alabado seas...

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para que os
relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra,
seguramente más ocupados con su "internética", "marketin" y "canterestrai". Seguramente
jamás han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores
con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fué la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente
Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más
de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole
una costilla a Adan y creo a Eva, quién se acercole diciendo:


Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de tí y tu eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión
en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de
popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.."
(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco
y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer
una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".

Pero la serpiente tenía otros planes...
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese?
Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega
mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada más eh? "
Serpiente: "Se armó la ronda..." (al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mirá ese arbol parece un chabooon" (risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descartá loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles,
pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de
celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto,
tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,
vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".

Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, viendo lo que estaba en juego,
utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo.
Fue así que se armó el Arco de Moé.

Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan,
Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir
con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque culto
algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por
los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".

Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de
Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de
langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing,
los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena
y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara
a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total
no iban a poder cruzar el río.
Que equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Zarate-brazo
largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios
aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendio por el Uritorco y recibió la tabla
de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuáles las
últimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:
"No fumarás porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuarás petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era).
Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la
tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al
hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo
a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fué a la mierda
a los pocos meses ya que eso de "No, fué un angel" no se lo cree nadie.

Bendito fue el día en qué nació y fué visitado por Mandrake, el Mago Capria y el
Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y
mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se
hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto
a sus discípulos Andrés(que sólo concurre una vez al mes), Marcos, Lucas, Isaias, José,
Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo
del mundo para siempre, como los power rangers.