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Hechos, Verdades y Mitos sobre Chuck Norris 1 (Megapost)

Chuck Norris Biografia: Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea en los años 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Machado Jiu Jitsu, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo.

Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta a Bruce Lee en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico.

Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría en torno a sus habilidades marciales.

Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger.

Hechos, Verdades y Mitos sobre Chuck Norris 1 (Megapost)


Hechos sobre Chuck Norris

1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
5. Chuck Norris no duerme. Espera.
6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
9. Chuck Norris invento a su padre.
10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
57. Marte le salió un día que tenía almorranas.
58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
59. El dia dura las horas que necesite.
60. La noche también.
61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
119. Chick Norris...
120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
151. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
152. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
154. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
156. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
157. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
159. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
163. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
166. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
167. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
168. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
169. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
170. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
171. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
172. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
173. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
174. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
175. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
176. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
177. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
178. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
179. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
180. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
182. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
183. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
184. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
185. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
186. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
187. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
188. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
189. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
190. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
191. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
193. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
195. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
197. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
198. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
199. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
201. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
202. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
203. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
205. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
207. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
209. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
210. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
211. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
212. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
213. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
214. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
215. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
216. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
217. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
218. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
219. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
221. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
223. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
224. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
225. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
226. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
227. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
229. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
230. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
231. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
232. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
233. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
234. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
235. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
236. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
237. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
238. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
239. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
240. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
241. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
242. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
243. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
244. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
245. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
246. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
247. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
248. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
251. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
252. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
253. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
254. Chuck Norris puede hablar en Braile.
255. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
256. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
257. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
259. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
261. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
262. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
263. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
264. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
265. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
266. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
267. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
268. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
269. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
270. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
271. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
272. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
273. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
274. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
275. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
276. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
277. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
278. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
279. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
282. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
283. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
284. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
285. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
286. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
287. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
288. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
289. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
290. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
291. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
292. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
293. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
294. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
295. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
297. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
298. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
299. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
300. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
301. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
302. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
303. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
304. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
305. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
306. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
307. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
308. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
309. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
310. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
311. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
312. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
313. Chuck Norris te quita lo bailao.
314. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
315. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
316. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
317. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
318. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
319. Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
320. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
321. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
322. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
323. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
324. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
325. Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
326. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
327. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
328. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.
329. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
330. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
331. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
332. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
333. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
334. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
335. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
336. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
337. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
338. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
339. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
340. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
341. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
342. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
343. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
344. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
345. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
346. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
347. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
348. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
349. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
350. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
351. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
352. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
353. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
354. Chuck Norris invento el COBOL.
355. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
356. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
357. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
358. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
359. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
360. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
361. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
362. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
363. El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
364. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
365. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
366. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
367. Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
368. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
369. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
370. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
371. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
372. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
373. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
374. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
375. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".
376. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
377. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
378. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
379. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
380. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
381. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
382. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
383. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
384. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
385. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
386. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
387. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
388. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
389. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
390. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
391. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
392. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
393. Chuck Norris ve en la oscuridad.
394. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
395. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
396. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
397. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
398. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
399. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
400. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
401. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
402. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
403. Chuck Norris destripó a Jack.
404. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
405. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
406. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
407. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
408. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
409. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
410. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
411. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
412. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
413. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
414. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
415. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
416. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
417. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
418. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
419. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
420. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
421. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
422. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
423. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
424. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
425. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
426. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
427. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
428. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
429. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
430. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
431. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
432. Y las de Barcelona '98.
433. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
434. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
435. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
436. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
437. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
438. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
439. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
440. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
441. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
442. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
443. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
444. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
445. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
446. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
447. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
448. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
449. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
450. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
451. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
452. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
453. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
454. Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
455. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
456. Chuck Norris sabe la medida del universo.
457. Todos somos descendientes de Chuck Norris.
458. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
459. Chuck Norris no come, enguye.
460. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
461. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
462. Más tarde se lo comió de postre.
463. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
464. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
465. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
466. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
467. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
468. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
469. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
470. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
471. Chuck Norris no llora, llueve.
472. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
473. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
474. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
475. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
476. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
477. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
478. Chuck Norris puede matar a la muerte.
479. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
480. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
481. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
482. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
483. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
484. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
485. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
486. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
487. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
488. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
489. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
490. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
491. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
492. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
493. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
494. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
495. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
496. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
497. Chuck Norris es la perfeccion.
498. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
499. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
500. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
501. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
502. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
503. La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
504. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
505. Chuck Norris escribió el Necronomicon.
506. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
507. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
508. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
509. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
510. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
511. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
512. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
513. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"
514. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
515. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
516. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
517. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
518. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
519. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
520. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
521. Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
522. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
523. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
524. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
525. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
526. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
527. Chuck Norris puede perder un imperdible.
528. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
529. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
530. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
531. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
532. Chuck Norris puede lamerse el codo.
533. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
534. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
535. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
536. Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
537. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
538. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
539. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
540. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
541. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
542. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
543. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
544. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
545. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
546. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
547. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
548. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.




chuck


Segunda parte: Aquí




norris


Fuente: Wikipedia y frikipedia

hechos

14 comentarios - Hechos, Verdades y Mitos sobre Chuck Norris 1 (Megapost)

@andru_t
m$·\"!a q hace cosas chuck!!! buenisimo!
@rata99
me lo leí TODO!
muy bueno
@CDT|
ya lo lei 3 veces t van mis 10pt xD
@Kiuuby14
4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.


