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Mega Contenido de Muy Frutal (Jubilardos)

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100 COSAS QUE SON GRASAS:

1) Tunear un Fiat 128.

2) Compartir un regalo de $10 con 3 personas.

3) Llorar al escuchar Néstor en bloque.

4) Decirle “la nave” a tu coche.

5) Vender en mayúsculas en mercadolibre.

6) Usar camisa y musculosa abajo. (Aunque sudes mucho).

7) Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM.

8 ) Buscar la palabra “Google” en Google.

9) Usar implementos de oro.

10) Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat.

11) Ponerle alerones a autos pedorros como por ejemplo a un Fiat 128.

12) Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro.

13) Andar en cueros por la calle. (y no en la costa, en la gran ciudad).

14) Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado arriba del bondi. (se sabe que no se puede, pero de poder seria muy grasa)

15) Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter.

16) Usar un guardamonedas de colectivero.

17) Dejar propina y decir “¿no será mucho?”.

18) Tener calcomanías de boliches o puteríos en el coche onda “Cocodrilo” o “Jessy James”.

19) Dejar una bombacha colgando en la ducha.

20) Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito.

21) Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”.

22) Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor”.

23) Hacerse el Cheto/a o el pija.

24) Gritar por nextel en el colectivo.

25) Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas.

26) Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ FM San Bernardo” o “Las Toninas”.

27) Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo.

28) Llenar de vellos la esponja.

29) Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles.

30) Pagar 20 pesos con monedas de 10 centavos.

31) Poner artículo a los nombres, tipo “el masi”, “la yoli” “el polaco”.

32) Usar lentes de sol en el subte.

33) Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa.

34) Tomar vino de un coco.

35) Hablar en tercera persona, ej: “Bianchi tiene un Blog re Grasa”.

36) Hacer Graffitis del estilo “Aguante Tense, Atlanta Manda”.

37) Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”.

38) Tomar un tinto, pasarlo a un pingüino, bajarlo con soda y ponerle hielo o jugo de naranja.

39) Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante.

40) Jugar a la quiniela clandestina.

41) Tener un diente de lata.

42) Comer el pollo con las manos aunque digan que esta bueno.

43) Tener un diente de pollo.

44) Usar sandalias con medias.

45) Tener un diente de lechuga.

46) Comer churros en la Bristol en pleno enero.

47) Rascarse la verga en público.

48) Comer mandarina en la facultad.

49) Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS.

50) No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo.

51) Vestir de traje oscuro con medias blancas de algodón.

52) Usar el corte de pelo bondiman (pelo largo de cola onda el bambino en los 70s).

53) Robar bolsas en los supermercados.

54) Escarbarse los dientes con la uña bien concentrado como si no hubiese nadie alrededor y luego olerse el dedo.

55) Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo.

56) Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores.

57) Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo.

58) Cortarse las uñas con un alicate de electricista.

59) Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen.

60) Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo.

61) Comer una empanada de Chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel.

62) Estar sentado con chancletas en la vereda y sacarte los quesitos de entre los dedos de los pies mientras hablas con el vecino.

63) Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero.

64) Escuchar Leo Matioli en cuero.

65) Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja.

66) Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho).

67) Correr picadas con vehículos familiares.

68) Comer una picada en cuero en la puerta del edificio.

69) Comerse un moco en público.

70) Llevar el vino al restaurante.

71) Llevarte la comida del restaurante en un paquete.

72) Tener un BMW a Gas.

73) Escuchar Arjona.

74) Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera.

74 Bis) Chorear mis textos frutales que son “Malisimos” y no poner al menos un link al blog, es muy grasa…

75) Pedir cigarrillos a todo el mundo y armarte un box de diferentes marcas.

76) Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve.

77) Utilizar de shorts, pantalones de fútbol.

78) Llevarte el diario del Mc Donalds.

79) Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard.

80) Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis.

81) Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta.

82) Comer mandarina en la oficina.

83) Tener cds en los rayos de la bicicleta.

84) Que alguien te invite a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”.

85) Comer mandarina en el micro.

86) No conocer www.los3cabiados.com

87) Dejar una frenada de sorete en un inodoro ajeno.

88) Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos.

89) Dormir en la terminal de ómnibus.

90) Hacerse el culto.

91) Escupir moco verde.

92) Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz.

93) Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela.

94) Confundirte a Stallone con Swarzzeneger.

95) Mojarte el pelo en el baño de un boliche.

96) No depilarte el boso.

97) Usar breteles de silicona.

98) Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol.

99) Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año.

100) La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa.



20 FORMAS DE RECONOCER A UNA VIEJA:

1- Tienen ruleros y puede que sobre el rulero se pongan un pañuelo de tela o en la cabeza tengan una frutera.

2- Andan en chancletas y medias, puede que tengan medias cocot caidas.

3- Tienen un mantel de vestido colorinche y quizás un saquito de lana.

4- Siempre están enojadas o doloridas aunque sabemos que estan bien y borrachas.

5- Están acompañadas de un perro que generalmente es un pekines, el mismo que caga toda la cuadra; ojo… las bolivianas también cagan en la calle pero no son culpables del 100 % de los soretes que hay en la vereda, son las viejas y sus perros.

6- En su casa siempre hay de fondo una radio sonando en la frecuencia AM con un tango, tambien es posible que tengan un canario.

7- Aman la naftalina pero conviven con las polillas y huelen a corvina.

8- Aman el vino y todo tipo de bebida espirituosa, una copa por día le dijo el medico aunque sabemos que es una botella por día para ellas.

9- Tienen tapados de piel de animales extintos.

10- Cuando quieren referirse a alguien siempre anteponen el ARTICULO “La” o “el” a las personas, ejemplo: la Pocha, el Ferretero, la Mari, la Mabel.

11- De no usar naftalina de perfume se ponen alguna fragancia con mucho olor a Gancia o Heno de pravia.

12- Se levantan a las 7 AM (incluso un domingo) y rompen las bolas limpiando y gritando a otras viejas, acostándose a las 22 horas donde también rompen las bolas, con la tele al mango, los ronquidos y los pedos.

13- Siempre barren la vereda a las 7 AM aunque este sucia debe ser porque no ven dado que usan lentes que son el fondo de la botella de plastico de pepsi de 3 litros.

14- Es una fija, Crónica a todo volumen.

15- Arrastran los pies, no caminan casi reptan.

16- Con frecuencia hay olor a tuco.

17- Los muebles por mas que pase el tiempo, no se mueven están pegados con moco.

18- Para ellas siempre vas a ser un nene/a.

18Ter- Eligen Mar del Plata en todo momento pero especialmente en Marzo.

19- Cuando mencionan a la nieta, cuidado es una trampa, quizás te la ofrezca como pretendiente pero ojo no te ilusiones, seguramente tendrá unos 50 años…

20- Son afiliadas a todo santo y van seguido a la bruja de barrio para que le tire las cartas.

21- Venden productos AVON.

22- Me quede sin opciones pero quería poner una mas porque me gusta el numero 22…, ok ésto habla mal de mi…(En facebook son fanaticas del grupo “Corega”).



DESCONFIO DE ...:

1) Desconfío de una mujer que tenga la nuez de Adán.

2) Desconfío de toda vieja de barrio de mas de 70 años, son chusmas y agrandan y embrollan todo comentario, un dolor de cabeza ponele que puede ser interpretado como sobredosis de droga.

3) Desconfia de todo hombre que se acerque, te ofrezca un chupetín y dar una vuelta en su auto negro con vidrios polarizados si tenes 15 años y estas buena.

4) Desconfío de un tipo al cual le preguntas de que trabaja y te contesta: – “y…es complicado…”; O sos talabartero o sos abogado o sos dealer o sos puto pero no es complicado explicar de que trabajas…por eso, en algo raro andas.

5) Desconfío de los taxistas, siempre chamullan que son Abogados, Tangueros, Ingenieros y que se enfiestan con miles de mujeres, parejas o lo que sea arriba del taxi mientras te llevan por el camino mas largo y costoso. GARCAS.

6) Desconfío de las minitas que dicen que no estudiaron…siempre sacan mas de 8.

