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El Mésenller (o Messenger para los finos) es un protoculo de mensajería instantánea creado por un hideputa en el año tropecientos después de Cristo, que ha arrasado en España y algún otro país más. Es también llamado Mesinller, Jotmeil, Mesinger, MSM, etc. En España se le llama Mazinger, porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papa Benedicto.

Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:

* Pasarse musiquita de MP3 ilegal o legal.
* Conversaciones controladas por Hasecorp
* Robo fácil, rápido y para toda la familia de contraseñas.
* Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. Además incluye actualizaciones periódicas completamente gratuitas.
* Publicidad pornográfica (El banner que aparece abajito).
* Protocolo propietario e incompatible.
* Intercambio rápido y confiable de las mejores webs porno.
* Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta.
* Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
* Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones.
* Calidad de videoconferencia adaptada a las webcams de 5 euros del bazar chino.
* Destrucción masiva e indiscriminada de la lingüística del lenguaje, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores sumamente traumáticos, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y, de paso,conquistar el universo.
* Freeze de máquina por medio de zumbidos.
* Videoconferencias de venta pornográfica.
* Emitir una señal a Kazajistán para que un misil de h-bomb sea lanzado hacia el vaticano de la maldad.
* Conquistar mujeres (lástima que nunca funciona).
* Hablar con estrellas de la televisión que no existen.
* Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirías cara a cara.

Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática (se recomienda no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4), y engañar a gente (por ejemplo, hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40).

En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual cuelgue.

Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.
Idiosincrasia en los nicks de Mésenller

Tipos de nicks del Mésenller

Tipos de contactos
Conversación típica guardada del msn, pincha para verla.
El "desconocido"

Es esa persona que conociste en chats tipo "Habbo Hotel" y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn y os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a hacerte este tipo de cosas:
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[19:27:48] Tú: Hola
[19:27:53] El guiri: Hello
[19:28:05] Tú: ¿Que tal?
[19:28:24] El guiri: Well, well... and you??
[19:28:31] Tú: Bien también
[19:28:40] El guiri: It's ok...

Un rato después...
[19:55:07] El guiri: I thought in you... I think you are very silly
[19:55:18] Tú: ¿Cómo?
[19:56:04] El guiri: Yes, yes, don't make like you don't understand me. Go fuck your girlfriend!! or I must say... your boyfriend??
[19:56:27] Tú: Maricón lo será tu padre
[19:56:31] El guiri aparece como No conectado (El guiri de los cojones ha sido bloqueado)
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El Pesao

Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut... la fusión del Pesao con el tururut puede tener efectos devastadores.

* El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Los pobres ilusos creen que no te habias dado cuenta de que estaban connectados y por eso quieren llenarte la pantalla de cartelitos. Estos marginados pesados solo quieren llamar la atención, cosa que normalmente crea la situación contraria: te vienen ganas de partirle las piernas quitarle la admisión aunque sea solo para dejar de ver cartelitos que luego pasan factura (véase epilepsia). En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No Admitido", o directamente a "Eliminar".

* Otro subtipo puede ser el pesao-nómada: Este tío es alguien que te ralla constantemente y tú no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo "Pesao dice: hola" y no contestas mientras piensas "que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que Hiroshima darle mi msn a este güebón" le das a No admitir, y tras varios meses (o días), te agrega un tío que es el mismo pero cambia de direccion para tener su dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Así, finalmente acabas con diferentes direcciones del tío en las que está bloqueado, o en su defecto no admitido obligándote a cambiar de dirección y a decir a tus amigos tu MSN pero amenazándoles de que si le dicen al cansino mi dirección vendrá Rambo con una metralleta y se los cargará como si fuesen vulgares charlies.

El Tururut

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener más de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. Ademas te llena la pantalla con sus mensajitos, debido a ello puedes concentrarte en nada.
El autobiógrafo

Es alguien similar al tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rallará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del tururut, y largas frases, algunas mal cohesionadas, que te ocupa el máximo que puede escribir por mensaje tururut, hace que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo tururut normal, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras.

Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar.
El anónimo

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente/chorra/lo que sea (consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote ¿pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: "¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que!!!!", claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4x0r1337_rub@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger

Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (las cuales suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si salió del closet, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si bla, aunque no nos interese una mierdecilla.

También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida (vea Los descriptivos y/o ajetreados, ¿para que está el No disponible? Cojooona. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer, pero ellos tienen que informarnos, porque si no, no son personas.
El Nunca-estoy

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24 horas al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡¡sí que esta!!!!, solo que pasa 3 km de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un Nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, ¡y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).

* Nota: hay casos en los que esta persona realmente nunca se conecta (tipo el Desertado, ver más adelante), y jamás leerá tus mensajitos molestos. Se da más seguido en personas que sacaron el msn no más porque les dijo el cuate o por yo no sé qué.

