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La Facultad... (solo para entendidos)

Hola amigos este es mi primer post y me pareció interasante la idea de hacerlo acerca de una de las cosas que más nos rompen las bolas (si señores estamos pensando en lo mismo), se trata de la tan conocida, temida, exagerada, desorganizada, burocrática (y blah, blah, blah) FACULTAD. Espero que este post pueda ayudarlos a sobrellevar la carga que supone ser estudiante y confio en que más de uno se va a sentir identificado .
(me contento con haberles robado una sonrisa el día de hoy )

ETAPAS DE UNA PARCIAL
La Facultad... (solo para entendidos)
El día anterior al examen...
1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!

Frases mas comunes:
¿YA... LAS OCHO ?? !!!

2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
"...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era marica..."
"...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
"...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
"...me gustaría reencarnar en una tortuga..."

6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...se van todos al diablo..."
"...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
"...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamos al sur?!!!..."
"...no me presento..."

Horas antes...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)

Entrando al examen...
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
Examenes
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Sensaciones universales ante un examen.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).

F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

H. Carcajada histérica.

I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).

L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-acostaron", etc).

P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).

Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".

S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen".

T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

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Técnicas de Estudio: Cómo Estudiar a último momento (a modo de monólogo)
ingenieria
Mis manos tiemblan como nunca. Mi cuello, totalmente contracturado. Mi espalda, sudorosa...

Estoy sentado, viendo cómo los docentes reparten esos temidos exámenes.
Avanzan fila por fila, haciendo zigzag entre sus víctimas, casi en cámara lenta. El papel llega a mis manos. “Parcial de... ”, “Recuperatorio de...”, “Final de...” El título no tiene importancia... ¿¡A quién miento!? Si es parcial, el miedo aumenta por no saber con que nos matarán. Si es recuperatorio, el miedo aumenta por ser la última oportunidad. Si es un final... ¡queda en mi libreta de notas!.

No tengo escapatoria. Pego una primer leída rápida, y parece que estuviera leyendo en árabe. Cierro los ojos, pego un profundo respiro, y lo intento de nuevo. Primer punto... Chino básico. Segundo punto... En algún lado escuché hablar de esto. Tercer punto... Algo puedo inventar. Cuarto punto... ¡Esta pregunta estaba en la carpeta! ¿¡Por qué no estudié!?

Los segundos pasan lentamente, algunas palabras salieron de mi birome. Faltan siete minutos para entregar y alguien hace una pregunta en voz alta, esas preguntas con respuesta incluida. Me convenzo de que se saben la vida, de que practican a la perfección las técnicas de estudio, y hacen la pregunta sólo para demostrarnos a nosotros, simples mortales, que somos inferiores en esa materia.

Con su pregunta empiezo a recordar algo del primer punto, y empiezo a escribir como desesperado. Las palabras son ilegibles, parece que estuviera hechizado. Mi lapicera se mueve como nunca. Una chispa de ilusión surge en mi mente, pensando que puedo llegar a aprobar. Sigo escribiendo, sigo sonriendo como nunca... Todo perfecto, todo demasiado perfecto. Tenía que llegar esa palabra, esa maldita palabra para estropearlo todo... “¡ENTREGUEN!”. Intento anotar algo más, pero el profesor amenaza con irse, y sé que ese es mi final.

Decadente ¿No? Seguro que les pasa a muchos de ustedes.
En mi vida es algo que se repite con bastante frecuencia. Demasiada. Pero el círculo no cierra ahí.

Comienza el nuevo cuatrimestre. Me prometo a mí mismo que no voy a repetir la escena antes descripta. Cómo estudiar: “Si tengo que leer 260 hojas para dentro de un mes, con leer 10 diarias, me quedaría un momento para repasar antes del examen”.
“Si resuelvo una guía práctica por semana, la última voy a poder hacer ejercicios de exámenes”. Suena bien, ¿no?. Suena perfecto. Una de las más perfectas técnicas de estudio. En teoría.

Primer semana de clases. Es ya bastante tarde, y estoy viajando a casa. Voy con la mente centrada en cumplir mi propia meta. Pero ya en mi cuarto, la cama aparece demasiada atractiva. Y me tiro a dormir. Total, es la primer semana. Hay que tomarse un tiempo para acostumbrarse a los horarios.

