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[Inciclopedia] La historia de los videojuegos.

Advertencia: Este artículo contiene lenguaje explícito, refecencias sexuales e insultos que pueden ofender a una gran cantidad de perosnas. Se eres muy sensible ot te ofendes con facilidad no sigas leyendo. Ya les advertí, luego no quiero ver quejas en los comments.


Es Mucha Info pero vale la pena para reírse un rato.














(I) HISTORIA

El primer videojuego fue creado por Jack Vaughn Hamsterville en 1950. Consistía en una enorme estructura en la que había un pequeño cuarto de 2x2 metros con compuertas automáticas, donde había varios botones enumerados, que al presionar cerraban las compuertas y al abrirse te llevaban a una parte diferente de la estructura. Hoy en dia se sigue usando, pero solo los niños usan el elevador (ascensor) para jugar.

Años después apareció la primera consola de videojuegos portátil, la calculadora, que divertía a chicos y grandes escribiendo palabras (y obscenidades) con los números, algunos ejemplos:

* 3838 73 al revez EL BEBE
* 353805 al revez SOBESE
* 073238 al revez BESELO
* 711 significa SEVEN ELEVEN
* 69 al revez EVEUNIATNESES
* 58008 al revez BOOBS

...entre otros
Videojuego de Chuck Norris. Siempre acabas ganando. (¿o será perdiendo?)

En los 70's llegaron las Arcades, Videojuegos que se situaban en lugares estratégicos y ó permitidos, donde metías una moneda y jalabas una palanca, entonces empezaba a girar una ruleta, y dependiendo de que te saliera, ganabas o perdías.

* Si ganabas, salía dinero de una ranura y seguías jugando.
* Si perdías, no pasaba nada y seguías jugando.

La diferencia más notoria de estas y las Arcades modernas es que en las nuevas SIEMPRE pierdes, pero curiosamente NADIE se da cuenta. Hoy en día estas reliquias de los 70's abundan en Las Vegas.

En los tempranos 80's llegaron las primeras consolas caseras de videojuegos, y con ellas, 3 juegos que cambiaron la forma de ver los videojuegos:

* Pong - que junto con Monopoly, acabó con la harmonía familiar para convertirla en disputas constantes de quien era mejor, y violentas riñas en las que intervino la policía muchas veces.
* Pacman - que impulso a los niños a consumir píldoras y narcóticos.
* Space Invaders - causante de paranoia colectiva universal de gente que ve cosas volando.

Es aquí donde los videojuegos se volvieron, de ser un inofensivo entretenimiento, en sinónimo de MAL. Así Comenzó la historia de los Videojuegos.


(II) MODO DE JUEGO

Para Consumir esta droga, presentamos este diagrama y una detallada explicación paso a paso del modo de empleo:
Si quieres que tu viaje este aun mas alucinado, puedes acercarte todo lo que quieras al monitor, esto a la larga trae consecuencias graves ¡pero que mas da! ¡Anda! ¡¿Que esperas?! (Notese que el niño juega el Legend of Zelda en un PlayStation... ¡¿¡¿¡¿QUE DIABLOS?!?!?!)
[Inciclopedia] La historia de los videojuegos.

1. Antes que nada necesitas Comprar una consola (el papel) para consumir un Videojuego.
2. Una vez comprada la consola, compras el producto que deseas consumir.
3. Las consolas consumen mas energía que un microondas, por consecuencia, debes conectarlo directamente a la toma de corriente, no utilices extensiones ni adaptadores múltiples o podrías bolar el transformador de tu colonia.
4. (Opcional) Puedes informarte del Videojuego que deseas consumir para no sufrir frustraciones al atorarte en alguna parte de la alucinación, así tu viaje será mas placentero. Puedes obtener la información casi de cualquier lado: revistillas, publicaciones, Playboy, aquí donde lees esto, incluso en los lugares mas insospechados.
5. Prende el Televisor, y de un momento a otro te perderás en un mundo maravilloso, lleno de sonidos, colores, e interacción.
6. El control de mando es importantísimo en tu viaje, no olvides moverle para que la alucinación continue.
7. En tu estancia en este increíble mundo, no podrás escuchar mas que lo que estas alucinando.
8. De igual forma tus pupilas no prestaran atención a nada más que al televisor, además la función de tus parpados se recortara a 2 parpadeos por hora.
9. De momento te empezara a doler el trasero o se te dormirán las piernas, pero no te preocupes, no te importara y seguirás en la alucinación.
10. Cuando sientas punzadas en el cuello, quiere decir que es hora de descansar un momento, ¿no querrás hacerte adicto, verdad?.
11. Al momento que te aburras del producto que compraste, puedes ir a comprar mas, no hay límite, solo ten cuidado con el tiempo que lo usas ó te volverás dependiente.
12. Te darás cuenta que eres un adicto al momento que empieces a comprar cosas como guías oficiales o revistas mas especializadas, en tu idioma o en otros.
13. Para entonces los huesos de tu columna vertebral gritaran de dolor por la mala postura que has llevado las 24 horas, pero no te importara porque ahora eres un dependiente y seguirás jugando.


(III) Empresas que dominan actualmente

Al igual que en el reino animal, existen Compañías y Empresas que compiten entre ellas para dominar el mercado de los Videojuegos (la verdad es que todas están de acuerdo para llenar el mundo de Frikis y Pakitos) y con ello, conquistar el mundo como tantos personajes y Empresas (¡NO ES PARANOIA! ¡TODO ES REAL!).

1. Noentiendo - A mediados de los 80's la empresa Nintendo revolucionó los videojuegos obligándolos a soplar a sus cartuchos cada hora. Hoy en dia sigue haciendo juegos para infantes.
2. Siega - A finales de los 80's Nace SEGA con sistemas que se veían mejor que los de Nontiendo, pero eso a nadie le importaba. Hoy se dedica a hacer juegos a Nontiendo, su peor enemigo.
3. $ony - Compañía conformada por Yakusas los cuales hacían electródomésticos y Condensadores de flujo para DeLoreans hasta que le entraron a los videojuegos. Sus juegos son reconocidos al ser los mas distribuidos y más baratos del mercado (ya sean copias legales o ilegales) también es considerado el impulsor de la piratería electrónica en el mundo.
4. Microsoft - Factura Puertas (Bill Gates) también le entró al negocio de los juegos, y no le va muy mal.


