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Recopilacion de fraces y dichos celebres!

Frases graciosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.


50 cosas estupidas

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: 'equivocado'.
5. Pensar algo divertido y te empezás a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase.
22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35. Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44. Poner la pava a calentar sin agua.
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a la profesora.
50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.
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50 verdades

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Siempre decimos "ya estoy en camino" cuando todavía nisiquiera salimos...

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuandoun amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para vercómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porquejusto y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdadsincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estásesperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas.Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73' y mirás tunúmero de reojo… Cantan ‘74' y mirás tu número…!! Luego ‘75', ‘76',
‘77' y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuandoestás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en quenombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcularlas sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener queimprovisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal oalgo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás apronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personaspara ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
LaTécnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frasemencionando una característica femenina y contradecirla de manerainvertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Siel teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno delos botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de losbordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás paraque
ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por lavida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tenerque saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) esacercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarletemas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuandoen los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas,no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito defichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta:

-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuandole decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás conun quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras dellaburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podéshablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis tepidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y teentiende.

Además:

-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Yno te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos adecir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

-Decirleque la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio,aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto,decíselo, que aún no está segura.

-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Yuno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, asícuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico:ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, esporque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo portoda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuandoestaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!!Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, esporque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuandote conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero levas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan,después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hayque tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Pormás tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganenen todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
Eldía que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes yse den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
Entoda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas dela pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro deir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…


50 frases

1- Soy virgen te lo juro por mis hijos

2- Es bueno dejar la bebida lo malo es olvidarse donde.

3- La verdad absoluto no existe y esto es absolutamente cierto

4- pez q nada contra la corriente muere electrocutado

5- El que madruga, encuentra todo cerrado

6- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?

7- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

8- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

9- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

10- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

11- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

12- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

13- El eco siempre dice la ultima palabra.

14- En los aviones el tiempo se pasa volando.

15- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

16- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

17- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

19- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

20- La llegada de un bebé ilumina un hogar... porque en las noches es necesario encender luces para preparar biberones, cambiar pañales...etc

21- como se entretiene a un tonto (mira abajo)

como se entretiene a un tonto (mira arriba)

22- ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

23- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

24- ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?

25- Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

26- Intente suicidarme y casi me mato

27- Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

28- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

29- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

30- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

31- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

32- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

33- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación-

34- Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

35- El mejor amigo del perro es otro perro

36- Al seis lo inventaron en un dos por tres.

37- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

38- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

39- Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual.

40- para mentir se necesitan dos, uno que mienta y el otro que crea

41- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

42- Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.

43- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

44- Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también

45- Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

46- Mas vale prevenir, que bautizar...

47- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

48- ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche.

49- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

50- Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.
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50 cosas molestas

1- Cuando están llegando a un lugar la persona qe te estaba esperando ono, te diga AI YA LLEGASTE? nooooooooo pelo.../a soy un holograma, enrealidad todavía estoy en el bondi mogoliqisima/o !

2-Cuandoestas llorando venga alguien y te diga, "estas mal?" naaaaa ! nada qeveer, lloro por hobby yo, vos todavía no te inscribiste es en el clubde los llorones fijate qe hay inscripciones todo el año forr..!

3-Esa típica gente qe nace para cagarte la vida viste, y qe justo cuandosanta margara de las bananas te ilumino en la prueba y te acordaste dela respuesta, te toca con la lapicera en medio de la vértebra lo qe porcierto no es muy placentero y te dice ( en voz bajísimo obvio, cosa qeno escuches y deduzcas como un pelo.../a) " cheche tenes la c de launo?" y por supuesto ya te olvidaste de lo qe ibas a escribir, y a lasuno c no la tenles !

4-Que sean las 5de la mañana un martes y flooooor dee AMIGO/A qe tenes te llame al cel yte diga, "UIUUUU ESTAS DURMIENDO?" " eii no, no pienses cualquiera che!si yo todos los días me levanto a la cinco para esperar qe manga de hdpcomo vos me llamen al celular infeliz!"

