curiosidades y chistes sobre pes 2010
pro evolution soccer

Tu rival siempre es mejor que tú. Da igual que tú lleves Brasil y tu rival sea Irán.

Los tiros al centro en el penal siempre funcionan dos veces ¡sólo DOS!

Simplemente con poner el chut al 99% es gol

Siempre que le cometes una falta a Japón te expulsan, por que son familiares del creador

El nivel de dificultad según las estrellas sigue una progresión tan rara que 2 estrellas es mas difícil que 1, 3 es mucho más difícil que 2, pero 4 es más fácil que 3 y que 5, siendo el 6 (desbloqueable con los puntos) igual que el 5.

Si juegas con Drenthe (Real Madrid) SIEMPRE perderás el balón, aunque no tengas rivales cerca

Existen dos tipos de jugadores: Los que cogen el balón, chupan hasta llegar al portero, y pulsan cuadrado + equis y los que cogen el balón, chupan hasta llegar al circulo central, y pulsan arriba + cuadrado

Cuantas más estrellas pongas, no es que sea más difícil, sino que tus jugadores son más tontos y tus rivales corren más.

play 2

En el juego no se penalizan las agresiones. Puedes pegarle un puñetazo o tirar al suelo a un rival de un empujón, que el árbitro no te enseñará ninguna tarjeta. Por el contrario, si un jugador tuyo QUE NO ESTÁS CONTROLANDO EN ESE MOMENTO roba un balón a un rival, sí que es amonestable.

Si en tu equipo está Henry, por lo general ganas.

Si en tu equipo está Valdés, por lo general pierdes.

Si juegas con el Barcelona (tiene a Valdés y a Henry) no se que decirte.

Si tienes un corner en contra y en el equipo contrario está Messi, no te molestes en intentar despejar el balón. Aunque tengas a Ferdinand. Marcará Messi de cabeza.

Recoba en este juego es una fusión Kami Sama de Pele, Maradona y Garrincha.

Rivera corta mas balones que Essien y Obi Mikel juntos

El Volendam es el peor equipo del pes 2009, aun así, te meterá 5-0 aunque tu tengas Holanda Clásica

Una de las peculiaridades de las nuevas versiones del Pro Evolution Soccer es la aparición del Gol Maeda. Este consiste en desbordar por cualquiera de las bandas, llegar hasta la línea de fondo (como Roberto Carlos en la 9ª) y lanzar un pase a ras del suelo hacia atrás, para que así un compañero con técnica pueda culminar la jugada magistralmente. El nombre de este gol fue acuñado por Gabo, mientras disputaba un partido contra uno de los mejores jugadores de la prehistoria del Pro, Maeda-San.

Si tu rival se pone por delante en el marcador, ya puedes darte por vencido. Cuantos más delanteros pongas, menos goles marcarás (y más te marcarán a ti).

No intentes llegar hasta el área rival para meter gol, ES CASI IMPOSIBLE, lo mejor es que te decidas a chutar desde casi el centro del campo en carrera ya que suele ser gol por la escuadra.

Emana siempre le marca al Tottenham

A mi me llegaron a meter 4 goles de cabeza con Saviola

Cech remata mejor de cabeza que Koller en taburete

Si vas perdiendo, una excusa muy buena es "este mando está mal, me cago en la leche".

Si por el contrario vas por delante en el marcador, cuantos más defensas pongas, más goles te marcarán, paradójicamente.

Si te pitan penalty a favor, tiralo por el centro, siempre pican.

Tu rival es siempre más rápido que tú. Da igual que sea un duelo Roberto Carlos contra Ballesteros, si eres tú el que controla a Roberto Carlos, Ballesteros te doblará en velocidad y te quitará el balón en cuestión de segundos.

Una vez te compres el juego, lo primero que tienes que hacer es ir a editar al equipo que te vas a pedir siempre (Inter, Chelsea por lo general...) y ponerle todo 99.

Está prohibido robar el balón. No se te ocurra robarle un balón al rival cuando lo tenga en los pies, o serás amonestado.

