El post que buscas se encuentra eliminado, pero este también te puede interesar

megapost parte 3

empecemos con mi nuevo mega post:

Un clásico: Chistes de gallegos
No puede faltar en el repertorio humorístico los chascos sobre estos célebres habitantes de la 'Madre Patria'.

Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

----------------------------
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

----------------------------

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro.
----------------------------
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

----------------------------
En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

-----------------------------
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

----------------------------

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
----------------------------
Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
-----------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
------------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
-----------------------
Un niño gallego le pregunta a su padre:

- Papá, ¿donde están los Andes?
-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
-----------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.


de curas y monjes:

El Salmo 129

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida...

Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuerdese del Salmo 129"
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, no olvide el Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil...

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."

El párroco y el político

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...


Casarse en el cielo

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

El borracho y la monja

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho ledice:
- Batman, me has decepcionado... hip!

Esta muy oscuro aquí dentro...


Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:

- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:

- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.

- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:

- No empieces de nuevo con esa mierda.

Milagro en la Iglesia

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.

El político borracho

En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo


El malentendido

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...

El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.

El paciente y lo normal

Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:

MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal


MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.

MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana


MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal


MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes


MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...

Ora

- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?


Los Sentimientos Cristianos

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

A rezar con devoción

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

El regalo de las chicas alegres

Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro.
La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
- Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice:
- Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...


El sermón del cura

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!


El cura en Alaska
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Cómo le va por Alaska?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!


El pirómano

Un tío va a confesarse:
- Padre me confieso que soy un pirómano.
Y el cura apagándose la sotana le dice:
- Tú... tú lo que eres es un h. D. P.


megapost parte 3



con estos mandatarios a donde vamos:

Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La ministra Aído mira a Luis y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Luis.
- Pues yo creo que no -responde la ministra.



Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..



La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Luis admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La ministra Aído responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......


no entiendo la logica informatica:

todo

ciego con dos bultos:

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!



Poco numero de un megapost 3
megapost parte 3 todo



este es el argentino profecional



link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WUXADt14X-o


Poco


numero



la historia sexual del hombre

de

albañil gallego


link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y5gJBIDAQng

el alcohol y el yoga

un
megapost
3
megapost parte 3
todo
Poco
numero
de
un
megapost


Una propaganda de Pu** Madre:


link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM

socorro un abogado

¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes

Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas

¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado

¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta

¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo

Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma

Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentenciadel tribunal

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales

¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.Elhombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?

- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.

- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..



Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados:

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.....

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.

La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recien sacado del concesionario y veanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chófer hasta que el policía le dice.
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
- El abogado se mira el muñón atonito y dice: ¿¿¿¿ Su Puta madre!!!!
- ¿Dónde esta mi Rolex?


Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.

Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores enlas oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?


Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

reir es gratis!

- Viejito Con Parkinson Se Ofrece Para Tocar Maracas En Conjunto
Musical Cubano.

- Viejo Verde Busca Chica Ecologista.

- Chico Timido Busca… Bueno… Estooo… No, Bueno… Nada…No Importa…

- Divorcios En 24 Horas. Satisfacción Garantizada O Le Devolvemos A Su Cónyuge.

- Hombre De Buenas Costumbres, Busca Alguien Que Se Las Quite.

- Viuda Negra Busca Tipo Millonario Para Casarse… Hasta Que La Muerte Los Separe.

- Si Su Suegra Es Una Joyita…Nosotros Tenemos El Mejor Estuche. Funeraria Pérez.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Busco Perro Y Suegra Perdidos. Recompensa Por El Perro.

- Vendo Gato De "Angora"… Mangana Será Muy Tarde.

- Vendo Auto, 4 Puertas, Con Excelente Vista A La Calle.

- Busco Urgentemente Cursos Para Ser Millonario. Pago Lo Que Sea.

- Cambio Caja De Juguetes Por Revistas Porno.

- Hombre Invisible Busca Mujer Transparente Para Hacer Cosas Nunca Vistas.

- Cambio Moto Hecha Mierda, Por Silla De Ruedas.

- Cambio Condón Roto Por Ropa De Bebe.

- Empresario Con Dos Penes, Busca Secretaria Bilingüe.

- Vndo Maquina D Scribir Qu L Falta Una Tcla.

- Joven Necesitado Vende Madre Usada En Perfectas Condiciones.