5- JAMAS tenes unmoretón, pero nunca de los nunca viste? bueno JUSTO cuando lo tenesviene alguien y te dice " jooooojoo qe te paso ahí?" INCRUSTANDO suhermoso dedo en tu horrible HEMATOMA porque ya no es moretón eshematoma! y bue demás esta decir lo lindo qe la pasaste cuando te clavoel mugroso dedo en tu inmune moretoncito.

6- COMO me joden loslocales del centro qe terminan con ANDIA, divertilandia, arreglalandia,juguetelandia, PELOTULANDIA CHE OTARIO NO TE DIO LA CABEZA PARAINVENTAR UN NOMBRE MAS ORIGINAL? ANDATE A MIERDALANDIA! Jajaja

7-La gente que te mete cachetaditas en la cara, haber mi amorcito lindono tenes otra cosa mas interesante que meterme una cachetadita ediondaen la cara? Ya te voy a cachetear los cachetes del ort... a ver si tegusta a vos tmb VIVO-

8- esas personas qe dejan el MSN abierto yen estado CONECTADO, che imbecil vos sos o entrenas? No ves que elseñor MSN invento otros estados para pelotudos como vos qe les gustadejar el MSN abierto mientras NO están?

9- Los AMIGOS que se metenen una conversación casi ya terminada y te empiezan a preguntar: QUIEN?QUE? CUANDO? COMO? Noooooooooo veees mi amor que ya casi termino decontar y vos me interrumpís todo?

10- La gente que agradece EXESIVAMENTE.

11-Individuos que te gritan cuando se están peleando, papi estamos en elmismo país te sigo escuchandooo aaa? Si me hablas normal te juro qe tevoy a seguir escuchando ¡

12- Cuando te mandan un mensaje o tellaman y te dicen ESTOY EN LA PUERTA, yo me pregunto, porque put.. notocas timbree? Que sos manco ahoraa?

13- La gente que habla sin saber SIEMPRE

14- Esos que se visten mal y ENSIMA piensan que se visten de lo mas bien ¡

15-Cuando conoces a alguien y buscan coincidencias entre tu vida y la desus primos tíos hermanos hijos de la verdulera de la vuelta de la casade peluquera que peino a la marita en sus 15 ¡

16- Que te den uncaramelo por los 5, claro vos siempre me das caramelos por los cinco yse me van 500 mangos en caramelo por año hdp!

17- Que eldesconsiderado del colectivero te vea que venís corriendo desde hace 9cuadras y cuando llegues a la parada arranque con todo.

18- Cuando estas por saludar a alguien conocido en la calle y se cruce a la vereda del frente

19- Que te lleven puesta en el centro y ENSIMA te miren con mala caraaaaaaa ¡

20-Haber pagando 45 magos de entrada para ir a un boliche quesupuestamente esta de puta madre, llegar y que no halla ni bosta paratomar, que no halla ni bosta de gente y que encima te pregunten porquetenes cara de cu...?

21- Que te manden zumbidos por MSN, (EXESIVAMENTE)

22-Que te llamen a tu casa y te digan, ESTAS EN TU CASA? No imbecil mepase el numero de mi casa a un inalámbrico y estoy en la loma de laverg... ¡

23- Que te peguen y después te pregunten TE DUELE? Neeee vossabes que no? Tengo todas las células sensitivas muerta che carnudo ¡

24-La desconsiderada persona que esta atrás tuyo en alguna clase o algo yte hace repetidísimas veces TIC TAC TI TAC con las lapiceras demorondanga esas que se aprietan y sale la punta, (nose como se llaman)

25-Que Microsoft Word te ponga TODAS las palabritas con errores deortografia con ROJITO, no se dan cuenta que me estresa la vista verTODA la pantalla en líneas rojitas onduladas??

26- Que se te reinicie la maquina veinticinco veces cada vez que estas teniendo la conversación mas interesante de TODA tu vida.

27- La gente que dice TIPO( exesivamente)

28-Los que hacen chistes malos todo el tiempo( cuando digo chistes malosme refiero a chistes malos del tipo CRITICO, es decir de esos no te danNINGUN tipo de gracia) y para detonarla se creen chistosos.