14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.


@cic23
Es cierto
chuck
@viciecal -3
1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
5. Chuck Norris no duerme. Espera.
6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
9. Chuck Norris invento a su padre.
10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
57. Marte le salió un día que tenía almorranas.
58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
59. El dia dura las horas que necesite.
60. La noche también.
61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
119. Chick Norris...
120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
151. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
152. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
154. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
156. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
157. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
159. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
163. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
166. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
167. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
168. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
169. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
170. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
171. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
172. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
173. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
174. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
175. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
176. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
177. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
178. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
179. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
180. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
182. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
183. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
184. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
185. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
186. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
187. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
188. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
189. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
190. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
191. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
193. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
195. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
197. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
198. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
199. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
201. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
202. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
203. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
205. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
207. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
209. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
210. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
211. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
212. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
213. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
214. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
215. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
216. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
217. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
218. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
219. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
221. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
223. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
224. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
225. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
226. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
227. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
229. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
230. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
231. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
232. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
233. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
234. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
235. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
236. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
237. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
238. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
239. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
240. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
241. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
242. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
243. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
244. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
245. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
246. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
247. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
248. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
251. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
252. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
253. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
254. Chuck Norris puede hablar en Braile.
255. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
256. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
257. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
259. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
261. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
262. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
263. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
264. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
265. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
266. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
267. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
268. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
269. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
270. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
271. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
272. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
273. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
274. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
275. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
276. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
277. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
278. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
279. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
282. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
283. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
284. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
285. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
286. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
287. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
288. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
289. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
290. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
291. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
292. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
293. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
294. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
295. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
297. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
298. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
299. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
300. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
301. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
302. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
303. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
304. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
305. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
306. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
307. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
308. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
309. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
310. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
311. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
312. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
313. Chuck Norris te quita lo bailao.
314. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
315. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
316. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
317. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
318. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
319. Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
320. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
321. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
322. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
323. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
324. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
325. Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
326. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
327. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
328. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.
329. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
330. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
331. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
332. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
333. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
334. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
335. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
336. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
337. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
338. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
339. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
340. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
341. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
342. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
343. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
344. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
345. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
346. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
347. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
348. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
349. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
350. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
351. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
352. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
353. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
354. Chuck Norris invento el COBOL.
355. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
356. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
357. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
358. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
359. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
360. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
361. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
362. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
363. El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
364. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
365. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
366. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
367. Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
368. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
369. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
370. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
371. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
372. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
373. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
374. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
375. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".
376. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
377. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
378. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
379. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
380. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
381. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
382. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
383. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
384. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
385. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
386. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
387. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
388. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
389. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
390. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
391. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
392. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
393. Chuck Norris ve en la oscuridad.
394. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
395. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
396. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
397. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
398. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
399. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
400. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
401. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
402. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
403. Chuck Norris destripó a Jack.
404. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
405. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
406. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
407. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
408. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
409. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
410. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
411. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
412. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
413. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
414. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
415. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
416. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
417. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
418. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
419. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
420. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
421. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
422. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
423. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
424. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
425. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
426. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
427. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
428. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
429. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
430. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
431. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
432. Y las de Barcelona '98.
433. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
434. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
435. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
436. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
437. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
438. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
439. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
440. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
441. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
442. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
443. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
444. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
445. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
446. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
447. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
448. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
449. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
450. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
451. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
452. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
453. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
454. Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
455. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
456. Chuck Norris sabe la medida del universo.
457. Todos somos descendientes de Chuck Norris.
458. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
459. Chuck Norris no come, enguye.
460. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
461. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
462. Más tarde se lo comió de postre.
463. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
464. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
465. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
466. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
467. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
468. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
469. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
470. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
471. Chuck Norris no llora, llueve.
472. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
473. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
474. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
475. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
476. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
477. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
478. Chuck Norris puede matar a la muerte.
479. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
480. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
481. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
482. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
483. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
484. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
485. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
486. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
487. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
488. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
489. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
490. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
491. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
492. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
493. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
494. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
495. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
496. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
497. Chuck Norris es la perfeccion.
498. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
499. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
500. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
501. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
502. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
503. La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
504. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
505. Chuck Norris escribió el Necronomicon.
506. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
507. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
508. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
509. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
510. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
511. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
512. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
513. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"
514. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
515. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
516. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
517. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
518. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
519. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
520. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
521. Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
522. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
523. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
524. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
525. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
526. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
527. Chuck Norris puede perder un imperdible.
528. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
529. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
530. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
531. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
532. Chuck Norris puede lamerse el codo.
533. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
534. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
535. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
536. Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
537. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
538. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
539. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
540. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
541. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
542. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
543. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
544. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
545. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
546. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
547. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
548. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.
@Ralts123 +1
1. chuck norris es el que secuestro a madelein macan
2. Chuck Norris es la única verdad absoluta, ni la muerte se compara, puesto que el es inmortal.
3. La carrera musical de Chuck Norris esta repleta de exitos, ademàs toco con Iron Maiden, Metallica, Velvet Revolver, Led Zeppelin, Elvis Presley, Aerosmith, The Police, Dream Theather, Guns N' Roses, entre otros.
4. Cuando Chuck Norris peleo contra Bruce Lee en la cual perdió, fue cortada hasta esa parte por q después le dio 10 pata voladora en la cara y 3 en los cocos consecutivas, matándolo. las demás películas de Bruce fueron por puros dobles.
5. Chuck Norris se demora el 0.00000000000000001% de la millonesima parte de un mili-segundo en terminar todos los Medal Of Honour a la vez
6. Asimismo, cuando juega Street Fighter con cualquier luchador, al momento de decir "FIGHT" sus enemigos caen derrotados con un perfect a los 99 segundos ya que se aterrorizan con la sola idea de enfrentarsele. En el Mortal Kombat lo mismo, pero ademas los contrincantes se hacen a si mismos un fatality o cuando Don Chuck así lo estima un friendship o babality
7. Chuck Norris tiene Windows Vista en su Tetris.
8. Es el unico que sabe donde esta el TENIENTE BELLO y va todos los domingos a las 10 de la mañana a darle lefa
9. chuk norris se jala la cordillera de los andes y deja los alpes suisos pa la otra fosa nasal
10. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que Chuck Norris no llora
11. chuck norris tiene una fuerte odio por los emos y por tu hermana la cual se la violo y la deejo en estado vegetal
12. Chuck Norris no duerme. Espera.
13. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que "Ley" y "Orden" son los nombres registrados de sus piernas.
14. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
15. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
16. un dia Chck Norris engaño a micheal jackson asiendolo creer que lo iva a matar,pobre micheal, quedo blanco del susto
17. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, pa recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
18. Chuck Norris ha contado hasta el infinito 2 veces.
19. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
20. Cuatro de cinco médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria.
21. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño.
22. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
23. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
24. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
25. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita descansar
26. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
27. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
28. Chuck Norris puede fumar marihuana sin que le queden los ojos rojos
29. Al contrario de lo que se cree, es Chuck Norris (y no la medusa gigante del norte de Australia) la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, Chucvisión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
30. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
31. En realidad Jesus dijo en la cruz "chuck perdonalos porque no saben lo que hacen"
32. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
33. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
34. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
35. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
36. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
37. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
38. Chuck Norris es tu padre.
39. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
40. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
41. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11... un suicida.
42. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
43. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos y jugos vitales.
44. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
45. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
46. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
47. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
48. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
49. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
50. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
51. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris totalmente desnudo entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados celcius. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
52. Chuck Norris tiene dos velocidades: Asechar y Matar.
53. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. Jamás se volvió a saber de esa persona.
54. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
55. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
56. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
57. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
58. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba.
59. Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre
60. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
61. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
62. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
63. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
64. En una habitación normal, hay 191242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
65. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
66. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
67. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado su aliento.
68. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
69. Chuck Norris cree en Papa Noel.
70. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
71. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
72. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
73. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
74. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
75. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
76. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
77. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
78. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
79. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
80. Cuando Chuck Norris se lava la cara, no se moja. El agua se impregna de Chuck Norris.
81. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
82. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
83. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
84. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
85. Chuck Norris puede dividir por 0.
86. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
87. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de imagenes.
88. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
89. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
90. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
91. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
92. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
93. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. (La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris).
94. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
95. Cuando tengas prueba, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
96. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
97. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
98. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
99. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
100. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
101. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
102. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
103. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123 ac. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
104. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
105. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
106. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
107. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
108. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
109. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
110. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
111. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
112. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
113. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
114. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
115. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
116. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
117. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This').
118. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
119. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato.
120. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
121. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
122. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
123. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
124. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
125. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
126. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor".
127. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
128. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
129. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere.
130. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
131. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
132. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
133. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
134. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el noucamp desde el bernabeu.
135. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
136. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
137. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
138. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
139. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
140. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
141. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
142. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
143. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
144. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
145. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
146. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y bajo el sol.
147. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto.(por temor a Chuck Norris) 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
148. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
149. Chuck Norris hizo roma en un día.
150. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA.
151. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
152. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
153. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
154. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
155. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
156. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
157. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
158. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
159. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
160. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
161. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
162. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
163. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
164. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
165. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
166. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
167. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
168. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
169. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
170. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
171. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
172. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
173. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
174. En un acto de fil*****pía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
175. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
176. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
177. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
178. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
179. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
180. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
181. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
182. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
183. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
184. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
185. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
186. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
187. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
188. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
189. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
190. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enfurece, se transforma en Chuck Norris.
191. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
192. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
193. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
194. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
195. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
196. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
197. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
198. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris paso.
199. Contrariamente a la creencia popular, la virgen Maria no era tal. Chuck Norris la dejó preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuck Norris.
200. Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga.
201. Chuck Norris tuvo un solo error ..fue cuando penso estar eqivokado.
202. Chuck Norris paso entero el age of empires con un caballo de explooracion
203. Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada.
204. Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.
205. Las cirujías estéticas ambulatorias las invento Chuck Norris a patadas giratorias.
206. Chuck Norris destruyó las dos Torres Gemelas con sólo una patada giratoria. Al eliminar el mencionado edificio hizo que Delfín perdiera a su novia, lo más lamentable es que delfin no sabe quién lo hizo y porqué lo hizo.
207. Dios usa barba, solo para tratar de parecerce un poco a Chuck Norris, pero sabe que nunca sera como el.
208. Sadam Husein no escapaba de las tropas de EE.UU escapaba de Chuck Norris.
209. Chuck Norris es el unico que puede jalar una bolsa de 100g de coca por los lagrimales sin pestañar, y de una linea.
210. Chuck Norris no va al baño. Ya que no tiene necesidades.
211. Mike Wasawsky (O.G.B.) Vale pico, Así lo estipulo Chuck Norris en la conferencia de prensa de patadas voladoras,100 Millones de años antes de que a Chuck Norris se le ocurriera inventar a Dios cuando estaba aburrido.
212. En el antiguo testamento aparece una cita donde Dios dice "Hagamos al Hombre", pues estaba con su maestro Chuck Norris.
213. Chuck Norris sabe que en el planeta hay gente que trata de imitarlo, como George Bush, pero Chuck Norris lee el futuro, e irá al infierno a golpearlos a todos cuando mueran.
214. Gokú fue basado en el 0.000001% del poder del dedo meñique de Chuck Norris.
215. Chuck Norris ha usado solo una vez condón. Era un condón de Ortigas.
216. Chuck Norris es el único que puede mirarse el culo con su mega visión que da la vuelta al mundo.
217. Chuck Norris fue quien realmente revivió a Lazaro, ya que no queria que su hijo quedara en vergüenza.
218. Para hacer más fácil un censo solo deberian preguntarle a Chuck Norris a cuantas personas deja vivir.
219. Chuck Norris no se apreta los dedos con la puerta ... la puerta se apreta con Chuck Norris
220. Una vez los dinosaurios miraron de mala manera a Chuk Norris, pero solo lo hicieron una vez.
221. Nunca hubo desastre en Chernobil, solo Chuck Norris con indigestión.
222. En un comienzo solo existía Dios y Chuck Norris, ya vez porque Dios no está en la Tierra.
223. Chuck Norris es el único que puede hablar por celular sin crédito.
224. Una vez Chuck Norris se encontró un poco acalorado, se encontraba nadando en magma.
225. Cuando Chuck Norris tiene calor, la tierra baja automaticamente su temperatura... a este período se le llama Era Glaciar.
226. Hitler no se suicido, Chuck Norris pateo una piedra en china y le llego a Hitler.
227. Hace mucho tiempo He-Man,Superman,Goku,Hulk,Jesus,Dios,Vegeta y el clon del dedo meñique de Chuck Norris se fusionaron para derrotar a Chuck Norris...perdieron cuando Chuck Norris pestañeo.
228. Chuck Norris le enseño a tocar guitarra a Michael Angelo Batio, a Yngwie Malmsteen, a Steve Vai y a Joe Satriani. Luego de eso, Aparecio Dimebag Darrell y le enseñó mejores tecnicas a Chuck Norris pero murió en el intento
229. Chuck Norris y Dios son los unicos que saben cuando termina el numero PI, Dios sabe porque le conto Chuck Norris.
230. De hecho lo unico que invento Albert Einstein fue la idea de que Chuck Norris le hechara un mal de ojo a Japon, de hecho Chuck Norris invento la ley de gravitacion universal y la teoria de relatividad pero como no le gusta la fama le dio el placer a los sin talento.
231. Nosotros tenemos a Dios, como Dios a Chuck Norris.
232. Los 3 mejores inventos de la existencia son; el universo, Dios y la patada voladora, todos de Chuck Norris.
233. Si creen que los unicos seres vivos que se salvan de Chuck Norris son las bacterias, estan equivocados, por cada paso que Chuck Norris da 30.000 bacterias se queman al mirarlo.
234. Al inicio de todo Chuck Norris flotaba en la nada, luegos de una patada condenso los gases hasta crear nebulosas, dio otra patada y se hicieron los elementos, dio otra y se crearon los planetas, dio otra y se crearon los seres vivos en la tierra, como no tenia a nadie que cuidara su creacion de un eructo creo a dios...
235. Chuck Norris gana en el ajedrez con los ojos cerrados, y dado vuelta.
236. Chuck Norris puede ganar un juego de ajedrez ocupando solo el rey.
237. Chuck Norris solo ha fallado un penali en su vida, del portero no existen registros.
238. Chuck Norris es el unico que ha matado a la muerte, 3 veces
239. Chuck Norris no es inmortal, la verdad es que murió hace ya 23 años... lo que pasa es que la muerte aún no se atreve a decirselo.
240. La teoria de einstein se refiere a que la materia la velocidad de la luz al cuadrado se transforma en lo más cercano a una patada giratoria de chuck norris.
241. Chuck Norris es el unico en todo el universo que se ha podido chupar el codo
242. Chuck Norris Hace sus propias esecenas de doble riesgo
243. Para la PSU pon de nombre Chuck Norris y sacaras puntaje nacional con la prueba en blanco
244. Un dia Chuck Norris le pego una patada voladora en la cara a una persona, su cara se desfiguro tanto q esta persona se enojo mucho y decidio hacer el mal. Actualmente se llama Skeletor.
245. Chuck Norris se ha ganado 16 veces el Loto y nunca ha jugado.
246. Chuck Norris tiene el numer de celular del Papa, por si tiene que dejarle algun mensaje de Dios.
247. El unico ser que puede igualar en poder a Chuck Norris es el espejo. El muestra su reflejo
248. Chuck Norris tiene el canal 0 en su televisión.
249. El secreto de la Coca Cola es el sudor de Chuck Norris.
250. La aceleración de una patada giratoria de Chuck Norris es 0.
251. Chuck Norris puede atraer dos cargas iguales.
252. Chuck Norris es el papá de Luke.
253. La peste negra en verdad vino de un eructo de Chuck Norris
254. Estados Unidos quizo crear un clon de Chuck Norris, este se llamó Rambo.
255. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su papá.
256. La raíz cuadrada de -1 es Chuck Norris
257. Chuck Norris le gana a la piedra, al papel y a las tijeras juntos.
258. Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe.
259. Yugi cree en el corazón de las cartas. Las cartas creen en Chuck Norris.
260. Freezer no destruyo el planeta Vegita, fue Chuck Norris.
261. Chuck Norris ganó en Tetris...con los ojos cerrados.
262. Chuck Norris gana en Magic con un mazo de 50 tierras.
263. Tú no insultas a Chuck Norris. Ya estás muerto.
264. Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.
265. Chuck Norris es el único que ha podido chuparse un ojo.
266. Chuck Norris es capaz de comer solo UNA papa Lays y tomar lento su Nesquik, las dos cosas a la vez
267. Chuck Norris es la persona que Molly Walker no podia encontrar en Heroes.
268. Estados Unidos no invadió Irak. Fué Chuck Norris.
269. Chuck Norris sabe exactamente qué cifra es el infinito.
270. No fue un iceberg lo que hundio el titanic, el titanic choco con Chuck Norris cuando este salio a nadar porque tenia calor, posteriormente aparecio el iceberg y se llevo los creditos
271. Si la caca de Chuck Norris fuera comestible , Africa no se moriria de hambre.