Sin embargo, tu rival puede hacerte de todo, el árbitro no le pitará nada, pues está de su lado. Cuantas más estrellas, más dinero pone el rival para comprar al árbitro...

Si das un pase, el algoritmo utilizado por los programadores japos es que el balón vaya automáticamente al jugador que esté en fuera de juego. Da igual que esté a cincuenta metros y de espaldas a ti y tú no quisieses, el balón irá a él. Además, lo que cuenta es la intención del pase y no que se efectúe, hecho demostrado por el axioma de la matemática que sostiene que es fuera de juego cualquier intento, deseo, fantasía o comprensión del concepto fuera de juego. Si se marca gol tras hacer fuera de juego, no obstante, se produce una extraña paradoja temporal por la cual se produce la anulación del gol. Cuando tú marcas en estas condiciones, tu jugador lo celebra, el portero se caga en todo e el comentarista grita ensimismado que "Ha sido gol, ha sido gol (bis)". De repente, aparece en tu memoria un pitido, que nunca has oído. La repetición de la jugada muestra cambios que no se corresponden en absoluto con tus recuerdos y ya, a largo plazo, tras seis minutos de partido el comentarista, que se encuentra situado a varios millones de kilómetros y por tanto recibe las cosas con cierto retraso, incluyendo las fluctuaciones en el tejido espacio-tiempo, dice que no, pero que casi le engañan.

A los japoneses se les olvidó hacer el algoritmo de cómo defender. Tus jugadores pasan de ti, hacen lo que les viene en gana, dejando huecos y fallando inexplicablemente, al igual que tu portero, y te meterán goles de todas las maneras posibles.

La ley de la ventaja es opcional para el árbitro. Si te hacen falta cerca del área rival pero se la lleva un jugador tuyo, no habrá ley de la ventaja. Si por el contrario te hacen una falta cerca de tu área, sí que la hay. A los rivales SIEMPRE se les concede ley de la ventaja.

NO se te ocurra jugar nunca en el Cuito Carnavale, ya que el corte del césped puede provocar daños irreparables a la vista y ataques de epilepsia, además de que el balón no se ve para nada.

Si vas a lanzar un córner, tírala fuera directamente. No vale la pena intentarlo, apenas suben tres de tus jugadores, frente a 7 defensas... ¿de verdad crees que puedes marcar? Por otra parte, según PES, es más lógico que en un córner marque Giuly de cabeza que Márquez (que no se incorpora nunca, al igual que ningún defensa o jugador alto).
Si consigues marcar un gol con Makelele, se acaba el juego, te lo has pasado, enhorabuena.

En la liga master puedes hacer al cadiz el mejor equipo del mundo fichando a messi, kaká, ronaldo y cech por 4578437 pes.

Los hombres más feos del mundo los contrataron los japoneses para hacer el modelado de los árbitros. Incluido el negro de pelo patrás.

Los porteros holandeses excepto Van der Sar no valen un pavo

Los jugadores hacen la marsellesa cuando le sale de los huevos

En un avance que se hizo no-sé-dónde, se decía que para el PES5 se había mejorado el algoritmo de los laterales. Se suponía que iban a subir más. Esto no es cierto, pues por mucho que les digas que ataquen y que no defiendan, los jodidos se quedan siempre atrás y nunca se incorporan al ataque por la banda.

xbox 360

Es imposible realizar contraataques, si te haces con el balón en mediocampo no vale la pena que salgas corriendo, te la quitarán en seguida y tus compañeros no te ayudarán nunca a subir la bola. Por el contrario, cuando toca defender se quedan arriba.
Apenas un rival se hace con el balón, todos tus jugadores, incluidos delanteros, están esperando en tu área para recibirles, en vez de presionar arriba e intentar robar el balón.

Al parecer, hay una barrera invisible que bordea el área. Si el portero coge el balón al borde del área, rebota de una manera rara, de manera que nunca tocará el balón con la mano fuera del área. También hay una barrera igualita en la línea de gol, por lo que si el algoritmo dice que no es gol, no es gol, por mucho que la física te diga que debería haber entrado.

