Pro Evoluyon Soker

P.E.S el otro lado

Terry y Henry se escrutan mutuamente intentando adivinar que tipo de ropa interior llevan respectivamente y para ver quién se ríe antes

Yo soy el Unico que jugando contra Brasil Clasico en 6 estrellas y yo con el equipo ese de Castolo y compañia puedo ganar
Chuck Norris sobre Pro Evolution Soccer.

¡¡¡Tengo la pelota!!! ¡¡¡Ahi voy, la tiro!!! ¡¡¡Si, si!!!....¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡MALDITO PORTERO DE #@*#!!!
Niño Aleman Loco jugando al Pro Evolution Soccer

En el PES no hay rival pequeño, especialmente si juegas contra la CPU, entonces se transforma en Godzilla
Jorge Valdano sobre el Pro Evolution Soccer

¿Qué porque tengo tan alta la estadística de equilibrio...?
Makelele sobre si mismo, conocido como el Tripode del Támesis


Pro Evoluyon Soker es un videojuego de soccer (deporte que consiste en manejar una pelota) creado por dos japoneses matriculados en la facultad de física de Tokyo (el juego, el deporte no, que los japos no inventaron el fútbol por mucho Oliver y Benji que les pongan...).

Precisamente, como estaban hartos de que la serie Supercampeonesy juegos como la saga FIFA de EA Sports rompieran con las normas que imperan en el mundo real, decidieron tomar cartas en el asunto.
Una curiosidad es que este juego se conoce con diferente nombre en Asia y en Perú que en el resto del mundo, así que no te sorprendas si cuando un dia de estos viajes a Shangai o a Lima y te topes con un juego llamado Winning Eleven fuese como si estuvieras en el Pro. Los amarillos son asín.

PES

Historia


Asi pues, todo comenzó una triste tarde gris de noviembre de 1996, cuando uno de los creadores, al que llamaremos Miyamoto Muychachi, le regaló el juego FIFA 96 a su compañero de caja de zapatos, el señor Miyagui. Desilusionados al ver que la Ley de gravedad no tenía cabida en ese mundo, y sumado que acto seguido vieron la serie entera de Oliver (ya ven; una compañía cuyos directivos seguramente fueron adictos a la serie esa de Supercampeones), decidieron crear un juego que fuera escrupulosamente real, y por ello lanzaron al mundo un videojuego, para poder imaginarse y alucinar que Japón gane una copa mundial... Pero lo que no sabían ellos es que el mundo de la física no tiene nada que ver con el de los ordenadores.

Sin embargo, su empeño no tenía fin y fundan la empresa llamada Koñovenamí, pero por cuestiones estéticas en el mundo hispanoamericano es conocida como Konami.
chino

Inicios


Asi, empezó como un juego normal de Playstation 1, el cual los adictos al futbol lo compraban. Pero luego la cosa degeneró del todo y siguió con solo Dios sabe cuantas versiones siguieron. Probablemente la versión de la PSX fue la mejor versión de todas (a diferencia de la versión de la PS3 que era una mierda, sobre todo en los gráficos), y la gente empezó a preferirlo (pero claro está que no era lo máximo)... De tal suerte, sacaron varios videojuegos de esta saga; he aquí un resumen de dichas versiones de este juego en la Playstation 1 con el siguiente orden (mas o menos, es que cuando el Pro Evolution de la Espectrum yo no estaba vivo para verlo...):

* ISS
* ISS de Luxe
* ISS Pro
* ISS Pro 98
* ISS Pro Evolution
* ISS Pro Creationism
* Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 5.5 (para Xbox 360), 6, 8, 16, 23, 32, 42, 67, nºPi y 2008 (y en todos ellos solo cambiando los gráficos).

winning

Como podran ver los gráficos son de lo mejor del catálogo actual


chuck

versiones de la PSX


Que podemos decir? TODAS las versiones siguientes a la primera fueron un asco (no tengo la culpa que te guste gastar tu dinero en cada versión nueva que salga de esta porquería gran creación, sobretodo si ya tienes la primera y que encima es la mejor de todas). Decimos eso porque en cada versión que salía el juego no mostraba el mayor cambio; eran como un remake constante y enervante de la anterior versión primera... Y siempre la misma historia: Juega, pierde, gana la copa, pierde la copa, gana el torneo, pierde el torneo, etc....