Segunda semana. Llego a casa, y un capítulo de Halloween de Los Simpsons, interrumpe mi visión de los libros de texto.

Tercer semana. Llego, y cómo no ponerse a chatear con esa simpática chica que vive a solo 2000 km de distancia!
Debo haber encontrado millones de excusas para no sentarme, y ponerme a leer.
¡Momento! ¡Momento! ¡Momento! ¡Casi me olvido! ¿¡Cómo no estudiar el fin de semana!? Si, a veces es posible... pero no nos engañemos:

Viernes a la noche. Ya sea ir al cine o a bailar, necesitamos olvidarnos de ese maldito tema que nos molestó por cinco días seguidos.
Sábado a la mañana. Si salimos anoche, este momento no existe. Debemos saltear al medio día. Si tienen una materia que cursar... ¡pobres! Ya pasé por eso dos veces. ¡¿A que Hijo de P... se le ocurre poner horarios a las 7 de la mañana de un sábado?!
Si no cumpliste ninguna de las dos, podes levantarte 9:30, y... ¡Tenemos aquí dos horas para estudiar! ¿Serás capaz de hacerlo? (Yo no).

Sábado al Medio Día. Almorzamos tranquilos. Nos sentamos frente al televisor, para finalmente enganchar alguna película que hayamos visto cien veces para no tener que pensar. Navegamos un rato por Internet, y sin que nos demos cuenta... “¡Son las 19:30 y todavía no organicé nada! ¡Mi sábado está perdido!”. Cosa que no es cierta, pero buen susto nos llevamos.
Sábado a la noche. En toda mi vida, juro que no escuché a nadie decir que estudió en este momento sagrado. No creo que haya ninguna religión que prohíba cosas como estudiar un sábado a la noche, pero si conozco a una cultura que lo hace: la estudiantil. Y ahora lo decreto, es ley. Está prohibido estudiar un sábado a la noches, sin importar si hemos decidido quedarnos en casa haciendo nada.

Domingo a la mañana. Hace un tiempo que borré este momento de mi vida. No logro levantarme antes de las 12:30, con suerte.
Domingo al Medio DIA. Debe ser la comida más larga de la semana. Empieza a la 13 con una entrada. 13:30 está lista la comida, que no termina hasta 14:30. Café, algún budín, torta y/o bombones acompañando la charla sobre todas las cosas que nos pasaron en la semana. Y... ¡Mmmmmmmmmm! ¡Qué sueño! (con todo lo que comimos, cómo no vamos a tenerlo). Una hora y media de siesta, fútbol ó TV. Y ya son las 19:30. Hora de comer algo y leer el diario del domingo.
Domingo a la noche: ¡Maaaaaaaaaa! ¿Qué comemos?

Parece una exageración, pero no lo es. Podemos cambiar alguna actividad. Por ejemplo, el domingo podemos ir a pasear con amigos. Pero el tiempo en el fin de semana pasa como nunca.

Y así como me fui de tema con el fin de semana, se nos pasan volando las semanas de clase. Y sin darnos cuenta... ¡EN DOS DIAS ES EL EXAMEN!
¡No todo está perdido! Aun tenemos algo de tiempo. Organicémonos. Hoy a la noche, en tres horas, termino de leer todo lo que no leí en un mes y medio: 90% de 260 páginas, no es imposible, y mañana a la noche hago un repaso general. ¡Qué buen plan!
Llega la noche. Termino de cenar, y las voces de “Arma Mortal 3” (elijan una buena película en su caso) salen del televisor del living. ¡¿Qué maldita persona habrá inventado ese maravilloso aparato?! Y en 1 hora, “leo” 225 hojas. Los títulos, las cosas en negrita, los recuadros, y el resumen de 3 hojas que conseguí de un compañero. Termino exhausto.

Día anterior al examen: Tengo 18 horas para estudiar. Que con comida y otras tantas distracciones se hacen 6. Las aprovecho leyendo una y otra vez el resumen.
Ya son las 0:30. Mis ojos se caen. Algunos prefieren seguir despiertos, y dormir al final unas horas. Personalmente, las neuronas ya no me responden. Prefiero dormir 4 horas, y despertarme fresco como un tomate podrido al día siguiente. La cama me recibe tan acogedora como siempre.

