Bueno, esta es una compilación de algunas de las mejores frases y diálogos de los Simpson, es un poco largo pero la verdad que vale la pena leerlo entero.

Empieza:

FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homero Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga “Hola Sr. Thompson”, Ud. dice “Hola”.
Homero: Mjm.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homero: Enterado.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: …
(Varias horas después)…
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homero: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homero: Aaayy, creo que le habla a usted.
Algunas frases para reirse un poco

Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homero: ¿Venganza?
Cerebro de homero: Se acabó, me voy de aquí!
Simpson

Bart: Es una excursión para padres e hijos.
Homero: Jejeje… Tú no tienes hijos!
frases

Marge: Homero, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homero: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homero: Batman es un científico!
Marge: Que no es Batman!
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Homero: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homero: “Soy un santurrón idiota y uso el mismo suéter todos los días”.
Homero: Al río Springfield!
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Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!

Bart: Hola señor Burros. Mí necesita mucho dinero ya. Mí enfermo.
Homero: Muy bien hijo, muy bien!
Algunas frases para reirse un poco


Homero: ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿Qué no has aprendido nada del que da los sermones en la Iglesia, ese… Capitán No-se-qué? Vivimos en una sociedad de leyes! ¿Por qué crees que alquilo las películas de Locademia de Policía? por diversión? NO! Yo no he visto reír a nadie! Bueno, sólo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) Jajaja… err… ¿En que estaba? Ah, sí! No te robes mi cerveza!
Simpson


Sra. Alegría: No hablemos de S-E-X-O en frente de los N-I-Ñ-O-S.
Krusty: ¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?

Homero: Tú no sabes lo que es dar una clase Marge! Yo soy el que se parte el lomo todos los días, y no estoy fuera de lugar! Tú estás fuera de lugar! Todo el maldito sistema está fuera de lugar! ¿Quieres la verdad, quieres la verdad? TÚ NO PUEDES MANEJAR LA VERDAD! Porque cuando levantas la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo, y es un montón de basura, uno no sabe qué hacer! Olvídalo Marge, ESTE ES EL BARRIO CHINO!

Lisa: Papá, mataste al zombie de Flanders!
Homero: Aaahh, ¿era un zombie?



frases


Skinner: Yo sé que oyes mis pensamientos, Bart. Si descubro que te fuiste de clases, te vas AL INFIERNO. Así es Bart, puedo pensar cosas que nunca digo.
Homero: Yo sé que oyes mis pensamientos muchacho. Ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam.

Lionel Hutz: Estaba hurgando su basura, y no pude evitar escuchar que necesitan una niñera. Yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dólares la hora.
Homero: 8 dólares y puede sacar dos paletas heladas del refrigerador.
Hutz: Tres!
Homero: Dos!
Hutz: Está bien, y esta jaula vieja!
Homero: Hecho!
Hutz (arreglándose la corbata): Rrrrrrr soy un tigre!

Bart y Lisa: Papá, papá! Hicimos algo muy malo!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No!
Homero: Revivieron a un muerto…
Bart y Lisa: Sí!
Homero: ¿Pero el auto está bien?
Bart y Lisa: Sí!
Homero: Ah bueno…

Homero: Si algo malo sucede en el trabajo, culpa a los que no hablan nuestro idioma. Aaahh Igor, cuántas veces me ha salvado el pellejo!

Marge: Homero, ¿Vas a renunciar a tu fé?
Homero: No no no no no no no… bueno sí.

Homero: Tres simples palabras: Soy un ho-mo-se-xual.

Homero: Aaayy doctor Hibbert, estaba en un lugar hermoso, con llamas y cenizas, y unos hombres con pijamas rojas me picaban con tridentes en los glúteos!

Homero: Ya bájate, papá!
Abuelo: Eso quisiera, pero no puedo!

