Este artículo trata sobre VIAJAR. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa.

Hola <inserta tu nombre aquí>, ¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos.

Introducción

Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.
construya su propio tanque de guerra casero


Materiales


Una de las primeras cosas que debe conseguir es armamento para su tanque, o qué, ¿quiere un aburrido trasto andante como todo el mundo, cuya arma más letal es un enchufe de 12 voltios?. No, un tanque de verdad debe tener armas, y si se puede, armas que disparen armas.

* Cañón: Este dispositivo le permitirá dispararle a lo que usted quiera, desde el molesto perro del vecino que siempre defeca en su jardín, hasta a su jefe que no le quiso dar un aumento. Para armarlo, puede arrancar la tubería de su casa. Se quedará sin agua, ¡pero tendrá un tanque!, y eso es lo que importa en esta guía.

* Ametralladoras: Sin embargo, el cañón no es todo el armamento que necesita. Ya que su tanque será envidia de otras personas que querrán dominar el mundo con él, debe protegerse de ellos si el cañón no está a su alcance y están demasiado cerca. Si usted no tiene dinero para comprarse un par de ametralladoras y montarlas en su tanque, puede sustituirlas por pistolas de agua. Además de ahorrar, tanto en material como en juicios de homicidio, podrá alejar a quienes intenten meterse en su tanque con ligeros chorros del agua que se está derramando por la cañería rota. Se verá como un estúpido disparando chorros de agua desde tal fortaleza, ¡pero tendrá un tanque!.

* Lanzallamas: Este es opcional, pero es útil si desea cocinar carne asada en pocos segundos. Para construirlo, puede utilizar su contenedor de gas unido a una manguera. Si no tiene ninguno, róbelos, después de todo, cuando tenga su tanque, nadie tendrá ganas de reclamarle. Existe un alto riesgo de que se queme, además que dependerá del microondas y de la comida corrida para alimentarse, lo que triplica las probabilidades de un infarto... ¡pero tendrá un tanque!.

Munición

Pero, ¿qué es una fortaleza móvil sin nada que lanzar? Nada, es otro aburrido vehículo de 20 toneladas sin nada de amenazador. Sin embargo, ya que nuestro presupuesto es limitado, no usaremos los modernos proyectiles HE que perforan 5 edificios de un tiro. En su lugar, utilizaremos bolas de boliche, piedras o balones inflados con agua. Tal vez no derribe ni la puerta, ¡pero tendrá un tanque!.
guerra

Protección

El blindaje es una de las partes más importante de nuestro tanque, ya que sin él, cualquier persona, animal o cosa inanimada parlante podrá entrar y matarnos. los blindajes modernos consisten en gruesas capas de acero, de varios centímetros de grosor. Nosotros haremos algo mucho mejor, utilizaremos aluminio, cartulina o papel periódico. Esto no solo le dará velocidad, también lo hará ligero y facil de llevar en caso de que la oruga se averíe. Adicionalmente, podemos agregarle tejas del techo para reforzar el frente del tanque. Es posible que sin tejas en nuestro techo, el agua se filtre hasta inundar la casa, ¡Pero tendrá un tanque!, y ya no necesitará vivir en su casa.

irak

Defensas pasivas

Si por casualidad se encuentra con alguien que ya leyó esta guía e hizo un tanque mejor que el suyo, significa dos cosas: 1) Usted no es muy hábil construyendo cosas ni siguiendo instrucciones, 2) es hora de retirarnos. Pero nuestra huida debe ser sigilosa, ¿o acaso quiere gastar litros y litros de combustible antes de ser alcanzado por algún proyectil?, sí, tal vez salga en las noticias, pero eso no es lo importante ahora. Entre los principales sistemas de defensa pasiva están:

* Granadas de humo: Muy útiles a la hora de emboscar, salir huyendo o hacer trucos de magia. Son baratas en el mercado negro, y su manejo es simple: Se activan, se arrojan y se reza por no ser encontrado.

* Camuflaje: Una vez fuera del alcanze de nuestro enemigo, el siguiente paso es esconderse hasta que se aburra y se vaya, o nos encuentre y nos mate. Dependiendo del terreno, puede utilizar hojas, pegarle camaleones o convertirse al nihilismo (El tanque no existe, y yo no existo, por tanto no pueden encontrarme).

