Hola, hoy les hablo sobre este personaje del cual si no lo conoces no tuviste infancia, Mario Bros.
Todo sobre Mario Bros
Es un maldito y estereotipado bastardo Italiano,peligroso criminal/ex-fontanero, seudomasoquista, adicto al sexo,violador y camello de monguis (setas alucinógenas) de origen videojueguil/Nontentiendo.

Mario es un pajero de mierda que mide unos 5 pixeles de alto (sin comerse-fumarse-meterse por el culo la seta), es bigotudo, obeso, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo, aunque en realidad es un asesino en serie armado hasta los bigotes con caparazones ( de todos los colores),nabos de todos los tamaños y con increíbles poderes sobrenaturales como lanzar bolas de fuego por las manos (y por otros lados....) y hace cosas con los caparazones de las tortugas.

En sus tiempos de fontanero, el sujeto no se daba un 'garbeo' por el Reino Champiñón (estado italiano, como San Marino), sino que iba al palacio de la Princesa Bitch a arreglarle las tuberías que siempre estaban llenas de mierda sucias (seguramente es una guarra descuidada). Nunca le vemos trabajar, pero si sabemos que es fontanero es porque se le oye decir a la princesa: 'Mario, mi querido fontanero, saca la cañería y tápame los agujeros'. No se sabe qué se quiso decir con eso, pero si dice 'mi querido fontanero' es que es fontanero.
Su Historia
Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en el 1976 a.a. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda.
mario
parodia
El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de:

1. hacer un videojuego entero
2. sacar al fontanero protagonista de él
3. llamar a la función プランベルフィクスダホキンパイップヨ (para los que no sepáis japonés, sería algo así como: 'fontanero, arregla la p*ta tuberia').

Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 25 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación...

Mario agarró una de las hojas de María de Shigeru Miyamoto, y, no contento con esto, decidió quemar las oficinas centrales de Nontiendo, dejándolas reducidas a cenizas. Este terrible suceso provocó en Miyamoto... ¡risa! y una caída sin remedio en las drogas, sobre todo en los porros... bueno, ya le daba antes de que naciera Mario, pero a partir de entonces mucho más. Lo que no se sabe a ciencia cierta es si fue para consolarse por la pérdida de su mísero trabajo o para celebrarlo.

Extractos de su diario


"Me imagino que alguna vez [...] os habréis preguntado acerca de cómo obedezco ciega y rápidamente todos los movimientos que me ordenáis. La respuesta es que cada vez que presionáis un botón, un impulso eléctrico es enviado a determinadas partes de mi cuerpo: en los pies para caminar, en los brazos para moverlos [...] y haceros una idea de a dónde me llega el impulso eléctrico que me hace saltar [...]

Desde que nací [...] mi vida ha sido una búsqueda y un rescate sin sentido de una princesa. Al principio era raptada por un mono también conocido por Bush junior por su poca inteligencia sarnoso y cuando por fin dejó de molestar, apareció un bicho con cara de pan, concha con pinchos y que escupía fuego que antes se hacía llamar Koopa que aprovechaba el fuego para hacerse un pinchito, más tarde Bowser[...], lo que demuestra una clara falta de identidad que lo hace más peligroso. Por favor exijo a la princesa que contrate unos guardaespaldas para ver si puedo descansar un ratito.
bros
Cuando Noentiendo me ofreció trabajo, en el contrato decía que me iban a brindar un hogar acogedor y cálido, con servicio de agua y con seguridad. A lo que se referían era a un tubo verde estrechísimo (acogedor), asentado sobre excrementos y mierda(de ahí que sea cálido), conectado a las alcantarillas (con servicio de agua). [...] El contrato también afirmaba que la empresa me daba un vehículo propio. Cuando por fin lo obtengo me dicen que solamente lo puedo utilizar en una pista de carreras de la compañía aguantando que me lancen conchas rojas, verdes y azules, plátanos y rayos.

¿Cuántas vidas se han perdido (por supuesto, todas mías) intentando rescatar a la jodida princesa? [...] Cuando logro por fin rescatar a la princesa, siempre me imagino que la recompensa a tanto sacrificio será de al menos una noche de sexo puro, duro y placentero tranquilidad, pero no, nunca... NUNCA. En Mario 64, por ejemplo, tuve que sufrir una odisea buscando estrellas, enfrentándome con todo el mundo, incluido al maldito ser sin identidad propia hasta tres veces, para que cuando por fin rescato a la princesa lo único que me dé sea... una tarta... hay que joderse ¿A quién se le ocurre?. "


Habilidades

A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas:
La seta Alucinógena roja que hace flipar gigante a Mario

* Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos, muy util contra un goomba o un koopa.
* Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos.
* Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está.
* Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle y pensar que las nubes tienen caras felices.
* Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie.
* Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada.
* Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de zorramapache o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua.
vida secreta de
* Hacer ruidos misteriosos, es capaz de emitir sonidos en tu ordenador incluso con el altavoz apagado. Cómo olvidar esos mágicos ruiditos como el "chukin" al coger una moneda, o el "tirutirutiru" al bajar por una tubería.
* Aprovechar los poderes sobrenaturales de los objetos que se encuentra en su camino, como la seta roja, la cual utiliza para hacerse grande y poder asesinar tortugas más fácilmente; y las verdes, que le proporcionan otra vida más, para variar.
* Romper ladrillos con total facilidad. Es necesario que Mario sea grande para romper ladrillos, de lo contrario siendo todavía enano es posible que tenga una conmoción cerebral y caiga muerto al intentar romper el cuarto ladrillo. A veces contienen sorpresas, como las monedas que va coleccionando para poder ir a un restaurante italiano con su adorada princesa (que salio hasta con yoshi argumentando que Mario no es verde o rojo y no tiene cola lo cual seria de gran ayuda en una noche de pasión (rojo excitante, cola multi usos de 0.90 centímetros)
* Huevos de mierda esta es una tecnica que debe ser usada con ese animal que parece moco yoshi para cuando el yoshi coma muchas monedas o animales imbeciles, este tendra ganas de cagar (peor que no tiene papel) y no se aguantara ir detras de un arbusto y dejara un huevo que probablemente sea un hongo alucinogeno rojo, verde o, en el peor de los casos, no sera un huevo si no un pedazote de mierda asi que ten mucho cuidado.
* Volar cuando consigue el disfraz de castor. También puede golpear enemigos con su golpe de cola de castor.
* come pate se come las pates que encuentra en el suelo las mastica o las chupa prefiere tragarlas

y sobre todo, el poder de follarse a la princesa en cada juego q termina .jajja
Todo sobre Mario Bros

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5DaWJLr1mNM


COMENTEN!!
mario

fuente: frikipedia