29- Lospelotu.... que se hacen los que están en pedo ya sea en un bolichefiesta juntada o donde sea y se te tiran encima 800 veces diciéndoteque están mareados, AVER vos te crees que yo soy pelo..../a? estas massobrio que Adán y Eva juntos imbecil, y si te queres hacer el EBRIO “”,tirate contra la pared porque la próxima te bajo los dientes a patadasen la cara ¡

30- Los NOVIECITOS que cuando les estas hablando seponen a chapar , primero y principal RESPETO CHABOON, te estoy hablandoy segundo NO se come al frente de los pobres okay?

31- Que existagente con planes TOTALMENTE tranfugas ya sea de personal movistar cti oclaro , que hace que no paguen ni mierda, mientrasque los ignorantes inocentes borregos como nosotros paguemos mas de 35mangos TODOS los malditos meses del año ¡

32- Que cuando mandastemas de 5 mensajes con tu valioso crédito y no te los respondierondespués te digan UI SORRY NO TENIA CREDITO/BATERIA, O “NO ME LLEGO” O“YO TE LO RESPONDII ¡ NO TE LLEGOO?” ¬¬ a mama mona con bananas verdesno pendejo, que a esa no te la crees ni vos.

33- LA GENTE RATA.

34- La gente cara DURA.

35-Que halla gente por la calle que hable sola o cante sola, haber machono estas en el patio de tu casa? Estas en pleno centro de la ciudadhermano ¡

36- Los imbeciles que hablan como bebe o hace diminutivas las palabras. Ej.: neniiz ondeé ezta el cozito para el perrito?

37-Hablando de gente que habla mal, los idiotas que cambian las “n” por“m”, las “s” por las “z”, las “o” por los “0”, que te paso tontasoo? Note anda esa tecla acaso?


38- La gente que te dice: - aaaaaaaaaay me pasas la lapicera/botella/plato/gaseosa/mayo

nesaetc. etc. Y esta a 2 metros de eso, o sea no tengo nada en contra deque me pidas un favor pero si estas VOS MAS CERCA que YO ¡! No me hagasmoverme al pedoo dale?

39- Ir caminando por la calle y que se tepegue un pedazo de cinta/ papel en las zapatillas y salgas caminandocomo un bolu... por todos lados.

40- Estar escuchando un tema y que venga un BOLU.../A y te lo cambie así de una sin decirte nada!!

41-Que claro-personal-movistar, te manden un mensaje con promociones y vos vayastodo contento porque tenes un mensaje y cuando lees de quien es tequeres deprimir.

42- Ir por la calle caminando y preguntar donde queda una calle y que te manden a cualquier lugar.

43- Que te llamen por un manera q no te gusta, SIEMPRE, porq les parece divertido.

44- Que el fukin youtube te ponga : “ We`re sorry, this video is no longer available”

45- Que fotolog te diga que se ha producido un ERROR-

46-Que la calculadora te ponga: “SINTAXIS ERROR”, aparato de mierrr...... nipara multiplicarme 2x4 me serviis! Porque para haces lo otro pu...cálculos complicados de raíces y demaces no se como se hacen!

47-Que te hablen por MSN y te pongan, QUE HACES? Limpio el bañopelo....., chateoo, o vos contas ovejas cuando estas conectadoo?

48-Esas personas divina que están 800 años en el bañoo, mientras que VOSya no encotras posición para cruzar las piernas y no mearteee ¡

49-Que las instrucción de algo te vengan en INGLES O EN CHINO, a ver genteproductora: hay mas de un 60% de
gente que les da de comer que solosabe un idioma y a duras penas CASTELLANO.

50- Me embola que hallaun pelotudo atómico como YO que halla perdido mas de 20 minutos de suvida en escribir esta pelotudes jajajajajaja,
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Frases graciosas, inteligentes, celebres



La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.

Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.

El que madruga… encuentra todo cerrado.

El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.

No importa donde vayas, siempre estarás allí.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.

Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.

Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.

Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.

La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.

Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!

Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.

Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?

Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.

Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Reir es saludable.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.

A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!

Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.

Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.

El que teme sufrir, sufre de temor.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Gracias a Dios, soy ateo.

Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.

No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.

El amor eterno dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.

Los honestos son inadaptados sociales.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.




las mejores




La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer sin ropa......


Frases Graciosas

Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.


Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.




La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros

lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.



Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....



Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.



La vida es una enfermedad tramitida sexualmente.



La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.




Nadie es prefecto.

Firmado: Nadie


Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.


Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer sin ropa......




Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
(Jaume Perich)


Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Marc Twain)


No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)


A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati )


La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)


La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)


El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)


No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)


En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)


Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)


Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)


El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)


¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)


Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)


Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
(Woody Allen)


Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)


El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)


La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)


Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)


El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)


Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)


El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
(Woody Allen)

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)


Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)

La principal causa del divorcio es el matrimonio.
(Anónimo)


Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)


La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)


La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
(Clive Barker)


¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)


Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)


Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)

Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)

Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
(Clint Eastwood)



* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Todos somos ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos
las mismas cosas.
Albert Einstein

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.

El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones.

Está todo dicho, pero no hay nada hecho.

El éxito es la realización progresiva de un sueño.

Lucha ahora o muere mañana.

Cuando el filósofo señala la Luna, el tonto se fija en el dedo.

El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.

Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución.

Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más tonto.

¿Qué es un pesimista?. Un optimista con experiencia.

Mejor parecer tonto por callar, que abrir la boca y confirmarlo.

El más difícil no es el primer beso sino el último.

Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.

No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes.

Aprende a ver con el corazón, pues lo esencial es invisible para los ojos.

Amar significa no tener que decir nunca lo siento.

La sombra es la luz que no ves.

Rectificar es de sabios...equivocados

No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio.

El que no sueña despierto es porque cuando lo hizo tuvo pesadillas.

Uno se arrepiente de lo que dice pero no de lo que piensa.

El tiempo lo cura todo, pero… ¿quien nos cura del tiempo?.

Quien no tiene nada de poeta, poco tiene de humano.

La mujer fue creada de la costilla del hombre; no de su cabeza para superarlo, ni de sus pies para pisotearlo. Fue hecha de su costado para ser igual, debajo de su brazo para ser protegida, y, muy cerca de su corazón para ser amada.

Hay siempre algo de locura en el amor. Pero siempre hay algo de razón en la locura.

El amor es el intercambio de dos fantasías, y el contacto de dos egoísmos.

Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve.

Una gran ciudad es un gran desierto.

Siente el pensamiento; piensa el sentimiento.

Si no les puedes convencer, confúndelos

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

La curiosidad es una virtud.

"Ama la sabiduría, desea el conocimiento".

No vivo por que quiero, si no que quiero vivir.

frases Si no entiendes una cosa y preguntas seras tonto durante 5 minutos, pero si no preguntas seras tonto durante toda la vida.

La sabiduría me persigue pero yo soy mas rapido.

Cuanto mas se, mas grande veo mi ignorancia.

El que sabe, sabe.

Los sabios simplemente ven lo que tienen delante. Nada más. Los demás no lo logramos. En realidad los sabios dicen cosas sencillas.

Palabras sabias cierran bocas.

El sabio: Donde mora, se acerca más deprisa a la tierra, En el gobierno, se acerca más deprisa al orden, Hablando, se acerca más deprisa a la verdad, Haciendo tratos, se acerca más deprisa a los hombres, Actuando, se acerca más deprisa a la oportunidad, En el trabajo, se acerca más deprisa a lo competente, En sentimientos, se acerca más deprisa al corazón; No lucha, y así permanece libre de culpa.

El sabio controla sin autoridad, y enseña sin palabras; él deja que todas las cosas asciendan y caigan, pero no interfiere, da sin pedirle, y está satisfecho.

El filósofo es un ser intermedio entre el que es sabio y el que es completamente ignorante.

Tendremos que arrepentirnos en esta generación no tanto de las acciones de la gente perversa sino de los pasmosos silencios de la gente buena.