(IV) Noentiendo

Microsoft

La traducción literal de la empresa japonesa al español sería "Fábrica de Videojuegos SA", pero el traductor dijo "No entiendo" y así fue evolucionando hasta Nientiendo Nintendo. El presidente de la compañía es Super Mario, mientras que su hermano Luigi fue cesado del departamento de diseño por acosar sexualmente a Yoshi. La secretaria es Peach pero curiosamente ha sido elevada a otro cargo por sus devaneos amorosos con el enano saltarín.

Además, es el 7º elemento de la tabla periódica, después del Cabrono.

Por si no fuese suficiente han hecho predicciones que nada tienen que envidiar a Lola Montero entre ellas la insigne predicción en 1989 de Cristiano Guilson portavoz de Noentiendo Inc:
Los videojuegos No afectan a los niños. Si fuera así, y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando éramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos.
Los presidentes de nintendo

Corriente semi-religiosa pionera en el enviciamiento de personas que van desde niñitos de 6 años hasta tipos que alcanzan el cuarentón sin esposa ni mucho menos hijos y que su vida es un fracaso. Todo comenzó con un Huevón japonés que era importador de ingredientes para enchiladas italianas, entonces una vez uno de sus exportadores se encabronó con él y le puso uno madrazos cabrones y el sujeto japonés quedó mongol y sólo podía recordar al italiano que lo había desmadrado, con el tiempo los recuerdos del tipo italiano y sus fantasías sexuales excéntricas y con tendencias zoofílicas lo llevaron a crear un mundo fumadísimo. Le contó sobre esto a un Huevón con pelo largo del cual se sentía atraído, este sujeto se llamaba Shigeru Miyamoto quien naturalmente le chingó la idea al japonés, este guey trabajaba en una compañía de consoladores llamada nine-ten-doo a quienes francamente no les iba bien, Miyamoto le contó a su jefe quien le agregó más pendejadas a la historia, y de la nada los cabrones se hicieron programadores chingones y crearon la consola (le pusieron así para ahorrarse el dinero en publicidad y empaquetamiento quitando la parte de -dor a sus antiguos productos para adultos) Nintendo Electronic Sexgame -para vender más- al principio no tuvo éxito pero como tenía mensajes subliminales pro comunistas los chinguetas de la unión soviética (URRIS) obligaron a todo el putero de habitantes jodidos a que compraran su consola y se instaló una en todas las escuelas y después en un plan para dominar el mundo occidental la trajeron a América y fue evolucionando en Super Nintendo, 64, Gamecube, Gameboy, DS, y muy pronto en REVOLUTION Wii que es el paso final para traer el comunismo de vuelta distrayendo a la gente enajenada de los nuevos presidentes izquierdistas en latinoamérica y méxico, y además los gueyes de nintendo ganaron un friego de dinero y de que muchos personajes de nintendo tienen tendencias homosexuales. Además, ahora han cambiado el nombre de REVOLUTION por Wii. ¿Que cómo se les ha ocurrido? Pues así.

Eh, mira. Una mosca. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡Eh! ¿Y si cambiamos el nombre de REVOLUTION por Wii?
— Mario sobre el nombre de la REVOLUTION
Wii incluye multitud de herramientas
Videojuegos
Y como buenos empleados pelotas, les pareció una buena idea el nombre de Wii.

E incluso les pareció un negocio redondo, ya que su mando con forma rara y con sensor de movimiento atraería al sector del negocio más conocido y antiguo del mundo cuya principal representante es Carmen de Mairena.

Logros

* Originalidad.Por increíble que parezca, todo lo que ha sacado esta empresa ha sido copiado por Sony, hasta la escoba con doble recubierta de vinilo. Pero a su vez cada vez que Sony saca algo nuevo noentiendo rápidamente saca un nuevo zelda en el cual éste tiene dilemas homosexuales, o un mario en el cual se debe acomodar la cañería de su casa, por infinitamente número de veces de nuevo

* El consolador. Fue el resultado de enchufar a la corriente eléctrica un tampón. Se creó por accidente, pero la idea gustó mucho.

* La bomba Nuclear. Fue el resultado de llenar de explosivos y uranio un tampón. Se creó por accidente, pero la idea le gustó mucho a los americanos.

* Pokémon. Fue el resultado de meter un tampón eléctrico a una rata. Se creó por accidente a Pikachu, pero la idea gustó y además ya llevaban tiempo con ella, la cual se la vendieron a Dios.
* Nintendo creó el lápiz de la DS , con grandes resultados
Sega

* Mario. Fue el resultado de dar a los programadores pizza con champiñones día tras día, el problema fue que pronto se les acabaron los champiñones y los sustituyeron por setas alucinógenas porque eran más baratas.

* El Tetris. Un invento extraordinario, que lamenteblemente fue vendido a Adolf Hitler, para poder hacerle chantaje a Stalin antes de la Segunda Guerra Mundial. Junto con el cubo de Rubik, su resolución forma parte del Tercer Misterio de Fátima, si en esto tiene que ver Cristiano Guilson.

* La saga cinematográfica de Pokémon. Se desconoce si alguien se metió en esta ocasión un tampón por el culo, pero esta idea fue bastante disparatada, sobre todo si tenemos en cuenta que antes se emite un corto de 20 minutos de duración en el que sólo hay bichos que lo único que dicen es su propio nombre y los espectadores el de su madre.

* La Game Boy: Que fue el resultado de ponerle a un ladrillo, 4 pilas AA, una pantalla y un tampón. Fue todo un éxito.

* La Game Cube: Surgió después de un TREMENDO submarino de Miyamoto con sus colegas, en principio la consola iba a ser redonda.

* Wii: Miyamoto hizo esta consola, pero nadie sabe el motivo. Suponemos que fue por vaguería. La Wii ha revolucionado la forma de jugar videojuegos y (los ingresos de dinero a la empresa)
historia


* La saga de Link Este personaje con nombre de cablei de enlace, que no deja de sorprender al salvar tantas veces a una misma princesa, a la cual se beneficia seguro.

* La nicotina visual La responsable de que tantos niños estén enganchados a sus respectivas consolas. También conocida como marihuana visual.

* De nuevo la originalidad Por jamás cambiar el Herdwaro de sus Consoladores, haciendo que Mario 64 se vea como el último juego para Wii.

* Diseño ante todo, los diseños básicos son cubos cuadrados inútiles que resisten un bojote de impactos físicos, pero que se les dañan la óptica en 3 nanosegundos de juego, y en el Wii los controles son un tanto hermosos, una buena incitación para señoritas y señoritos.