No sirve de nada aprender a hacer movimientos, lo más importante es que tengas claro que cuando estés a pocos metros del borde del área y vayas corriendo, ¡¡HAY QUE TIRAR!!

¿He mencionado ya que tu rival SIEMPRE tiene ventaja? Si tú estás sólo frente al portero rival, lo más lógico es que falles, aunque en principio la bola debiera ir dentro hasta con los ojos vendados. Por el contrario, tu rival puede hacer el chute más perfecto del mundo, rebotando en cuantos defensas haga falta con tal de que el balón entre, siempre con tu portero dejándolo entrar.

¿Soy el único al que le falla el Joystick y le envían el balón hacia atrás?
Tu jugador siempre le pega a donde se encuentra el arquero, por más que éste último se encuentre en mitad de cancha.

Una falta cometida en mitad de cancha no es lo mismo que una falta cometida en el área de penalty. No cobrarán la cometida en el área de penalty, pero si la cometida en mitad de cancha.

Una patada voladora, con dos piernas estiradas, y ejecutada desde atrás de un jugador, tenga o no el balón, es simplemente Tarjeta Amarilla, a menos que sea último recurso.

En el modo leyenda, tu equipo es patético siempre y lo tienes que hacer todo tú.

En los partidos decisivos de modo leyenda, eres el mejor del mundo y no te convocan

En el modo leyenda te convocan para un Barcelona - Brondby amistoso y no para la final de la champions con el Chelsea

Ya puedes ganar todo lo que sea en el modo leyenda aunque juegues en el Liverpool, que las ofertas seguirán siendo del Toulouse, Recreativo, Málaga, Volendam y PES United.

Puedes marcar 800 goles por temporada en modo leyenda que la selección no te hecha ni puta cuenta.

Raúl marca un huevo de goles

El portero rival es mejor defensa que los centrales del equipo contrario ya que aunque controles a Mogambo Palo, es capaz de robártela sin realizar falta e incluso regatearte luego.

Da igual que sea el PES1 que el PES6 que nunca son capaces de poner "Tiempo Extra" en vez de "Tiem Extra".

Play 3

Si sin querer te pones a jugar contra la máquina en una estrella creyéndote que está en seis, tardarás, ridículamente, más de 20 minutos en marcar un gol.

Si con un jugador haces 500 entradas a la rodilla arrancándoles el ligamento cruzado anterior a todo el equipo rival y el árbitro aplica la ley de la ventaja en cada entrada, si se marca gol u otro jugador hace una entrada de tarjeta, no amonesta al criminal anterior.

El mejor medio es agger, ni gerrard, ni pirlo.

Los que mejor tiran son los del liverpool, desde donde sea y quien sea, es gol, da igual que sea Gerrard o Reina.

Reina es bueno con la flechita arriba pero con la gris es mejor Cavalieri con cojera

Si Henry está con la flechita pa´rriba que indica con nada de fatiga quítalo, por que se quiere ir a tirar

Siempre que juegues contra un amigo, el sabrá el truco de enchufártela desde medio campo.

El cronómetro se frena cada vez que hay falta, saque de arco, corner, o saque de banda, sin embargo hay tiempo extra.

Tus jugadores siempre tienen menos reacción que una babosa.

Los saques de banda a tu favor siempre se realizarán a la rodilla del jugador de tu equipo más cercano, imposibilitando su control o provocando directamente un saque de banda a favor del equipo contrario.

Cargando toda la barra puedes mandar el tiro a otro estadio y cargando nada de barra puedes mandarla directamente hacia la luna.

El mejor jugador es Terry, ataca, defiende y te organiza el juego.

Si te expulsan a Víctor Valdés, no pongas ni a Pinto ni Jorquera, por tu madre pon a Abidal. Se para los penaltis como le sale del zurullo.