* Nota 2: algunos se molestan si les hablas y están con el cartelito no-disponible. Algunos hasta ponen un mensaje adicional en el nick como por ejemplo:

"Marta - Ocupada! No me hableis!!"
"->>DaViD<<- Que no estoy disponible, joder!"

¿Para qué ostias dejan el mesenger encendido entonces? Seguramente para que la humanidad recuerde su insignificante existencia. Ah, pero si se conecta la rubia/el tio que se querían cepillar a ella/él sí que le pueden hablar, por supuesto. Aunque a lo mejor "hablar" no es la palabra más adecuada... dejémoslo en que a el sujeto en cuestión sí le pueden dirigir sus estupidos intentos de ser gracioso/a e ingenioso/a.
El filósofo

Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados. Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quiénes son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en tres:

* El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
* El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
* El subtipo que no entiende ni su madre: dícese de aquel que escribe frases que no son comprensibles para el resto de la humanidad que, evidentemente, no es tan inteligente como él. El pobre es un incomprendido, suele tener de 38 años para arriba y vivir solo o con su madre, dedica sus horas a postear en foros y blogs sobre temas filosoficos. La gente al encontrar su nick en un post, que suele tener una larga historia y significación, simplemente deja de leer o se dedica a contradecirle hasta crear una relación de amor-odio muy divertida para los lectores ajenos. Para más información véase Cromelnordic.

El soso

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tú intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación.
Imagen:Abrecomillas.png

[11:03:25] Pepe: Hola
[11:14:57] Soso: Hola
[11:15:16] Pepe: ¿Que tal?
[11:27:35] Soso: Bien, ¿y tu?
[11:28:02] Pepe: Bien también
[11:40:19] Soso: Qué bien
[11:40:26] Pepe: Jeje/ahm/xD/ya ves
[11:42:20] Pepe: Cuéntate algo (también conocido por "¿que te cuentas?"
[11:55:44] Soso: ¿Qué has hecho hoy?
[11:56:03] Pepe: Nada, y tú
[12:05:51] Soso: Nada
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Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más... y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo).

Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre soso y pesado, una de las razas más odiables.
El MSNbuitre

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los siglos de los siglos... Ramén.
El marginadín

El que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés Ausente o No disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso, y se enfada, incluso, pero siempre consigue pillar a algún "mochuelo".
El desertado

Llevan en Sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Nunca responden a lo correos y ni se sabe para que mierda el puto ese te paso su mail. Casi siempre están pero no están, se conectan en No conectado. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos

Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse: "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor".

Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses que (ellas y los buitres) consideran sexys, o, en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio, y si ya tienes novia te insultan y te ponen a parir, vamos, que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen.
Los salidorros pervertidos

Son unos personajillos curiosos más abundantes que las cucarachas en verano, pero la diferencia es que estos están todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Tiene por único hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@,se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual se mezclan formando kinkis más deshormonados todavía. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tú ni tienes ganas,ni eres un salidorro/a como ellos. Suelen pedirte la webcam, y si no la pones ni tienes una mente calentorra como ellos te eliminan inmediatamente mientras que tú sólo has dicho un simple "hola" porque no sabes qué decir ante estos pervertidos, y muchas veces te preguntan si te lo harás con ellos.

Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas, porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados, o simplemente ignorados.

Este es el típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una auténtica NENAZA. Agregadle y veréis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas:
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[18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo, tienen miles)
[18:17:49] Adry ha enviado una petición de webcam, ¿Aceptas?
[18:17:55] Marta: hola
[18:18:05] Marta ha aceptado la petición de webcam
[18:18:15] Adry: ponme cachondo
[18:18:28] Marta: Qué has dicho?
[18:18:29] Adry: Que me pongas cachondo
[18:19:01] Adry: Dime cosas pa que se me levante "el cacharro"
[18:19:41] Adry ha enviado un zumbido
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A partir de aquí, la conversación puede evolucionar de dos formas, así:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué? (mientras piensa: "Pero qué se ha creído este que soy yo, su puta?"
[18:25:11] Marta aparece como No conectado (Adry ha sido eliminado por cachondo mental y salidorro)
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O bien:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué?
[18:19:55] Adry aparece como No conectado (Marta ha sido eliminada ya que no quiere que "se la levante"
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Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger, nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos, incluso cuando no queremos hablar con ellos, hablándonos de lo salidos que están. Se investiga si estos individuos tienen vida o se la pasan dándole a la zambomba.
Los Mudos

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, vea pues, claro, si si..., te entiendo..., etc... Pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación.

Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "sí, verdad", "No lo había pensado de esa manera", "Pues me gustaría enterarme mejor", etc.
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[18:17:48] Juan: Hola
[18:17:54] Marta: Holass
[18:18:07] Marta: Hoy emos tenido examen de sociales
[18:18:23] Juan: Ah, je, y ¿que tal?
[18:18:56] Marta: mal, creo que la segunda pregunta la e falldo
[18:19:23] Juan: xD ¿Por?
[18:19:45] Marta: Por que preguntaba la montaña más alta de España y no recordaba si era el Teide, el Aneto o cual...
[18:20:07] Juan: xDDDDDDDD
[18:20:10] Marta aparece como No conectado
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Los misteriosos

No sabes cómo cojones han obtenido tu MSN, y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan (porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos) te preguntan "quién eres?", y te dan ganas de decirle (o gritarle) al susodicho: "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tú, gilipollas!" Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.

Aquí un ejemplo de cómo suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del mésenller:
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[15:09:22] David: Buenas
[15:09:24] Cris: Hola
[15:10:01] David: Quién eres?
[15:10:25] Cris: Tu me agregaste a mi...
[15:11:30] David: Y quién eres si puede saberse? Te conozco?
[15:11:40] Cris: Te repito que me agregaste tú
[15:12:20] David: Pues no creo, me habrás dado tu correo.
[15:13:50] Cris aparece como No conectado (David ha sido bloqueado por gilipollas)
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Los "Speedboys"

Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar, escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado.

Estos tienen una subcategoria:

* Los "CatchMe": Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "Aceptar" al cuadro que dice que están cerrando las ventanas activas.

Los Yavengo

Son los gilipollas que te dicen "ya vengo, voy a..." y cuando intentas hablarles se desconectan y nunca más te respondieron:
Imagen:Abrecomillas.png

[15:09:22] Cristi: hey!!
[15:09:24] Hula: Hola
[15:10:01] Cristi: que mas?
[15:10:25] Hula: mas na y vos?
[15:11:30] Cristi: nada aki medio fastidiada.
[15:11:40] Hula: ahh ok...mira ya vengo voy a comer ok?
[15:12:20] Cristi: ok n_n
[15:13:50] Cristi: ya volvistes?
[15:13:51] Cristi ha enviado un zumbido.
Dos horas después...
[17:13:55] Cristi: ya volvistes?
[17:19:06] Hula aparece como No conectado.
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Los Ofendidos

Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admita de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí, son los autenticos gilipollas del messenger, en cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes:
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[15:26:48] Barbara: Hola
[15:27:01] Nicol: Hola Tetona
[15:27:35] Barbara: que mierda te pasa hijo de puta
[15:27:49] Nicol: oye disculpa
[15:28:08] Barbara: vete al diablo hijo de perra
[15:28:19] Barbara aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por sus "ofensas"
[15:28:32] Nicol: maldita zorra come mierda puta
[15:28:32] No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinarios: maldita zorra come mierda puta
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El mejor de todos los ejemplos es el mundialmente conocido sindrome "El Sanxe", el se mete con los sudacas y similares, y cuando no le votas a ewr del mes o similares se pica contigo y se tira meses sin hablarte, si tiene este síntoma pásese por ewr forogratis.com y contacte con el doctor Zero
El Iconero
Típica charla friki (nadie sabe como se entienden)

Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el ícono y agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Desgraciadamente si es un iconero tururut pues con 5 iconos por frase da igual porque escribirá de 5 en 5. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona, pero cuando se lo recomiendas se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.
El Iconero impaciente

Son esos seres humanos que no sólo te hacen tururut, además su mensaje va encriptado, y cuando estás intentando cual intrepido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tú que estás a punto de poner la opción de Agregar... para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en tó, y no te deja ver ni los videos del youtube ni ná...

Sobra decir que envíes a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta gallo). Si tienes tu msn ordenado por grupos de contactos, DEBES poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente.
Los amigos "temporales"

Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por x motivo ya no se hablan más. Las razones más posibles para volver a hablar con este contacto son:

1. Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quién hablar en el mésenller y se saludan con un "Hey, tanto tiempo!" y hablan idioteces... y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma.
2. Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso... y después termina con un "bueno, ahora cuéntame tú, cómo estuviste? "

El Deshormonado

Es un personajillo curioso, por sí solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@,se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani, con lo cual, se mezclan formando kinkis deshormonados.
El friki

Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el MSN. Pero a la vez pueden ser los más detestables (si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura). Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables.

Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:

* Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon.
* Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano.
* Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado (nunca es su nombre real), la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.