7) Desconfío de alguien que no veo desde tiempos remotos y me llama solo para pedirme algo y no para saludar y si me dice te llamo para saludar como excusa y después me pide algo, lo mando bien a freir churros.

8 ) Desconfío de un tipo con barba candado me parecen timadores, caga esposa y altamente hostiles.

9) Desconfío de los tipos que dicen: “te va a salir baratito” “¿y que te puedo cobrar?” “a vos te voy a hacer precio” o “como podemos arreglar esto”.

10) Desconfío de los chinos cuando me dicen “NOTENDO” y se quedan con mis monedas.

11) En realidad desconfío de los chinos porque no te miran, sospechan.

12) Desconfío de la cajera que tarda en darme el vuelto haciéndose la boluda esperando que me retire para quedarse con el dinero o darme un billete falso.

13) Desconfío de un tipo musculoso, ponele que no es que desconfíe, no me gusta estar al lado, mi físico es opacado.

14) Desconfío de un tipo que pueda sostener la mirada a los ojos frente a una mujer muy tetona y escotada.

15) Desconfío del pibe del delivery que prepara justo el cambio para que le deje una propina alta.

16) Desconfío de las mujeres que van en los medios de transporte públicos pintándose a la vista de todos… son tramposas.

17) Desconfío de los pibes que anden en la misma bici playera con gorra nike blanca, puede que te roben.

18) Desconfío del tipo lampiño, seguro se afeito el pecho, eso es hacer TRAMPA.

19) Desconfío de las personas que no beben alcohol en eventos festivos o que no bailan si pasan un tema de los decadentes. Si bailan “Somos los piratas” locamente, desconfío.

20) Desconfío de un tipo que no usa el bidet ¿Cómo se limpia la diarrea y la caca entre pelo y pelo?

21) Desconfío de un tipo que mea sentado.

22) Desconfío de un tipo con mas de 50 años que salga con una chica de 18, aunque lo aplaudo, pero desconfío.

23) Desconfío de las personas que usan Moralejas y refranes para determinadas situaciones ponele… en casa de herrero cuchillo de palo o a caballo regalado no se le miran lo´ diente´…

24) Desconfío de aquel tipo que me hable con lentes de sol y no se los saque para dialogar conmigo, no es Moría Casan.

25) Desconfío de cualquier Relaciones públicas o tarjetero bolichero que prometa Frees o consumiciones.

26) Desconfío de aquel que me guiña el ojo en el juego “policia y ladron”.



POSIBLES COSAS QUE PUEDEN PASAR SI VIAJAS EN MICRO:

1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y
a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue.

2-Es ley, todos los chóferes son o gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama.

3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas o directamente los gritos de los infantes que quieren la teta.

4-Arriba del micro siempre se llama a nuestra madre; “ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”, es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”.

5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Te puedo comer el higo? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mal olor que no quieren chupar.

6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta, si viene un duende o si aparece una aeromoza con una hamburguesa hecha en la parrilla Grill de George Foreman.

7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición.

8-Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo es molesto para pasar si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato si tenés una perdida de soretes por el culo.

9-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción.

10-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me lo como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunc amas voy a viajar por ese micro.

11-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando…

12-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cositas que esta dentro del micro arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas.

13-El café siempre esta frío y si esta caliente puede desmayar a un camello.

14-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete.

15-Siempre mi micro hace escalas en todos lados y siempre pido que llegue directo…¿tanta cara de boludo tengo? Escribo en un blog deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución y lo del blog tampoco.

333-Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro.

333bis-Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta.

666-Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado y poronga sin poder fumar por horas, cuando llegas a destino te agarras una borrachera Express para ir al frente y encarar minitas o tipitos.



PREGUNTAS LOCAS Y ALGUNAS SIN RESPUESTA:

1) ¿Cómo puede ser que comer batata te pare la poronga?

2) ¿Quién carajo le abre la puerta al afilador y le da un cuchillo para que lo afile?