Finalmente llega el gran día. Me despierto 4:30 ¡AM! Pego una leída al resumen. Trato de leer los apuntes. Todo a los apurones. Y me pregunto cómo pueden dar tanto material de estudio. Nadie tiene tiempo para leer tantas cosas. Empiezo a leer, salteando cada vez más. Leo los títulos, aun sabiendo que sólo me servirá para recordar en el examen que ese tema estaba ahí, y yo no lo leí de puro vago. Ya no hay más tiempo. Agarro todas las cosas (como si todavía tuviera tiempo de leerlo todo de nuevo), y salgo de mi casa con la esperanza de encontrar un paro docente, una amenaza de derrumbe, o cualquier catástrofe que me dé unos días más. Se que eso sólo me haría repetir mi rutina, pero la esperanza es lo último que se pierde. Nada pasa. Llego y busco un asiento por el medio...

Mis manos tiemblan como nunca. Mi cuello, totalmente contracturado. Mi espalda, sudorosa... Y ya todo cierra.

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El Reglamento Secreto de los Profesores

Fuentes que no podemos informar han descubierto este documento secreto, que se repartía a todos los profesores asistentes al VIII congreso sobre la dominación de alumnos en las aulas.
medicina
1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.

2. La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.

3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.

4. Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.

5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.

6. No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia.

7. No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura.

8. Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Y si se trata de niños, lo mismo pero peor.

9. Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Encuadernar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en tu colegio o facultad hay posibilidad de utilizar transparencias, power points u otras boludeces, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase.

10. Cuando no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a la estructura. Los profesores somos ciudadanos superiores que nunca se equivocan.

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Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una bombita (según su Universidad)

Universidad Católica:
Ninguno, ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina nadie se arriesgará a cambiarla.

Academia Militar:
13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
abogacia
Facultad de Derecho:
76, uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.

Facultad de Ingeniería:
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

Facultad de Diseño:
29, 10 para presentar nuevos diseños de bombitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la bombita, 14 diseñan una indumentaria especifica para los cambiadores de bombitas y uno para cambiar la bombita.

Facultad de Psicología:
Solo uno, eso si la bombita tiene que querer cambiar.

Facultad de Filosofía:
Ninguno, están todos fumando como para notar que se quemó una bombita

Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombita? ¿para qué? Cuanto mas oscuro mejor.

Universidad de Belgrano:
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

Universidad de San Andrés:
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar Capuccinos con edulcorante para todos.

U.A.D.E.:
Ninguno, ese tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

ORT:
Dos, uno para cambiar la bombita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesario que despois se gaista".

U.T.N.:
4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar el resto del país con energía nuclear, uno mas para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.

Universidad del Salvador:
11, uno para que cambie la bombita y a diez mas para que cuenten el chisme en el country.

Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se robó todas las bombitas.

Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que ¿quién sabe donde está cada estudiante?

UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita.

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APRENDIENDO A DAR NOTICIAS
( nos va a tocar hacerlo alguna vez así que mejor hacerlo bien )

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense.

No continúen leyendo antes de sentarse, ok?.

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados.

Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión esta casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños sufridos pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.

Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.

Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Pues, queridos padres, seré papá. Se como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia se contagió de su ex-marido y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales.

Yo también, por descuido, acabe contagiándomela pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Se que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y se que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco mas oscura que la nuestra.

Estoy seguro que la querrán tanto como yo.

Como ella tiene mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.

Sus padres, sus cinco hermanos y los dos hijos de su anterior matrimonio, también son muy buenas personas. Parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

Es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología (además me gasté toda la plata del semestre en un juego de póker) ...y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas y una que otra pequeña travesura.

Un beso de su hijo que los quiere mucho.

(Ahh, manden más plata)
Nos vemos!!

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19 razones por las cuales Dios no puede ser catedrático
Facultad
1. Solo tiene una publicación.

2. No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas, incluso está disponible en internet).

3. No contiene referencias.

4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se sospecha de la mano de al menos once colaboradores.

6. Tal vez creó el mundo, pero qué ha hecho o publicado desde entonces?

7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8. Se le conocen pocos colaboradores.

9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11. Nunca pidió autorización al Comité de ética para trabajar con sujetos humanos.

12. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.

13. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.

14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.

18. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.

19. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

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Cómo controlar los ataques de ansiedad y stress durante la época de exámenes (esto no es joda y puede ayudar a muchos)

Comer, beber, fumar. No, no nos referimos a una fiesta ni a una cena tranquila, sino a los tres hábitos más típicos que acompañan a las vísperas de un examen.
Parece ser que existe una relación inversamente proporcional entre los días que quedan para la prueba y la cantidad de café, cigarrillos y comida que consumimos. Así, a menor cantidad de días, mayor desmesura. Fumamos como murciélagos, bebemos café como si fuera el último, y nuestro estómago adquiere dimensiones insospechadas. Algunos estudiantes lo padecen todo. Otros no comen y se llenan con café o té. Si sos fumador, fumarás como nunca. Parece imposible de controlar. ¿Por qué?

Causas
La ansiedad es un estado emotivo que surge generalmente frente a una situación imaginaria, anticipando los resultados. Tiene que ver con la incertidumbre frente a lo que puede llegar a ocurrir y que todavía no conocemos. Así, mientras estudiamos, está presente a cada minuto la cara del profesor, imaginamos qué preguntas hará, nos imaginamos contestando bien o mal, imaginamos que nos aplazan, que nos preguntan algo que no sabemos o que por algún motivo hemos olvidado.
El temor a no aprobar, o al hecho mismo de tener que dar un examen, es la causa, en este caso, del aumento de la ansiedad y el stress, y el afán de descargar de alguna manera el monto de la misma se realiza a través de alguna conducta motora, que a veces pasa por las tendencias orales. Así como cuando eras bebé te chupabas el dedo o eras adicto al chupete, de grande te metés otras cosas a tu boca.
En muchos casos no hemos llevado la materia al día, es decir que no la hemos ido estudiando durante el cursado y los ratos libres. Entonces debemos incorporar todos los conocimientos rápidamente para dar el examen. Esta situación genera una gran carga de nerviosismo y estrés, que disparan el stress y la ansiedad.

Las viejas excusas del ansioso
"Tomo café para mantenerme despierto." "Estudiar me da hambre". "No puedo no fumar".
Mitos. Vamos a ver qué podemos hacer para erradicarlos.

Cambiar de hábitos
El café
stress
Si bebés café para no quedarte dormido intentá estudiar en otros horarios. Si no trabajás, podés aprovechar la mañana en lugar de quedarte hasta altas horas de la noche estudiando. Hay quienes dicen estudiar mejor de noche, pero a la larga se quejan de insomnio y de un terrible dolor de estómago. Si no querés dejar el hábito del café, disminuilo de a poco. Reemplazalo por agua o por alguna bebida que no contenga cafeína. Los jugos de frutas son una buena idea.

El tabaco
universidad
Un día normal de estudio sacá la cuenta de cuántos cigarrillos fumaste y tal vez te horrorices al saber el resultado. Es difícil dejar de fumar, todos lo sabemos. Pero no es cierto que "no podés no fumar". Si no estás dispuesto a dejar el hábito, al menos intentá disminuirlo. No fumes durante la mañana: el cuerpo a esa hora necesita reponer vitaminas y fuerzas, y con el tabaco se las quitás. A algunas personas les funciona masticar chicle cada vez que tienen ganas de encender un cigarrillo.

La comida
estudiante
Sé sincero: no es hambre lo que tenés, sino puras ganas de comer. Intentá lo siguiente: en lugar de atacar la heladera y comer hasta reventar, probá distribuir los alimentos en seis comidas moderadas al día y proponete respetar los horarios de cada una. Si en medio de un texto complejo te dan ganas de comerte un chocolate gigantesco, intentá comer uno pequeño, o mejor, reemplazá todos los alimentos pesados y grasosos por frutas. Es notable, además, que a muchas personas se les quitan las ganas de fumar o tomar café cuando consumen varias frutas al día.

Otros consejos
Los recreos
Es indispensable levantarse de la silla de cuando en cuando y despejar tu mente. Algunos dejan de estudiar 10 minutos cada hora; otros estudian dos horas seguidas y se toman un descanso de media hora. Probá qué tipo de recreo te sienta mejor. No te quedes en la misma habitación, salí a dar una vuelta, charlá con un amigo, tirate a escuchar música. En ese tiempo procurá pensar en cualquier cosa, menos en el examen.