* La originalidad superior de Noentiendo: Los mismo juegos, sólo que repetidos una y otra vez con diferentes historias, cada vez más estúpidas y que incitan a la destrucción de sus consoladores respectivos, HEILWARO que es cada vez de menor calidad y cada vez más inferior con respecto a su competencia, Malosoft y Sony, que tienen el UselessBOX -360 y el CaroStation 3000$

* Mario Galaxy Esto se le ocurrió a Millaenmoto cuando conversó con el hijo de Dios Stephen Hawking, y le hablo de agujeros negros movidas, galaxias y tal que el pobre millaenmoto tuvo una empanada mental tremenda que le obligó a crear este juego.


(V) SEGA

SEGA(Sociedad Empresaria Guevones Armados) es una empresa de consolas de videojuegos, ahora es licenciataria, luego de dejar de hacer consolas y hacer videojuegos para Nientiendo. Su mascota oficialísima es Sonic the Hedgehog. Su nombre se debe a Semen Es Gracioso Ahora, sin necesidad de entrar en detalles y explicar que es… Antes de explicar todo lo de esta empresa, haremos un recuentom por qué sus juegos, sus afilaidos, algunos datos curiosos y muchas otras weás.

Juegos

Recuerden que Sega fue una gran empresa de consolas, ahora es una gran empresa de videojuegos, destacando a Sonic, su mascota oficial. Aquí hay una lista con las anteriores mascotas de Sega, todos fueron despedidos y tuvieron por siempre la Maldición de Sega, de la cuál hablaremos más adelante, ahora pasemos a la lista:

* Alexxx Kiddd
* Ronald McDonald
* Kenny McCormick
* R2-D2 (Antes de su estrellato de Star Wars)

mario

Ahora está Sonic, y todos sabemos (y esperamos) que nunca será despedido ni dejará de ser la mascota oficial,(aunque mario tenga mejores juegos) [y si lo hacen vamos a matar al equipo de Sega] la maldición no caerá en Sonic. Sonic, que la fuerza esté contigo.

La maldicion seganiana

Seremos breves, la maldición consiste en que todos los personajes que sean despedidos fracasarán por el resto de su vida, aunque la mayoría de las veces esto sucede inmediatamente, hay ocasiones que el efecto es tardío, como con R2-D2, que fue famoso (¿Fue famoso?) en Star Wars, y luego no lo contrataron más, sólo usaban prototipos digitales y no le pagaban nada los tacaños. Eso ha sido todo sobre la Maldición de Sega, y no hay nada más que explicar.

Planes Secretos
Siguiendo con lo de la dominación mundial junto a Nintendo, se nos olvidaba decirte que Sega está planeando destruir a Nintendo, cuando ellos le entreguen la mitad del planeta, luego ellos (SEGA) intentarán tomar la otra mitad y destruir a Nintendo. Los unicos que lo detendran seran Konami, Capcom, Namco, Activision, EA, Rare ware, Microsoft, Squaresoft, SNK, Midway, entre otros.
Nintendo
¿Ven a lo que me refiero?



Consolas

Fracasos:
sony
Exitos
frikipedia


(IV) Microsoft
Microsoft es una compañía de informática, software y sadomaso fundada en los años 1980, por Bill Gates. Creadora del famoso sistema operativo Hasefroch.

Empezó el negocio en los años 80, revendiendo un sistema operativo a IBeMe conocido después como MS-DOS. Posteriormente, se dispusieron a crear un sistema operativo conjuntamente con IBeMe copiando al MacOS de Apple, pero decidieron crear Microsoft.

inciclopedia
Logo de Micosoft Japan.

Sus tres primeras versiones no fueron muy celebradas (entre la gente normal), de hecho, la tercera se usaba como apoyo a MS-DOS. Sin embargo, en 1995 vino Windows 95, que cambiaría la historia de la informática. Entre sus virtudes destacan:

* Cuelgues por doquier sin razón aparente.
* Fallos terribles en la implementación de la pila TCP/IP (¿Recuerda usted los nukes?)
* Desastroso uso de la memoria virtual.
* Nula protección de la memoria.
* Sistema de particiones arcaico.
* Menos funciones que un sacacorchos.

Luego sacó más versiones de este mismo sistema operativo, como Windows 98 y Windows MierdaEdition. Más tarde se centraron en versiones NeardenthalTechnology, como Windows 2000, Windows XP y Windows HastaLaVista. Actualmente están con los ojos hechos chiribitas con Windows CeMeNT.

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Microsoft reconoce abiertamente en su publicidad sus verdaderas intenciones para con el mundo

Estos sistemas operativos consistían básicamente en copiar la distribución de Linux de moda, usando el paradigma del copy-rename-paste (que es parte del currículo de la Academia de informática en la mayoría de las universidades del mundo) que consiste en cambiar trozos de código fuente para que no funcionaran las cosas, cambiarlas de nombre, modificar los gráficos y lanzarlos al mercado como productos nuevos e innovadores cobrando una pasta.

noentiendo
"El teclado elemental" según Microsoft.

En cuanto a aparatos domésticos, crearon la Etsbos , la consola más grande del mundo, acompañada de un mando igualmente de proporciones industriales. Más tarde, crearon la Etsbos 360, de tamaño más reducido. También crearon la despreciada e inútil enciclopedia Encarta, que en el 2010 se fusionará con la Wikipedia. Su invento más celebrado fue el mésenller, con el que casi dominaron el mundo en 2007.


(VII) Sony

En septiembre de 1945, Masaru Ibuka regresó a Tokio, que había quedado destrozada por los bombardeos aliados durante la Segunda Guerra Mundial. Entre las destrucciones estaba su chabola, con 10 años de hipoteca pendiente (del escampiao, porque de la chabola no quedaban ni los restos). Así que no tuvo mas remedio que colarse en un almacén viejo lleno de mierda con sus colegas frikis para hacer trastos con el fin de pagar la hipoteca.

En 1946 Ibuka compró el chip de un radio FM a cambio de su mujer. Él y sus colegas frikis se dedicaron a investigarlo en su almacenucho para ver si podía servirles de algo. Hicieron millones de copias gracias a monos adiestrados (llenos de la fuerza de la radiacion atómica de bombas halladas en aquel almacén) y ancianos (con la excusa del plan de reintegración del jubilado), y lo implantaron a un trasto con un altavoz y ruletas, al que llamaron transistor. Fue lanzado al público en 1955. Gracias a ese trasto consiguieron la aceptación de los mercados de Nueva York y [[Mansipotani

Son culpables de que los videojuegos sean comerciales y jugados por canis, de la piratería, los títulos de juegos con números mayores de 10, del calentamiento global y de que Godzilla se haya convertido en un ser inmortal y adorado por los habitantes de Japón (es que Godzilla es hijo del Wyrm).