El sabio es aquel que sabe sin saber por qué. Lo demás es sólo aprendizaje.

Si supiera todo lo que podría llegar a saber no estaría aquí escribiendo esto.

Pedir perdón es de hombres inteligentes. Perdonar es de sabios.

Si fueran realmente sabios no dirían todas esas estupideces que dicen, porque el verdadero sabio es el que vive humanamente.

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca.

Cuando el sabio señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

Si eres lo bastante list@ para no hacer estupideces, no las hagas.

Razonar con la mente es sabiduría, dejarse llevar por el corazón, un error, ya que éste es traicionero.

Si no entras en la cueva de la serpiente, no podrás tomar sus huevos.

Serás sabio si eres viruoso; que la virtud y la sabiduría es una única cosa.

El hombre que quiera volar deberá aprender antes a andar.

La sabiduría del hombre es su castigo.

No es sabio el que sabe sino el que no sabe y quiere aprender.

Quien sabe... puede.

Me iré cuando me tenga que ir y volveré cuando tenga que volver.

Hacer muchas preguntas puede parecer de imbéciles, pero el que no hace ninguna lo sera toda la vida.

Sólo los sabios discuten, los demás imponen sus ideas.

El hombre soltero es sabio,el hombre casado es.

Mas sabe el que sabe lo que no sabe.

El que más sabe, sabe que es menos lo que sabe que lo que no sabe y asá como su inteligencia se lo da a conocer, su sinceridad se lo hace confesar.

Sabio no es aquel que dedica su vida a aprender sino el que la dedica a enseñar.

No es el que me hayas fallado sino el que ya no crea en tí lo que me ha hecho estremecer.

La sabiduría comienza donde termina el conocimiento.

No sirve la sabiduría si no se practica.

Para ganar hay que saber perder.

Es de sabios equi"b"ocarse.

El hombre nace ignorante, la sociedad lo complementa.

Solo aquel que sabe no visita la red para encontrar algo que ya tiene.

El saber es sólo una parte del saber.

Yo nunca me equivoco, sólo me equivoqué una vez, y fue cuando pensé que alguna vez podía llegar a equivocarme.

frases La sabiduría es un regalo que sólo reciben los más discretos, no es bueno presumir de lo que todos quisieran tener.

frases El principio de la sabiduria es el temor a Dios.

frases Si sabes más que otro, no lo presumas, no seas egoista...

frases Quien se pone a pensar no hace mal, mas hace bien, pues tan solo su saber intenta aumentar.

frases El sabio no es aquel que sabe donde esta el tesoro, sino el que trabaja y lo saca.

frases No hay nada malo en pasar por tonto, si en realidad lo que uno está haciendo es inteligente.

frases El que sabe sabe, y el que no, no.

frases Más vale saber que ser apedreado.

frases La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

na palabra mal colocada estropea el más bello pensamiento

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.

Los mayores momentos de la vida vienen por sí solos. No tiene sentido esperarlos.

Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace.

Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas.

No es feliz quien más tiene, sino quien menos necesita.

No sueñes tu vida, vive tu sueño.

La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los hombres;si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio.

La crueldad es el gran fracaso de la inteligencia.

Todo recuerdo es melancólico y toda esperanza, alegre.

Irritarse por un reproche es reconocer que se ha merecido.

No son las locomotoras, sino las ideas, las que llevan y arrastran el mundo.

Acostumbrarse es otra forma de morir.

Si el Creador puso tantos límites a la inteligencia humana, parece injusto que no hay señalado también límites a la estupidez humana.

Quien quiere a su madre no puede ser malo.

La ignorancia está más cerca de la verdad que el prejuicio.

La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar.

Cualquier cosa que el hombre gane debe pagarla cara,aunque no sea más que con el miedo a perderla.

Es la inteligencia la que, una vez que te haces mayor, va a dar riqueza a tu vida.

Para obrar,el que dá debe olvidar pronto, y el que recibe, nunca.

Lo que poco cuesta aún se estima menos.