Si tú tienes a Martins y tu rival a un jugador con 1 y 1 de velocidad y lesionado en amarillo en una corrida los dos irán a la misma velocidad y hasta el contrario puede ganarte.

futbol

Si tienes a Ronaldinho no intentes de gambetear a nadie porque siempre te la sacaran no importa quién sea.

En una disputa del balón cuerpo a cuerpo, perderás el balón auque lleves a Zigic y tu rival a Giuly.

El arquero de Lituania para mejor que Casillas.

Si tú tienes a Vieira y le trabas a un jugador enclenque te ganará trabando, y si al contrario tú tienes al enclenque tendrás rotura de ligamentos cruzados.

Todos los cabezazos se irán fuera (o directa y lentamente a las manos del arquero) aunque tu cabeceador sea Van Basten.

No importa cuantos defensores tenga la máquina, a dribling jamás la pasarás.

Da igual que la dificultad sea 1 ó 6 estrellas, si la máquina decide marcarte gol ya puedes tener 10 Maldinis y un Casillas de portero que los delanteros del otro equipo (ya sean los hijos tarados de Mogambo Palo, ya sean los delanteros del Caopolo) te meterán un gol que ni Maradona en la final del mundial contra Inglaterra.

Aunque en la realidad Cassano es gordo y no juega nada en el Madrid, en cada nuevo PES será infinito más 1 superior que en el anterior.

Tu portero SIEMPRE es peor que el del otro equipo, ya tengas a buffon y el otro sea el 3er portero del levante.

Los goles de chilena, volea y otros goles acrobáticos sólo los pueden marcar los que editan vídeos en Youtube. Si eres una persona de la calle y los intentas hacer, mandarás la pelota más allá de la Luna y al caer tu jugador se lesionará de por vida no lo podrás usar más y el balón ira directo a la escuadra de tu portería.

curiosidades pes 2010

Si el portero para mil balones en la misma jugada rechazándolos con una agilidad inaudita, en la siguiente jugada le meterán un gol en el que el balón venga raso y sin fuerza pero por obra divina no se moverá.

Si ganas un partido con el Nastic es también otra manera de pasarse el juego.

Y recuerda que las leyes de la física NO están presentes en ningún PES y que cualquier jugador (controlado por la COM) es capaz de atravesar el pecho de otro jugador con tal de darla de cabeza.

NUNCA intentes irte de cualquier jugador ya sea defensa, portero o Maldini porque NO lo conseguirás JAMÁS y sólo conseguirás enfadarte, tirar el mando y hacer que el equipo contrario aproveche para colarte 15 goles.

A veces, aunque parezca hecho a propósito, puedes defender dejando el mando quieto y sin tocar ningún botón, y los jugadores contrarios siendo unos inertes ESTÚPIDOS se chocarán contra tus jugadores dándote la posesión.

Si marcas un gol desde tu campo habiéndote regateado a 6 rivales, a 3 de tu equipo y 2 veces al árbitro y encima le marcas al portero por debajo de las piernas y entra por la escuadra instantáneamente el comentarista dirá: Ese chute ha sido horroroso, en cambio si chutas y la envías a tu vestuario y encima matas a tu entrenador, el comentarista dirá: ¡¡¡Eso habría sido un golazo!!!

Si marcas un gol de falta con Gattuso... felicidades, serás el nuevo balón de oro.

Si haces un Hat-Trick con Makelele ya puedes morir en paz, tu misión en esta vida ha terminado.

Recuerda que siempre tienes más posibilidades de marcar desde tu propia área que desde la del equipo rival.


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Zlatan Ibrahimovic puede caminar hacia adelante hasta el área rival, sin acelerar con el R1 ni cambiar de dirección, sin problema alguno. Irá corriendo con la mano al que se le cruce, ya sea Puyol o Viera.
Eso sí, una vez que llegue a la portería, rematará al palo. Sin excepción.

errores pes
Si juegas en el nivel más difícil recuerda: no intentes hacer una elástica con Ronaldinho, antes te la hará Oleguer, o si no puedes probar con Higuita.