3) ¿Por qué me preocupo cuando estoy por viajar en micro y pienso que se me fue el bondi… Supongamos que viajo a las 12:50 por ToniTUR… siempre llegan antes los de las 12:56 o 12:59 y me pongo nervioso corriendo por todos los andenes buscando mi micro…y preguntando si se me fue a toda ventanilla que vea..e?…por que hago eso?

4) Mis amigas de la facultad siempre me dicen, “NO ESTUDIE NADA” y siempre sacan 10… ¿Cómo hacen???, putas

5) ¿Por qué la gente que tiene paraguas camina debajo de los techos?

6) ¿Por qué todo personaje que hizo historia a partir de 1800 tiene un bigote extremo o una melena loca o una barba contundente o unas patillas bravas o una cara angulosa?

7) ¿Quién le da cosas al botellero?

8 ) ¿Por qué me confundo a Schwarzenegger con Stalone?

9) ¿Por qué una mina que estuvo con 100 flacos diferentes es puta y un pibe que estuvo con 100 minas diferentes es un gigoló?

10) El punto 1 es mentira

11) ¿Qué es Tribilin, un perro? Y.. ¿Cómo se dice, Goofy o Tribilin?

38) ¿A quién carajo le gustan los perros pekineses?

13) ¿Por qué el numero 13 da mala suerte?

14) ¿Por qué las puertas de las comisarías o todo lo que dice “Abierto 24 horas” tiene cerradura?

15) ¿Por qué no se puede pagar con caramelos al kiosquero, si cuando él no tiene monedas nos paga con caramelos…

16) ¿Quién carajo le compra SANDIAS al sr de dudosa procesedencia que pasa con una carreta y un caballo gritando desesperado con un megáfono RASPOSO, “A LA SANDIA A LA SANDIA, COLORADA Y CALADA LA SANDIA!”?

17) ¿Por qué me despierto siempre con el pito parado?

18) ¿Por qué siempre hay una prima que esta buena?

19) ¿Por qué las personas que se llaman Francisco las apodan “Pancho”?

20) ¿Por qué las propagandas de yogurt son tan malas? ¿y porque en todas las propagandas de yogurt esta macu?

21) ¿Por qué le digo chino a los japoneses a los coreanos y a los vietnamitas?

22) ¿Por qué pienso que una concha China es diferente?

23) ¿Por qué a algunas minas les gusta usar el pantalón de forma tal que dejen notar sus labios vaginales?

24) ¿Por qué siempre me manchaba los dedos cuando usaba la Parker a tinta? Y por que me pasaba el borratinta pelikan por los dedos?

25) ¿Quién carajo pide en una heladería los siguientes sabores?? “Crema del Cielo” “Kinotos al Whisky” o “Marrón Glace”

26) ¿Por qué sibarita es tan rica?

27) ¿Qué gusto tiene la sal?

28) ¿Quién es el tipo que hace las placas rojas de Cronica?

29) Respuesta para la pregunta 27: a PIJA

30) ¿Cómo puede ser que me siga haciendo la paja?

31) ¿Existe el Condensador de Flujos?

32) ¿Por qué en algun momento de nuestras vidas nos pintamos una uña con Liquid Paper?

33) ¿Por qué hay una calle que se llama 33 orientales?

34) ¿Por qué las rolingas siempre tienen “alto orto”?

35) ¿Por qué me confundo los mellizos con los gemelos?

36) ¿Cuántas ovejas hay que contar para dormirse?

37) ¿Por qué los tacheros tienen siempre una historia de sexo en trio dentro del vehículo o de choreo en la cual fueron los héroes?

12) ¿Por qué todos los gordos fuman?

39) ¿Por qué le pusieron paco al paco y burundanga a la burundanga?

40) ¿Por qué un negro siempre pide monedas pa´ la birra en cualquier lugar por donde este y en cualquier horario?

41) ¿Por qué a los españoles que no son de Galicia les decimos de todas formas “gallegos brutos”?

42) ¿Por qué todos conocemos a un Pablo?

43) ¿Por qué puse el número “38” donde tenia que ir el “12”?

44) ¿Por qué la palabra “BUHO y CUCAMONGA” me causan tanta gracia?