Pero procure no esconderse en un lugar donde el tanque seguramente explotara y hara que el enemigo se
ahorre un par de misiles por favor no haga lo que este tipo
arma


Tracción

El tanque es un vehículo. Los vehículos usan motor. Los motores generan movimiento, pero son caros. Por lo tanto, un tanque necesita moverse, ¿estamos?, pero sin el gasto que genera un motor de tanque. Pero no sólo el motor es lo que necesitamos, el sistema de tracción del tanque lleva otros dispositivos:

* Motor: Como se mencionó antes, no despilfarraremos dinero en un motor de verdad, en su lugar, podemos arrancarle el motor a nuestro auto, a la podadora o al tractor de tu familiar lejano que vive en una granja. Pero tendríamos que viajar mucho, y la podadora es pequeña, por lo que usaremos el motor de nuestro auto. Si no tiene auto, ya sabe que hacer, no tenemos que repetírselo. Y tampoco tenemos que repetirle que ¡Tendrá un tanque!.

* Oruga: Es lo que hace que los tanque de verdad se muevan entre rocas, nieve y autos compactos. Se recomienda usar cintas transportadoras, cadenas de bicicletas (muchas cadenas), y botes de basura.


Tracción anfíbia


Este tipo de accesorios es opcional, pero molaría mucho tener un tanque capaz de nadar y/o sumergirse. Para este tipo de desplazamiento se disponen dos alternativas:

* Superficie: Avanzando sobre la superficie del agua, además de poder ver a las tías buenas de la playa más próxima salidillo, podrá divisar aquellos barcos que intenten hundirlo y tiburones que intenten comérselo. Para ello, debe amarrar un huevo de globos al tanque hasta que no pueda hundirse en el agua.

* Fondo: Otra opción para avanzar sigilosamente sin peligro alguno, salvo cargas de profundidad y ballenas come-hombres. Esta alternativa es más dificil, ya que requiere el aislamiento total del interior del tanque con respecto al resto del mundo. Si por alguna razón se filtra el agua y usted muere, quedando en el olvido de sus conocidos debido a que nunca encontrarán su cuerpo a 600 metros de profundidad, no importa, ¡tendrá un tanque!.

Montaje

Ya que ha conseguido los materiales anteriores, ahora debe montarlos siguiendo los siguientes pasos al pie de la letra y sin dejar pasar desapercibida ninguna de las especificaciones de este manual


pero antes una sugerencia

no ponga sobrepeso en ningun lado

si uste sufre de ser un gordo grasoso le sugerimos que no lea esta guia

como le digimos antes no sea boludo tenga los suficiente cojones para no hacer esto y le diremos porque

misil

1 se dara un tortazo de puta madre que le quedara la cara como un boxeador profesional

2 seguramente las autoridades lo joderan y lo atraparan y le quitaran su tanque que con el sudor de sus huevos hizo ademas de meterlo un monton de años preso donde seguramente usted sera violado por sus compañeros que tiene la poronga como la tiene como una ballena azul

no llore porque lo desvirginaron a la fuerza a pesar de que usted se hara maricon porque lo violaron sin piedad por lo menos tuvo un tanque solo 3 segundos le duro por lo menos se pudrira aqui con el lindo recuerdo

3 es esa posicion lo que usted puede hacer echarse unas pajas ,rezar,fumar el ultimo porro o cigarrilo que le ha quedado antes de que el misil que le manda de regalo de navidad el ejercito lo despedace

animice usted tuvo un tanque

si uste sigue esta indicaciones le hira bien

ahora

Base

1. Junte todo en un rincón.
2. Una a un trozo de madera, metal o lo que sea de 2 x 3 metros a un montón de botes de basura en la parte lateral de dicho material.
3. Pegue la cinta transportadora a los botes de basura. Golpee dichos materiales con un martillo hasta que embonen.
4. Monte el blindaje a esta parte del tanque. Puede pegarlo con resistol o fluidos nasales.

Cabina

1. Conecte un volante, pedales y demás elementos de control que tomó prestados del automovil de <inserte conocido aquí>. Sí se pregunta cómo, sólo conéctelos al azar al motor, y este a su vez a las orugas mediante las cadenas de bicicleta. Tal vez no tenga lógica ni sentido, ¡pero tendrá un tanque!.
2. Instale un cómodo sillón o una de esas sillas molonas que giran para mayor control.
3. Forre la cabina con el blindaje que haya escogido.
4. Hágale agujeros al blindaje para instalar las ametralladoras/pistolas de agua.
5. Haga embonar todo por si solo rezando o cagándose en Dios (alguna de esas opciones debe funcionar).
6. Si lo anterior no funciona, tome una carrera en ingeniería automotriz. Gastará dinero y tiempo, ¡pero tendrá un tanque!.