Su introducción en el mundo de los videojuegos se debe a que hipnotizaron a Hiroshi Yamauchi para pactar con ellosrte los poderes mentales de este visionario empresarial reestablecieron su personalidad y envió a sus abogados samurai como venganza.

Los de Sony son como los malos de las películas, ya que solo piensan en dominar el mundo y jodernos. Son fanáticos de las películas de Yakuzas. Se puede ver claramente el aspecto de mafiosos de sus integrantes, como el recientemente destituido Barbie & Ken Kutaragi.

Uno de sus mayores méritos fue cerrar Lik-Sang, tienda preferida de sus directivos. Varios investigadores sospechan que en colaboración con "La Innombrable" y el espíritu de Franco.
Sony era tan popular que creo su programa porno

Sony fue famosa por un polémico caso de terrorismo enbuierto, en el que sus baterías para portátiles y todo tipo de cachibaches explotaban y provocaban un daño masivo. Actualmente se cree que han comprado Al Qaeda y pasarán a llamarse Sony Iraq.

Intentaron contratar a Miyamoto, sin éxito. Su fracaso fue debido a que carecían de las setas alucinógenas de reconocida calidad de la compañía Nintendo, especie creada por la propia empresa en la era Edo RAM.

Uno de sus pocos logros positivos es la creación de tubos y televisores Trinitron, basada en un plagio de la Trifuerza de Nintendo. Se cree que los Trinitron tienen la capacidad de ver el futuro y mejorar los gráficos de los juegos de Megadrive. Otro de sus méritos positivos es la creación del sistema de sonido de la Super Nintendo, creado inicialmente para que los Final Fantasy tuvieran música en condiciones y poner furioso a cualquier seguero tras escuchar la melodía de Mario.

En sus cedés de audio pusieron troyanos spyware para nuestro beneficio, para que así no nos pasemos a Linux. Sony quiere vigilarnos para que no seamos malos y no hagamos cosas que La innombrable o ellos no quieren.

Recuerda: cada vez que veas un producto Sony, ten mucho miedo, ya que es una señal de que se rompa o explote. Pueden tener efectos secundarios sin importancia como el fin de tu dinero.

Origen del nombre
Se especula que la sigla significa "Si hOy No hay Yenes te puedes ir a la ·&%$&"¡!. Tambien se cree que procede de la palabra sonny que significa hijito en ingles, y se dice que es así debido a que los ejecutivos de Sony suelen tener sexo en las oficinas y durante las conferencias, y mientras hacen cosas sucias se dicen nombres sucios o extraños, y segun parece "hijito" o mas bien Sonny es el que mas le gusto al fundador, que le dio por nombre oficial Sony al ser tan imbecil que ni tenia idea de como escribir.

Productos
Ya se han adueñado del mercado con sus Walkmans Sony, Consoladores Sony, Blu-ray Sony, Microondas Sony, Monitores Sony, Procesadores Sony, Plai Steishions Sony, Móviles Sony, Servidores Sony, Aibos Sony, Consoladores Sony, UMD'S Sony, Televisores y radios sony, PSP Sony, Canales Sony, Bombas atomicas, Nintendo Sony (¿?)... El 99,9999999999213% De los habitantes de Europa, América y Asia poseen algo Sony. Inventaron unas consolas llamadas PlayStation, de las cuales hay 4. Usan CD, DVD, UMD y BLU-RAY, y próximamente, Betamax de Última Generación.

Muchas de sus campañas de promoción se han basado en la publicidad subliminal de su marca en distintos ámbitos insospechados, algunas de las cuales han acabado saliendo a la luz, como por ejemplo, el personaje de Sony Crocket en la serie "Corrupción en Miami", el dueto de Sony & Cher, Sonny Corleone, y la película " El misterio de Jerusalén" que sale una cámara Sony y ni hablar de snakes on a plane (serpientes a bordo), una de las peliculas mas mierderas jamas hechas donde Samuel el Jackson casi al final de la película grita como imbecil ¡¡DIOS BENDIGA AL PLAYSTATION!!

Juegos de Sony
Sly: Es un juego sobre mapache homosexual medio retrasado que se cree ladrón. Como juego es una mierda, y se reconoce por estar plagiado de Star Fox.

God of War: lo mejor en consolas que existe.

Ratchet & Clank: Un juego sobre las aventuras de una rata deforme amarilla parecida a Pikachu y su amigo Sonyer o robot masturbador sin consiencia.

Kill Zone: El segundo mejor juego despues de God Of War. Tiene unos graficos increibles.

Gran Turismo: Básicamente un Rally de los de Atari, en los que el vehiculo no puede sufrir daños, y en el que sólo cambia el diseño de los automóviles. Tienen el descaro de venderlo como simulador de conduccion pese ser otra mierda de carreras de las miles en el mercado y sin una jodida diferencia o caracteristica unica (fuera de que es malo) .

Motorstorm: Un juegucho de carreras que no destaca por otra cosa mas que ser otro juego de carreras.

Resistance: Su nombre traducido es resistencia, lo cual tiene que poner el jugador a caerse al suelo de aburrimiento. Es otro shooter con aliens y cosas feas matables de los muchos que hay por ahi (quien sabe donde)

Buzz: Mierda.

Little Big Planet: Un editor de escenarios caro cuyo protagonista es un muñequito de trapo maricon a quien le tenemos que crear una vida y historia en su pequeño mundo homosexual lleno de mariconadas.

Actividades Comunes
Sony se dedica a muchas cosas, por lo general:

* Plagiar a Nintendo
* Investigar a Nintendo
* Utilizar ropa de marca y color de la de los empleados de nintendo
* Hablar de las luces rojas de la xbox 360 cada vez que Microsoft le encuentra un nuevo fallo a Ps3 pese a que la tostadora no cuente con este fallo a estas alturas.
* Joder a Feoman Software para que no saque nada a la venta


(VIII) Controversia en los videojuegos


Violencia
Según muchos expertos, como la Dra. Carmen Tirosa, produce necesidad de realizar actividades violentas con armas de fuego, insensibilidad respecto a la violencia y la muerte, y sed de sangre, ya que como todo el mundo sabe, todos los videojuegos son más violentos que el cine, la guerra y el vandalismo callejero todos juntos.