Homero: Marge, como yo no le hablo a Lisa, ¿puedes decirle que me pase la miel?
Marge: Lisa, pásale la miel a tu papá.
Lisa: Bart, dile a mi padre que solo le paso la miel si no se aplica en algún plato carnívoro.
Bart: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Homero?
Homero: Marge, dile a Bart que sólo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!
Marge: Dile tú, estás enojado con Lisa, no con Bart.
Homero: Bart, dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero, no me estás ignorando a mí!
Homero: Lisa, dile a tu madre que se calle!
Bart: Eeehh… Es a Lisa a quien ignoras, papá…
Homero: Bart, a tu alcoba!
Lisa: ¿Y por qué no te lo comes, papá?
Homero: no necesito consejos culinarios de alguien como tú! Ignorada, destructora de parrilladas!
Lisa: Se acabó! No puedo seguir viviendo con un carnívoro prehistórico! Me voy, me voy de esta casa!
Homero: Se acabó! A tu alcoba!

Homero: sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo… Aaayy esta grasa no se quita!

Homero: Muy bien, señores. Ella es mi hija, y no voy a permitir que nadie la moleste sólo porque es diferente… Juaaajajajaja, ese niño tiene senos! Una toalla mojada!
Uther: Ufff… ufff… No me hagas correr… ufff… comí muchos… ufff… chocolates… ufff!

Homero: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J. Simpson!”

Homero: Dijo algo malo, ¿qué fue, qué fue? “No le grites a Homero!” No no no, eso estaba bien. Dijo… que yo era LENTO… No vuelvas a llamarme así!

Homero: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homero!
Homero: Marge, el perro no cuenta como niño!

Krusty (con un cartel): “Me bajo los pantalones por comida”.
Lisa: ¿Has tenido suerte Krusty?
Krusty: No, ese de allá lo está haciendo de gratis!
Anciano: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era…

Homero: ¿Y cómo es que la E-DU-CA-CIÓN va a hacerme más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó cómo conducir?
Marge: Estabas EBRIO!
Homero: Aaayy, qué rico…

Homero: Hola, Compumundo Hipermegared, Homero Simpson vicepresidente ejecutivo junior al habla.”

Jebús ayudame… Jebuuuuus!


No me hice millonario firmando cheques - Bill Gates

Toda azúcar volcada será destinada al idiota del pueblo, pero como no lo veo por aquí, a mover la pala” - Homero

“La terapia no sirve, pone al marido contra la esposa, a los hijos contra el padre, a los vecinos contra mí” - Homero

“Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija” - Homero
“Si de verdad existes… salvame superman” - Homero
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“Tal vez Lisa tenga razón en decir que Norteamérica es el país de la oportunidad, y Adil al decir que la máquina del capitalismo se engrasa con la sangre de los trabajadores.” - Homero

“Dios, Alá, Buda… los amo a todos” - Homero

¡Detenedlos! ¡Intentan aprender gratis! (cuando los niños del colegio estaban mirando una representación histórica por encima de la valla).

Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas… A lo que Bart le responde: “Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero de hace dos mil años”.

Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.

Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.

Homero: La historia de Juana De Arco sucedió en un país imaginario llamado “Francia”.

·Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: “No he sido yo”,”Oh, buena idea, jefe”, “Estaba así cuando llegué”. - Homero


Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado - Homero

Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort.

Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69.

-Flanders: Tiene cabeza de leon cola de sertiente tiene alas. ¿¿Quien es ??
-Bart: ¿ Jesus ?

“¿Por qué es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?.” Homero

“Además, ¿que tiene de especial ese partido? No es sino un capítulo más en la absurda rivalidad entre Springfield y Shelbyville. ¿Construyen un minicentro comercial? ¡Nosotros un maxicentro! ¿Preparan la pizza mas grande del mundo? ¡Nosotros incendiamos su ayuntamiento!.” Lisa

“Si él se casa con tu madre, tú y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano. Ahhh!” Homero

“¿No es esa la pregunta que todos nos hacemos en la vida? ¿Dónde está mi elefante? Yo, desde luego, me la hago.” Kent Brockman
Marge: Aca dice que Bart puede sentir celos…
Homero: Pues Bart puede irse a coser tapioca…

Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18.
Marge: Y eso no lo afectaria?
Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos.
Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos.
Homero: Cambio a Carla en ‘76. Luego se unio a una secta. Creo que se llama Shabu-Boo.

“Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista pero nunca una estrella de porno”. Abuelo Simpson

Me han dicho vago pero nunca vagales” Otto

Lisa: No descansare hasta que todo el mundo conosca el nombre de encias sangrantes Murphy
Homero: Y yo no descansare hasta comerme una salchicha!!

Flanders tiene los libros apelmazados porque el es un Pelmazo!!” Homero

Sr Burns: Smithers mande a matar a los rolling stones
Smithers: Pero señor ellos no son…
Sr Burns: Obedezca!

Marge: Homeroo! Bencion honorifica! ¿como lo hiciste?
Homero: Gracias a la ayuda de una pequeña cajita magica
Marge: ¿Cambiaste la nota por computadora?
Homero: Do’h

Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam………. y porque me robaba los proyectores.

Bart: Yo voy a fumar y luego a dejar
Homero: Ese es mi hijo!!. Toma un dolar
Lisa: ¿Pero por que le das un dolar si no hizo nada?
Homero: ¿Tu crees liza?

Oh Margo, llegaste a mi vida volando…
Y te quite las alas…
Oh Margo, me besas y me vuelvo listo..

Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata..
Si miran por la ventana, hay tabla. Si miran mis sandallias, hay tabla. Si sacan menos de 9, tambien hay tabla! ”

Su bola, su ingle… Funciona a muchos niveles! ”

“Papa Homero eres un erudito”
“No Pedro, se dice eruptito, eruptito”

HOMERO: ES VERDAD, AMO A BART Y A LISA
JUEZA MALOSA: Y Q HAY DE MARGARET
HOMERO: QUIEN?? NO, SE EQUIVOCO DE ARCHIVO
MARGE: ES MAGGIE
HOMERO: AH, NO TENGO NADA EN CONTRA DE LA BEBE

Liza: ¿Porque a bart le dan regalos y a mi me regañan?
Homero: Ahahh los misterios de la vida!

Homero: “bueno, cerebro, yo no te agrado, tú no me agradas…pero vamos a hacer esto y luego seguiré matandote con cerveza”

HOMERO: te kiero como amigo, deberiamos ver a otras persoonas…MI AMOR ES EL MAR…
LISA: ya entendi
HOMERO: no kiero matarte, pero si me obliiigas…

HOMERO: vaya, jamas beberé otra cerveza…
VENDEDOR: cervezaaaa!!
HOMERO: dame 10!!!

BART: Lisa, ciertas diferencias y rivalidades se han interpuesto entre nosotros, al principio kise tratarlas como la gente civiliazda, pero en vez de eso…SIMPLEMENTE LE ARRANKÉ LA CABEZA A TU CONEJO PEPITO!!!
LISA: Bart, ese era tu conejo pepito
BART: aayyy, mi conejo pepitooo!!! muamuamauau (le da besos)
HOMERO: callate Bart!

Homero: Ouu, sólo queda una cerveza y es de Bart

Homero: Ves muchacho el dinero está en el contrabando y no en tu vandalismo infantil
Bart: Ayy, cuantas noches perdidas.
los

lisa:van a abrir un cafe internet aqui en springfield
homero:internet¿aún sirve esa cosa?
bart:escuche de una pagina donde tienen monos haciendolo
lisa:el internet no es solo una cadena global de pornografie,es…
homerotocando la bocina del auto)VAMONOS LISA,MONOS.

Homero: Ay, me encantan estos Sábados de flojera.
Marge (asomándose desde la cocina): Es Miércoles Homero.
Homero: Ouh, trabajo, ah, ah. (el Sábado) Me encantan los Sábados de verdad, son taaaan relajantes, no como los falsos Sábados que casi hacen que me corran.

(Homero mostrandole a Moe su nuevo auto “Pequeño Bandido” )
Moe: ¡Caramba!, esta maquina está más arreglada que una domestica en domingo, no sabía que te gustara la potencia Homero.
Homero: Ay sí, yo soy todo un experto.
Moe: (Mirando el motor) Carburador de seis gargantas.
Homero: ¡Clarín!
Moe: Válvulas Edelbrook.
Homero: Porsupollo.
Moe: Elevadores Meyerhof.
Homero: Pero, hombre.
Moe: Jeje Eso lo inventé yo.
Homero: Ya lo sabía.