El noob

Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición.
Imagen:Abrecomillas.png

[15:09:22] Marc: Hola!
[15:19:22] Davínia: ¡Hoygan! komo va el messenller
[15:20:25] Marc: Davi, que vas a dejar en coma a la RAE... xD
[15:20:57] Marc: ¿Estas? :S
[15:24:21] Davínia: toy scribendo, ske trdo muxo
[15:24:23] Marc: aaaa
[15:25:15] Davínia: ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik?
[15:25:17] Marc aparece como No conectado.
[15:28:33] Davínia: Marc? Marc?
[15:28:35] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:28:45] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:28:55] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:29:02] Davínia aparece como No conectado.
Imagen:Cierracomillas.png


El Juerguista

Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes y tal, provocadas por que siempre hay alguien que está súper jodido y descarga su fustracion en el mesenller. Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona, aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al MSN a personas que resultan ser del tipo misterioso.
El Deprimido

Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas, payaso?
Imagen:Abrecomillas.png

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz
[15:20:25] Juan: ¿Qué?
[15:20:46] No quiero hablar con nadie: No me hables joder
[15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas?
[15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes
[15:23:17] No quiero hablar con nadie aparece como No conectado (Sin admisión por no ayudarle)
[15:24:19] Juan: Payaso
[15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso
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Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani, la inteligencia de los deprimidos suele ser más alta en un 90%), pero ojo, hablas con un EMO, estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani.
El Grafitero

Este espécimen consigue en una línea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles (muy parecido con el ASCII héroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy) crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro.
El Multimsn

Es aquel ser también detestable que se ha creado 100 cuentas de msn y las usa todas, no se sabe el motivo de esta actitud. Se crea una cuenta que dice agregarme a shumorena1@hotmail.com, en esa dice, agregarme a shumorena2@hotmail.com y así hasta que le ves conectado en shumorena52@hotmail.com.
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[14:16:32] shumorena1: Hola
[14:16:37] Cris: Hola
[14:16:44] shumorena1 aparece como No conectado
[14:17:50] shumorena2: Que tal?
[14:17:58] Cris: Para de rallarme!
[14:18:07] shumorena2 aparece como No conectado
[14:19:03] shumorena3: pero si no lo hago!
[14:19:11] Cris aparece como No conectado (shumorena1,2,3...52 aparece como sin admisión)
Imagen:Cierracomillas.png


El Silencioso

Parecidos a los Miseteriosos, no sabes cómo te han agregado, quiénes son y, lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.
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[15:09:22] Juan: Hola!
[15:09:24] Juan ha enviado un zumbido
[15:10:01] Juan: estas ocupado?
[15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas!
[15:10:56] Juan: eres tu el de la foto?
[15:11:00] Juan: quien te dio mi msn?
[15:11:00] Juan: Alo?
[15:11:11] ÈmòshìONezz! aparece como No conectado (te dejó sin admisión)
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En esta categoría habría un subtipo, saludas a un amigo y el tipo, estando en estado conectado, no te contesta ni por asomo, hasta que los pones en No admitir por perezoso sin ganas de contestar y darte por pensar que te han ofendido (ver subcategoria Ofendidos).
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[20:49:36] Nandoh: Hey hola!
[20:55:55] Nandoh: Estas ahi cariño?
[20:57:22] Nandoh: Marta, esque te has enfadado conmigo? Estas por ahi?
[21:03:09] Nandoh ha enviado un zumbido
[21:04:48] Nandoh: Marta? Donde estas? CONTESTA!!!
[21:06:09] Nandoh: No me estaras engañando con otro, no puton?
[21:07:54] Nandoh ha enviado un zumbido
[21:09:33] Martah aparece como No conectado (Sin admisión por puta y por perezosa)
Imagen:Cierracomillas.png


Parece ser que esta raza es una aliada de Hugo Chavez para apoderarse del mundo
Los Hola y me desconecto

Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada más que eso. Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.
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[20:22:05] Gabitta!: Olaz
[20:22:11] Juan: hola! como andas?

(pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos)
[21:08:41] Gabitta! aparece como No conectado
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Los "Cuéntame algo"

Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.
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[19:22:04] Ana(*): holaaas
[19:22:34] Adry: hola! que tal?
[19:22:51] Ana(*): bn bn, y tu?
[19:23:05] Adry: igual
[19:23:12] Ana(*): ajajajjajaj, ok
[19:31:13] Ana(*): cuentame algo
[19:31:28[ Adry: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres
[19:31:42] Ana(*): no, cuentame algo tu
[19:49:16] Adry aparece como No conectado
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El alzheimer

Es ese contacto al que te pregunta tu nombre, se lo dices y al día siguiente te vuelve a preguntar:
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[19:22:04] Tibayde: HoLa, Quen ErSS?
[19:22:34] Josh(H): Josh el de Clases?
[19:26:39] Tybaide: aaa

Pasan alrededor de tres horas...
[22:15:13] Tibayde: quien eres?
[22:19:47] Josh(H) aparece como No conectado