272. Chuck Norris ingreso a Ingeniería en la Chile sin hacer preuniversitario
273. Chuck Norris ve partidos nacionales sin tener el CDF premium
274. Chuck Norris puede ganar mitos y legendas con un maso de 50 oros sin habilidad
275. Chuck Norris le sako la xuxa a Alfredo Lamadrid en la portada de Wikipediars.
276. Cuando el cuco se va a dormir siempre mira antes en su closet a ver si esta Chuck Norris.
277. Bruce Lee todavia esta honrado por que Chuck Norris lo dejó vivir, pero lastima a su sobreexposicion murio meses después.
278. El espacio exterior es asi porque no quiere compartir el mismo espacio con Chuck Norris.
279. Chuck Norris no usa reloj, el decide que hora es.
280. Chuck Norris hizo sonreir a la mona lisa.
281. La Union Sovietica decidio separarse despues de ver la maraton de Chuck Norris en DeltaForce.
282. Chuck Norris contruyó el monte Everest con un balde y con una espada.
283. El Chupacabras toma fotos de Chuck Norris
284. Chuck Norris ganó un juego de golf de 18 hoyos con solo 9 tiros
285. Chuck Norris puede pegale una patada giratoria a alguien y cortarle la cabeza en forma recta, pegandole en cualquier parte del cuerpo.
286. Chuck Norris puede levantar una pierna y luego la otra y no caerse.
287. Una ves Chuck Norris contrullo una ciudad para a una tribu en la peninsula del peloponeso, esa ciudad la conocemos como esparta
288. Chuck Norris fue el primero que se comió a la Coté Lopez.
289. El único personaje que no puede imatar Stephan Kramer es Chuck Norris.
290. Chuk Norris resolvio la teoria del caos
291. Chuk Norris a sido denigrado 420 veces por un monton de weones cagaos.
292. La WWE y la UFC son copias de un reality show grabado en la casa de Chuck Norris.
293. Cuando Chuck Norris era niño, en vez de jugar con Lego o Tonkas, jugaba con electrochques y material radioactivo.
294. Todos los caminos no conducen a Roma, sino a una patada voladora de Chuck Norris.
295. Santa Claus es en verdad Chuck Norris.
296. A Chuck Norris nunca lo ponen en las historietas de super heroes, porque saben que él siempre ganaria con una patada voladora.
297. Chuck Norris es el unico que ha podido cagar un mojon de tres puntas.
298. Chuck Norris es capas de calcular la rais cuadrada de un suflito.
299. El pintor del cuadro "el grito" se inspiro en lo que sintio al ver una foto de Chuck Norris.
300. Chuck Norris juega al cachipun con el espejo y gana.
301. Los estornudos de Chuck Norris son conocidos como huracanes.
302. En 1520 Chuck Norris miro a una mina y esta todavia no ha parado de tener orgasmos.
303. Dios esta en el cielo y el diablo en el infierno porque alla se fueron a esconder de Chuck Norris.
304. Pluton ya no es planeta porque Chuck Norris asi lo quizo
305. Chuck Norris puede hacer un super hiper flip combinado con mayonesa,sin ketchup y con mostaza mas un hardflip pankeke bunni hop y 9 goles en 3 set.
306. Chuck Norris puede subir para abajo y bajar para arriba (sin escalera)
307. Chuck Norris le puede cortar el pelo a las Barbis i hace que les cresca otra vez
308. La Cocaina se hace de la caspa de Chuck Norris
309. Chuck Norris puede ir a comprar toallas higienicas (para Alfredo Lamadrid) y no le dicen nada
310. Chuck Norris le enseño trucos a un gato
311. En el desembarco en Normandia no fueron 1.000.000 de soldados fue Chuck Norris enojado
312. Chuck Norris puede sacarle el área y el perimetro a una linea recta
313. Chuck Norris puede navegar por internet sin computador
314. A Chuck Norris no se le apaga nunca el fuego en una combustion lenta (sin usar palos)
315. Chuck Norris logro ke los Telettubies hablaran bien
316. Chuck Norris puede hacer punteos de guitarra con la lengua y con guitarra de cuerdas de hilo curado y con fuego.
317. Chuck Norris puede interpretar la 5ª sinfonia de Bethobhen con un tenedor y nata de leche
318. Chuck Norris es inmune al "pico pal ke lee"
319. Una ves Chuck Norris cayo en una hogera .El fuego resulto Chuck Norris
320. Chuck Norris puede pasar por la aduana con un arsenal militar y un troso de selva
321. Chuck Norris puede recorrer un kilometro en 10 centimetros
322. Chuck Norris no necesita moverse para viajar, le da una patada a la tierra y esta gira asta donde Chuck Norris kiere llegar
323. Yo era uno de los que escribian weas sobre chuck Norris, ahora me keda 1 mes de vida
324. Chuck Norris es el único humano que se dio vuelta el TIBIA.
325. Chuck Norris es el único ser en este universo que puede imaginarse más de lo que se pueda imaginar.
326. Chuck Norris se compro una ps3 a mitad de precio.
327. Chuck Norris se ha ganado todos los premios del concurso del Messenger Plus!
328. Super Taldo fue curado del sindrome de la Tourette con una patada giratoria de Chuck Norris.
329. Chuck Norris le dara salida al mar a los bolvianos... Con una patada giratoria.
330. Chuck Norris acabo con Mekano.
331. Si inviertes la imágen de Chuck Norris verás a Chuck Norris
332. Chuck Norris le saca la cresta a los Power Rangers
333. Chuck Norris le enseño a Zoolander a hacer la mirada magnum
334. Chuk Norris multiplica por 0 y el resultado es distnto que 0
335. Chuck Norris revivio a Alfredo Lamadrid.
336. Chuck Norris es el único que puede prender un cigarro bajo el agua
337. Chuck Norris es el unico que puede cagar de guata y no mancharse la raja
338. Cuando se alcanza el nirvana, vas en camino hacia Chuck Norris
339. Si inviertes los capitulos de Walker, recibiras mensajes divinos
340. Chuck Norris puede ver el canal del senado 1 semana sin aburrirce
341. "El tesoro del cielo" es Chuck Norris
342. Chuck Norris puede peñiscar el vidrio.
343. La Teletón fue creada gracias a Chuck Norris
344. Chuck Norris resucito a Jesucristo.
345. Se descubrio que la cara original de la esfinge era la de Chuck Norris
346. Jesucristo no ha vuelto por segunda vez a la tierra porque tiene miedo de Chuck Norris.
347. En realidad todos los primeros post y comentarios de internet son de Chuck Norris.
348. Chuck Norris es el unico que puede remolcar un camion con sus genitales
349. Chuck Norris no se afeita por que cada uno de los pelos de su barba simbolisa a cada persona que a matado, y los demas pelos son los que va a matar
350. Chuck Norris una vez iba en un helicoptero y falló la helice y Chuck Norris salvo la situacion, con puras patadas giratoria logró aterrizar el helicoptero
351. Una vez Chuck Norris se comio un oso hormiguero y cuando fue a cagar salio un mojon con pelos que alguna vez llamaron ALF
352. Chuck Norris le pillo la punta a una pelota.
353. Chuck Norris sabe hablar en flaite (sin serlo), asi puede comunicarles que estan muertos.
354. Chuck Norris es el unico ser que puede viajar al futuro, encontrarse con el mismo, y no destruir el espacio/tiempo.
355. Chuck Norris hundio el titanic con una patada giratoria
356. Chuck Norris te puede dar 1 patada giratoria si lo miras feo
357. Chuck Norris puedes tocar el piano con el culo
358. Cuando Chuck Norris se enoja, se le revientan las espinillas
359. Chuck Norris es el unico en encontrar todos los decimales de la raiz de 2
360. Chuck Norris es el unico que se puede chupar la tula sin ser maraco
361. Chuck Norris es el unico que encontro la quinta pata al gato
362. Chuck Norris traiciono a judas y se quedo con la plata, luego fue donde pilatos y meo en el pocillo donde se lavo las manos.. se limpio la cara con el manto sagrado y se pego una siesta en la tumba de jesus.....
363. Chuck Norris es el unico que puede ponerse el pie atras de la nuca, mientras le tira un pollo a Alfredo Lamadrid ,le da una patada giratotia a pinilla , se rasca el oyo , postea los fotolog de las huecas pelolais , hacerce un mortal pa atras y romper 30 tablas con la tula
364. Chuck Norris es el unico weon que no es weon
365. Chuck Norris es el unico que se lava la raja con vidrio.
366. Chuck Norris es el unico que puede cagar sin mear
367. Chuck Norris es el unico que se come a tu polola, de lo cual uno se enorgullece
368. Chuck Norris atrapo a Zakarach.
369. Chuck Norris se culeó a tu hermana.
370. Chuck Norris puede arreglar el Transantiago. Lástima que no le interesa.
371. Chuck Norris una vez tuvo sexo con una china, por eso ese país tiene más de 1.300 millones de habitantes.
372. Chuck Norris puede ganar Age of Empires con sólo una casa.
373. La pelicula impacto profundo, su real final era que Chuck Norris paraba el meteorito de pecho y lo lanzaba hacia el sol, la peliucla iva a ser un exito tan grande que dejaria en quiebra a todas las demas productoras de peliculas, por eso no fue lanzada.