De igual forma, Josue Yrion, habla acerca de como los videojuegos influyen en el comportamiento de los niños.

Censura
El Reportero Jack Tomson dice que TODOS los juegos tienen sexo y violencia explicita a mas no poder. Y que son muy malos para los niños y siembran una cultura de violencia y odio.

Los niños que más consumen los videojuegos oscilan en las edades de 25 a 40 años, así que ya lo saben, no se los dejen al alcance porque les hace daño y pueden acabar siendo adultos trastornados.

Epilepsia
Como lo afirman las exhaustivas y bien informadas investigaciones del pastor y (además) doctor Josue Yrion, existen dos tipos de epilepsia:

1. la que es enfermedad
2. y la que es demonio

La segunda es la que causan los Nintendos (como lo dice el bien informado Josue Yrion a todos los videojuegos).

Muerte
Está demostrado que si se juega con videojuegos y no se bebe ni se come ni se duerme ni se va al baño durante un tiempo prolongado, se produce la muerte(...).


(IX) ESRB
malasoft
La ESRB (Esto Sta Requete Bueno) Es la Organización encargada de informarte si el videojuego que vas a comprar esta bueno, o de plano, si debes vomitar sobre él y dejarlo en el exhibidor; Algunos dicen que sus clasificaciones en realidad son para saber que edad necesitas tener para poder jugar los videojuegos, pero eso es un mito.

Su tarea de catalogar videojuegos comenzó en 1994 cuando empezaron a hacerse videojuegos para adultos como Mortal Kombat, de la compañía Mc Donald's, donde se emplearon miles de litros de ketchup visual, pero los malpensados padres de familia creían que era sangre (¡Qué ilusos!), fue entonces cuando unieron fuerzas con gente de otros partidos con intereses similares (como el partido religioso de Josue Yrion, que puso a su sarta de borregos ignorantes sus seguidores en contra de los videojuegos.), para sacar a este malefico videojuego de la "jugada". Así que todo padre de familia y padres devotos, votaron por que se dejaran de crear videojuegos, y ¡BANG!, nació esta falsedad de organización para callarles la boca a los viejos alucinados (por un rato), para no dejar de crear videojuegos para ganar mas Dinero, y asegurar, que sus hijos no verían nada que les perjudicara en juegos de su categoría correspondiente de cualquier forma, nadie respeta estas clasificaciones, es mas, no les tomes importancia....

Clasficaciones 1997-2005
[Inciclopedia] La historia de los videojuegos.
RP — Rating Pending: Los videojuegos que llevan esto, no están todavía clasificados porque aun no se han creado, no existen ni han sido siquiera planeados. Lo más probable es que se trate de un anuncio falso de los que abundan en Internet, no les prestes atención y pasa de largo.
Microsoft
EC — Early Childhood: Si te fascina esto, eres un niño. Por lo general, los juegos que llevan esta clasificación son una reverenda mierda. Si tienes niños muy, muy pero muy pequeños, es probable que les gusten, pero no creo que a tu Mujer le vaya a gustar que le metas un control por el vientre.
Videojuegos
E — Everyone: Estos juegos ya se ponen interesantes, pero sigues siendo un niño. Aunque no poseen contenido explicito sexual (ese contenido que tanto gusta), te puedes quebrar la cabeza con los puzzles o maniobras que (claramente) no son para niños.
Sega
E10+ — Everyone 10+: Esta clasificación es una de las más confusas, muchos la entienden como "Para Todos los que tengan mas de 10 años", pero en realidad significa "Todos diez mas", o que es lo mismo "pueden jugarlo todos los que tienen diez años mas que tu", no se confundan ¡eh!.
historia
T — Teen: ¿Ya sientes deseos por el sexo opuesto? ¡Esta clasificación es para ti! En esta por lo general, ya se manejan algunos temas sugestivos, pero nada explicito, aun así podrás experimentar de tus primeras manuelas. Aquí sigues siendo un niño, pero un niño que empieza a calentar el motor.
mario
M — Mature: M de Maduro, Muerte, Masacre, Malo o Manuela, es lo mismo. Por lo general estos juegos tienen mucha sangre, sexo, drogas, alcohol, violencia, pero aun un poco arraigada y censurada, lo cual disgusta mucho a los pendejos niños de entre 25 a 40 años. Esta clasificación es la que a recibido mas critica..... sabrá dios porque.
Nintendo
AO — Adults Only: Esta es la buena, esta es la clasificación que te acredita como un adulto hecho y derecho como tu pene (sin contar que sigues jugando videojuegos), por lo general estos juegos están muy mal hechos y no tienen chiste, justamente igual que los Early Childhood, son una reverenda mierda. (Que ironía ¿no?)