45) ¿Por qué a veces decimos ” NO, MANZANA…?

46) ¿Cómo puede ser que todavía estas leyendo esta poronga?

47) ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas??

48) ¿A qué le canta julieta vanegas cuando dice.. te quiero con limon y sal? ¿Al Tekila? ¿Al pollo al espiedo? ¿A la merluza??

49) ¿Por qué la gente me pregunta si mi perro que es un caniche diminuto, MUERDE??
Si es un caniche! ¿POR QUE? Esa gente es probable que pregunte si un cocodrilo muerde…

50) ¿Por qué si veo a alguien pelirojo o albino automaticamente pienso en como tendra los pelos de sus partes intimas?


COSAS A TENER EN CUENTA EN UN SUPERMERCADO CHINO:

1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas.

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden de 1, la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen monerías.

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin unplugged mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!”.

8-El chino es más fácil de encontrar que wally, siempre esta en 3 lados, en el supermercado, en el casino o en la playa comiendo almejas.

9-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

10-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

11-La última moda argenchina es teñirse el pelo de rubio o un mechón.

12-Las rejas son siempre azules…



COMO DETECTAR A UN SOLTERO O A UNA SOLTERA:

1) Si la heladera y alacena estan llenas de comida rápida estilo, fideos Luchetti, Capelletinis, Polenta Prestopronta, Cereales, Hamburguesas, Prepizzas, Papas Fritas y todo lo que se haga en 5 minutos, hay soltería de tiempo prolongado.
Este tipo de personas en 1 año pueden implementar mucho su volumen de panza, su manera de sudar, de oler y su manera de ir de cuerpo (1*).

2) Sentir que nadie te va a dar bola es un síntoma de soltería crónico, éste tipo de personas, hace tiempo que no la ponen y posiblemente recurren mucho a la paja virtual, puede que también encuentren una escapatoria en una paja telefonica en un Fonochat.

3) Terminar borracho todos los fines de semana es un síntoma de olvido, eso denota a un soltero/a, que viene de una mala relación, con ganas de ponerla pero solo de ponerla y no de acomodarse a una relación, ponerla y seguir en un estado de ponerla, ¿Cuantas veces dije la palabra ponerla? (2*).

4) Si un hombre compra un gato Persa o Turco o Himalayo o de Birmania o de una raza exótica, hay un problema importante, ademas que es posible que la homosexualidad sea moneda fuerte en este tipo de personas solitarias.
Vale lo mismo para una mujer que compra un perro Caniche Toy estilo Bichon Frisé o Chihuahua y se suman mas años de soltería, si se compra un bolso Louis Vuitton solamente para transportarlo.

5) Estar en todos los medios de redes sociales es peligroso o levantar por internet también denota un defecto de soltería o de pajesa, aunque es un motivo mas para ponerla.
Yo no entiendo a los que tienen Twitter, Facebook, MySpace, Fotolog.
Esta bien tener uno, ¿pero todos no será mucho? ¿No les es suficiente? ¿Qué buscan? Como por ejemplo ese boludo de Nicolas Bianchi, esta en todos lados…

6) Jugar mucho al Poker en internet o a la Play Station o tener una mascota virtual como la del Pet Society o directamente seguir jugando al Tamagochi, puede ser altamente peligroso para alguién soltero/a, te aleja de la realidad y te acerca a lo boludo.

7) Acceder a salir con una chica o chico que fue recomendada/o por tu madre es definitivamente un caso a estudiar…Las posibilidades que nuestros padres nos presenten alguien bien dotado o alguna chica bonita, son escasas, generalmente siempre son placares con ojos de Transilvania, no saben hablar y tienen problemas mentales.

8 ) Buscar en Google o en Facebook a tus ex novias/os, es malo para la salud, hacerlo es estar obsesionado y no mirar para adelante.
Peor es hacerse una paja con la foto de tu ex.

9) Ir a programas de televisión buscando novia/o conducido por extranjeras y panelistas que analizan tu baile estrambotico en vivo, directamente es ser ridiculo, sellando el pasaporte hacia la isla de la solteria.