- Cambio Suegra Por Víbora. Pago La Diferencia.

- Solicito Novia Con Automóvil. Interesadas Mandar Foto Del Automóvil.

- Excelente Cocinera, Buen Trato Y Servicio De Despertador. No Hacer Caso De Las Lagrimas.

- Solo Para Enfermos Pobres. Se Vende Lote De Medicinas Vencidas Al Por Mayor.

- Cambio Pastor Alemán Por Uno Que Hable Español.

- Se Solicita Jovencita De Grandes Aspiraciones Para Trabajar Como Aspiradora.

- Ce Dan Klases De Hortografya.

- Paloma Solitaria Busca Nido Confortable.

- Cambio Lindo Perro Doberman Por Mano Ortopédica.

- Joven Soltero Y Sin Compromiso Arrienda Media Cama.

juegos olimpicos porno


link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wBVdHeG4qDk


matematica aplicada a la mujer

3

40 cosas que hacer antes de casarse

01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

Click en leer mas para ver la nota completa.....

06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.

07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.

08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.

09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.

10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.

11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.

12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.

13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.

14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.

15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.

16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.

17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.

18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.

19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.

20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.

21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.

22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.

23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.

24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?

25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.

26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.

27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.

28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.

29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.

30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.

31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.

32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.

33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.

34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.

35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.

36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.

37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.

38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.

39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.

40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.

juegos malignos


link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s3xCXiv53KE

apodos graciosos

Abeja obrera Sale únicamente a chupar.

Abuela de pueblo En los bailes, cobra.
Abuelo en vacaciones Va con los chicos atrás (colaboró: Adolfo G.)
Aceite Jamás lo podés hacer juntar con el agua.

Aceituna Es negra y chiquita, pero igual se la comen (colaboró: Alex G.)
Acelga Sirve solamente para relleno.
Acoplado Nunca sale solo (colaboró: Adolfo G.)
Acuaman Es el rey de los pescados.
Acueducto Tiene el paso a desnivel.
Adobe barato Se va en pura paja.
Acido Donde cae, come.
Agua de pancho Siempre está caliente.
Agua hervida Le arruinó el mate (colaboró: Adolfo G.)
Aguarrás
De lejos parece ser solvente.

Aguja Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet Engancha, pero no pincha.
Agujero negro Porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Aire acondicionado Se chupa hasta la humedad (colaboró: Adolfo G.)
Alacrán Se defiende con la cola.
Alambre de Escoba
Está alrededor de las mil pajas.

Alambre liso Es imposible que enganche algo.
Albañil pobre No tiene ni un metro (colaboró: Lucía D.)
Alcancía
Lo cargan por la panza.

Alcancía de Patronato Se llena con lo que ponen los demás (colaboró: Adolfo G.)
Alconafta
Se come la goma.

Alfajor de maicena Se le ve el coco (colaboró: Julián R.)
Alfajor de pollo No existe.
Alfombra Todos la pisan.
Algebra
Está llena de operaciones.

Algodón Chupa puro alcohol (colaboró: Miguel C.G.)
Almanaque Tarda un mes en darse vuelta.
Almeja Se entierra con su propia lengua.
Aloe Vera Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
Alpargata de goma
Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.

Alpargata de quintero Tiene muchos bichos matados.
Alpargata rosada
No hay gaucho que se la ponga (colaboración de Enrique K.)

Alto voltaje Nadie lo aguanta (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Amanecer Campestre
Puro mate.

Ambulancia Le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ¡ahahahahah!
Ambulancia de hipódromo
Anda siempre detrás de los pingos.

Antibiótico Se toma cada 8 horas.
Antorcha olímpica Pasa de mano en mano y sigue ardiendo (colaboró: Miguel C. G.)

Apache malo Se voltea diez blancos por día.
Aquaman Es el rey de los pescados.
Araña de tapera Vive en la paja (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Araña sin patas No se sabe como hizo la "tela".
Árbitro Siempre con el pito a mano.
Arbol de cementerio Le da sombra al muerto (colaboró: Hugo G.)
Arbol de Navidad Tiene las bolas de adorno (colaboró: ERSI)
Arco iris No tiene marrón (colaboró: Adolfo G.)
Aro de básquet Es una tabla con una argolla (colaboró: Juan Matías G.)
Aro de la NBA La fueron embocando todos los negros.
Arbolito de Navidad
Tiene las bolas de adorno.

