Disco rayado) Dios mío, 11.54 A.m. marca el reloj de mi PC, O_o (Chan!) Sueño totalmente cambiado! Algún posteo de como recuperar un sueño normal? xD (Cuack!)
Delirio del sueño =/ Jejejeje.

No no, tengo que dormir =/ Mi vieja ya me cocina el almuerzo! -.-" Jajaja!

Espero que les haga largar una sonrisa por lo menos No sean duros y matense de risa sanamente, disfruten

48 comentarios - Anécdotas graciosas del trabajo en un Call Center Parte II

@enzomatrix
Excelente selección de usuarios imbéciles.
No hace falta call center. A esos te los encontrás cara a cara y es peor porque no podés hacer ningún gesto mientras te dicen esas cosas.
@kanty
a veces no se puede creer lo pelotuda qe es la gente, hay algunos q no deverian acercarse a una pc... qe se yo
@heraldov
jajajajaja costo llegar hasta el final pero valio la pena, me cague de risa solo aca como un verdadero mogolico pero no me importa, fui feliz! jajajajaja
La verdad es que este tipo de gente parece que no se va a acabar nunca... Es mas, cuando estaba leyendo esto me paso lo siguiente:
Mi viejo: Che, pone para buscar de Mina Clavero.
Yo: Ehmmm, bueno, pero que queres saber de Mina Clavero pa... (se mas especifico que Google ni mucho menos yo adivinamos los pensamientos)
Mi viejo: Algo, busca, busca, alguna pagina, ¿o que no sabes? ¿todo el dia pelotudeando con esa porqueria y no sabes hacer lo que te estoy pidiendo?
Yo en esta instancia, caliente por supuesto, me pongo a pensar por el y barajo un par de posibilidades sobre qué carajos me esta pidiendo:
1. Rutas para llegar a Mina Clavero.
2. Hoteles.
3. Telefonos.
4. Balnearios.
5. Restaurantes.
ETC, ETC, ETC...
Escribo \&quot;Mina Clavero\&quot; en Google y bue, Bingo!
Mi viejo: ¡Ahi ahi pelotudo! ¡Ahi donde dice Cabañas, Hoteles, todas esas cosas!
Yo: Ah bueno, porque no me dijiste que querias saber sobre hoteles...
Mi viejo: ¿Y que otra cosa voy a querer, pelotudo?
Yo: Bueno, esperame 2 segundos...
Mi viejo: ¿Para qué?
Yo: (Recontra caliente en estos momentos) ¡Espera papa! (Mi intencion era contestarle \&quot;Espera ignorante de mierda\&quot
Nueva busqueda en Google: \&quot;Secretaria de Turismo de Mina Clavero\&quot;...
Yo: Toma viejo, anota este numero de la Secretaria de Turismo, ahi te van a decir todo lo que podes llegar a necesitar...
Mi viejo: Que inútil que sos, boludeas todo el dia en eso para nada...

No solo pasa en los CallCenter, en los Cybers, etc. estas cosas, pasan a diario con todo pelotudo e ignorante que se te pueda llegar a cruzar en cualquier lugar...

En fin, muy bueno el post! Felicitaciones!
@Asriel
Esplendido, me hace recordar una anecdota: mi viejo en el laburo (analista de sistemas, conste que no es callcenter, solo desarrollan programas para una empresa pero contestan pelotudeces de los usuarios) recibe un llamado:
User: NO ME ANDA LA COMPUTACION!!! (vieja hablando con acento aleman)
Papá: si, que necesita?
User:....
TUM!, la vieja le cuelga.
Pasan 30 segundo y la vieja vuelve a llamar, se repite la escena.
jajajaj que tipa boluda, como carajo espera que le solucionen el problema?
@WICHOSPARTAN117
jajaja mui bueno el post me cague de risa

