textos y monologos para reflexionar y reir

aca posteo esto que lei de un suplemento de un diario
Tomenlo con humor
son cosas de la realidad,no humor escrito

Reflexiones anti PSI

textos y monologos para reflexionar y reir
A la psicología fuera del campo científico la considero desagradable, humillante y denigrante. La veo como una consecuencia: un grupo de boludos que no saben como resolver los problemas de sus vidas (causa) y otro grupo que cree saber como resolverlos (consecuencia).
De cualquier modo el segundo siempre sale beneficiado, cumpla con su rol o no. El primer grupo suele no tener tan buen destino.
Es realmente molesto pensar en que una persona va, se sienta o se acuesta y empieza a hablar y hablar, o a contestar preguntas, y luego espera escuchar algo… algo que ya sabe. Eso es tomarse a uno mismo por tonto, y además dejarse tomar por estúpido por esa persona que crees q porque tiene un titulo en la pared te esta ayudando, ¡vaaaaaaaaaaaamoooooooooooosssss, gil! Es un circulo asqueroso, porque, al fin y al cabo, la persona empieza a pensar que yendo a contarle sus problemas a una persona que, mientras uno habla, él o ella hace garabatos o intentos de apuntes que vaya a uno a saber si esta no dibujando o anotando las cosas que tiene que comprar en el supermercado, le esta ayudando a terminar con sus problemas? CHAN!.
¿la gente es tan boluda?¿tanto les cuesta ponerse a pensar 2 segundos? Que puede saber ese psicólogo que usted ya no sepa. Trate de no ir a un psicólogo, la pregunta es fácil: ¿tengo una vida de mier…? ¿Por qué? ¿no será por esa maldita mania de pagarle a un pelot… para que me diga cosas que ya se o que tendría que saber?



Hay que entenderlas

Texto
Cuentan que en la montaña mas alta del Tibet, vive el hombre mas sabio del mundo.
Cierta vez un joven llamado Beto Hoeckstra fue en su búsqueda.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña mas alta, le pregunto:
-Maestro de los Maestros, jefe de los jefes, ¿Cuál es el camino mas corto y seguro para llegar al corazón de una mujer?
El maestro respondió:
-No hay camino seguro para llegar al corazón de una mujer,hijo, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas.
-Pero entonces ¿Qué debo hacer para llegar al corazón de mi amada?
El sabio le dijo:
-¡Oh!, aplicado discípulo, conserve bien las enzeñansas que les voy a dar. Sigalas atentamente y tendrá lo que busca:
No escupa en el piso
Lavese los dientes
Regálele flores
No se rasque los testículos enfrente de ella
Lavese las manos después de hacer caca
No eructe alto. O, mejor, no eructe
No se heche dopes debajo de las sabanas.
Cortese y limpiese las uñas
No hable mal de la madre de ella
Use desodorante (que sirva)
No hable con palabrotas
Ria siempre de los chistes de ella
No tenga barriga. Es mas, no engorde
No demore mucho dentro del baño
No deje la toalla tirada
No se siente a la mesa sin camisa
No diga que ella no sabe manejar (ese secreto guárdeselo solo para usted)
No llegue tarde a casa
No beba hasta tarde con los amigos
No mire a otras mujeres
Diga “TE AMO” por lo menos 24 veces al dia
Aprenda a cocinar
Aprenda a lavar los platos
Deje que ella converse horas por teléfono
No ronque
No vea futbol (nooooooooooo por favor,eso jamás)
Pase todos los fines de semana en casa, con su suegra.
Trabaje poco y gane mucho
Diga en todo momento que ella es la mujer mas linda que jamás vio
Dese cuenta cuando ella se corta el cabello, y dígale que le queda fabuloso
Y, lo mas importante, hijo mio…hijo…espere…vuelva aquí…
El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:
-Descuide, maestro, ahora entiendo por qué hay tantos gays.