Ascensor Sube por botón (colaboró: Carlos S.)
Asiento de Bicicleta
Está hecho para el culo.

Asiento de tractor Lo único que que ha probado es el culo de hombres (colaboró: Edgardo M.)
Asistencia Perfecta
Lunes vino, martes vino, miércoles vino...

Ataúd Nació para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.)

Auto Fantástico
Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.

Automóvil de empresa Lo manejan casi todos.
Automóvil pequeño Apenas lo rozan, se voltea (colaboró: Alvaro B.)
Avioneta Fumigadora Lleva el veneno bajo el ala.
Avispa loca Unicamente pincha con la cola.
Azulejo Si no está en el baño, está en la cocina (colaboró: Luis)
SUBIR ------------------------------------------------------
B.J.
Va con la mona encima.

Bache El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea.
Baile de disfraces en la iglesia No se sabe quien es el padre (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Balanza Se muevo por el peso.
Balde de aljibe Cae siempre en el mismo pozo (colaboró: Podri)
Balde de plástico Se raja cuando uno más lo necesita.
Balde de playa Lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja Todos la esquivan, y nadie la quiere pisar.
Balero Juega siempre con un sólo agujero.
Balón de fútbol Todos lo patean (colaboró: Frank P.)
Bandera de EE.UU.
La clavaron hasta en la luna.

Bandoneón arrabalero De vez en cuando anda tocando el choclo.
Baño clausurado No ve una mierda.
Baño de Tren
No se llena nunca.

Bar de indios
No le entra ningún vaquero.

Barco Ballenero Carga por Popa (colaboró: EPI)
Barco de papel Hace agua por todos lados.
Barco nuevo
Hay que empujarlo para meterlo al agua (colaboró: Luis G.)

Barrera de Peaje La levantan con dos pesos.
Barrilete con mucho hilo Pura panza (colaboró: Adolfo G.)
Base universal Cualquier pomo le viene bien.
Basquetbolista exitoso Se emboca casi todos los triples.
Batea de hormigón No la voltean ni los chanchos (colaboró: Adolfo G.)
Batería de automóvil Negra, cuadrada y pesada (colaboró: Néstor K.)
Bebé de diez meses Todo lo que agarra se lo lleva a la boca.
Bebé de pecho Chupa y se duerme (colaboró: Miguel C. G.)

Bebé de probeta Quiere más al tubo que a la madre.
Bebé mañero No quiere soltar el pete.
Bebida gaseosa Un poco está bien, pero demasiado, hincha.
Biblioteca Tiene muchas historias.
Bicho colorado Se la pasa en los yuyos (colaboró: Adolfo G.)

Bicicleta sin cadena Si no se la ponen, no anda.
Bicicleta quemada No tiene gomas ni asiento.
Bidón negro No se sabe cuando está lleno.
Billete de Cien Tiene la cara de Roca (colaboró: Nicolás P.)
Bioquímico Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra
Si no está en la ventana está en la puerta.

Blue Jean Sale con cualquier zapato.
Bizcochuelo Puro huevo (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Bocina La hicieron sonar en un auto.
Bocina de avión Está totalmente al pedo (colaboró: Hgerzen)
Bocina descompuesta No toca.
Boeing Te subís arriba y te hace conocer el mundo.
Bola Uno Es más que bolacero (colaboró: Adolfo G.)
Boleto de colectivo Se tira en cualquier lado.
Bolivia Es alta y plana.
Bollo Casero Siempre lo hacen en la casa.
Bolsa de leña Negro y deforme por fuera, madera por dentro (colaboró: Víctor G.)
Bolsa harinera Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás
No sirve ni para rascarse las bolas.

Bomba de papa Siempre anda con el queso.
Bombacha de goma No hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí Nunca tocó una cochochi.
Bombero Siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata Al primer chupón ya se calienta.
Bombilla tapada
No saca nunca nada del mate.

Bombón
Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.

Borde de sartén Unicamente sirve para romper los huevos (colaboró: Julio César C.)
Botín de policía Negro hasta la lengua (colaboró: Daniel, de Salta)
Botella
Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

Botella de aceite Lo llevan y lo traen del cuello.
Botella de leche Tiene toda la grasa en el cogote.