374. No fue un avion lo que derribo las torre gemelas, fue Chuck Norris que iva pasando y le cayo un escupo de la torre, y este le puso un puntapie a ambas torres, con consecuencias fatales
375. Cuando Einstein creó la bomba atomica, se insipiro en los peos de Chuck Norris.
376. Zacarach realmente no huia de la policia chilena, huia de Chuck Norris porque el Estado de Chile le pidio ayuda y este dijo que le iba a sacar la chucha.
377. Chuck Norris es el único que puede dibujar un círculo cuadrado de tres lados.
378. Chuck Norris encontró al teniente Bello.
379. Chuck Norris en una noche de juerga consumio: floripondio, crack, éxtasis, san pedro, marihuana, pasta base (de eso se arrepiente) y ácidos, y no se imaginó nada, porque él ya lo imaginó todo.
380. La muerte siembra el pánico, Chuck Norris siembra la muerte.
381. Una vez Chuck Norris bufó y bufó, y de un soplo liberó la atmósfera de Santiago de contaminación alguna. Luego se esforzó y se esforzó, y de un pedo volvió a dejar a Santiago como estaba.
382. Chuck Norris descubrió y capturó a todos los pokemón (incluyendo los disfrazados).
383. Chuck Norris es una religión el cual sólo tiene 5 creyentes: Dios, Alá, Zeus, Kaiozama, Buda.
384. Cuando Chuck Norris juega Counter Strike, bota todas sus armas incluyendo el cuchillo y mata sus oponentes con la mirada.
385. La real academia de la lengua acepto que en las peliculas de ingles, cuando se oyera la expresion "Oh My God" esta fuera traducida a "Oh Mi Chuck Norris"
386. MUERTE: acción que hace toda persona o ser vivo cuando se le acaba la vida. sinónimos: fallecimiento, defunción, patada giratoria de Chuck Norris.
387. Una vez Chuck Norris mandó una patada giratoria en el rostro de una pareja en la cordillera de los Andes. Ahora sus descendientes son peruanos y bolivianos.
388. La hevilla del cinturon de Chuck Norris puede usarse como antena satelital y sirve de generador radioactivo.
389. Chuck Norris ha resuelto el eterno y misterioso dilema filosófico de la inmortalidad del cangrejo.
390. Las vacas sí vuelan. Chuck Norris les da una patada giratoria.
391. Los pollos no mean sólo porque Chuck Norris les cortó el pene a todos.
392. Chuck Norris juega Age of Empires y es capaz de destruir 100 catapultas con sólo un aldeano.
393. Chuck Norris le mandó una patada a un hueón en la espalda. Hoy en día ese personaje se llama Cuasimodo, más conocido como el jorobado de Notre Dame.
394. Chuck Norris mató al Mar Muerto, y su sangre quedó en el mar rojo.
395. Chuck Norris derribó el avión de Lost con una patada giratoria.
396. Chuck Norris hizo una réplica a tamaño natural del Coliseo Romano sólo con palitos de fósforo en menos de 5 minutos... mientras follaba con 100 mujeres a la vez, jugaba Space Invaders y sostenía una sandía con las orejas.
397. Un día Chuck Norris estaba aburrido. Se puso a jugar con legos y creó la robotecnia.
398. Chuck Norris fue capaz de dar vuelta Super Mario 3 en menos de 7 minutos sin ninguna alita P ni flauta mágica. No usó joystick tampoco...
399. La Coté López no estuvo con 3600 hombres, sino que era Chuck Norris y sus 18 penes durante 200 días seguidos.
400. Chuck Norris es capaz de jugar StarCraft y dárselo vuelta sin mouse.
401. Chuck Norris dio vuelta Call of Duty en 2 minutos. No necesitó balas. Lo pasó sólo matando nazis a puros culatazos.
402. Chuck Norris es cabrón pal copete. En un carrete regular no se toma un ron mezclado con pisco y whisky como las madres. Chuck Norris se toma no uno, sino 3 vasos de ácido sulfúrico con benzeno y colillas de cigarro + 2 gotas de uranio.
403. El que llegue a la verdad 500 se ganará el honor de ser violado por Chuck Norris aplicando la posición del "misionero".
404. Si te paras al frente del espejo y dices tres veces "Chuck Norris" sentirás una patada giratoria en el hocico.
405. Cada vez que Chuck Norris abre un paquete de papas fritas saca cupón premiado.
406. Chuck Norris es capaz de memorizar todas sus verdades, recitarlas de corrido y a la inversa.
407. Chuck Norris le quitó el mar a Bolivia, para darselo a Chile.(por eso los bolivianos son negros...porque no tienen agua para bañarse)
408. Chuck Norris no se toma el tequila golpeado, se toma el tequila con una patada giratoria
409. En el concurso del canal Fox, en la pregunta que harias con los poderes de Silver Surfer? la respuesta ganadora fue tratar de derrotar a Chuck Norris, lo cual es fisica-biologica-matematicamente imposible
410. A Chuck Norris siepre le sale un vale otro en un helado, tansolo 1 vez no le salio, y el vendedor sufrio las consequencias
411. Christ Benoit estubo a un paso de descubrir el secreto de la patada giratoria de Chuck Norris, y asi ser el campeon indiscutido de todos los tiempos de la WWE, sin embargo, Chuck Norris al saber de esto, simplemente debió actuar ...
412. Chuck Norris no usa condón, porque no existe nada que te pueda proteger de Chuck Norris.
413. El pulso de Chuck Norris se mide en escala Richter.
414. Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro, todo lo que Chuck Norris toca, se convierte en muerte.
415. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
416. Chuck Norris necesita un doble para poder hacer escenas de llanto.
417. Chuck Norris puede dividir el átomo con sus propias manos.
418. El ingrediente activo de una RedBull es...el sudor de Chuck Norris.
419. Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino que un verbo.
420. El título original para "Star Wars", era "SkyWalker; Texas Ranger" con Chuck Norris como protagonista.
421. De acuerdo a la teoria de la relatividad de Einstein, Chuck Norris te puede dar una patada giratoria "ayer".
422. La energia no se crea ni se destruye...salvo que se encuentre con Chuck Norris.
423. La creacion de la cuchara se le adjudica a Chuck Norris, el encontraba muy aburrido matar con cuchillo o tenedor.
424. A Chuck Norris simpre le sale un "vale otro" en los helados, aunque no este la promocion
425. Chuck Norris puede incendiar la gran barrera de coral.
426. Chuck Norris puede nadar hacia atrás.
427. Chuck Norris puede andar en bicicleta hacia atras.
428. Chuck Norris le enseñó todos sus trucos a Mac Gyver.
429. Cuando llegue el día del Juicio, Jesús estará sentado a la diestra de Chuck Norris.
430. Chuck Norris puede mascarse sus propias orejas.
431. Originalmente, la película 300 iba a tener solo 1 espartano: Era Chuck Norris.
432. Jesús no caminó sobre las aguas, fué Chuck Norris.
433. Chuck Norris le pegó una patada voladora a su hermano chico, ese hermano se llama Chucky.
434. Alderan no fue destruido por la estrella de la muerte, fue Chuck que estornudo.
435. Chuck Norris puede Hacerse el candado chino por sobre los hombros.... de toda su familia, no lo ha hecho porque podria provocar un quiebre en el espacio tiempo.
436. Nunca, Jamas, ningun pan de molde se a atrevido a caerse del lado de la mantequilla, si es Chuck Norris al que se le cae el pan.
437. Se dice que atila el huno es un antepasado de Chuck Norris
438. una vez Chuck Norris se tomó un nesquick sabor frutilla, cuando lo cagó salió Mayim bu
439. Chuck Norris es el uncio q se ha dado vuelta el pong
440. Chuck Norris puede culearse a las minas por webcam
441. Chuck Norris puede jugar pin pon solo, sin que se le caiga la pelota.
442. Chuck Norris es el unico q puede culear a los fantasmas
443. Chuck Norris no tiene Papá, el weon viajo en el timepo y se culió a su vieja porque no hay espermios más poderosos que los de Chuck Norris
444. Chuck Norris conoce el final de LOST
445. Chuck Norris Puede cagar en un tubo de ensayo.
446. Chuck Norris puede pensar algo, despues de pensarlo pero antes de pensarlo.
447. Chuck Norris le enseño al mati fernandez aplicar tiros libres perfectos, de Una sola Patada Giratoria en la raja.
448. Chuck Norris puede cagar a la vez que hace la invertida.
449. A Chuck Norris Nunca le ha dado la Varicela, y si le algun dia amanece con esa wea, no le duraria mas de dos dias y no le quedarian cicatrices.
450. Chuck Norris te puede leer el futuro, el pasado y el presente, sin pedirte la mano y te cobra menos que las gitanas (Mas encima te da vuelto).
451. Chuck Norris Puede hablar en tercera persona sin pronunciar la palabra "Chuck Norris"
452. Chuck Norris le saca la cresta a: Jakie Chan, Bruce lee, Jet li, Jean Claude Van dan y a todas esas plastas de caca que se juran karatekas y que se yo.
453. Chuck Norris puede Volar sin fumarse un cuhete.
454. Dios cree en Chuck Norris, lastima que este no
455. Chuck Norris no
@NEOGAZZ
tengo uno nuevo: Chuck Norris viajo en el tiempo y mató a su abuelo!! jaja