Fuser: \&quot;No se, se instalo un AntiFLAN, que tiene Virus y Pireguol\&quot;
STAP: \&quot;¿Lo qué?\&quot;
Fuser: \&quot;Un AntiFLAN, Virus y Pireguol\&quot;
STAP: \&quot;Tal vez, usted se refiere a un ANTISPAM, un ANTIVIRUS y un FIREWALL\&quot; (*1)
Fuser: \&quot;Eso, eso\&quot;
@richardgere
CON TODO RESPETO A LA GENTE DE SPEEDY POR QUE NO SE TOMAN VACACIONES ...
historias
@ATLAS1980
graciosisimo lo de los chilenos que se niegan a hablar el idioma ,
me bote de la risa,genial la edicion literaria, hombre,me diverti mucho
gracias por el rato
@maxis222
buenisimooo este leandro es un grosooooo jajajaja!!! Fusers de Mierd@!!!!
@daborz
Excelente, hacia mucho tiempo que no me descostillaba tanto de la risa...
Ojalá lo sigan actualizando....
@Gucci05
lei todo y me descostille de la risa! excelente!
@ivan1230
sos un capo, me re cague de risa!!!
@_martinh_
Jajajaja es increible lo pelotudas que pueden llegar a ser algunas personas
@FastArrow
Yo laburo en un Call Center de Arnet y.... esta es mi historia:

STAP: Arnet, Buenos dias mi nombre es blah blah ayudar?
Fuser: Si mira nero me compre hace unos dias el mdm inhalambrico y no me anda, no me puedo conectar de mi portatil.
STAP: Bueno señor vamos a ver el mdm que usted tiene es el Pirelli Wi-Fi le paso a informar.
Fuser: Si, si el inhalambrico si si.
STAP: Bueno señor como esta realizada la conex fisica?
Fuser: Conexion fisica?
STAP: Si señor el cableado tiene que conectar el mdm a la BT (Boca de telefono)
Fuser: Pero como? No es inhalambrico?
STAP: OMG!!!!! (Mute: Jajajajaja pero que pelotudo viene del Amazonas!!!).
Luego se le brindo soporte como debia ser.. siempre con una sonrisa en la cara.
@marian34
No se si reírme o darte condolencias
@dynamox83
Estas cosas pasan en la vida cotidiana tambien.
A mi me pasaron cosas asi con amigos y parientes
Te dejo puntines porque me rei con algunas situaciones ja

Saludos
@polcordobes
jjajajajajajajajaja exelente jajajajajajajajajjajaja
@fochi11
Jajajaja, me hiciste reir!

Demasiadas buenas estas anécdotas!

Saludos.
@formatocapz
trabajo en un ciber para los incredulos existe esta gente soy testigo saludos a los
@Nirvanera7
jajaj trabaje para multicanal... dos años y es asiii!!!! por dioss!! la gente que te dice... hola si kiere contratar la internet! ok digame su domicilio para poder chequear la disponibilidad? Pasillo 85 puerta sin numero a dos cuadras del kiosco de cacho!!

igual la llamada que mas nos cuaso fue d un señor que llamo diciendo que dentro de la caja del modem de adsl le llego un dedo.. y keria ver si algun tecnico lo habia reclamadooo!!!!!! jajajajajaja! por dioss!!

o los señores que no los atendian de soporte tecnico... y no podian ver futbol! y te decian... me lo arreglas ahora o te juro que averiguo donde vivisss! y te voy s buscarr! 2 hs para explicarle q era de ventas y no de soporte tecnico!

y un domingo muy tristemente trabajando.. no pude ir a ver el partido Boca - san lorenzo (yo fanatica de boca) y me llama un tipo para contratarlo a mitad del primer tiempo.. se lo habilito y me dice... que bueno me diste suerte.. gol de san lorenzo.... (mi supervisor estaba escuchando la conversacion y me grita) jajaja te keres matarrr!!!
@Pablillo
jajaja yo trabaje en 112 y speedy, y la verdad que son innumerables las anecdotas que te quedan de ese laburo, como la gente que pide internet, dps no lo puede pagar y dice bueno yo hace 2 meses puse el modeme en su cajita, lo tire en un cajon, no lo use mas y ustedes me siguen queriendo cobrar!
@arielex
STAP: \&quot;Bueno, señora, por favor, haga doble-clíck sobre la impresora, para poder ver los trabajos que quedaron en la cola\&quot;
Fuser: \&quot;Nene,...\&quot;
STAP: \&quot;(&gt;_&lt;\&quot;
Fuser: \&quot;...yo estoy haciendo doble-clíck pero no hace nada\&quot;
STAP: \&quot;Señora, si usted va a Inicio-&gt; Configuración -&gt; Impresoras -&gt; y hace doble-clíck sobre la impresora se abre la ventana de cola de impresión\&quot;
Fuser: \&quot;Ahhhh, con razon, yo habia apoyado el mouse sobre la impresora...\&quot;
STAP: \&quot;(OMG ¬¬)\&quot;.