Clasificaciones 2005-20XX
sony
A — AAAAAAAAA: AAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAA AAA AAAAAAAA AAAAAAAAAA. AAAAA AA AAA A AAAA AAAAA AAA AAAAAAAAAAA AAA AAAAAAA (AAAAAAA AAAAAA), AA AAAAAAA (AAAAA AAAAAAAA AA AAAAA AA AAAAA) AA AAA AAAAAAA AAA AAAAA AAAAAA A AAAAAAAAA AAA AAAAA AAA AAAAA AA AAAAA.
frikipedia
E — Embrión: La Clasificación Embrión (confundida siempre con la "Emo", aunque no hay mucha diferencia) es para niños muy muy pequeños, los cuales aun no saben aun por donde se van a mover en la vida. Muchas veces en estos juegos tienes que recolectar mierdillas brillantes, sin ningún fin en especial. Su fin es enseñarle a los niños que recojan todo lo que se encuentren tirado en la calle que brille, ya sea una lata, o una botella de vidrio rota.
inciclopedia
F — Friki: Estos videojuegos muchas veces son secuelas larguísimas. Aunque de uno a otro juego las innovaciones son mínimas (incluso nulas), su historia (aunque continua de juego en juego) es tan desvariada que puede marear a cualquiera que ponga sus manos en ellos, solo los mas frikis son los más aptos para jugarlos. La cualidad de estos juegos es que, por más malo que sea, se va a vender, porque pertenece a la serie.
esrb
H — Hentai: Estos juegos son muy queridos por los Otakus y demas Frikis, lo malo es que nada mas te los topas en Japonés, en su defecto, si tienes uno de esos amiguillos otakus que se defienda en este curioso idioma, prestaselo, y luego que te cuente que dicen los personajes (por telefono, claro, porque tendras las manos ocupadas).
noentiendo
IN — Inciclopedia: Estos juegos demandan mucha lectura, y si no tienes Banda ancha no los disfrutas igual. Se caracteriasan por atentar contra la moral y las buenas costumbres, pero aun asi son muy divertidos, ademas estan abalados por nuestro señor MONESVOL, ¡Recomiendalos a tus amigos!.
malasoft
MB — Mario Bros.: Existen tantos juegos de Mario que han decidido hacerle su propia clasificación, de uno a otro la trama no desvaría mucho, si no es un videojuego de rescatar a la princesa, es uno de deportes, o de plano, un juego de mesa para jugar con tus amigos el fin de semana. Estos Videojuegos inducen a los niños a comer hongos para crecer, (como el caso de las espinacas con Popeye, para ser fuertes).
[Inciclopedia] La historia de los videojuegos.
N — Neandertal: Si te gustan los retos mentales, los videojuegos que llevan esta clasificación son para ti, en ellos podrás quebrarte la cabeza aprendiendo a hacer puntas de flechas, cazar Mamoots y saber cuantos necesitas cazar para aguantar el duro invierno, contar a las Mujeres que tienes en tu cueva, entre demás actividades. ¡Ideal para Involucionar!.
Microsoft
NMJ — No me Jodas: Esta es la clasificacion para los juegos clasicos de 8 Bits Region 4, la dificultad de los controles hacen que digas "No Me JODAS!" cada ves que Mario se cae en un poso sin fondo.
Videojuegos
O — Otaku: Estos son videojuegos basados en alguna serie de Anime o algún Manga, muchas
veces no salen de su país natal, además de que están en un idioma muy curioso. La calidad de estos juegos varia demasiado, algunos son muy malos, y otros son muy buenos, pero total, no lo compres, como quiera no se les entiende nada.
Sega
WTF — What the Fuck: Es la equivalente a NMJ, pero en Region 1.
historia
X — X-Treme: Los videojuegos que llevan esto, son Extremadamente cursis, sé distinquen por sus portadas llenas de corazones y demas organos internos en ellas, casi siempre las portadas son rojas en estos.
mario
XXX — Pr0n: ¡NO LOS TOQUES! ¡NO TE LES ACERQUES! Estos juego son de muy pésima calidad, si dudas de mí ¿Entonces por que los tacharon tres veces? ¿No crees que es lógico?, si no es así, debe ser el Videojuego del Agente "Triple Equis", pero igual, debe ser de muy mala calidad (Cambien el color del personaje ó no...).
Nintendo
Z — Zombies: Este videojuego contiene Zombis, ó que es lo mismo, gente que va regando su piel por doquier. Estos videojuegos pueden ser una pesadilla para algunos (si eres Zombifóbico, no lo juegues), para otros jugarlos es una Acción Altruista, pues muchas veces los Zombis son personas afectadas por un virus, y para curarlos, debes matarlos. Por lo general, estos juegos son tan adictivos, que puedes terminar como un Zombi.


(X) Efectos En El organismo a largo plazo
Siendo una de las drogas más adictivas y dañinas en el mundo, sus efectos son mas que notorios en devotos dependientes, e aquí los síntomas que pueden presentarse.
Si lo dicen en la prensa sin duda debe ser cierto:
sony

1. Altos Signos e Indicios de Frikismo y/ó Pakismo.
2. Empobrecimiento monetario (Por comprar mas Videojuegos, incluso llegan a robar para conseguir mas dinero, aunque los muy estupidos no se dan cuenta de que los pueden bajar por internet gratis, aunque eso tambien es robar).
3. Fracaso académico.
4. Deformación de la columna vertebral.
5. Abstinencia total a las actividades sexuales (bueeeno... solo con seres reales).
6. Aparición de cayos y/ó ronchas en las manos, y/ó muñeca con la que se usa el mouse.
7. Reflejos propios de un Jedi ante estremecedores y bruscos estímulos visuales, pero actividad nula cuando carecen de estos.
8. Alteración lingüística en la escritura con sustitución de letras vocales por números etc. (Solo en caso de jugar videojuegos en Computadora.)
9. Autismo y/ó repetidas frases como: "no-juego, perro se-ríe", ó "ya no tengo vidas... ya no tengo vidas..."
10. Tumores en el cerebro(causados por satán).
11. Impotencia sexual. (aunque en algunos casos esta es la causa de la adicción)
12. y un muy muy largo etc.

(BONUS) Mario

fontanero amigo de pacman hijo del señor Miyamoto (el de la cara de velocidad) de origen videojueguil/Nontendiero. Mario mide unos 53 centímetros de alto (sin comerse el hongo), aunque con el pasar de los años, ya esta asi en los demas juegos, es bigotudo, rechoncho, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo. Sin embargo, su inocente apariencia esconde terribles habilidades de asesino en serie de tortugas, entre ellas:
*Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos. Con estos saltos, se dice que llegó a aniquilar al Sol en una ocasión.
* Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 1,5 segundos.
* Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre el culo. pero si cae en un pozo sin fondo se jode. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithril, claro está.
* Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel.
* Arrancar y lanzar nabos, aunque la tiene ya un poco olvidada.
* Hábitos de piromaniaco, solo necesita fumarse una flor de misteriosa procedencia (probablemente otra cosa) para ver su lado satánico incendiando vivas a especies en peligro de extinción (principalmente perritos lanudos.. ahhh, y gatitos).
* Presionar interruptores, sobre todo si son azules o rojos. Además, si el interruptor está al final de un puente sobre un río de lava o un pozo sin fondo, huye hasta el otro lado del mundo.
* Aumentar su tamaño hasta 10 veces con solo comerse (o tocar) un hongo alucinógeno con ojos, geneticamente alterado de seguro, sacado de un misterioso bloque que flota en el aire y tiene un "?", otra teoría dice que Mario no crece sino que sufre de una forma de alucinamiento denominada microscopia (aunque él lo niega), que lo hace pensar que las cosas son más pequeñas.
* Surcar el Universo, destruyendo todas las galaxias que se encuentra a su paso y batiéndose en duelo contra Dios.