Al día siguiente...
[14:22:13] Josh(H): Hola
[14:22:34] Tibayde: holaaa Josh
[14:22:46] Josh(H): al fin te sabes mi nombre

Tres minutos después...
[14:26:01] Tibayde: quien eres?
[14:26:16] Josh(H) aparece como No conectado (Tibayde sin admisión por amnésico)
Imagen:Cierracomillas.png


Los "Fírmame el fotolog/metroflog"

Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog/metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog/metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta.
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[15:09:22] Adry: Hola!
[15:19:22] Firmenme el flog!: http://[fotolog / metroflog].com/maria_firmen
[15:20:25] Adry: ¿Qué?
[15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog/metroflog!!!
[15:21:00] Adry: Ok... ahora entro...
[15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío?
[15:23:15] Firmenme el flog! aparece como No conectado
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En muchos casos cambian el nick del méssenller a simplemente "ACTUALIZADO" o "ACTUALIZANDO" y se conectan y desconectan un par de veces para que toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle.
Los Notificadores

Creen que el tururut que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el Mésenller se los permite los muy hijos de puta. Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger, osea, eliminarlos al momento.
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[18:17:48] Pinocho: Hola!
[18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido''
[18:17:55] Blankezina: Si, hola?
[18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:18:28] Pinocho: Cómo estas?
[18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:01] Blankezina: Bien... Bien ¿y tu? (comienza a hartarse)
[18:19:41] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia
[18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido
[15:11:11] Blankezina aparece como No conectado (Piensa en cómo odia al que inventó los zumbidos)
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Los Manda cadenas

Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen.
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[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes unos segundos, solo copia y pega.
[18:17:49] Daniie: Aneli deja las drogas
[19:11:11] Marianela aparece como No conectado.
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Los Cabezagorda berreantes

No importa si tienes razón, no importa que lo que digas sea obvio, no importa que sea un tema ambiguo que no es ni blanco ni negro, digas lo que digas siempre te llevarán la contraria, le darán la vuelta a la tortilla o te harán creer que has dicho algo que no has dicho con la finalidad de que ellos siempre tengan razón, no es recomendable darles ni los buenos días ya que cualquier oportunidad será buena para ellos para demostrar su "sapiencia" superior sobre nosotros. A estos individuos odiosos y bordes se les debe eliminar de la lista de contactos en cuanto hayamos catalogado su naturaleza, ya que si no somos nosotros los primeros en hablarles empezarán ellos y... ya no habrá vuelta atrás, el cabreo y el mosqueo estará asegurado:
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[12:22:16] Lolo: buenos dias por la mañana!
[12:22:34] Matrix: buenos dias lo seran para ti
[12:23:01] Lolo: bueno, puede que haga un poco de fresquillo pero va bien en verano
[12:23:20] Matrix: pues en verano lo que tiene que hacer es calor
[12:23:45] Lolo: hombre... pero tanto calor no es bueno pal body XD 40º son muchos
[12:24:23] Matrix: no, en verano tiene que hacer contra mas calor mejor, 40º es una temperatura perfecta
[12:24:38] Lolo: bueno vale, lo que tu digas...
[12:24:50] Matrix: no, lo que yo diga no
[12:24:54] Lolo aparece como No conectado (Piensa: "pues que te den po'l saco"
[12:26:05] Matrix: eso, cuando no sepas que contestar huye eso demuestra tu falta de inteligencia, ante las adversidades escondes la cabeza como las avestruzes y... (Cuando ganan no pueden evitar restregarte su "victoria" por la cara)
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Existe una técnica para librarse de ellos definitivamente, con esta técnica además el individuo no volverá a molestar a nadie nunca más y habrás dado un pequeño pero importante paso para conseguir un mundo mejor. La técnica es la siguiente:
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[15:08:29] Lolo: buenas tardes
[15:08:43] Matrix: no, son medios dias
[15:09:12] Lolo: oye, sabes que, creo que no me voy a tirar hoy por la ventana, no es sano
[15:09:46] Matrix: como que no es sano, pues yo lo voy a hacer, lo hago cada dia, te vas a enterar
[15:09:51] Matrix aparece como No conectado (Motivo: defunción inminente)
[15:09:57] Lolo: juejue
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Los que corrigen

Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo los errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas, por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por una simple razón y de la que todos le respondes...: "Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!"
Imagen:Abrecomillas.png