10) Hacer cosas aburridas pero comentarlas como cosas divertidas son de un problema importante, por ejemplo, publicar las fotos en Facebook con un pescador y decir que te re divertiste e hiciste muchos amigos en una lancha pescando Corvinas, eso ademas de ser pelotudo es de un flaco que necesita que le chupen el escroto pronto.



TIPICOS REGALOS DE NAVIDAD:

Un par de Medias
Un Calzón
Una Remera que no te queda
Un Adornito
Un Desodorante Avon
Un Desodorante, acompañado con una prestobarba
Un jabón
Un par de Ojotas truchas marca Jabaiana
Una Bombacha rosada
Un Pijama
Un perfume marca acme
Un sobre con $2
Una billetera
Un llavero
Un pañuelo



EL SI! MAGICO:

1)
Hola ¿podemos enfiestarnos?
Si!
MAGIA!

2)
Hola ¿Me haces un pete de onda?
Si!
MAGIA!

3)
Que tal Mc cadete…¿esa hamburguesa cuarto de libra doble me las vas a regalar?
Si!
MAGIA!

4)
Que tal Oficial!, ¿Puedo cagar en la vereda?
Si!
MAGIA!

5)
Cumbio, ¿Me das Effes y despues te pegas un tiro en la pija?
Si!
MAGIA!

6)
Te cambio mi bicicleta por tu mini cooper
Si!
GARCA!



COSAS QUE NOS INCOMODAN EN EL SUBTE:

1-Que me miren

2-Que me tiren estampitas o cosas en la rodilla, los pibes que venden cosas, cuando les digo; “no gracias”

3-No acordarme donde tengo que bajarme y pasarme

4-Que me sigan mirando

5-Viajar como sardina y que se me impregne el olor a Sardina

6-No saber que mirar

7-Que me empujen en el molinete y me golpee la punta del chorizo

8-Que me Empujen las viejas con olor a naftalina para entrar al subte y conseguir lugar por ser anciana

9-Conseguir lugar y que justo sean los asientos de madera que son mas incomodos que dormir en una piedra

10-Viajar en Horas Pico y que haga calor…eso es insoportable



COSAS A TENER EN CUENTA RESPECTO AL PETE:

1) El pete siempre comienza a una temprana edad, El Dr Socolinsky decía que las mujeres lo practican por primera vez entre los 14 a los 16 años. Es de augurio hacerlo. No es lo mismo practicarlo a los 65 años, ya que la sra puede tener el comedor con pocos muebles y puede lastimar mucho al muñeco produciendo el efecto rayador de queso o maquina creadora de churros en nuestro compañero de aventuras.

2) Usted no debe sostener con fuerza la cabeza de la mujer, agitándola y pensando que su argolla comestible de pitos, ésta en la boca, practicando fuertes maniobras de colectivero en ella; Esto puede producir un choque desagradable de vómito, es mejor ser prudente y controlar el efecto video porno

3) Hacerle preguntas boludas a la mujer, como por ejemplo, ¿Te hiciste el papanicolau? u ¿Hoy juega Huracán? o ¿Cómo se deposita un cheque?, mientras está atorada en plena chupada, es un acto de síndrome del boludo.

4) Acabar sin avisar es de mal gusto y de mucho gusto a pibe crudo. Mejor es avisar y dejar huérfanos a los children por un rincón o avisar que nuestro néctar tiene sabor limón o ananá, aunque todos sabemos que sale con sabor a lavandina, lysoform y muelle de La Lucila.

5) La mujer debe realizar suaves movimientos al pito con sus ágiles manos antes de practicar un bucal, Y, repito, suaves porque muchas veces pueden hasta rompernos el frenillo. Este mensaje va dedicado a una amiga en particular…Y a mi pito también que todavía está en proceso de recuperación…

6) Un corte de pelos puede ser una solución al degustamiento de vello púbico en el paladar femenino. Recordar que el pelo de pija es como una púa o faca de linyera…
Esto también es válido para las bolas y su fundamental lamida.