Si la máquina se empeña en que tienes que perder un partido, no te molestes en reiniciarlo miles de veces, como mucho empatarás aunque tú lleves al Chelsea y tu rival sea el Recreativo.

Una verdad universal del PES es que Adriano SIEMPRE MARCARÁ POR LA ESCUADRA, ya tire desde una distancia de medio metro, desde 78 metros, desde el sofá de su casa o mientras está cagando.

Cuando pierdes 0-3 y estás a falta de 4 minutos para el final del partido, un portero (preferiblemente suplente) jugando de delantero centro es muchísimo más efectivo para lograr una remontada épica que Van Nistelrooy, Rooney y Etoo juntos.

curiosidades y chistes sobre pes 2010
Cada vez que se produzca una injusticia en un partido, como por ejemplo que no te piten un penalti clarísimo o se produzca una falta de ésas de " ¡Puto arbitro! " apaga la consola. Será en protesta en favor de un juego limpio y sin vendettas del cabrón japonés Seabass que ha parido tal aberración.

Remitiendo a la física del balón del juego, es destacable señalar un fenómeno paranormal denominado gravedad inversa, o más conocido como " La Verticalidad del Pro". Consiste en que un balón rebotado en el portero rival tras un tiro de cualquier clase y genialidad será objeto de un rayo atrae-balones del copón bendito del espacio exterior que provocará que el esférico salga disparado hacia arriba describiendo una línea vertical paralela a la posición del portero, impidiendo por tanto el posible rechace de tu delantero en beneficio de los porteros extraterrestres. Iker Jiménez debería investigarlo. Éste caso (verídico, mirad las repeticiones si no) también se puede dar cuando un jugador pretende recibir un balón, le da en la cabeza y se pone a darle toques con ella, mientras un defensa lo contempla a su lado absorto.

Es posible marcar goles de córner directo, tengo amigos que me han dejado cagándome en la puta defensa y en la madre que parió al portero... Pero ojo, NUNCA será gol suyo. El logaritmo de la autoridad dice que aunque lances el balón perfecto, entre por la escuadra después de que el portero la rozara, ese gol ha sido en propia meta del portero.

Si pierdes con Japón 0-1 y estás en el minuto 90, tranquilo, porque el número 10 marcará un Hat-Trick acto seguido como si de Oliver Aton se tratase.

Robinho y Ronaldinho son capaces de dispararse un balón desde el suelo a la cara. Tengo repeticiones que lo demuestran.

Los porteros pueden ser tan cojonudos como tragarse disparos al centro con un feliz movimiento de manos e incluso de hacer entradas a ras de suelo levantando la mano ejecutando una pose tristemente aria.

Es posible ganar con el " Team A ", el equipo que son todos calvos y con las estadísticas a 50, en dificultad Destacado. Cuando lo logres, no sólo habrás terminado definitivamente el juego, sino que habrás terminado todos los videojuegos habidos y por haber en tan solo 23 años después de tal hecho en un estado de trance denominado " Vendetta " y gobernarás a todas las criaturas del universo y sus insignificantes vidas.

El defensa Stam, tiene un bulto preocupante en la cabeza. Tranquilos que no es maligno, ya que lleva desde el PES1 con él. Incluso tiene nombre: tumor.

Por mucho jugador que tengas con Potencia 99 siempre en las faltas aparecerá un defensa de la nada y interceptara el chute, mayoritariamente con la cara, pero sin un Ay! Se dirige al balon y lo despeja. Ese despeje claramente ya tiene el doble de potencia que tu mierda de chut con jugador Potencia 99.

Sin embargo, si el saque de falta es del otro equipo y un jugador tuyo lo bloquea, caerá rodando al suelo y se lo llevarán en camilla.

Hay mas posibilidades de ganar una liga master con el Caopolo que con el Chelsea.

Aunque tengas a un jugador con precisión de tiro, efecto, tiro libre, técnica de disparo y potencia en 99 y el arquero sea tevez, nunca meterás un gol de tiro libre, en cambio un jugador COM del TEAM B te lo hará aunque tu arquero sea Van der Sar.