El compañero de estudio
Si conocés a alguien que te cae bien y que tiene tu mismo ritmo de estudio, pueden juntarse a preparar la materia. De a dos es mucho más fácil paliar la ansiedad y los nervios. El diálogo, el intercambio de ideas, las bromas, y, en fin, sentirte acompañado por alguien que está pasando por lo mismo que vos puede ser muy beneficioso para ambos.

Respetá tus tiempos
En ocasiones queremos sacar la materia cuanto antes, pero en un intento por aprender el contenido de diez libros en una semana terminamos agotados física y mentalmente, frustrados, fastidiados, y no damos un buen examen. Si ves que no vas a llegar para el final, rendilo en el próximo turno de exámenes. Lo óptimo es llevar la materia al día, así la preparación para el examen no se convierte en un penoso curso de estudio acelerado. Pero esto no siempre es posible. Entonces fijate metas: "este mes no rindo nada, pero empiezo a preparar tranquilo Historia Contemporánea para el mes próximo." O "Epistemología es muy larga, la voy a rendir dentro de dos meses, pero cada noche voy a leer un poco".

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Organización de Fiestas

Obviamente la universidad no es todo estudio, también hay que dedicarle tiempo a la joda y para esto dejo unos consejitos muy útiles a la hora de ellas.

Consejos para organizadores:

* Invitar a los vecinos es estrategia pura en organizacion de fiestas, seguramente no vengan a la fiesta, pero ayuda a que no te denuncien por ruidos molestos.

* Poner un tacho de basura grande y a la vista, te ahorrará bastante limpieza

* Remplazar los vasos de vidrio por unos de plástico, te ayudará a conservar la colección completa y nadie tendrá que preocuparse por vidrios rotos.

* Shows Para Fiestas, si se trata de una fiesta para gente grande o para fiestas de salón, puede ser una buena idea contratar algún show para fiestas, musical o de animación, hay shows no muy costosos que pueden marcar la diferencia y darle mejor status a la fiesta.

* Poner los adornos y otras cosas que puedan romperse fácilmente, en un lugar seguro.

* No decir: "Yo pago todo, después me ustedes me devuelven su parte."

* Cerrar con llave piezas y accesos a los que no quieras que entren los invitados.

* Baño Alucinante: Sacar la cortina del baño y llenar la bañera hasta a mitad, luego poner varias velas aromáticas flotantes sobre el agua.

Consejos para invitados:
* Si llevas tus Cds a las fiestas, es conveniente que los marques como propios, meter tarjetas personales en cada cajita puede ayudarte a identificarlos, aunque si luego faltan tarjetas, es posible que alguna chica o chico se haya llevado alguna para llamarte (Felicitaciones!).

* Si vas en Auto, no lo estaciones justo en frente de la casa, o servirá de asiento a los que salgan a conversar, y hasta puede recibir un vómito de alguno de los invitados que tuvo que salir a la calle de apuro.
fiestas
* No seas el último en irte de las fiestas, a menos que quieras ayudar a ordenar o limpiar.

Consejos para Mujeres (probablemente muchos me odien pero tenía que decirlo ):

* No uses mini ( ) y fijate que no sean muy cortos tu vestidos para fiestas en casas de varios pisos, o las escaleras tendrán mucho público por debajo, aunque no haya shows para fiestas contratados.

* Cuidado con lo que tomas, Tratarán de emborrachar a las mujeres!

* No Subas sola a las habitaciones (No hace falta mucha explicación para esto).
dentista
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HISTORIAS DE VIDA (y muerte en un caso)

Vivencias de un abogado:
Cuando eres Abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que el dinero te sobra, y eso en ocasiones no es cierto, la litigada o como quieras llamarle es pobre, te pueden caer miles de asuntos pero a veces no te pagan, sufres con el cliente que siempre quiere que ganes todas a como de lugar y cobres como limpiabotas; sufres en los juzgados partiéndote la vida con los jueces, con algunos secretarios, con el escribiente y uno que otro notificador alzadito, y hasta con el funcionario del archivo; ah y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su gana y en CUOTAS!!! (HIJO DE P...) porque todavía piensa tu cliente que lo estás CAGANDO y confía más en cualquiera de la calle que en VOS, ¡por favor! si ni para los gastos te da, y aparte es un triste juicio en el que vas a cobrarle mil PESOS!!!