7) Pensar que todas las minas quieren que les acabes en la cara o en la boca, denota un flaco que pasa muchas horas viendo porno.

8 ) Humilde opinión del Dr Nicolás Bianchi, “Creo que acabarle en el pelo a una mujer es signo de 100% lucha”…Tené mucho cuidado con eso…

9) Oler bien siempre es bueno; oler a muelle o foca de mar del plata retiraría la boca de ese sector viril preferencial. Lo único positivo es que es una buena solución contra el dengue.
Calculo que puede espantarlo…
El doctor recomienda hacerse un lavaje antes de cualquier efecto petero.

10) “Dar es dar”, dijo Fito Páez mientras se chupaba una argolla; por eso hay que ser solidario, tener corazón. Y dar es dar además de que “pete es pete” (1), Recordálo.

11) Decir “¿No tenés ganas de darme besitos ahí?”, poniendo voz de boludo, es dañino contra la salud de la futura chupadora de pene. Es mejor no decir nada y que las cosas se den sin hacer gestos, movimientos bruscos, tocadas de cabeza, o respirar a lo rinoceronte denotando las ganas de un peteco.

12) Antes de petear es fija que hay que consultar con alguna mujer con más experiencia, o directamente googlear. Nuestro pene no tiene hueso y duele mucho si un colmillo o aparato, se clava en la cabeza; Es posible que nos tiremos un pedo líquido en tu cara.

13) La pija no sale por el cachete mientras esta dentro de la boca de la mujer. Creo que no hace falta explicarlo…

14) La pija no es un cosmético o Angel Face para pasearlo por toda la frente femenina.

15) Si tragas el ADN masculino, no vas a quedar embarazada. Tenelo bien en cuenta eso, además nos gusta =)

16) Que la mujer no quiera hacernos un pete no es diplomático. Un pete no se le niega ni al embajador de Sudáfrica.