Es más difícil ganarle al Cádiz o al Recre que al Manchester o el Real Madrid.

Cuando no tengas el balón y el rival inicie la jugada desde su área, puedes mantener apretado R1+X e irte a echar una meada, ten claro que, a no ser que juegues contra un humano o tu gato, les quitarás la pelota, de alguna manera u otra.

Puedes pasarte un partido atacando y fallando ocasiones clarísimas que dan ganas de llorar, y pillarte a la contra el equipo rival y marcarte en la primera ocasión que tienen. Lo triste es que es verídico.

Cuesta más de marcar una falta a 19 o 23 metros que a 25 o hasta 31.

Si Henry tiene la flecha roja, has ganado, si tiene la flecha blanca, has perdido.

El tiempo que tarda el comentarista en decir "Nooooo levantó la bandera!!!! Es fuera de juego, dice el árbitro" es suficiente como para que el contrario ya haya sacado se la quites y marques.

Las cesiones y las manos no existen, es producto de nuestra imaginación.

Si un defensa despeja, roza tu espinilla rebota da en otro defensa y cae en un jugador en fuera de juego... SÍ, es fuera de juego.

Si en el pro 6 chutas desde la esquina del área, es gol, seguro

Cuando haces un pase al hueco, la máquina automáticamente elije al jugador mas lejano y peor posicionado.

Aunque vayas ganando 6-0 en el minuto 89 con Brasil al Levante, el comentarista dirá que no nos confiemos.
HAZ FALLADO es una nueva forma de conjugar el verbo fallar en los entrenamientos.

Si tienes a Ronaldo lesionado, no lo quites, meterá mas goles asi.

Los "Lanzamientos de P" vienen a ser los lanzamientos de penaltys en el mundo real.

Si tienes a Cristiano Ronaldo en la banda, ya tienes la mitad del partido hecho: da igual que le persigan 15 jugadores armados con bazookas, lanzagranadas y Magnun del 47, y entre ellos estén Roberto Carlos, Ferdinand o Henry, C. Ronaldo puede ir de espaldas y haciendo el pino con una mano, les dejara atrás DOS VECES y podrá meterse en el área, regatear a otros 6 defensas, a 2 porteros tirar y marcar, todo esto CON LOS OJOS VENDADOS.

Si tienes a Adriano, ya tienes el partido hecho. Eso si, no lo pongas de delantero. Ponlo siempre de mediapunta. En cuanto tengas el balón, chuta. Da igual que sea desde el punto de penalti, desde el borde del área, desde el medio campo, o desde la portería de tu equipo. El disparo será gol SIEMPRE.

Si juegas contra la Juventus o la selección Italiana, y Buffon esta de portero; no intentes ganar. Aguanta el 0-0. Buffon parará absolutamente todo lo que tires. Da igual que tu delantera sea Ronaldinho, Messi, Pele, Di Stefano, Cruyf y Maradona; Buffon atrapara al vuelo todos los tiros que le hagas. La única manera de meterle gol es jugar con C. Ronaldo y correr directamente hacia el arquero, ya que Ronaldo se choca con él y el balón quizá le quede magistralmente en el pie. Otra manera es disparar con Adriano desde su casa.

En la última versión, la probabilidad de meter un gol de falta es inversamente proporcional a la fama mundial del jugador. Si tiras una falta con Henry, Ronaldinho, Beckham, Juninho o cualquiera de fama mundial como lanzador de faltas, el portero siempre la parará. Da igual que la tires por fuera de la barrera, con el doble de efecto que le dio Roberto Carlos contra Francia, que apuntes a la escuadra y que el balón salga a 241 km/h; el portero sacara el balón aunque mida 1.48 y todas sus características con valor 1.

