Les dejo un par de textos que escribí que hablan sobre diversos casos en los que nos podemos quizás ver relacionados, saludos taringuerosssssss


El fin del mundo en la casa de mi novia y definición de pelotudo.

Nunca me paso semejante desgracia pero lo unico que se es que si algún día me llega a tocar yo se que alguna desgracia me va a suceder.
Además de que la cara no me ayuda y tengo un sentido del humor demasiado mediocre, soy muy torpe con las manos. Es como si tuviese un pito en cada mano y para poder sujetar algo estos tengan que erectarse.
En fin. Ahora les voy a enseñar el verdadero comportamiento dentro le la casa de tu novia, o mejor dicho... de tus suegros.
Llegar a la casa de tu novia y fijarse que no haya ningún perro hijo de puta que te complique la existencia para poder entrar, tocar timbre (en lo posible tocar rapido y que no suene tanto para no hacer tanto quilombo), el papá de tu novia te abre, te mira con cara de ojete y vos lo saludas amablemente y esperas a que te diga: "cuidala a mi hija pibe". Afirmas con la cabeza y antes de subir vas a saludar a la madre que muy ansiosa te espera en la cocina con el filet de merluza que tanto odias.
Volviendo al tema de la novia... Te dirijis hacia su habitación (para eso tenes que pasar por el living a donde tu peor enemigo esta mirando televisión y te vuelve a mirar con cara de orto, le sonreis y pasas rapido por adelante del televisor con miedo a que te diga: correte nene!. Empezas a subir las escaleras muy concentrado, te tropezas y haces semejante quilombo, es como si todo estaria armado para el climax del desastre. Te levantas y pedis disculpas al padre que muy mal te sigue mirando.
Una vez arriba buscas con curiosidad las habitación de tu novia hasta que en eso la encontras en bikini a mitad del pasillo, la saludas y le empezas a dar besos por todo el cuello hasta que en ese instante, sentis que una mano te toca el hombro y te tira para atrás. Asustado miras y ves el rostro de tu suegro (pesadilla), tu novia te apreta fuerte el ganso que te lo estaba manoteando y ya con unos gestos y facciones de querer cagarte a trompadas les avisa de que la cena ya esta lista.
Se da vuelta y baja, vos bajas y tu novia se va a cambiar para no ir en bikini. A la mitad de la escalera te quedas parado y miras para atras, y despúes para adelante, y dudas de bajar y quedarte abajo solo con tus suegros, entonces subis y la encontras a tu novia en tetas. Te haces el boludo y te sentas en su cama mientras ella se termina de cambiar.
Hay algo que nos pasa a todos los hombres que es cuando se nos para el amigo por solo el hecho de estar sentado, y en este caso con más razón todavia teniendo a tu novia en pelotas a menos de dos metros.
Llegado el momento que tienen que bajar vos seguis al palo y la apretas contra el elastico del boxer aunque se nota un poquito, aunque a medida que vas bajando se va desinflando el bulto.
Llegan a la cocina y te sentas al lado de tu mejor amigo, y en frente a tu novia con la madre.
Empiezan a charlar sobre la vida y el padre te pregunta: ¿A qué te dedicas?, vos tragas el pescado con asco ya que tanto lo odias... y le contestas: Por ahora no estoy haciendo nada. Tu suegro toma aire profundo y antes de que diga algo vos decis: estoy estudiando, terminando el tercer año de polimodal, la cara de don corleone vuelve a la normalidad pero todavía te sigue mirando feo.
Siguen comiendo y muy en silencio... queres agarrar la puta sal cuando chocas el vaso que esta lleno de coca y se cae en la mesa haciendote una catarata en el pantalón, te pones coloradisimo y más nervioso, hasta que la madre callada se levanta y dice: no pasa nada, fue un accidente, despúes de que vos hayas pedido ochocientas quince veces perdón. A todo esto el padre se levanto de la mesa pata ir a buscar una cervezita a la heladera.
Son esas cosas de la vida que muy pocas veces suceden o en muchos casos, sucede con mucha frecuencia. Es una mierda, porque? sentis el autoestima por el piso, llega un momento un tu vida que te sentis un pelotudo, pero no un pelotudo, si no que un PELOTUDO!
Vamos a definir la palabra PELOTUDO...
en su origen se le llama pelotudo al de las pelotas (genitales) grandes.
Pelotudo se le llama, al pelotudo por ser muy tonto, o PELOTUDO por ser un PELOTUDO que habla PELOTUDECES y hace nada más y nada menos que ser un "PELOTUDO"
Ahora más científicamente:
Del Singular Masculino "La palabra Pelotudo":
. Persona que se decica solamente a hacer pavadas, cosas absurdas, arriesgadas sin sentido, totalmente al pedo, gente sin razonamiento. Por consiguiente todos los que estan leyendo esto, son unos PELOTUDOS, porque están al reverendo pedo.
Como ya son tantos y yo soy uno de ustedes, hice un club, "El club de los pelotudos". De más esta decir que soy el socio Nº 1 vitalicio del club y tengo el derecho a hacer todo tipo de pelotudeces por ser el fundador, deberan hacerse pasar por pelotudos o más que nada.. ser ustedes mismos para ver el rango en que los voy a ubicar.
Se pueden ir todos bien a la mierda, un saludo cordial... El Pelotudo.