Poderes de Equipo

Hasta ahí sus habilidades naturales, pero hay otras más poderosas y peligrosas para las que necesita recoger ciertos objetos como:

* La Moneda de Oro de 1 lero: No hace nada por sí misma, pero al reunir cien de éstas, Mario puede ir al Rastro de la Princesa Peach y lanzarlas todas a la vez a la cara del primer tendero incauto que vea, siéndole muy sencillo entonces robarle un hongo Alucinógena Verde de la Larga Vida +1. ¿Que por qué sólo roba UN hongo y no 20? Pues porque Mario es MUY pequeñito y cada hongo de éstos pesa 10 Kg.
* El hongo Alucinógeno Rojo, tamaño Extra Grande: le permite doblar su tamaño hasta unos impresionantes 1,06 m de estatura, lo que le convierte en... bueno, sigue siendo un tapón, pero sus pisotones duelen más, aparte de que puede darlos de tornillo girando al estilo Bisbal/Michael Jackson. Su velocidad y capacidad de salto siguen siendo iguales, así que cuidado, cuidado, cuidado.
* El hongo Alucinógeno Verde de la Larga Vida +1: Gracias a este objeto, Mario consigue una vida extra, lo que significa que al morir por recibir media hostia puede volver a reencarnarse en sí mismo.
* La Flor de fuego u hoja de María: Hace que Mario pueda emitir bolas de fuego, con la intención en principio de fumarse la planta, lamentablemente como no puede porque ésta queda adherida a su frente al tocarla, la rabia le anima a achicharrar a quien tenga delante.
* La Capa o las Orejas de Asno: Cuidado, porque si coge alguna de estas cosas, ¡puede volar! Bueno, no exactamente, con la capa sólo puede planear después de coger carrerilla y las orejas de asno (no, no son de mapache a pesar de la creencia popular) le permiten volar pero con un ritmo de ascensión muy lento. De todas formas, cuidado si ves a Mario volando porque tiene la mala costumbre de dejarse caer desde varias decenas/miles de metros y aterrizar sobre la cabeza. También en el Counter Strike, donde tiene fama de cheto por considerar el juego esto como un disparo a la cabeza con +1000 de fuerza.
* El hongo Alucinógeno Tamaño XXL: Con ello Mario se hace gigante y arrasa todo lo que encuentre. Se cree que, al coger este hongo, a Mario le entran terribles ganas de matar a todos. El mero contacto con él causa una muerte por aplastamiento (anque se toque por arriba).
* El hongo Alucinógeno Compacta: Hace a Mario del tamaño de un gnomo. Es frecuente que entre por tuberías finas. El problema es que al mínimo contacto Mario muere. De esta forma es muy fácil acabar con él. Pero ten cuidado. Camina sobre el agua y salta mucho más.
* La Concha Azul: Cuando Mario toca este objeto sus genes de tapón se mezclan con los de tortuga y le sale una concha. Cuando Mario corre mucho se introduce automáticamente en el caparazón y empieza a dar vueltas hasta que choca con algo o cae a un Pozo sin fondo. Existen un 0,00000000000001% de posibilidades de que Mario falle el tiro y esquives su letal embestida.
* La Estrella de Mar de la Muerte: el objeto definitivo. Una vez Mario se esni... digooo equipa este objeto, que consiste en una estrella de mar común rebozada con un 90% de Cola Coca y otras drogas, su mayor debilidad (no aguantar ni media hostia) queda anulada, pues ésta estrella permite a Mario liberar su cosmo y así no sentir dolor. Durante los segundos que le duran los efectos de la Estrella, al no sentir dolor, no puede morir salvo que caiga en un pozo sin fondo. Además, el mero contacto con Mario en este estado provoca la muerte instantánea por sobredosis. Por si fuera poco, una musiquilla estridente tipo na na na nana nanana aturde a todos los seres vivos de su alrededor, y Mario desprende luz psicodélica cegadora.
* Yoshi o Yoshua: es un engendro genético mezcla de camaleón, tiranosaurio-rex y Jenna Jameson, suele encontrarse en cajas [?] en forma de huevo, el cual al salir y ser irradiado por la luz del sol o por la oscuridad de las cavernas (o lo que sea) eclosiona y pasa de ser un bichejo pequeñajo a todo una máquina asesina como los Aliens. Misteriosamente nace con montura y botas acopladas ya al cuerpo. La principal habilidad de este ser es comerse todo lo que le ordena Mario, que para dar la orden le da una colleja y como acto reflejo, Yoshi estira la lengua y si atrapa algo, pa'dentro. En su adolescencia, cuando Mario no era más que un bebé de teta, Yoshi era conocido por su severa adicción a las esporas alucinógenas. Dado que este misterioso bichejo nunca defeca ni orina, se sospecha que está hecho de algún tipo de sustancia ectoplásmica, pues en lugar de eso pone huevos o en su defecto hongos alucinógenas rojas que todavía perduran en su organismo adulto. Cabe destacar que si Mario recibe media hostia montando a Yoshi, la hostia por el efecto físico de translación de ondas pasa de Mario a Yoshi, y este último sale corriendo sin mirar por dónde va, si encuentra una pared rebota y se vuelve por donde ha venido, si encuentra un pozo sin fondo se tira de cabeza sin pensárselo dos veces. Puedes recuperar su dominio si saltas encima suya de nuevo.

* Amarillos: Pesan 900 trillones de toneladas, cuando al saltar vuelven por efecto de la gravedad a estrellarse contra el suelo, genera una compresión en el aire de sus patas que expande en todas direcciones y mata a todo enemigo que pase por allí cerca (y también al que esté comprando chicles Orbit de Menta en un radio de varios km ², aunque aún no se sabe por qué).
* Azules: Poseen alas retráctiles que sólo salen cuando tiene un caparazón en la boca, esto le da la oportunidad a Mario de olvidar su vena asesina durante un corto periodo de tiempo y despertar su vena vil, cobarde y rastrera recorriendo todo el nivel volando sin enfrentarse a un solo enemigo y sin pasar por estúpidas plataformas trampa.
* Rojos: Heredan la habilidad de que todo lo que tragan convertirlo en 3 bolas de fuego con ojos que dispara hacia delante al soltar la presa.
* Verdes: Son la raza superior a todas los demás, sus habilidades varían dependiendo del color del caparazón que se trague.
* Rosas, Violetas y Anaranjados: las más débiles subespecies de yoshis. si no comen, mueren en minutos, pueden vomitar jugo de frutas y se disuelven en agua.

* Los cubos POW: Un arma de fabricación desconocida que al ser activados por Mario, destruyen todo animal salvo al propio Mario o Yoshi que se encuentre en su campo de visión. Se sospecha que al pulsarlos se activan una serie de nanobots invisibles para el ojo humano que tienen en su programación la foto de Mario y Yoshi y eso le impiden atacarles (también destruye a cualquier cosa que esté comprando chicles Orbit de Menta en el mismo radio de km², pero tampoco se sabe por qué).