La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan, qué opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que asaltaron, del tipo que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del fútbol,...iique ....!!
dios catedrático
Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto más enredado que los pelos de Don King y las rastas de Bob Marley juntos, y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, te tratan de abuso, ladron o chupasangre y te dicen: "¿cómoooo? Si la cuñada de mi prima me dijo, que su comadre le contó, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró",¡pues que vayan con sus consultas a ese abogado de mier..coles!!! si es que existe y por favor no vengan a molestarme a mí!
Nunca falta el que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes... "es que, donde dice que no se puede, a ver dóndeee?, "deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal..." no sean tontos pues si son cuestiones de lógica, ¡razona!..

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porqué son tus familiares.... aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: "oye ¿que puedo hacer? porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿lo puedo demandar? me puedes ayudar...." ¡por quién te toman!

Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron pero sí te quitaron tu tiempo.....y ni la tal fiesta disfrutaste...
Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres VOS , sí "VOS", o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tu los vas a sacar del problema jajajajajaja...sí como no... ah y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco..

Tus padres se adornan frente a la gente "si, mi hijo es abogado y quien sabe que tanto y esto y lo otro", y te meten en cada lío, porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu vida...

Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado... ¡no me digan abuelos! si apenas hay para comer y ustedes muy orgullosos...

Si trabajas en una empresa, el tipo que te pone piedritas en el camino siempre es un CONTADORRRR (mis disculpas a los contadores pero sean tolerantes y acepten el punto de vista), que el piensa que lo sabe todo. Tú que sabes si no andas en la calle,ni en los juicios; si solo aprendiste, si cuadra o no una cuenta y hablan de la Ley del Trabajo como si la entendieras; pero eso sí, de que son más ratas son más ratas... y todavía te cuestiona las cosas de las que no tiene ni la más remota idea, a ver, un abogado cuando se mete con un contador o con un mèdico en su bendito trabajo... nunca...
Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser una rata... ¡cuando te he robado algo!... en tu vida.

Los graciosos saben que estás ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes para no quedar mal... pero por dentro piensas "pobres...hijos de su pu.............ritana madre!"

La familia de tu pareja, te consultan cosas sobre un tipo que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que de Fidanque a Toledano lo quieren cobrar... no joda... si el que está en el bote es un hijo de ..y la demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan...¡te digo!... nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que él tiene los papeles y te saca unos pergaminos en papiro más amarillos que la bilirrubina y te dice que con esos los demandes... ¡NOO..!. AUXILIO SOY ABOGADOOOOOOOO!!!!

Murió un médico:
Se murió un médico y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los médicos por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el médico se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el médico se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a controlar las cocinas, hizo control sanitario de las carnes y Epidemiología y Harrison fueron su guía.
La Facultad... (solo para entendidos)
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el médico se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y qué... cómo estás por allí en el infierno?"
¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del médico.

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un médico allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un médico. Los médicos siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!.. Me gusta tener un médico de planta en la organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí?? ...y por curiosidad.. . ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!"

Soneto a la Primera Vez

Con ternura te la abría,
Más tu temor inicial,
Me hizo suponer normal
Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
Tu la veías perdida,
Fui más tierno que un amante,
No merecí tu mordida.
Por fin como una gran puerta,
Entre gritos y sofoco,
Molesto por aquél foco,
Rendido quedaste abierta.

Penetré con gran cuidado,
Siempre he tenido talento,
Y haciéndome el despistado,
Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
Se convirtió en movimiento,
Con ese terrible lamento:
Me haces daño, animal!

Poco a poco, entre dolores,
Logré aquello que deseaba,
Tu fingías estertores,
Más se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido,
Mi objetivo principal,
Me di cuenta que al final,
Aún no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo,
Al ver que no te alcanzaba,
Metí un dedo, el otro dedo,
Pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,
Tampoco fue suficiente,
Si no fuera tan decente,
Te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban,
Y tu no me dabas respiro,
Las piernas flojas temblaban,
No permitías el retiro.

Saqué los dedos, la mano,
Tu perdías el aliento,
Te retorcías cual gusano,
Y no salía el instrumento.

Tanto que costo meterlo,
Y ahora no podía sacarlo,
Te juro que temí perderlo,
¿Nadie volverá a chuparlo?

Y en el último momento,
(De fondo un grito ahogado),
Salió todo el instrumento,
Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
Mi suspiro fue más vago,
Me miraste con reproche,
Sin pensar en mi lumbago.