Boya Desaparece cuando hay pique (colaboró: Adolfo G.)
Brasero Mata por los gases.
Broche caído Dejó el tendal.
Bumerang Sale, da 2 vueltas, y vuelve hasta las manos (colaboró: Adrián)
Bujía de Madera No tiene chispa para nada.
Bulón cortado Sale únicamente con macho (colaboró: Claudio A.)
Buzón domiciliario
Está siempre en la puerta (colaboró: Adolfo G.)

SUBIR ------------------------------------------------------
Caballo de ajedrez Come salteado.
Caballo de Ciruja
Ve una botella y para.

Caballo de entierro Es grandote y negro (colaboró: Mario G.)
Caballo de isla
Se alimenta de paja y agua.

Caballo de polo
Tiene la cola recogida.

Caballo trolo Cree que es una yegua.
Cabaret en quiebra Va echando putas.
Cabello Siempre termina en cana (colaboró: Adolfo G.)
Cabeza de clavo No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha Parece piola pero en realidad es un forro.
Cable pelado Lo tocan y patea (colaboró: Miguel C. G.)
Café Express Negro, amargo y caliente.
Cagada de lechuza Puro bicho (colaboró: Jonatan A.)
Caimán sin dientes Sólo se defiende con la cola.
Caja de quinta Tiene que salir a la ruta para ponerla (colaboró: Carlos S.)
Caja fuerte Le tocan la combinación y se abre.
Caja vacía
Es fácil de levantar.

Cajita de lápices Tiene minas de todos los colores.
Cajón de muerto Está hecho para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.).
Cajón de uva A la mañana está fresco y a la tarde mosca.
Calambre Cuando se va, es un alivio (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Calculadora sin pilas No resuelve nada.
Calefón antiguo Estaba bastante pinchada pero aún calentaba.
Calesita La suben todos, menos el dueño.
Calesita tapada
No se le nota el pingo.

Calzoncillo con arena Primero molesta, después te rompe los huevos (colaboró: Fabián G.)
Calzoncillo roto Deja colgados a los compañeros.
Calzón de puta Anda de arriba para abajo (colaboró: eisten_nestor)
Camarón Sale con medio mundo (colaboró: Adolfo G.)
Camino de las vacas Va derecho a la bebida.
Camión atmosférico Chupa sin .
Camión de carga En parte "tara" y en parte "bruto".
Camión de sandías
Se descarga a mano.

Camión de hacienda
Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.

Camión viejo Te da lástima cargarlo (colaboró: Rejugados)
Camioneta de campo Está rayado por las pajas (colaboró: Bruno S.)
Camisa de farol Se la cambia solamente cuando se rompe.
Camisa Celeste
Se la ponen todos los colectiveros.

Camisón Solamente sirve para dormir.
Campeón de natación
Ocho horas nada y el resto descansa.

Campeona de natación
Nada de pecho y nada de espaldas.

Canaleta Unicamente se lava cuando llueve.
Cañita voladora
Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.

Caño de plomo De afuera parece duro, pero es blando (colaboró: Adolfo G.)
Cañón Lo cargan por atrás.
Capa de ozono Cada día tiene el agujero mas grande (colaboró: Oyarzo)
Capicúa Es "culo - cuerpo - culo" (colaboró: Esteban T.)
Caracol
Es cornudo, arrastrado y baboso.

Caracú Se chupa y se tira (colaboró: Adolfo G.)
Caramelo bajo la cama
Está lleno de pelusas.

Caramelo Mu-Mú Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Caravana de armadillos Un peludo detrás del otro (colaboró: Julián R.)
Carbón (I) Se prende en todos los asados.
Carbón (II) Si no te quema, te ensucia (colaboró: Héctor T. G.)
Carbón (III) Es negro, barato y sucio (colaboró: Spanker)

Carburador de motosierra Chupa en cualquier posición.
Carnicería sin techo La mosca le viene de arriba.
Carnicero descuidado Siempre anda cortado.
Carnicero mimoso
Le gusta acariciar los chorizos.

Carnicero novato Le tiene miedo al tajo (colaboró: pcoraje)
Carpa de indio No le entra ningún vaquero.

Carreta Jala con cualquier buey (colaboró: Miguelón)
Carribar Le falta un baño (colaboró: Carlos S.)
Cartera de viuda Negra hasta la manija (colaboró: Adolfo G.)

Casa antigua En cada salida una tranca.

Casita de Tucumán La festejan una sola vez al año.