Por el contrario, si la maquina te lanza una falta, da igual que el lanzador sea el defensa del FC Basel y tu tengas a Buffon de portero. ES GOL

Si en el equipo rival juega algún negro, juega siempre por donde no este. Si te acercas a su zona te quitara el balón automáticamente. No podrás escapar de él ni en velocidad, ni regateando, ni con paredes, ni siquiera cambiando de banda. Una vez pasa el balón por la zona del negro, el balón es suya. La única excepción es que el equipo este formado solo por negros. En ese caso no tocarás bola en todo el partido.

Si juegas contra el Barça, cualquier rechace de corner, falta o disparo caerá en un jugador de la maquina. si tu manejas al Barça, los rechaces también serán para la maquina.

Da igual que tu defensa del Madrid este formada por Sergio Ramos, Terry, Puyol, Maldini, Vieira y Makelele. Tu defensa siempre dejara huecos por todos lados.

Robben es el jugador que mejor regatea de juego. Es mejor incluso que C. Ronaldo. Podrías darle el balón en el minuto 1 del partido que tras 3 prorrogas aun no se lo hubiera quitado nadie. Lamentablemente, su capacidad para lesionarse es directamente proporcional a su capacidad de regatear

Hay más probabilidades de lesionar a un jugador realizándole una carga con el hombro que entrando por detrás con los pies en plancha y una motosierra atada a los tobillos.
Los árbitros son como un muro de Adamantium. Aunque lleves a Mark Lenders, el mero roce con el árbitro lanzara a tu jugador a 3 metros de distancia. El balón siempre acabara en los pies de un rival.

Si cualquier persona de la calle te reta a jugar al PRO y elije al Manchester, dejalo. Da igual que tu también elijas al Manchester, el primero que lo elije ganará. No importa que seas el triple campeón mundial del PRO y tu rival sea tu primo de 5 años que no ha jugado en su vida y apenas le alcanzan los dedos para sujetar el mando, Rooney te meterá un mínimo de 3 goles tras haberse regateado a medio estadio. Ahórrate la vergüenza retirándote a tiempo.

Cabe destacar un alteramiento de la Naturaleza y la Evolución humana denominada "Evolución extraordinaria del pro", consistente en que los jugadores rivales, al estirarse para alcanzar un balón, sufren mutaciones internas que les permiten estirar las piernas el doble de lo normal, imitando al de los 4 fantásticos, y llegando no solo al balón sino también al espectador que estaba en su casa viendo el futbol por la televisión.
También existe el inverso de ese desarrollo, la "Involución extraordinaria del pro", el cual hace que tus jugadores mengüen y se hagan del tamaño de Messi, haciendo imposible la llegada a balones, e incluso a la desaparición del terreno.

Debido al Instinto de creación, característica con la que se ha dotado a todo ser creado con el pro, los jugadores (y el arbitro) inventan todo tipo de cosas, tales como pases aunque no hayas tocado la "equis", tiros aunque no hayas tocado el mando, o faltas de un jugador sobre otro situado en el sofá de su casa.

En realidad, Pro Evolution Soccer es una fábrica interactiva de futbolistas. Si fichas un jugador en la liga Master de un equipo mediocre, cuyas características no llegan a 80, y acaba siendo el mejor jugador de tu equipo; en un par de años ese mismo jugador saltara a la fama a nivel mundial.

La elástica existe. Jugadores de la talla mundial de Ronaldinho, Robinho, Ibrahimovic o Wilhemson pueden hacerla. Lamentablemente, solo el coreano Park puede realizarla sin perder el balón.

Si llegas al último partido de la liga Master 2º en la clasificación y aun tienes posibilidades de ser campeón, serás campeón. No importan las carambolas y resultados que se tengan que dar para que seas campeón; todas ellas se darán. Esta regla también se aplica si eres 3º o 4º.
pro evolution soccer
William Gallas es hermano de 50 cent .

Si tiras un penalti con Gattuso flojo al centro, el penalti saldrá fuerte y a la derecha, y no irá a la portería.

Si cualquier jugador le quita el nº 7 y o u el brazalete de capitán al Chico Portada (Cristiano Ronaldo) este no jugará bien y mirará a quien le haya quitado el nº7 y o u el brazalete de capitán mal durante todo el partido.