50 FANTASIAS QUE TENEMOS LA MAYOR PARTE DE LOS HOMBRES:

1-Vivir en una película porno
2-Convivir con 2 lesbianas
3-Que tu ex novia no tenga orgasmos con el macho por el que te dejo
4-Tener lentes de rayos “X” y ver desnudas a las mujeres que queramos
5-Que las mujeres nos paguen todo, incluido el telo
6-Conocer una mina que sea virgen y puta al mismo tiempo
7-Hacer a tu novia hincha de tu club de fútbol (en mi caso de huracán y nadie se copa…)
8-Tener algo con la hermana de un amigo (sabemos que tenemos códigos y le ponemos bigotes a todas, pero siempre lo pensamos…=))
9-Tener sexo con esa profesora de la cual nos enamoramos
10-Ganarle al casino de Mar del Plata
11-Que 2 mujeres quieran apoderarse de nuestro pene al mismo tiempo
12-Pasar por colectora mas seguido y que les guste
13-Tener sexo con alguna famosa, en mi caso, con la coca sarli…le dedique muchas… (igual esta todo bien con Evangelina y Pamela Anderson)
14-Que nunca se acaben los espermatozoides y cuando acabemos, que sea en forma de sodaso con mucha presión
15-Llegar a ser viejo teniendo un puterío y viviendo como Hugh Hefner, el viejo de play boy en su mansión.
16-Filmarnos teniendo sexo, asi despue´ se lo mostramo´ a lo’ pibe´
17-Ser un Gigoló
18-Ser Basquetbolista, negro y tener el pito de 30 cm. además de saber usarlo y eyacular un Toblerone
19-Enfiestarnos y swinguear con amigos
20-Eliminar el dolor de bolas, por si alguien nos dejo con la calentura y eliminar tambien el olor a bolas, por las dudas…
21-Disfrutar del Domingo como nos merecemos, jugando al futbol, asado después del futbol y cerrando el dia, viendo futbol con una cerveza bien fria
22-Con un solo pensamiento conquistar mujeres y con un movimiento de dedo, hacer que el pene se pare rápidamente y se ponga mas dura que la piedra filosofal de Harry Potter
23-Cuando una mina te diga “ estoy indispuesta” , acto seguido que te haga un pete de onda
24-Salir con una chica que sepa mucho de cocina y haga los mejores platos
25-Salir con una chica que se divierta con tus amigos
26-Que tu novia entienda que a veces necesitamos salir solos con los amigos y hablar de garches, fútbol, fiestas y recuerdos
27-Que las bolas sean mas resistentes a los pelotazos cuando jugamos al fútbol…
28-No tener pelos en el culo…
29-Ser lampiño, estar marcado y tener facha
30-Tener una parrilla en el departamento =)
31-Si algún día caemos en el hospital, que la enfermera nos haga un masaje bucovaginal
32-Después de ponernos en pedo seguir recordando todo y mantenernos estables
33-Volver a levantar a las minas como en los años 70s, con un cabezaso
34-Siempre tener cerveza en la heladera
35-Eyacular chocolatada
36-Que la panza y la calvicie no avancen con la edad
37-Que tu novia sepa de deportes
38-Entrar a un boliche, que el Dj pare la música, nos ilumine, nos señale y diga! Ahí está el Rey de la noche! y esta soltero!… Y al toque pongan un tema ochentoso reloco y todos bailando como en una publicidad de quilmes y corra la merca el vino y el porro
39-Pegarle una trompada al pelotudo que invento el escote en V para hombres en remeras…(Loco yo tengo los re pelos en el pecho… )
40-Que no se note la caca en los calzones blancos
41-Ser el profesor de sexología de un colegio secundario para 5to año
42-Terminar con los granos en la cara de una buena vez…
43-Tener un hijo que sea futbolista y la rompa en Europa y en la selección
44-Conocer a Diego Armando Maradona
45-Ser un lobo solitario pelilargo, peligroso, motoquero whisquero y rutero, entrar a bares y hacer mierda todo
46-Hacerlo en un ascensor en tribunales con la jueza de turno
47-Poder manejarse para trabajar, estudiar, estar con amigos, estar con tu novia y estar con la familia todo al mismo tiempo
48-Ver una pelea de 2 mujeres que lo hacen por nosotros y que terminen en bolas en una tina llena de barro
49-Tener un lindo coche tuneado y encontrar siempre un lugar para estacionar
50-Salir con una puta


ESTO ES TODO POR HOY TARINGUEROS!

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO YA QUE ES MI PRIMER POST



Y RECUERDEN QUE NO SOY YO EL CREADOR DE ESTOS ITEMS, SON LOS MUCHACHOS DE WWW.MUYFRUTAL.COM.AR



Mega Contenido de Muy Frutal (Jubilardos)


UN SALUDO PARA TODOS Y NOS LEEMOS LA PROXIMA

22 comentarios - Mega Contenido de Muy Frutal (Jubilardos)

miiqii
jajaa lo de las 100 cosas grasas es la re postaa
miiqii
menos lo de los breteles d silicona qeda mal q se veaan las tiritas del corpiño
Oru333
ja boludo de q mierda te sirve convivir con dos lesbianas... q sean bi...
Chino95
dio mio que gente xd
gustabito
AGUANTE HURACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !
UN ABRAZO QUEMERO MUY BUENO
GabYcba86
rakii dijo:Si alguno me deja algun puntito me vendria bien, es mi primer post y no tengo nada


yo te voy a dejar puntos porq me encantó y todo es ciertoo!! jajaja
SONAJERO +1
Gracias loco =)
me encanta que me citen!
ahi te van unos puntos!

abrazoooo!
Nico Bianchi de www.muyfrutal.com.ar
ZHIICO
JAAA JAA ; MATO EL POST ; IGUAL NOSE COMO DAR PUNTOS U.U
GunnerGz
No conocer www.los3cabiados.com


Te dejo 10, el post esta genial, pero agregale color, imagenes, cosas para llamar la atencion!

Pone este post en la comunidad de Poder NFU, asi ganas tus ultimos 10 y sos full.
reumosan
toma vieja, acaa tenes tus +10
NFU
Puja10
te deho 10 xq me kage de risa
laequis
que pso con el post del tipo en la web???
saludos