Manual para aprender a ser molesto

En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida.
Póngase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora jugás esta y después esta".
Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice.
Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca.
Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol a River en Cali en la final de la Libertadores del 96.
En un cine siéntese en medio de una fila bien llena y antes y durante la película salga y regrese varias veces.
Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá.
(Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta, monopolicen la conversación hablando de cosas bien específicas de la medicina (o el derecho).
En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté fresco y sano.
Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses.
Cuando le presten un CD, tóquelo con los dedos grasosos.
Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él.
Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa.
Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
Llame al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes del noticiero.
No use desodorante.
No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnecita de aquí, un poco de arroz por acá...). Hágalo todos los días.
Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala atención. Pregúntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"...
Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.
Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.
Use de batería cualquier superficie que encuentre.
Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las líneas excepto la de alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
Cante el tema de Batman sin parar todo el dia.
Abroche las hojas por el medio.
Llame a los 0-600 y 0-800 y cite a todas las operadoras.
Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproducción, exhibición en público, etc...".
Esconda elementos diarios (azúcar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.
Escriba el final de los libros en la primer página de ellos.
Setee las alarmas de relojes, microondas y otros al mismo tiempo en una misma casa.
Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de "Biiiip bip bip biiiip".
Compre pasta dentífrica únicamente para probar el sabor.
Deje su compact de Megadeth en el equipo de música de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de fútbol.
Investigue públicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.
Vístase solamente de naranja.
Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
Ponga partes de Ben-Hur en las partes más emocionantes de películas como Arma Mortal IV.
Use sus pantalones al revés.
Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou Reed.
Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
solo escriba en minusculas.
No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos ni comas
Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles hacia calles sin salida.
Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: -"Escuchaste eso?", -"Que?", -"No nada, ya se fue".
De vueltas alrededor del restaurant pidiéndole a todos que le den el perejil de adorno.
Deje propina en Rupias turcas.
Demande que todos lo llamen El Conquistador.
En un laverap utilice un secador para cada par de medias.
En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado físicamente.
Póngase una capa que diga El Magnífico.
Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilómetros.
Pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de él a las personas.
Intente tocar golpeando su mentón con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando esté por finalizar diga "no, me equivoque" y comience nuevamente.
Maneje para ir al kiosko de mitad de cuadra.
Llame a su perro "Perro".
Informe a los demás que solamente existen en su imaginación.
Pregúntele a las personas por su sexo.
Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensás".
Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
Hable con acento sueco. Si Ud. es sueco hágalo como cordobés.
Olvide los finales de los chistes pero asegúrese de que el que lo escucha sepa que está muy bueno.
Átese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo hizo por si venía el Apocalipsis.
Siga a las personas unos pasos atrás echando perfume a todo lo que toca.
Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.
Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guía telefónica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.
Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciéndose la que sabe.
Use cantidades industriales de colonia.
Escuche discos de 33 rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar mas rápido la información.
Cante solo, en la ópera o teatros.
Corte su pasto con tijeras.
Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".
Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.
Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anótelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicológico.
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.
Elija 50 veces la misma canción en una rockola.
No le de ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
Nunca haga contacto visual.
Nunca rompa un contacto visual.
Diga que la conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas.
Diga números al azar mientras alguien está contando.
Haga citas para el 31 de Septiembre.
Invite mucha gente a fiestas de otras personas.