Cebolla Tiene mas pelos en el culo que en la cabeza.
Cebolla de verdeo No tiene cabeza.
Cebra Es rayada y cuesta montarla.

Censista Trabaja 2 semanas cada 10 años.
Cenicero de moto Está al pedo (colaboró: Julián R.)
Cerradura doble Es inviolable.

Cesárea No vió una vagina ni siquiera al nacer.
Chancho con cerveza Es de lo mas pesado.
Chancho robado Se lo comen a escondidas.
Chancleta Se la ponen de parada (colaboró: Roberto M.)
Chapa de cartón
Es oscura, blanda y fácil de clavar.

Chapa de rancho
Si no la clavas se te vuela.

Charango Mitad madera, mitad animal.
Chatrán Coge a gatas.
Chavo del 16 Es dos veces más tonto que el Chavo del 8 (colaboró: Omar Antonio F.)
Chayote Por los pequeños pelos que le quedan en la cabeza (colaboró: Luis Fernando M. C.)
Chicle
Nadie lo traga.

Chicle Bazooka Es de los globos grandes.
Chimichurri Se tira arriba de la carne.

Chorizo fresco Es tan bueno que no le pueden sacar el cuero.
Ciento once Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno.
Cierre de mameluco
Siempre llega hasta el pingo.

Cinturón negro
Entregó el marrón.

Cisne Es más que ganso (colaboró: Miguel Angel N.)
Citizen falso
Parece Japonés pero es Boliviano.

Citroën 3CV
Tiene el techo de cuero.

Coche fúnebre
Acompaña pero no entierra.

Cocina a Leña
Es vieja, pero calienta.

Cocinero derrochón
Le gusta tirar el fideo.

Cocodrilo sin dientes Se defiende con la cola.
Codo afuera del colectivo
Porque le asoma la pelada.

Cogote de Novia Bastante seguido aparece chupado.
Coche de funeraria Pasea, pero no entierra.
Colectivo sin frenos Se come todas las paradas (colaboró: Flavio M.)
Collar de Rulemanes Es muy molesto.
Colmena Está llena de zánganos (colaboró: Néstor K.)
Colmillo Está primero en la mordida.
Cometa viejo No tiene nada de cola.
Comisario retirado Ya no usa ni la esposa ni la pistola (colaboró: Daniel, de Salta)
Conejo negro Ni los magos lo hacen trabajar (colaboró: Mariano B.)
Consolador Se hace el pija y no deja de ser un aparato.
Corbata de muerto. Se la ponen de lástima.
Corcho de botella de vino Si no está encima de la botella, está tirado por el suelo (colaboró: Miguel C. G.)

Corcho duro Es difícil sacarlo de la botella (colaboró: Adolfo G.)
Cordero Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Teby Baeza)
Cornalito Mitad pescado, mitad cornudo.
Corpiño (1)
Siempre se le prenden de atrás.

Corpiño (2) Lo usa la mujer.

Corredor de motocross Se revuelca en cualquier terreno.

Corriente de aire Te agarra atravesado y te lleva a la cama.
Cortafierro Para que trabaje hay pegarle
Cortina de pobre Nunca vio una argolla.
Corso de pueblo Cortito y con pocas luces.
Cosechadora Trabaja cuando está seco (colaboró: Adolfo G.)
Cosechadora vieja Levanta poco y se atora con la paja.
Cotorrita La atraen las luces de la noche (colaboró: Adolfo G.)
Cowboy bueno No gatilla nunca.

Coyote Anda siempre detras del pájaro loco (colaboró: Naidi)

Crimen Perfecto Es difícil de aclarar (colaboró: Edgar Ismael)
Cuadro con foto familiar Tiene colgada a la familia.
Cuadrúpedo Un pedo a la mañana, otro al mediodía, otro a la tarde y otro a la noche.
Cuarto polvo Todos hablan, pero ninguno lo echa.
Cucaracha plástica No hay polvo que la mate (colaboró: Fabián G.)
Cuchara
Levanta pero no pincha.

Cucharada de moco Nadie lo puede tragar.
Cucharita No corta ni pincha.
Cuchilla afilada
La única forma de agarrarla es por el mango.

Cuchillo sin filo Va y viene pero no hace nada.
Cueva de vizcacha Tiene muchas salidas (colaboró: Adolfo G.)
Cuidador de hipódromo
Saca a pasear las yeguas pero no las monta.