Formulas infalibles

Para hacer sonar el teléfono
1- Entra en la ducha
2- Enjabónate bien la cabeza y el cuerpo
3- Conta hasta 3
4- Entonces sonara el teléfono. En ese momento tendras 2 opciones:
a- Si lo atendes, era equivocado
b- Si no lo atendes, 20 dias mas tarde sabras que era una llamada importante.

Para hacer que llueva
1- Decí: “que dia tan bonito. Ojalá siga asi.”
2- Lavá el auto
3- Regá el jardín
4- Lava toda tu ropa y ponela a secar.
5- Organiza un asado o salid al aire libre para la noche
6- Salí de casa a pie y sin abrigo

Para no poder estacionar cerca de casa
1- Pega 3 vueltas en la manzana de tu casa buscando estacionamiento
2- Pegá un par de vueltas mas en la cuadra próxima
3- Terminá estacionando finalmente a 3 cuadras de tu casa
4- Cuando llegues a tu casa a pie veraz que hay 2 o 3 lugares vacios delante de ella



Leyes inexplicables

“ cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”
(Ley de Mecago Enlamar)

“la única vez que la puerta se cerrara sola es cuando dejaste la llaves adentro”
(Ley de Angu Stias)

“cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzara a picar la nariz”
(Ley de Queb Rantos)

“los problemas ni se crean ni se resuelven; solo se transforman”
(Ley de Esto Noesvida)

“si solo hay 2 programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”
(Ley de Queijos Depú)

“Todo cuerpo sumergido en la bañera hara sonar el teléfono”
(Ley de Meki Eromo Rir)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hara sonar el timbre de la puerta”
(Ley de Nigarcar Sepuede)



¿En que se diferencian el maestro y el político?

monologo
humor
En algo son iguales: ambos ingresan y egresan de la primaria.
Los dos se anotan en la secundaria al mismo tiempo; pero uno egresa y el otro no.
El político consigue primero trabajo –En el Estado- gracias a un puntero amigo; mientras el docente sigue yendo a clase.
El político consigue casa antes, gracias a un padrino del partido. El docente sigue estudiando y vive con sus padres.
El político pasa a planta por una jugada política. El docente tiene que pasar años peleando interinatos y suplencias, hasta por fin estar al frente de un grado.
Con su sueldo no puede pagar ni un alquiler, asi que sigue viviendo con sus padres.
El político, gracias a sus amigos, va ascendiendo y mejorando sus ingresos. Asi, llega al primer auto casi al mismo tiempo cuando el docente llega a la primer bici usada.
El maestro se revienta el lomo para llegar a la motito. El político no sabe cual 4x4 comprar.
Quince años después de que el político logro su pase a planta, el docente obtiene su titularidad en el cargo.
Tras 20 años de servicios, el docente esta reventado, fundido, cansado de hacer de asistente social de sus alumnos, psicólogo de padres, apagador de incendios varios y maestro propiamente dicho.
El político, en cambio, vive el mejor momento de su vida: ya es un personaje conocido, o cobra sin laburar –un cargo de ñoqui o una jubilación o retiro de privilegio-, o las dos cosas juntas.
Los dos se encontraran finalmente en un acto por el 25 de Mayo o el 9 de Julio.El docente estará junto a su pibes bajo el sol; el político, en el palco, junto a las autoridades. El político hablará de que todos tenemos que sacrificarnos por la Patria. Luego, se ira a pasear con su lancha, mientras el docente volverá a su casa para ver como llega a fin de mes.
En el rio, mientras navega, el político hablará con otro político del reclamo docente de mayores salarios. Y cerraran la discusión muy de acuerdo en algo: los maestros son unos chantas, porque tienen tres meses de vacaciones.
Cualquier semejanza con la vida real no es mera coincidencia, ¿no les parece?