Torreta

1. Instale un armazón semicircular, cúbico o amorfo sobre la cabina.
2. Forre de blindaje dicho armazón.
3. Instale la tubería a modo de cañon.
4. Posteriormente pegue todo a los sistemas de controles con ayuda del curso en ingeniería automotriz que tomó. Si no lo tomó, y como en estas guías inciclopédicas nos dedicamos a degradar y mal aconsejar al lector, conéctelo al azar.

Últimos retoques


Si lo va a camuflar, hágalo con pintura o vegetación.

Opcionalmente, se podría decorar el blindaje. Puede pintarlo con esvásticas y cruces del panzerabteilung, de negro con calaveras, con dibujos de algún anime, pintándolo de multicolor/rosa, rojo, o simplemente podría seguir al pie de la letra esta guía y pintarlo de un austero camuflaje, ¿por qué?, por motivos que usted no entendería...

Utilidad


aparte de todo lo que esta en esta guia sus deseos con el tanque que usted armo
sabemos lo que usted quiere hacer que tal ir ala casa de su su suegra y dispararle un misil
mietras usted bebe una confortable taza de cafe o una relajante cerveza

por lo menos tiene un taque y ya no tiene suegra y lo mejor de todo es que usted no tendra que pagarle
le caga mortuoria el misil volo a su suegra en miles de pedacitos
y usted sigue teniendo un tanque
apurese vaya por su jefe y porcualquier otra persona que no le caiga bien

uno

o aplastar a alguie o algun auto principalmente toda la casa de su suegra de un vecino que es joputa etc
indestructible

Ahora que tengo un tanque de puta madre construido a base de materiales caseros, ¿qué coño hago? Bien, como se dijo antes, no lo usará para aplastar comunistas y/o también nazis, pero eso no significa que su vehículo blindado sea inútil, lo que es más, tiene numerosas utilidades, además de hacer más cómoda su patética vida. A continuación sus principales usos:

A que siempre quiso hacer esto.

* Pasar de largo el tráfico: ¿Harto de esperar horas, días y semanas atorado en el tráfico? ¿Frustrado de que la viejita que conduce al inicio de la fila no acelere a más de 50 km/h? Bien, su tanque será la solución a este problema que aqueja a todos, pero que solo lo beneficiará a usted.

* Aplastando a los automóviles adyacentes: La respuesta por excelencia. Sólo debe acelerar hasta haber pasado al resto del tráfico, incluyendo a las patrullas que intenten detenerlo.

* Evitar la autopista: Esta es otra alternativa que, además de ser más rápida, evita tener que quitar metales retorcidos y restos humanos de las orugas de su tanque. En lugar de viajar por el aburrido camino de asfalto, rodee lo cruzando por el campo, las granjas o el terreno que exista entre su casa y su destino. Si se le atraviesa un edificio, no importa, destrúyalo con el cañón, recuerde que usted ¡tiene un tanque!, así que nadie querrá reclamarle.

* Encontrar aparcamiento fácilmente: Encontrar un buen lugar de estacionamiento es otro de los problemas que afectan a las personas comunes sin nada interesante en sus vidas (eso lo incluye a usted). Pero con su vehículo de 20 toneladas recién construido, eso no debería ser un problema.

* Estacionarse sobre los demás autos: La alternativa más comúnmente electa. Además de no estorbar el tráfico, será fácil de encontrar, al sobresalir por lo menos 3 metros sobre los demás automóviles.

* Estacionarse dentro del establecimiento: Pero, ¿y para que caminar desde su lugar de estacionamiento hasta el establecimiento al que fue? Recuerde que usted ¡tendrá un tanque!, así que puede estacionarse donde quiera, eso incluye más allá del estacionamiento.

* Salir de vacaciones a lugares recónditos: ¿Cansado de tener que pagarle a los desgraciados que venden cruceros del Caribe? ¿Cansado de tener que bajarse a quitarle el barro a su bici o auto? ¿Cansado de hacer "caminata por el bosque"? ¡Ya no hay problema! De ahora en adelante nada se meterá en contra de su camino, ya sea agua, tierra, aire, hielo, metal, fuego, mierda, madera o seres humanos. ¡Entusiásmese! Por fin podrá hacer la travesía Tuvalu Ulterior - Antártida - New York - El Cairo - Madrid - Everest que tanto quiso... ¡Y sin tener que bajarse del coche ni dejar que otro conduzca!