Homero: ¿20 dolares? Yo queria mani!
Cerebro: 20 dolares compran mucho mani
Homero: Explica como!
Cerebro: El dinero se intercambia por productos y servicios…
Homero: ¡Bravo!

Homero: Estas diciendo q nunca vas a comer animales de nuevo? Y q hay acerca del tocino?
Lisa: No
Homero: Jamon?
Lisa: No
Homero: Chuletas de cerdo?
Lisa: Papa, todo eso viene del mismo animal
Homero: Jejeje, claro Lisa. Un “maravilloso y magico” animal

- Krusty: “Me veo exactamente igual estupido”
- Cirujano: “Tonterias Krusty, te vez 10 años más joven con esos senos”

HOMERO:”HOLA…SOY EL SR. BURNS, VENGO A BUSCAR UNA CARTA”
EMPLEADO:”MUY BIEN SR. BURNS, CUAL ES SU PRIMER NOMBRE?”
HOMERO:”NO SE”

BART:”OYE UN MOMENTO…SIGNIFICA Q SERE UN FRACASADO?”
HOMERO:”SI HIJO, UN FRACASADO ESPECTACULAR”

JEFE DE LOS MINISUPER:”…LES CONCEDERE 3 PREGUNTAS”
HOMERO:”USTED ES EL JEFE DE LOS MINISUPER?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI”
HOMERO:”ENSERIO?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI”
HOMERO:”DE VERDAD?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI….GRACIAS…VUELVA PRONTO”
APU:”PERO YO…”

JEFE DE LOS MINISUPER:”GRACIAS…VUELVA PRONTO”

COMIENDO UNA CANASTA FAMILIAR…..
BART:”Y PORQ T LA DIERON?”
HOMERO:”POR TIRAR AL SR.BURNS POR LA VENTANA”
LISA:”Y MURIO?”
HOMERO:”MILAGROS NO HAGO”

Homero frente a una pc… y aparece el cartel “Oprima letra cualquiera”
Homero lee el cartel y empieza a recorrer las letras.. Esc…Ctrl…pAGUP..
y a decirlas en voz alta y de repente indignado grita “NO HAY TECLA CUALQUIERA!”

Homero: Me llama usted…y entonces voy…Don barredora es quien yo soy!!..

Reportera: para el Rey de la Parrilla, no tienen miedo de viajar al espacio?
Homero: claro que no, mientras no llegemos a ese planeta de los simios…un momento…la estatua de la libertad…era la Tierra!! maldito idiota, porque!!!!!

Homero: "Soy intelectual, muy inteligente; soy intelectual, muy inteligente, hay que bonito soy…"

Homero: "... y eso que yo no me impresiono facilmente... mira! un auto azul!

Homero: Como se llamaba ese hombre que peleaba con los molinos?
Marge: Don Quijote. Homero:
No, ese no, el de la Mancha?
Marge: Ese era Don Quijote.
Homero: Te digo que no… deja, lo voy a buscar en la biblioteca (se va, al rato vuelve)
Marge: quie era?
Homero: No importa…

Homero: "a la grande le puse Cuca"

Homero: podria ayudar a otros, consigo un grupo de monos, los visto y los hago representar la guerra civil… ajajaja

El señor Burns intenta convenser a un grupo de profesores de que acepten a homero en la universidad, saca un bat y empieza a golpear a uno de ellos:
Profesor: Que está haciendo?
Burns: Dandole una... tremenda paliza...!
(Cae al piso)
Burns: Smithers, descuartice el cadáver y enviele flores a la viuda.

Ralph: la señorita krabapl y el director skinner estaban haciendo bebes en el armario
Algunas frases para reirse un poco

Homero cuando los amigos de lisa (de la casa de playa de flanders) decoran todo el auto con caracoles: “me quiero volver chango!!!! MI AUTOO!!!!”

Espero que les hayan gustado!

Saludos!