El Pedo



El pedo, parte constitutiva de la materia nebulosa original Para entender esto juege Mario Bros y escuche los Jonas Brothers y conocido tambien como gas sublime en el caso del hombre se exita con facilidad luego de un pedo, es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).Recientemente, mediante un estudio echo por un frikipeidista, se a logrado establecer que el pedo es el 5to elemento, y por eso un Avatar lo puedo dominar.

Y recuerda El pedo es una aire muy ligero que sale por el agujero y anuncia la llegada de la proxima cagada.

Los pedos en realidad fueron creados por Dios después de la batalla final con Psyduck en el Episodio 3 (La guerra de los patitos dulces, o sea QUACKS), de tanta energía que tiene Dios que debía de salir de algún lado.

Que es un pedo ?

Quimica del pedo
La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos.

La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos.

Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:

nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:

ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
disulfuro de carbono.

Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles y todo tipo de granos, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

Fisica y acustica del pedo

EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.


pedos

No lo olivides...

El Pedo es ante todo una flatulencia.

Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien.

Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo, si tiene suficiente hidrógeno, puede crear un lanzallamas. O bien, para provocar una buena carcajada.

Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa.

Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen.

Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor"

Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsión hacia quien los desecha.

Un pedo es el alma de un frijolito.

Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo.

Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca.

Un pedo es el grito de libertad de las cacas oprimidas.

Cuando alguien se tira un pedo los niños dicen "huele a zumo juntado con basura"


Efectos negativos y positivos del pedo
Es un efecto de tocar el lameculos.
Huele mal, pero perfuma el ambiente.
Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos.
Te tachan de cochino, pero te salva una tripa.
Si es sonoro, es inodoro.
Si es estruendoso, huele horroroso.
Si es mudo... apesta como el culo.
Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal.
Suena mal, pero descansa el animal.
Rompe el hielo.
Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA".
Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol.
Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita.
Puede dolerte,pero te revitaliza por dentro.

Tipos
No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:

Pedo Aguja. Es ése que usa tu colega cuando te despiertas por la noche y le ves en pompa, mete aire en el culo y lo suelta de vez provocando una metralleta, sin olor pero doloroso para el usante y asqueroso para el oyente.

Pedo Planko. Totalmente imparable e ineludible es producto de el poder que Planko le guarda a El elegido, el mas famoso ocurrio en Hiroshima.

Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.

Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.

Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.

Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.

Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". Su olor es tan malo que parece que tienes un cuerpo en descomposición dentro.

Bufo. Cuando es expulsado realiza un sonido parecido al de soplar a través de una pajita. No tiene por que ser oloroso, pero en el caso de que lo sea se puede adivinar lo que ha comido el individuo.

Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...

Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.

Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.

Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.

Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.

Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca.

Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.

Pedo ahogado. Un pedo que se tira sentado o tumbado.

Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC.

Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte.

Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable.

Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...!

Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.

Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma.

Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces.

Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona.

Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima.

Pedo de dedo. El que se hace con un dedo.

Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago.

Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes.

Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro.

Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones.

Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces.

Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas.

Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo.

Pedo dudoso. Es el que te tiras sentado viciandote al ordenador y dudas de si surgira por alante o por atras. Lo que nunca dudas es que olera ya que su origen suele ser comida basura, chocolate o qualquier tipo de patata frita.

Pedo en clase. Es sigiloso pero siempre va acompañado de estás palabras del creador: Alguien se ha tirado un pedo? ... Siempre igual, te hemos pillado artemaniaco!.

Pedo mascletà. Minutos de estruendo que provocan algarabía general.

Pedo famoso. Pedo silencioso tras el cual el dueño mira a alguien que ya le teme en la misma sala y tan solo dice "Carlos, abre la ventana" Y entre los gritos de desesperación y espasmos agónicos el susodicho abre la ventana

Pedo burbuja. Es aquel cuya expulsión da lugar en la bañera (O algun otro recipiente acuatico, por ejemplo, piscina). Este pedo, al salir, produce unas burbujitas cosquilleantes que suben a la superficie, su sonido es similar al de soplar con una pajita en un baso de zumo.

Pedo nervioso. Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer, algunos ejemplos son: dejuana (¿Como os pensais que se quedo tan seco sin que nadie lo oyera?) y Dios que a base de propulsiones a gran velocidad de este tipo de pedos, es capaz de pegar tan fuerte y dar esas patadas giratorias tan nefastas para el cuerpo humano (¿porque os pensabais que despues de pegar esa patada giratoria, los malos se quedan ko?, porque al darles la espalda, siempre se le escapa el último pedo y acaba por matar a sus enemigos).

Pedo misil dirigido. Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina.

Pedo Cazuelo. Dícese de la acumulación de gases utilizada habitualmente, que consiste en estirar tu mano al ano y recoger la ventosidad en forma de cuchara o cazuelo para darle a oler al contrincante u enemigo.

Pedo Público. Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo.

Pedo invernal. El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito.

Pedo del dragón. Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la lama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David

Pedo Depredador: Es invisible e inevitable.

Pedo caldoso. Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos.

Pedo Fantasma. Es un pedo dudoso, en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacía, entras y nadie hay allí, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma.

Pedo de sillón. Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación.

Fraces celebres
Durante el correr de la historia de la humanidad se han acuñado grandes frases, muy conmovedoras y profundas, surgidas de la filosofía de grandes pensadores del pedo o, más bien, que estaban al pedo.

"Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia
"Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum
"mejor pedo con sorpresa que pedo de sorpresa" - Los tres historiadores(del pedo) 95 A.C
"Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español
"da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya
"Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia
"El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga
"Mejor fuera que dentro" - Shrek
"Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino
"En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular
"El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular
"Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular
"Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché
"Es sólo pérdida de presión" - Dr House
"Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva
"pffffffffffff...mmm un pedo"-Homer Simpson
"¡Oops,como huele!"-un pedo que salio por que si


Imagenes
tipos

de

muy

olorosos

Que es un pedo ?Mira el inodoro
la proxima tira de la cadena amiga

pedos

tipos

Bueno , eso es todo por hoy taringeros, espero que les haya gustado.

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