* Consiguiendo Visa (el documento, no la tarjeta so tarado) y pasando aduanas: ¿Qué? ¿Qué en pleno viaje se le ha olvidado los pasaportes o el dinero para el peaje? ¿Tiene que devolverse? ¡Ni en sueños! Más le vale a esos malvados funcionarios subir la barra para pasar la caseta, porque si no lo hacen accidentalmente su ametralladora y su cañón se dispararán automáticamente y habrá un pequeño incidente... Que no quiere usar la fuerza para pasar de un país a otro sin documentos?? ¡¡¡Por favor!! Tenga más cojones cerebro. Si usted aprovecha este último beneficio, contribuirá a un descenso demográfico de la población de su país (o del extranjero), hará que el Estado cree otra obra infraestructura en ese mismo lugar, y que los cuerpos de rescate y policía salgan del aburrimiento en el que están. Ya ve, que todos salimos ganando, o no?

Y ya está


Ahora disfrute eternamente de su tanque, por lo menos hasta que llegue a su lugar de destino, se le acabe la gasolina, se le atraviese un pequeño misil Accidente Temporal, o una causa imprevista y de fuerza mayor se lo impida... Pero olvida algo, usted ¡ya tiene un tanque!, así que ni la muerte tendrá las ganas suficientes para intentar meterse en su camino, MUAHAHAHAHA!!!.


¡¡¡Enhorabuena!!

y para todos los que preguntan como hiba a quedar el tanque es asi

tanque

y este es el tanque taringuero del horror con el que se cago peluchin
es capaz hasta de volar nadar y sumergirse en lava si algun dia decides decir voy a hackear taringa
no tengas duda de que ira por ti

joder



Tanques famosos

hacer

Numerosos tanques han existido en la historia de la humanidad, solo que la gran mayoría han sido demasiado cutres, por lo que aquí van los más lustrosos en capacidad y poder destructivo:

Tanque Disney

Tanque fabricado por la compañía Disney™ para arrasar con las demás compañías de dibujos animados y que Disney™ alcanzara el monopolio mundial. La última vez lo usó Pluto para vengarse de que Mickey le había dado un hueso muy pequeño para comer.
Tanque Gay

El tanque gay.

Tanque usado por los homosexuales para vengarse de la gente que les llamaba enfermos y de quienes no les respetaban disparando banderitas del arcoíris. Con el tanque y 10 carrozas de cabalgata de apoyo suelen asaltar las sedes de partidos políticos que les llaman maricas.

Tanque de la Wikipedia

Tanque utilizado por la Wikipedia en sus inicios, allá por el 2001. Utilizaron el tanque para conseguir sus primeros servidores y el MediaWiki gratis. Lo siguieron usando para reafirmar su poder hasta que construyeron la Wikiestrella de la muerte. El tanque se expone actualmente en un museo de Wikipedia, que abrirá el próximo 30 de febrero.
Otros usos de los tanques


Los tanques también tienen otros usos. Por ejemplo, usted puede ir a la compra con él. Esto es muy útil, por que de hecho tiene capacidad para hacer compra mensual, aparte de que si tiene algún/a competidor/a para conseguir la última ensalada, el factor impresión jugará un punto a favor. También, si no encuentra aparcamiento, siempre puede recurrir a usar el tanque, creando un espacio bien con el método del planchado, pasando por encima de los coches, o con el método del toque de cañón, disparando a los automóviles. Ambos métodos son igual de efectivos[2]. También puede dar un paseo por la ciudad con un tanque, un método muy útil ya que permite que te dejen paso más fácilmente.

Lo mas peligroso para un tanque, es un...
KAMI-PERRO-KAZE!!

¿Sabías que...

* ...Chuck Norris tiene un tanque en lugar de un auto?
* ...los tanques no poseen gran gama de colores?
* ...es difícil limpiar los bajos del tanque?
* ...Margaret Thatcher ponía tanques en vez de huevos?
* ...hay tanques escolares para los cadetes de las fuerzas?
* ...el motor de un tanque puede utilizar combustible ecológico?.
* ...es un problema recargar combustible en las gasolineras con un tanque?
* ...aparcar en estacionamientos se torna muy complicado para un tanque?
* ...si todos usariamos vehiculos con orugas, como un tanque, les estariamos quitando el trabajo a los

llanteros o cambiadores de neumaticos?