[16:33:10] Lola: Ola
[16:33:17] Nicol: ola va con H
[16:33:26] Lola: tu lo escribiste sin H
[16:33:37] Nicol: Tu lleva acento en la Ú
[16:33:52] Lola: Aun no entiendes, yo hablo asi
[16:34:09] Nicol: Aun lleva acento en la Ú y asi en la Í
[16:34:15] Lola: Coño, nicol
[16:34:26] Nicol: Mi nombre lleva acento en la Ó
[16:34:30] Lola: Como?
[16:34:39] Nicol: acento en la Ó
[16:34:51] Lola: eres un poco jilipollas no?
[16:35:04] Nicol: gilipollas se escribe con G
[16:35:08] Lola: ADIOS
[16:35:15] Nicol: con acento en la Ó
[16:35:23] Lola: HASTA NUNKA
[16:35:47] Nicol: Nunka lleva C en vez de K, a ver si mejoramos esa ortografía enn
[16:35:51] Lola aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por repelente)
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Los Gasta-Gasta

Estos seres abundan allá por donde vayas. No les importa el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van, por ejemplo, al cine, ¡dejan el MSN abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos:

Stoy en el cine, algo, toke
Stoy en la playa, algo, toke
Stoy en la luna con mi novio, algo, toke
Stoy en un concierto, vulevo, mñn, algo, toke
Stoy en Japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke
Stoy en chirona, sta dentro de 5 años, algo, toke
Stoy en un centro de criogenización, sta dentro de 2000 años, algo, toke

Algunos de estos personajes además de gastar luz por la cara, para ponerle la guinda te recomiendan los muy gilipollas que si quieres hablar con ellos les des un toke o la típica perdida i vengo creyéndose que nosotros no tenemos nada mejor que hacer que llamarlos a ellos.
Los viruseados

Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación:
Imagen:Abrecomillas.png

[16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?.
[16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus te envía "tehagopelotaeldiscoduro.zip".
[16:51:57] Tú: Pero k dices?
[16:51:59] Cierras la conversación

Un rato después...
[17:21:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?.
[17:21:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus te envía "tehagopelotaeldiscoduro.zip".
[17:21:50] Tú apareces como No conectado (No admitido hasta que se quite la cagada de virus que tiene)
Imagen:Cierracomillas.png


A estos hay que aguantárselos nada más o mandarlos a la mierda pedirle al ayudante de Office que cree un comando de Mésenller que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto (si no funciona, es posible que Clipo esté de vacaciones...).
Los Pseudo-Gay

Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido:
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[22:54:07] Pendejo: Hola!
[22:54:16] Alex: Hola qué tal?
[22:54:29] Pendejo: Bien, tu qué haces?
[22:54:47] Alex: Estoy preparándome para salir y tal
[22:55:09] Pendejo: ¿Te pones guapo por mí verdad?
[22:55:32] Pendejo: Si es que como sabes lo que me gusta
[22:55:48] Alex: Claro que sí jeje
[22:56:05] Pendejo: Eres mi coqueto favorito (k)
[22:56:27] Alex: Oye, me tengo que ir. Nos vemos
[22:56:34] Pendejo: Adiós boyuuuuuuuu
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ACHTUNG: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:
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[21:09:26] Pendejo: Hola mi amor (l)
[21:09:33] Alex: Hola
[21:09:45] Pendejo: como lo llevas pirata?
[22:09:53] Alex aparece como No conectado
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El Insulta-Bloqueadores

Es el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a tí, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tú le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar:
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[14:48:16] Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid
[14:48:45] Sinforoso: OK, pero yo voy a Real Madrid, respeta mi decisión
[14:49:12] Oriana: No, no puedo dejar que vayas a ese equipo de mierda
[14:49:48] Sinforoso: Pq? ha ganado mas ligas, copas, champions, supercopas y copas uefa que el sevilla
[14:51:03] Oriana: Eres un maldito hijo de puta cabrón, tu mamá es una perra y tu papá un maricón, tus hermanos son maricones tb y hacen sexo con tus tíos
[14:51:09] Oriana aparece cono No conectado (Sinforoso sin admisión)
[14:52:05] Sinforoso: Hija de puta serás tú pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja
[14:52:05] No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Hija de puta serás tú pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja

Tres días de mal humor... pero Oriana sin admisión por perra
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Los desconfiados

Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam, aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tú no se lo creen.
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[14:48:16] Tengo msn!!!: Hola
[14:48:23] Cris: Hola qn ers?
[14:48:32] Tengo msn!!!: Pepe el de clase
[14:48:38] Cris: seguro?
[14:48:45] Tengo msn!!!: q si!!
[14:48:53] Cris: Pon la webcam
[14:48:55] Cris te ha enviado una invitación para poner la webcam. ¿Aceptas?
[14:49:00] Tengo msn!!! ha aceptado la invitación de webcam.
[14:49:15] Cris: ese no eres tu!
[14:49:32] Tengo msn!!!: Se puede saber que estas diciendo?
[14:49:40] Cris: dime algo sobre ti
[14:50:03] Tengo msn!!!: Me llamo pepe ruiz gomez y tu eres mi novia
[14:50:21] Cris: Vo.. ¬¬ eso lo sabe cualquiera
[14:50:37] Tengo msn!!!: ya no somos virgenes
[14:50:46] Cris: que dices?
[14:51:12] Tengo msn!!! aparece como No conectado (El tío ha averiguado cómo se desadmite a los contactos)
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El Tengo messenger, pero no ordenador