Chamullo por Msn

Les voy a contar la verdad sobre la gente adolescente que más de una vez te habla por messenger y te dice:
Hola
como estas?
de donde sos?
que edad tenes?
Esa persona no solo te lo manda a vos ese custionario insolente, si no que también se lo mande a otras quince más para ver que gana de todo eso... es como cuando vas a pescar pejerrey, tiras una linea al mar con más de 10 anzuelos para ver si sacas algo de todo eso.
Sacando la gran diferencia en que los pejerreyes son todos iguales(Para los que no saben el pejerrey es un pescado), en el mcn tenemos gran variedad de Pescados: Lindos/as, feos/as, con olor, sin olor, pesados/as, pajeros/as, gordos/as entre otros.
Es por eso que cuando uno queda con arreglarse con una minita en algún lado, cuando estas llegando al punto de reunión que venis embolado en el bondi, esperando ansioso el momento de llegar y ver ese minon infernal que te vas a comer, y de re pente ves por la ventana del colectivo a un/a gordo/a parado en la esquina donde te lo/la ibas a encontrar y decis: "aaa bua" y te volves a sentar en el asiento esperando un par más de paradas para poder bajar y tomarte el coelctivo que vuelve.
Vayamos al grano... en el supuesto caso de que no la hubiese visto antes de bajar del colectivo
y cuando llegas lo/la miras y le decis: aah pero sos un aborto de gorila down.
Te tenes que bancar el cachetazo pero vos te vas sacandote asi de encima al ganzo o a la ballena que todo ese tiempo te chamullaste por mcn.
En estos casos uno se siente superior a la persona con la cual se va a encontrar por lo cual no tiene ni una puta pizca de verguenza o de timidez, caso contrario tratas de no hacer ninguna boludez la cual vaya a cagar todo, transpiras como un negro de la india y despúes cuando la vas a abrazar o a darle un beso estas todo chivado.
Por eso nunca es bueno cometer este gran error de empezar a hablarse con alguien del mcn para llevar a cabo a una relación de mierda. Lo mejor es ir a encarar en boliches.
Hay muchos/as especimenes dando vueltas en un boliche:

El facha: ese no hace nada, todas se le tiran encima y le sacan temas de coneversación por lo cual al pibe se la facilita un montón y aunque es un boludo y tiene cero chamullo las tiene a todas.

El chamullero: Este es el tipico, el que por más buena que este la mina y por más difícil que sea ganarsela, el va a salir triunfante con su muy buen sentido del humor.

El que no sabe nada: es más boludo de todos el que deja pasar toda la noche porque le da timidez ir a hablarle y a último momento va y la encara y no esta más de 5 minutos con la flaca.

El boludo: La conquista con chamullos como:
Flaco: Hola... tenes un ibuprofeno 400 ?
Flaca: No..
Flaco: ui que garron
Flaca:por?
Flaco:porque me partiste la cabeza
Y la mina riendose le dice: jaja aaai que tonto, como te llamas? y tatata. Ganador el pibe igual
Entre otros tantos de personajes que andan por ahi estos son algunos de los más destacados y de los más famosos.


Problemas día a día

Yo creo que la era del homo sapiens ya paso, ya no son las cosas como antes, es decir
la evolución del hombre tiene todas sus variantes homo erectus, homo habilis, homo rudolfensis entre otros. La sociedad cambio, ahora que viene? homo sexuales (otra raza nueva) en la calle esta lleno de boludos: los que piropean a las minas (en general gente de bajo nivel economico - cultural), los que manejan como el orto y te gritan: Pone la baliza pelotuda!, otra que los hombres: Las minas que tienen auto: el auto: Rueda baja, es decir o pinchada o totalmente desinflada, espejo lateral roto, bollo en las opticas traseras, rayones en los costados del auto, parachoques caidos, en fin.
Muchas veces me pasó o ví a gente en esa situación en la cual está ese nabo que cruza av sta. fe pleno viernes a las 8:00 de la mañana con el semaforo en verde y se queda atrapado entre los dos carriles y los conductores cuando pasan con el auto hacen comentarios obsenos dirigiendose hacia la pobre persona que esta atrapada en la avenida. Al hacer estos comentarios y mirar para otro lado, esta gente... Choca.
Vamos a ser sinceros,los colectiveros, no pueden ser tan amargos, todos te miran con cara de culo y nunca te van a tratar bien, es decir: uno se sube y le pregunta una cosa y el chofer o te contesta con la cabeza sin hablarte, o te dice: no nene es en la otra esquina.
Sumandole a que los choferes son amargos, es de lo peor cuando subís al colectivo y te olvidas de cambiar las monedas, por dios... osea subis al bondi y le decis con voz de dormido: " uno incuenta po favo" y metes la mano en el bolsillo y sacas un billete de dos pesos y decis casi en voz alta: La concha de mi madre. Todos se te quedan mirando y vos quedaste como terrible pelotudo mirando a todos y esperando que alguien te preste monedas, pero no, Nadie te presta. Bajas y cambias en un kiosko, que para que ese kiosko te cambie tuviste que pasar por otros trescientos más porque ninguno te cambiaba el puto billete de dos pesos.
Kiosqueros boludos! No se dan cuenta? esta bien que no hay monedas por ningún lado... pero tarde o temprano esas monedas si alguien viene a comprar se las van a tener que dar! es exactamnte lo mismo, a diferencia que no les vana comprar nada, giles.