¡Buena almohada la duda para una cabeza bien equilibrada!

Conserva bien lo tuyo y no codicies lo ajeno.Si tal haces, nada podrá impedirte ser dichoso.

Las enfermedades son los intereses que se pagan por los placeres.

Quien sólo busca el aplauso de los demás, pone su felicidad en manos ajenas.

Los valores morales se pierden sepultados por los económicos.

Si Satanás pudiera amar dejaría de ser malvado.

La manera de dar vale más que lo que se dá.

Escucha:serás sabio;el comienzo de la sabiduría es el silencio.

Encontraremos un camino; y si no, lo crearemos. (Anibal)

El matrimonio pone fin a muchas locuras cortas con una larga estupidez. (F. Nietzsche)

El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. ( Sacha Gvitry )

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. ( Jerry Lewis )

Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. ( Del Diario de Ana Frank )

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.( Lope de Vega )

El matrimonio es tratar de solucionar entre los dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. ( Eddy Cantor )

Amarás a tu marido como si no te hubieras casado con él.

Familia que bosteza unida..., por lo menos no grita.

Soledad es estar rodeado de gente y añorar al que falta.

Las nubes sólo duran un momento, y el Sol es para toda la vida.

Dar amistad al que busca amor, es como dar pan a quien tiene sed.

Demasiado al este es oeste.

Se puede confiar en las malas personas, nunca cambian (W. Faulkner)

Las personas son como la luna: siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie. (Mark Twain)

Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas (Rabindranath Tagore)

Se puede matar al soñador , pero no al sueño" (David Abernathy)

Podrán cortar una, dos, tres flores, pero no detener la primavera.

Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte, los valientes gustan la muerte sólo una vez.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Eres el juez de tus propios actos y el árbitro de tu propio destino.

Educad a los niños, y no será necesario castigar a los hombres. Pitágoras.

La vida es una comedia para aquellos que piensan, una tragedia para aquellos que sienten.

Los bosques serían demasiado silenciosos si cantaran sólo los pájaros que mejor lo hacen. Henry Van Dike

Buen libro. Cuando al final, el lector escribe la página siguiente. José Camón Aznar

Si sirves a la naturaleza ella te servirá a ti. Confucio

A quien dices tus secretos das tu libertad. Rojas y Villandrando.

¿Qieres que hablen bien de ti?. No hables bien de ti mismo. Pascal

Todo aquello que está debajo de la tierra, el tiempo lo sacará a la luz del sol. Horacio

Quien no haya sufrido lo que yo, que no me de consejos. Sófocles

La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia.
Amos Bronson Alcott

Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.

1.- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
2.- Esta obsesión de suicidio me está matando.
3.- No más medios de comunicación, los queremos completos.
4.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
5.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
6.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
7.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
8.- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
9.- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
10.- La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
11.- Sonríe, yo existo.
12.- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
13.- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
14.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
15.- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
16.- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
17.- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
18.- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
19.- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
20.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
21.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
22.- No hay mujer fea solo belleza rara.
23.- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
24.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
25.- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
26.- Ahorre energía, no sea caliente.
27.- Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
29.- 28.- Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
30.- En cada madre hay una suegra en potencia.
31.- Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
32.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
33.- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
34.- El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
35.- La confusión esta clarísima.
36.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
37.- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
38.- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
39.- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
40.- Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
41.-Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Fuentes: casi todo google...
Bueno espero buenas criticas y que dejen puntitos...

9 comentarios - Recopilacion de fraces y dichos celebres!

mcraper
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

ya me paso 2 veces con otra pagina de curiosidades u.u xD Wuen post ,
panchoaba
Excelente... continua asi....
DarkPrence
Buenisiisimo, lo que te debe haber costado poner las fraces, y si dices que tubiste problemas con los numeros de caracteres, lo que te debe haber costado en elegir las fraces que vas a sacar!!! por eso:::

+10
boratodo
El diabético no puede ir de luna de miel.
soy diabetico y me re cague de risa con esta,yo siempre digo que soy el tipo mas dulce del barrioo,pero esta megano