Todos estos objetos los obtiene al golpear cajas de cartón con el puño, la cabeza o con un objeto contundente. Normalmente, caparazones de tortuga (que siempre salen a una velocidad vertiginosa, en línea recta y dando vueltas, como esos chutes con efecto que hace el Ronalpiños). Así que si tienes alguna caja flotando en el aire sin razón aparente (lo más normal del mundo) o en el suelo, junto a la jaula de tu tortuga, ten cuidado porque son sus víctimas preferidas. ¡Chin, chin, chin, chin...!

Enemigos

* Sonic, el erizo supersónico y Cani,
* Los seres que llevan encima cualquier cosa donde se lea SEGA
* Solid Snake, por no tener el super poder de destrozar muros con la cabeza, lo cual es considerado un insulto en Italia
* Los pozos sin fondo
* Bolexis por horrible
* Rick Rude, por plagiarle el bigote.
* Murphy
* Los champiñones
* Ken Kutaragi
* Hugorila Chavez
* el loco del chavo del 8 (le gran idiota niño de la gran hostia de mierda)
* Locomía (antigua base de operaciones)
* Los Canis que no le reconocen
* Las Tortugas Ninja
* ms Pac-Man por tratar de robar sus starman.
* Cualquiera que compre chicles Orbit de Menta.
* Shy Guy, el hombre misterioso.
* Zycloboo (Un Boo de un solo ojo que aprece en una version mejorada de Super Mario World). Ojo, robaron niveles de Sonic
* Wario
* Pikachu y Kirby, por ser los preferdos de las niñas
* Batman, por emo
* Hiro Nakamura
* Bruce Lee
* Tu hermana

Aficiones
Su tiempo libre lo dedica entre otras cosas a jugar al golf, al tenis, hacer chocar entre sí caparazones de tortuga, a minijuegos estúpidos, como piedra-papel-tijeras o golpeando al poooobrecito kirby huertos de nabos sin otro motivo que arrancarlos y lanzarlos, producto de un trauma infantil. Cuando está corto de vidas o se aburre, suele ir al inem o a algún cine a jugar a los bolos con las personas que están haciendo cola lanzándoles un caparazón de tortuga u otra persona que ha dejado seca de un pisotón. Por lo visto cuando derriba más de 10 bolos seguidos consigue una vida más, con lo que puede seguir dando porsaco durante más tiempo. Tambien le encanta matar a cualquiera que compre chicles Orbit de menta, aunque no se sabe porque.

Medidas de Emergencia
Si por alguna razón estas soluciones no sirven y Mario esté a punto de matarte siempre puedes utilizar unas soluciones de emergencia eficaces y rápidas.

El bloque y el hongo venenosa

Puedes poner un bloque interrogación con un hongo venenoso dentro. Estos hongos te hacen daño al mínimo contacto. Como Mario se siente obligado a golpear bloques, cuando vea el que has puesto lo golpeará siempre. Y cuando vea el hongo, por muy venenosa que sea, por mucho daño que le haga, siempre se sentirá obligado a cogerla. De esta forma puedes poner muchos bloques interrogación con hongos venenosos, ya que como Mario es MUY IMPULSIVO morirá. Una medida barata de matarle.
Mario cuando se potencia con drogas (o esta en estado de super sayllallin)o se le sale para darde una paliza a pacman

Poner a la Princesa en el último castillo

En vez de tener a la Princesa en el primer castillo, siempre puedes ponerlo en el último. Como Mario se siente obligado a atravesar los castillos en orden. De esta forma, dispones de un cierto tiempo para idear el maléfico plan para destruir a Mario. Si además pones a un Toad al final de cada castillo, es probable que Mario se canse y abandone su aventura.

La sala de los Chomp-Chomp

Otra medida es poner un montón de Chomp-Chomp en una sala sin salida. Estos bolas metálicas con dientes sienten predileción por la carne humana, especialmente la de Mario. Así que si Mario entra en la sala todos los Chomp-Chomp se lanzarán contra él y no podrá esquivarlos (Nota: nunca ates los Chomp-Chomp a un palo, porque Mario podrá esquivarlos). El problema es que los Chomp-Chomp están en peligro de extinción y cuesta mucho hacerse con uno.

El puente y el interruptor

A Mario le fascinan los puentes con un interruptor al final, ya que al pulsarlo el puente se cae y los enemigos caen a la lava o a un pozo sin fondo. Pero en lugar de poner el interruptor fuera del puente, PONLO sobre él. Cuando Mario lo pulse, como es MUY impulsivo caerá con el puente y perderá una vida.
El truco de las 128 vidas
Si pones un Koopa en la escalera de final de nivel Mario hará todo lo posible por golpear a la pobre criatura hasta ganar vidas. Aunque parezca que en realidad estás ayudando a Mario, si gana demasiadas vidas y le matas perderá todas las vidas de golpe. No preguntes porque, solo hazlo.
Mario "trabajando"

Las tuberías con sorpresa incluida

Si pones miles de tuberías cada uno con una planta carnívora y no pones plataformas, Mario será incapaz de pasar con vida a través de ellas y morirá. Ten cuidado, nunca pongas tuberías en las que Mario se puede meter, y desde luego nunca pongas estrellas a disposición de Mario, porque así podría pasar a través de las plantas carnívoras.

Chicles Orbit de menta

Mario siente gusto al matar a quien compre chicle Orbit de menta (quien hijueputas sabe por que), ASI que pon una planta carnivora donde vendan los chicles y como Mario es MUY IMPULSIVO morira comido vivo.




Bueno, eso es todo; espero que se hayan reido un rato. El artículo es de la Inciclepdie, version en español de la Uncyclopedia sucesora de la frikipedia. Esta cimpuesto de varias entradas que junte en una sola.


"Comentar Nunca ha matado a nadie"
Platón 200 A.C.

7 comentarios - [Inciclopedia] La historia de los videojuegos.

@ANGELITO001
con lo que me gusta leer pero igual esta chido a lo mejor no tinenes para comprarte u wii o xbox 360 psp y por eso todas esas letras que te constaron escribirlas pero igual la sacaste de otra web. pero enfin alla tu.
@juankorn
ahhh me aburrio era decmasiado largo y no me daba mucha risa
@mnsan
jaja esta muy bueno, por lo menos sakastes algo de diversion en la oficina un abrazo !