Este se caracteriza por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tías, asi que puedes hablar con ellas como mucho una vez al mes y no de cosas muy personales porque se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando váis a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores porque no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta porque esta hablando con todo Dios:
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[10:37:03] Jhony: Hola
[10:37:08] Lili: Hola
[10:37:29] Jhony: Se me acabo la hora chao
[10:37:42] Lili: pero te acabas de conectar
[10:37:57] Jhony: callate
[10:38:01] Lili: Que?
[10:38:10] Jhony aparece como No conectado
[10:38:14] Lili: ee?
Imagen:Cierracomillas.png


El virgen

Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers), tienen en común estas cualidades:

* Tardan dos horas en contestarte, y eso no es lo peor, lo peor es que te tiras media hora mirando "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina. (Para tu sorpresa, Fulanito puso: K aces?, Wola...)
* Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal , a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet).
* Cuando te escriben se emocionan mucho debido a que es su primera experiencia escribiéndole a otro mediante interné, osea en mensajería instantánea; las siguientes 4 semanas seguirán saludándote como idiotas en celo locos cada vez que se conecten (o te conectes) y suele ser molesto; pero ya cuando suban de nivel adquieran más experiencia (si es que lo logran), dejarán de escribirte.

El artista

Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos. Veamos un ejemplo:
El "Nada"

Supongo que tienes uno en tu lista de contactos, son muy abundantes, la mayoria son canis o frikis o esos ignorantes por si no sabes lo que significan esas palabras... esto suele pasar:
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[15:14:33] Janira,,,G,,,Nilo: ola
[15:14:37] Vicky: Hola
[15:14:45] Janira,,,G,,,Nilo: como estas?
[15:14:52] Vicky: Bien y tu?
[15:14:57] Janira,,,G,,,Nilo: No se
[15:15:03] Vicky: como eso?
[15:15:29] Janira,,,G,,,Nilo: no tengo idea, pero no importa ¿que haces?
[15:15:52] Vicky: Solo estar en el compu escuchando musica y tu?
[15:15:59] Janira,,,G,,,Nilo: Nada
[15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa??
[15:16:23] Janira,,,G,,,Nilo: No me pasa nada
[15:16:29] Vicky aparece como No conectado (Janira,,,G,,,Nilo ha sido bloqueada ya que no dice nada)
Imagen:Cierracomillas.png


También puede pasar esto:
Imagen:Abrecomillas.png

[15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa??
[15:16:23] Janira,,,G,,,Nilo: No me Pasa Nada!
[15:16:29] Janira,,,G,,,Nilo aparece como No conectado (ha bloqueado a Vicky por nada)
Imagen:Cierracomillas.png


Otra especie son de las que nunca hacen nada, siempre te saludan y justo te agarran en los ratos en que estás de buen humor e intentas revivir la conversación; a menudo son canis, raros o mocosillos que no tienen materia de conversación.

He aquí el caso:
Imagen:Abrecomillas.png

[15:14:33] Diana,,,(l)(l)ita: ola
[15:14:44] JuanPa: Hola, cómo estás?
[15:14:52] Diana,,,(l)(l)ita: bien y tu
[15:15:01] JuanPa: también, qué cuentas?
[15:15:06] Diana,,,(l)(l)ita: nada
[15:15:18] JuanPa: ...y qué hiciste ayer?
[15:15:23] Diana,,,(l)(l)ita: nada
[15:15:29] JuanPa: Uhmm...

Pasan como 3 minutos...
[15:18:37] JuanPa: ...qué haces?
[15:18:44] Diana,,,(l)(l)ita: nada

Pasan 10 minutos...
[15:28:49] Diana,,,(l)(l)ita aparece como No conectado (JuanPa bloqueó a Diana,,,(l)(l)ita por aburrida y gilipollas)
Imagen:Cierracomillas.png


El Psicólogo

Son aquellos contactos que suelen haber en poca frecuencia debido a su sinceridad, pero a veces te hacen perder la paciencia. Son aquellos que te diagnostican problemas psicológicos con solo un par de palabras que puedas responderles. He aquí un ejemplo:
Imagen:Abrecomillas.png