Ahora en la PS2, la Gamecube, la PSP... y toda plataforma que se apunte al carro


Si ya era dificil soportar la primera versión, las siguientes para otras plataformas no se quedaron atras, pero ahora lo que hacen es intentar meterte la primera versión para estas nuevas consolas. La cosa empezó muy bien, ya que era de nuevo ver la primera versión en consolas más recientes... Pero el paroxismo llego al punto de que editaron hasta ¡¡el 12!! ¡¡12 versiones diferentes!! y siempre era la misma porqueria de sistema solo que con gráficos cada vez peores (vaya usted a saber como lo hacían...).

norris

Actualmente...


Al final la cosa acabó como siempre; se lanzaron juegos piratas y editados donde a duras penas la música y los créditos cambiaron. Obviamente con esto la compañía se fue a la quiebra por los siglos de los siglos...
Luego, unos cuantos millones de años después, gracias a la piratería se copio la idea, solo que ahora no pagas mas de lo que vale la pena pagar, y el juego fue más conocido mas alla de Japón, ya que de antes en otras fronteras no lo conocía ni su padre, pero al menos en paises donde la pirateria gana mucho dinero valiendose de juegos como este, modificandolo y copiandolo, este juego no pudo hacer más que sacar mas versiones hacerse conocido, y dando gracias...

E

Cosas del videojuego


Cosas del videojuego

El PES está lleno de secretos, movimientos increibles y desesperación, muchísima desesperación.

p

Movimientos
* Para marcar gol es tan sencillo como ir corriendo hacia tu arco, esquivar con gracia al portero y chocar contra las redes. Efectivo y elegante. Con esta táctica sorprenderas a tus amigos, que además te felicitaran y te animaran a que sigas así
*Gol de pu**, éste gol sólo tiene cabida en el PES 3, en los que le suceden ya no es tan pu**. Cuando tienes una falta a favor a unos 17 o 21 metros, apuntar al hueco que dejan las cabezas de dos jugador, presionar el boton de centro con un ligero roce y esperar a ver con gozo como el balón entra a la velocidad del esparrago.
*Este es un poco más complicado, sólo para PES 2. Consiste en darle al botón de correr todo el rato, situarte en diagonal a la portería y marcar gol. En las versiones posteriores esto ya es más dificil.

Eleven

Sucesos Paranormales
humor
A este le acaba de pasar un suceso paranormal jugando al PES.

*Nadie sabe porqué pero cuando vas ganando, a los jugadores del equipo contrario (sólo en caso de ser CPU) les entra un subidón de EPO y después de 200 pases seguidos sin fallar ninguno te meten gol desde su área, esto ocurre especialmente si se trata de Irán o China.
*En algunas ocasiones es posible que cobren fuera de juego...¡por culpa de un jugador que está fuera del campo lesionado!
*Aun más extrañas son las abduciones de porteros.
*Fenómeno que ha dejado boquiabierto a generaciones de adictos al PES , es uno muy peculiar, consiste en que tus jugadores aleatoriamente y sin sentido adquieren el poder de la mutante Kitty Pryde (sí, sí, la que atraviesa paredes en X-Men). Aunque en menor medida también pasa en otras versiones posteriores. Este poder mutante permite a tus jugadores atravesar al resto de jugadores. Este fenomeno se hace presente en absolutamente todas las versiones, ya podrían molestarse en corregirlo, so vagos...
*Cuando fallas un entrenamiento, el marcador cecea y te responde "'HAZ FALLADO"
*Jugadores, con la habilidad de correr a la velocidad de la luz y atravesar paredes, aparecen corriendo desde afuera del estadio (atravesando toda la gradería) para meterse de vuelta en el campo de juego.

s


La relatividad del Tiempo Extra


Éste es uno de los mayores misterios del PES, ¿Cual es el criterio que sigue para descontar tiempo? Ni Albert Einstein se pone de acuerdo. Cuando vas perdiendo, de forma muy inquietante el arbitro pita el final del partido cuando te quedas solo ante el portero en un contrataque. Por otro lado si vas ganando por un gol de diferencia o empatado, tu contrincante dispone de tres horas para sacar corners, faltas y saques de esquina en un bucle sin final. Pero esto último no vale cuando por fin recuperas el balón y te dispones a contratacar.