La vida debiera ser al revés

La vida debiera ser al revés. Se debiera empezar muriendo, y asi ese trauma estaría superado enseguida.
Luego debieras despertarte en una residencia para ancianos, mejorando dia a dia.
Después te echarían de la residencia porque estas bien y lo primero que haces es cobrar tu pension.
Luego, en tu primer dia de trabajo, te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que sea bastante joven para trabajar.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebés, tenes mucho sexo, no tenes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que te volvés un bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final…¡abandonas este mundo en un orgasmo!



Colón era soltero

mundial
Si Colón hubiera sido casado, la historia hubiera cambiado y nunca se hubiera descubierto América.
En conclusión: Cristobal Colón pudo descubrir america porque…¡Era soltero!
Imagina si Colón hubiera tenido una esposa, habría tenido que escuchar estos comentarios o preguntas:
-¿Y por que tenes que ir vos?
-¡no vas nunca a ver a tu mamá y ahora vas a ir a la Indias!
-Todo lo ves redondo ¿Estas loco o sos idiota?
-¿y por que no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
-¿solo hombres? ¡seran una manga de maricones!
-¿Y quien es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡y la muy turra se hace la Santa!
-¿y decis que es Niña?... ¡andá a garcar!
-no va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acostate de una vez y no jodas mas!



Frases que les dijeron sus viejos y juraron jamás repetirlas a nosotros, pero lo hicieron

textos y monologos para reflexionar y reir
a- Cállate
b- Esperame un segundo
c- Cállate
d- Podes ser lo que quieras en la vida
e- Deci no a las drogas
f- Deci no al sexo fácil
g- ¡¿Cómo le vas a decir que no a tu padre, carajo?!
h- Cállate
i- No me interesa lo que hagan tus amiguitos (UN CLAASICO!)
j- Esta es MIIII CASA
k- Hummmm… lo veremos después de comer
l- Cállate
m- Apurate que estamos esperando hace 2 horas!!
n- Poné la mesa
o- No me vengas con que hoy no te toca
p- Salí del baño ¡ahooraaa!
q- Cuidado con el vaso que está muy cerca del borde
r- Alejate de la tele que te va a quemar la vista
s- No te das cuenta de que podrías matar a alguien con eso???
t- Cállate



Para el Mundial 2010

Texto
Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino
Mi amorcito:
1- Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que en el mes que dura un mundial, tenes que leer la secion deportiva del mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no te de bolilla.
2- Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.
3- Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando.
4- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que habrá la puerta, conteste el teléfono, o levante al nene que se cayó del sexto piso, NADA.
5- sería bueno que siempre tengas cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y les sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay de algún partido).
6- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me moleste mas.
7- Podés sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo y solo si hay comerciales.
Tampoco abuses, dije UN partido.
8- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido porque a)- no iré. b)- no iré. c)- no iré.
10- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda.
11- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”
12- Es posible que, durante el mundial, no me bañe i me afeite y en consecuencia huela a búfalo.
13- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14- Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendre ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).
15- Fianlmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Copa América, el Apertura, el Clausura, la Liga Española, el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.
16- De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendras a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)

¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?
Te amo por siempre…


monologo


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8 comentarios - textos y monologos para reflexionar y reir

@maucho54 +1
en una buena te digo:

- quiero estudiar psicologia ni bien termine el liceo, no nos cagues el curro
- mi vieja se lo come en dos panes a mi viejo manejando
- esto no tiene nada que ver contigo pero igual aprovecho, odio el futbol (no es por agredir a las personas que le gusta, solo digo nomas, ni se por que)
@Sivarita
muy beuno el del mundials xd
@LitaMastro
jejeje muy bueno el post, la verdad que me saco varias sonrisas,y obvio que es sin animo de ofender... hay que tomar las cosas con humor, ademaas todos no somos iguales..
en fin cuando tenga te dejo puntos...
gracias por compartir
besos taringueros
@Gon_Gon
jajaja lo del mundial es buenisimo