[11:25:01] Fernanda: Hola, qué tal?
[11:25:07] María : Hola
[11:25:24] Fernanda: ... estás molesta conmigo verdad?
[11:25:33] María : No, por que?
[11:25:56] Fernanda: por tu manera tan cortante de hablarme.
[11:26:07] María : No xD nada que ver
[11:26:43] Fernanda: Si estás molesta. Porque ayer no pude salir contigo. Ya te dije que lo siento, perdóname
[11:26:56] María : Que no estoy molesta
[11:27:11] Fernanda: Vez? si estas muy molesta
[11:27:19] María aparece como No conectado (puso en No admitir a Fernanda antes de que se suicide)
Imagen:Cierracomillas.png


El lammer

Créo que algunas personas tienen la desgracia de conocer a este amiguito, se le conoce principalmente por que te jode la computadora a toda hora, aveces lo hace porque no tiene oficio u otras veces con el fin de ganar 'respeto' el cual nunca tienen por frikis.Sus metodos de tortura son muy variados, van desde el spam hasta el robo de cuentas, hackéo y ######, junto con demas cosas que no pueden ser mostradas.Cuando llegan a la edad adulta suelen pasar sus días en una celda de prisíon por haber robado 1 habbo crédito al servidor. Ejemplo de conversacion:
Imagen:Abrecomillas.png

[15:25:01] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: hola
[15:25:07] Francisco chico :ola! hoye! kmo stas? prdoname x lo k t hice en la eskuela pliss
[15:25:24] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: N0! 73 J0D3R3 31 M3553N63R!!!
[15:25:33] Francisco chico : oe, calmate we, prdoname!!
[11:25:56] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: d4m3 2 d0114r35 y n0 73 c13rr0 14 c3510n!
[11:26:07] Francisco chico : no t entiendo! kres k t de 2 dolares?
[11:26:15] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: 73 10 4DV3R71!!!
[11:26:17] Francisco chico : WTF!!!
[11:27:10] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: :[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[

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[11:27:11] Francisco chico aparece como desconectado (desde ese dia, francisco chico nunca más se conectó al messenger, la tarjeta madre de su computadora se fundió por la saturación del uso de la RAM del sistema, su cuenta de hotmail fue congelada y posteriormente borrada... por los siglos de los siglos...amén...
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Consejos para hablar por mésenller
Estampita jashinista de Arcangel Mésenller??? abajo una oracion para evitar el spam???

* Cuando ellos entren y digan "qué tal", "qué te cuentas", o "cuéntame algo", aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas, tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas, pues te llamarán gay.
* Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo, que qué callado estás, etc, etc... ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué gay eres.
* ¡¡Jamás!!... le hagas dos preguntas seguidas, ya que sólo contestarán a la última, por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria, que sólo les deja recordar lo último leído)
* Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus "..."
* El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible, Ausente, Salí a comer..." no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así:

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[17:32:16] Contacto MSN idiota: Ey q tal..
[17:35:44] Contacto MSN idiota: Eo.... no contestas
[17:39:57] Contacto MSN idiota: xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio
[17:46:02] Contacto MSN idiota: vale ya no te ablo mas nunca
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* Los estados son total y absolutamente invisibles, no surtirán enfecto alguno en sus actuaciones, si te quieren hablar, lo harán como si no tuviéses estado alguno.
* Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada, pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno, eres un gay. Olvídate, no insitas, su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M".
* Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo, serás un gay si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar

(Intro)
de escribir así
(Intro)
que al final
(Intro)
la conversación
(Intro)
se hace pesada.

* Si les envias un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es, como: "fotomia.jpg" o "cancion de -este- artista.mp3", escribe siempre qué es, pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?"
* No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases, tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo.
* Para que te entiendan algo, has de incluir siempre un "que" por delante:

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[16:04:02] Tú: Me voy a comprar una bolsa de pipas.
[16:04:06] Amigo tonto: ¿Qué?
[16:04:25] Tú: QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
[16:04:28] Amigo tonto: Ah.
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* Ley fundamental, las letras: "H, B, V, Y, LL y (si va después de Q) U" se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria, no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación, pues serías un borde.
* Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases, confunden algo o no se entenderán de nada, o sí, de lo que ellos quieran, no intentes explicarles que han malentendido algo, te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un gay.
* Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico, ya que sus teclados carecen de signos de interrogación, exclamación, coma, punto, comillas, paréntesis y cualquier signo de puntuación. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando, en caso contrario eres un gay.
* Es de gays intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí, hay, ay", o "A ver, haber".
* No seas gay y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla, limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu".
* Si saltándose a la tolera tu estado, te menten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras, eres un gay.
* Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes, o que eso que dicen está mal o algo, está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo, pues ya no digo nada".
* Si quieres conservar tu salud mental intacta, no le preguntes a nadie, a NADIE, por sus amoríos. Mucho menos si es una mujer.

Y punto final, conclusión: hagas lo que hagas, serás un gay antipático.

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