P.E.S el otro lado

Las estadísticas de los jugadores

El criterio que sigue el PES para saber quién es un buen jugador o no es el de un comité de simios sabios entre los que destaca como cabeza pensante el gran Oliver Khan. Este comite, basandose en las medias y estadisticas de cada temporada hacen unos esbozos que les lleva minutos y así es posible que, cada año ,millones de usuarios del PES pongan cara de extrañeza al observar las estadisticas de sus jugadores favoritos. Pero gracias a los dioses esto es posible modificarlo en la sección editar.

PES

El cabezazo imparable
Imaginemos que vamos ganando por dos o tres goles de ventaja (ante cualquier equipo, llámese Italia o llámese Haití). Muchas veces (o casi siempre) suele ocurrir la casualidad de que la CPU, tras revolverse sobre sí mismo 50 veces a 400 km/h (sin que puedas robársela, claro), lanza un centro perfecto (cuando estaba de espaldas al objetivo) y llega un jugador de la CPU desde atrás (se llame Van Nistelrooy o Ognjenovic) a unos 30 metros de distancia y lanza un cabezazo a la velocidad de la luz, con una potencia increíble que se cuela irremediablemente por la escuadra de tu portería (el portero mirándola).

Estos cabezazos son inevitables, y siempre suelen aparecer cuando la CPU va perdiendo por más de un gol.

chino
Con esos cabezones para no ser imparables

winning

La teoría del rebote


Ocurre en todos los partidos, así que el pueblo sabrá a qué me refiero. Generalmente, a partir del nivel 3 estrellas. Suele ser durante todo el partido, pero en algunas rachas es especialmente molesto. Resulta que ya puedes dar a todos los botones que quieras (segada, quitar con la X o moviendo al jugador) para llevarte el balón en cada rebote que se produce en el partido, que el rebote, tras rebotar 15.000 veces en las piernas de tres jugadores distintos, curiosamente va a parar a la CPU. Da igual lo que hagas o intentes hacer, el destino define que el balón, rebote donde rebote, irá a parar al jugador de la máquina (y lo que es más gracioso, el rebote le va a parar al pie, no hace falta ni que se mueva). (Siempre).

chuck

La teoría de la relatividad de las faltas

Siempre pasa en la mitad de la segunda parte: te meten un gol. Lo más normal es entrar en estado de alteración, pero no por el gol, sino porque el arbitro empieza a cobrar falta a todo lo que hagas, inclusive patear al arco, no podes jugar cuando el maldito defensa o cualquiera mejor jugador del contrario tiene el balón, ya que al llegar a él y acariciarlo, el árbitro pita falta, y los comentaristas harán su trabajo diciendo cualquier tipo de verdades; por eso es mejor quitar los comentaristas. ¿Y qué pasa cuando al fin llegas a recuperarla? Vas corriendo feliz de la vida y agradeciéndole a Giggs que recuperaste la pelota, estás en el borde del área y alguien, sospechosamente, te entra maliciosamente por detrás dejando a tu jugador lesionado... ¡¡Y el árbitro no pita!! En ese momento, tras decir "¡¡Maldito Wanchope!!" muchas verdades, normalmente uno se enfurece y apaga la consola, aunque no falte alguno que otro jugador incansable que sigue jugando (y restándose así unos cuantos años de vida).

norris

La teoría de los negros potentes

Este fenómeno también se produce cuándo la máquina va perdiendo. Normalmente, es común observar que el flash que se pegan sus jugadores en el vestuario va haciendo efecto, pero en algunas ocasiones todavía llega más allá. De repente, podrás ver como un jugador contrario determinado, negro en prácticamente un 99'99% de las ocasiones (a menos que juegues contra el Hitler F.C., claro) comienza a correr como un hijo de puta por todo el campo, arrollando a tus jugadores con sólo la fuerza de su empuje . Verás a tu super-extremo y su Velocidad 99 siendo humillados una y otra vez por este super-negro, que no contento con eso muy probablemente se lanzará sobre tu área y te clavará un disparo tan potente en la arco que pondrás cara del grone. Evidentemente, cuándo después de acabar el partido vayas a ficharlo, descubrirás con asombro que es un líbero paquete al que no conocen ni en su casa.