Aunque muchos no lo crean, esta pasa, se los juro.

Buen Post capo.
@__ChaCo__
con este post me firmas q cierre mi cuenta?

jaja
me rio de vos
@cohen77
mmmm más allá de las risas a algunos de la mesa de ayuda (mentirosos y garcas profesionales) y a los call center habría que prenderles fuego
@diablojaja
cohen77 dijo:mmmm más allá de las risas a algunos de la mesa de ayuda (mentirosos y garcas profesionales) y a los call center habría que prenderles fuego

opino igual
@Salseo
+5 por hacerme cagar de la risa.
@javifco9
muii bueno perfecto mñana paso a dejkarte uno spuntines toda la noche leyendo te felicito i eso ke paso mucho dsd qe lo posteaste!
@ElPicky
Al margen de las risas, habría que entender que la mayoría de las personas que PAGA este tipo de servicios son casi analfabetos informáticos. Yo trabajé en un call center y también tuve un cyber. Con paciencia y tratando de explicar sin tecnicismos complicados, la gente entiende y agradece. No hay que olvidarse que a uno le pagan por hacer ese trabajo. Este tipo de situaciones no se da solo en un call center. Yo tengo un amigo que tiene una verdulería y tenía una oferta de, por ejemplo, tres kilos de papas a $5 y el kilo de papas a $2,25. Aún hoy tiene que lidiar con personas que compran un kilo y medio y quieren pagarlo $2,50... Imaginen en toooooodo el espectro de la atención al público las situaciones como estas.
Para cerrar, quiero decir que el aire de suficiencia con el que te atienden la mayoría de los pibes de 20 años que laburan en un call center llega a dar asco. Aparte los sacás de su versito y se les queman los libros. Ya está, me descargué
@danicastro -1
1º cuando llamo a un call center pido hablar directamente con un supervisor;

2º mejor me leo un libro.

saludos!
@ThunderFOX
el ANTIFLAN! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJ
@Justiciathecat +1
jajajaja yo trabajaba en un call center de soporte internet en Uruguay y una vez cuando a una señora le pregunte que explorador usaba para conectarse a internet me contesto con toda sabiduria y confianza... el MORCILLA FEROZ... jajajajajajajajaja sin palabras me dejo... ajajajajja pero ta al final pudimos arreglar el tema
@rockdelos80
Justiciathecat dijo:jajajaja yo trabajaba en un call center de soporte internet en Uruguay y una vez cuando a una señora le pregunte que explorador usaba para conectarse a internet me contesto con toda sabiduria y confianza... el MORCILLA FEROZ... jajajajajajajajaja sin palabras me dejo... ajajajajja pero ta al final pudimos arreglar el tema


JAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJAJA +10
@ibu2005
me cague de risaaaa sos un idolo!! jajajajjaja yo trabaje en Telefonica y ahora en Cablevision jajaj lo mejor de esto es cuando son tus ultimos dias.. &quot;AHHH No quiere hacer las pruebas y quiere que le mandemos el tecnico a su casa??
No se preocupe, veo que andan algunos por la zona.. en media hora tiene uno ahi!! jajaj&quot;
@tomot
yo :marco el numero 011-4444-4444 (numero fijo, de casa)
&quot;hola si, fulano??)
&quot;llamame en un rato, estoy manejando&quot;

El señor arranco el tel de su casa y se lo llevo de paseo.
@Kallep01
El 99% de los problemas informáticos se encuentran entre el monitor el es respaldo de la silla! Buenisimo post, me reí horrores (dejo puntines)... Igual, el servicio que bridan los Call Centers es una garcha!
@Kallep01
"Y el respaldo"* (Maldíto teclado!)