Culo de Estatua No hizo un sorete en toda su vida.
Culo de Muñeca Es más cerrado que cualquier cosa.
Culo de perro Siempre seco.
Cumpleaños de mono Puro coco (colaboró: Adolfo G.)
SUBIR ------------------------------------------------------
Damajuana de leche Tiene toda la grasa en el cuello.
Damajuana sin manija Hay que agarrarla del cogote (colaboró: Mayra I.).
Delfín de acuario
Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.

Delivery de Pizza Si no se te entrega en 30 minutos, es gratis (colaboró: Mayra I.).
Dentadura postiza Se acomoda con la lengua (colaboró: Adolfo G.)

Dentista africano Se especializa en bocas negras.
Desayuno criollo Puro mate.
Desfile de pueblo Tiene poco efectivo.
Desodorante Vive de la transpiración de los demás (colaboró: Adolfo G.).
Desodorante de ambientes Se echa en cualquier lado.
Despertador
Levanta a todas las minas, pero no las acuesta.

Día de pago a los jubilados La cola más grande (colaboró: Adolfo G.).

Día lluvioso Arruina los remates.
Diario mojado
No se le entiende nada.

Diarrea Es un chorro de mierda (colaboró: Mayra I.).
Dibujante bruto No hay mina que le aguante.
Diente de madera Por lo ordinario (colaboró: Alberto J. C.)
Dieta de la naranja Chupa-media de día y chupa-media de noche.
Difunta Correa Siempre rodeada de botellas.
Dinamita Generalmente está donde hay una mina.
Discoteca Está abierta toda la noche (colaboró: Mayra I.).
Dogo Cuando se te prende no te larga.
Dólar azul Cualquier tarado se da cuenta que es falso (colaboró: Eduardo M.)
Drácula Duerme de día y chupa de noche.
Dragón Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dragón con diarrea Si no te quema, te caga (colaboró: Rodrigo A.)
Dragón descuidado Se prendió fuego solo (colaboró: Metler)
Dulce de leche
Todos le meten el dedo.

SUBIR ------------------------------------------------------
Embrague Mete la pata hasta el fondo y luego hace los cambios.
Embutido de pollo A los diez días queda seco.
Empate de visitante Se trae un punto a casa (colaboró: Adolfo G.)
Enero
No tiene días frescos.

Enfermera de hospital (I) Maneja bien la chata (colaboró: Adolfo G.)
Enfermera de hospital (II) Todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de fruta
Tiene de todo menos limones.

Eructo Su casa estaba después de la Coca Cola (colaboró: Juan L.)
Escabeche de perro
Nadie lo puede tragar.

Escalera al cielo Tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica
Tiene baranda de los dos costados, y se mueve con él.

Escarpín Porque vive alzado y no pincha.
Escoba (I) Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escoba (II) La apoyan contra cualquier pared.
Escoba de baño Tiene la mierda en la parte de arriba (colaboró: Santiago M.)
Escoba de enano Poco palo y pura paja (colaboró: Fedeve666)
Escombro
Donde está, molesta.

Escuela Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España
30 años de Franco.

Espíritu Santo Todos saben que existe, pero nadie lo puede ver (colaboró: Adolfo G.)
Esposición de cultura Puro busto.
Esponja de baño Está llena de pendejos y no sabe de quién son (colaboró: Alberto J. C.)
Esquimal No transpira nunca.
Esquirla Es un pedazo de bala.
Estaca de circo La clavan en cualquier baldío.
Estampilla Unos lengüetazos, y al sobre.

Estampita Por no decir... es-tan-puta.
Estegosaurio Tiene cuernos hasta en el lomo.
Estribo Unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta Está pegada a la botella (colaboró: Mayra I.).
Estómago Todo lo que agarra lo hace mierda (colaboró: Teresa)
Exocet
Va directo al "blanco".

5 comentarios - megapost parte 3

@HuguitoPincha
- Papá, ¿donde están los Andes?
-En la B Metrpoolitana, y ahi se mueren !!!

JAJAJAJAJ
@azther1
jajaja no mames


xD


jajajajajaaj
@ANTUCOAL
#2 - HuguitoPincha bloquear Citar Comentario Mandale un mensaje! | 15.11.2009 15:30:41 dijo:
- Papá, ¿donde están los Andes?
-En la B Metrpoolitana, y ahi se mueren !!!

JAJAJAJAJ

Jajajajajajajajajajaja, muy bueno