E

Las marranaciones

p

Narrador estándar del PES. La cara de estreñimiento es esencial

¿Quién no ha sentido ganas de matar a el narrador? Tanto es así que a partir del PES IV tuvieron que sustituir a los narradores por unos nuevos ya que según parece unos fanáticos del juego les prendieron fuego a sus casa mientras dormían dentro. Hoy en día los nuevos viven en Paradero Desconocido, e incluso hay gente que dice que viven con Salman Rushdie en un iglú. Ejemplos de porqué se les odia:

¡ESPIIIRA! ¡NOOO! ¡ES FUERA DE JUEGO! - (Cuatro horas después de que apagarás la consola)
Eso ha rozado el palo - (claro, pero el palo del banderín)
Me parece una decisión bastante rigurosa, pero no alcanzó el balón, por lo que la decisión es probablemente, por lo menos para mi,¡cooooorrecta ! ( Aquí Juan Carlos Rivero un tonto al que todos queremos matar se hace un cacao mental, y acaba contradiciendose a si mismo)
¡¡¡¡¡¡ Otro mordisco a la manzana !!!!!!! - ( Aquí, Juan Carlos Rivero anima a su hijo Iñaki Cano a que acabe de una vez por todas con la maldita fruta)
Cántico 517 - (Sólo se escuchaba este siniestro mantra a partir de las doce de la noche en Luna llena)
Estan ganando por tres goles, pero no por eso deben descuidarse - (PES6 cuando vas ganando por 2 goles)
Ahora solo pierden por 1 gol - (PES6 Cuando estas empatando 1-1)
Este sera un gran partido por la rivalidad que tienen estos equipos - (PES6 Manchester United contra Haiti)

Eleven

Las licencias


O mejor dicho, las no-licencias. Desde la época de los faraones ya existía copyright y muchos egiptólogos tuvieron que cambiar los nombres hasta convertirlos en cosas irreconocibles. Así, Real Madrid, era en realidad Rhehahh Mahthhit . El mismo problema tuvo Konami, pero menos mal que el ingenio les avalaba y así disimularón los nombres hasta hacerlos irreconocibles. Ésto según los fans incondicionables del PES lo hace más divertido. Como ejemplo:
* Roberto Amagos,* Raviola,* Marcelo Cacas,* Egroeg Shub,* Melquiades Abatayuno,* Roberto Larcos,*Robaniño
* Ravoldi,* Rodillo,* Klaus (Klose),* Paneumo,* Gayaro,* Radolno,* Ostal Coldona,* Malgani (Maradona),* Palm (Pelé)
* Mamaddor Diarrea,*Prostituta (Batistuta),* Artincigualdanovishtoichov (Raúl),* Oltiver Albitos (Oliver Atom)
* Elqueterrompi (Elano),* Barby Love,* Ramé Aguita,* Remandel Paltau Garca,* Cyrax (Criuff),* Buzzcola(Guardiola)
* Sex Fraverga,* Juan Vengador de Jelinek (Jan Vennegoor of Hesselink),* Cardatom Tazev (Tevez),* Seco Alcuero (Aguero)
* Tota Freack (Tosrten Frings),*Klaus (Klose)* Metan Saken (Mertesacker),* Trabador Cavanas,* Beckham,* Klaus (Klose)
* Panacho,* Klaus (Klose),* Messenger (Metzelder), y en la camiseta dice: MSN,* Mierdá (Kaká),* Roberto Huaso (Humbero Suazo)
* Chessi (Messi),* Klaus (Klose)

humor
Gracias al editor puedes crearte a Chuck Norris y ganar todos los partidos con el

inciclopedia