El equipo que mejor defiende no es Italia, es Togo (el brasil africano), eso si, si llegas a penaltis no esperes ganarlos.

El portero de Togo se esconde detrás del palo en las faltas.
Al portero de Togo le dicen "El negro Youtube", porque: "Primero te TOMA y luego te cuelga".

A Adebayor le dicen: "El negro tristón", por que tiene un PENÓN.

Shevchenko es dios.

Ten cuidado con el árbitro negro de pelo rapado, suelta más rojas que el frutero.

Si te pasas el juego en modo dios te dejan escoger a Julio Iglesias para meterlo en tu Real Mandril

El portero de Arabia Saudí (Yasser Al-Mosailem) es el mejor portero del juego.

El portero suplente de Inglaterra (James) es mejor delantero que Rooney...(recibe el balón en el borde del área, controla con el exterior, y le hace un globo al portero rival) eso si, tira los penaltis como Gattuso!

El simple hecho de jugar al FIFA (o simplemente tocar un mando mientras esta el FIFA) te hace perder técnica y cualidades en el PRO.

Los banderines de corner ondean cuando estas dándole a la barra para sacar, después, automáticamente dejan de hacerlo hasta el próximo corner.

Oleguer en el Ajax es Dios

En las repeticiones, los banquillos siempre están vacíos

Si consigues ver a los jueces de línea en el PES (sin contar las repeticiones) habrás cumplido tu misión en esta vida.

Si te regateas al arbitro con el portero suplente de Trinidad y Tobago aparecerá una escena de video que te dirá que has acabado el juego.

Para jugar a Pro Evolution Soccer no importa la calidad y las horas de juego que uno haya dedicado, lo importante es la Suerte. El número de goles a favor es proporcional a la gran cantidad de "mierda" que uno mismo pueda tener. Si tu rival es una de esas personas desiste de jugar contra ella, podrás estar encerrado en su área todo el partido pero acabará ganándote por la mínima en el descuento y de penalty dudoso. Así es Pro Evolution Soccer y su relación con la suerte en sí.
play 2
Si marcas un gol con Gravesen de corner directo llevando a Dinamarca, te desbloqueas las equipaciones y el himno de Croacia para Dinamarca.

Si juegas contra el We United, aunque seas el Milan F.C., el superdelantero Jaromton (dios del pro sobre todas las cosas) conseguirá marcarte goles hasta hacer ganar a su equipo, llevándote así al deshonor mas grande

Si metes un gol con ulagà se puede desbloquear la selección catalana de furbo y la de hockey patines.

Si Robben toca el balón con la pierna derecha, automáticamente se lesiona de gravedad, dejándote con 1 hombre menos a no ser que lo cambies

Shaolin Soccer no existe.

Existe un equilibrio en el universo PRO que hace que las posibilidades de ganar aumenten proporcionalmente al número de negros en el medio del campo de un equipo.

Torrado sale en la Pes Shop

Butragueño también
El portero de Irán regatea mejor que Lampard

Hleb le pega de puta madre, marca los goles desde el medio campo siempre.
xbox 360
Del Piero tira con la fuerza de moco de pavo

Los jugadores con cabeza de perro rematan mejor de cabeza que cualquier otro ser existente

El mejor del Lyon es Makoun^

La defensa del Lyon es un paquete

Wright Phillips es más rentable que Cristiano Ronaldo

Corea del Sur tiene mas ataque que España

Japón tiene menos ataque que Corea del Sur, y eso que tiene a Yoshito Cubo y Kazuki Ito

Los jugadores crecen en la liga master hasta ser dioses con 20 años

Rooney es mejor lateral derecho que delantero centro

Berbatov corre menos que Juanito

Los aficionados son palos de cartón.

Bueno espero que mi post les haya gustado.si me quieren dejar puntos aganlo aca
http://javius.taringa.net/posts/humor/2447075/le-queres-pegar-a-a-Riquelme-Se-te-cumplio-el-sueño!!!!!!.html me faltan 10 y me hago ful.saludos