Sé que estás dolorida,
Más te vas, corre que vuela,
Parecías agradecida,
Por fin te he sacado la muela!!!

Firma: EL DENTISTA (ese era para los malpensados )
Examenes
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Bueno eso es todo espero que les haya gustado. Por favor digamos no al foro-bardo, evitemos decir que carrera es mejor o hablar mal de otra carrera (todo dentro de este post es a modo de humor). Gracias

Comentarios Destacados

Ylonen +12
platense dijo:Por suerte me encanta lo que estudio y no sufro para nada!!. Si vas al dia con las clases llegas bien al examen.


ingenieria

32 comentarios - La Facultad... (solo para entendidos)

I_Wanna_Rock -2
a diferencia de los demas me senti muy identificado con tu post , posta q sucede lo q escribiste , seria bueno q le agregues una imagenes,etc..
para q no te lo borren por ser \"humor escrito\"

Muy buen post
manu2487
muy cierto algunas cosas del principio,pero eso del os medicos?? es un robooo!!!!!!!! esas cosas, estan enumeradas para un ingeniero!!!!!!! ladriiiiiiii,gatooooooo,no se d donde lo copiaste pero buee.... esa aclaracion tnia q hacer
parchedsandra +1
Me senti muy identificada con la etapa de los parciales,me hizo acordar de viejas epocas,que ahora recuerdo con una sonrisa pero que en su momento fueron una verdadera tortura.
NenaSudaka25
\"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir...\"



Jajaja!!! Me dio en el ojoo.. Jaja
jhovanni0
Parece que hay en pesar, jajajajaj
LunaToxica
lo primeroo jajaja esq..por Diooosss me rei como no lo habia hecho en mucho tiempo, parecia loca riendome a carcajadas y roja frente a la lap jajajajaja gracias!
mavt1481
que onda esto?? es un libro ???!!?!?! jajajajaj ya lo terminare de leer mas en otro momento.... por lo que leii muy bueno y muy cierto . lo pondre en favoritos jjj
pitu_dai
jajajja esta muy bueno
lucas_232
Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !! Frases mas comunes: ¿YA... LAS OCHO ?? !!!

jajaja eso pasa siempre siempre...
jaajaj
excelente post!!!!
NahueLocura
jaja buenisimo.. te dejo 10 puntines..
mauriciojose
jajaj me senti muy identificando con lo del tabaco! van 5! suerte!
Carolinita
Oh!!! Por dios!, ya me di cuenta que he perdido 30 minutos leyendo esto... estoy perdida!!! jajaja MUY BUENO!, y TAN REAL!
pacoperez88
despues decime lo de tu blllllooooooooog
sachatango
Muy bueno y muy real es un documental
Shon_Lemonnpie
mora111 dijo:Muchas gracias por los comentarios y por los puntos

Y ahora vas a star mas agradecido q t doy +10 y te saco la virginidad d novatooooooooooo
BIENVENIDOOO NFU..!! espera tu medashita mañana y los puntos pasado

medicina
Suerte
CastawayFiji
"UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita. ".

JAJAJAJAJAJAJAJ demasiado cierto
buen post
platense +2
Por suerte me encanta lo que estudio y no sufro para nada!!. Si vas al dia con las clases llegas bien al examen.
Ylonen +12
platense dijo:Por suerte me encanta lo que estudio y no sufro para nada!!. Si vas al dia con las clases llegas bien al examen.


ingenieria
milaconpapas
muy bueno el post!!
pero el chiste del medico en realidad es sobre ingenieros!!! no tiene sentido asi, un medico aplicando ISO9000?? escaleras mecánicas, detección de incendios y todas las boludeces que dice?? es un ingeniero ese, y un ingeniero industrial!! jeje (mi carrera)
DJZonda +1
increíble... falta el caso de los licenciados para la bombita:
nunca podrán cambiar la bombita. investigaran como funciona, sus fundamentos científicos, sus movimientos electrónicos, sus fórmulas matematicas y cuando se den cuenta de que no tienen luz ya es demasiado tarde....
angelgabriel22
Los nerds deberían ser un ejemplo para todos, si hubieran mas nerds seguramente estaríamos mucho mejor.
mangadevagos
"Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico). "

Me pasó el sábado pasado
arqrudy
tardisimo pero lo lei a favoritos y mis ultimos puntos jajajaj