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Megapost - Para pasar el rato (Un poco de todo)

Hola Taringueros, hoy les traigo el mejormpost de toda la historia, del boludeo . A muchos nos pasa que no sabemos que hacer cuando estamos en la compu, pero aca esta la solucion:



Comenzemos con unas imagenes:

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Megapost - Para pasar el rato (Un poco de todo)

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Ahora, algunos videos:



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Aquí hay curiosidades, historias y cuentos llegados por email, reales o no, tienen su punto.

354º Señor Obispo:
Soy un buen cristiano porque sigo ciegamente todos los mandatos de la Biblia (incluso esos que se contradicen con esos otros), pero necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los portugueses, pero no a los italianos. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer esclavos italianos?

3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría ayudar usted de alguna manera?

5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7. Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.¿ Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

353º Foro
okupita dijo:
NUNCA había salido tanto como ahora!!!
> de chirla en chirla buscando mi medio mejillon.

Suerte, pero... ¿porque muchos tios -en lugar de descansar un poco y gozar del nuevo formato personal- se lanzan recien caidos de la sarten a buscar una nueva piba?

Otra cosa, que uno lleve siempre el paraguas encima no provoca la lluvia. Que si, que siempre debe llevar uno
puestas las espuelas por si salta una yegua, pero ¿no sera mas productivo ir a aprovechar el ocio como primera meta? Ir donce crezca la yerba y olvidarsedel prado despues, que el diablo ya proveera.

porque amigos, cuando encontremos a la madre de nuestros hijos entre las gentes haciendo botellon, conviene que nos vea sin cara de hambre,

Cada uno cuenta la feria como le va, y a cada uno le funciona tal o cual modo.

Segun creo YO, lo mas mejor es propiciar lo deseado eligiendo el mejor terreno sacandole la lengua a la rutina y el dejarlo para mañana.

Elegir el entorno y dejar hacer despues a las circunstacias sin ser un patetico atormentado obsesionado con tener churri. La angustia solterona y la soledad -que molan si uno las cocina bien- provocan resultados mediocres y vuelta a empezar.

Pero lo importante es saber diferenciar y estar a lo tuyo hasta que aparezca el milagro con tacones. Y si no aparece, te limitas a estar de puta madre.

AH! Si dejas para mejores tiempos lo de fichar en fijo, vayas donde vayas no olvides decir que marcas un rabo inconcebible o cosete un botellin de cocacola en todos los calzones. Solo te buscaran por la polla, pero eso no acabara contigo.

Ahora olvidaos de la receta mia o de cada cual y a comer con alegria que se hace tarde.

Respuesta de j.andres

352º El oso y el duraznero
Una vez, en medio de un bosquecillo, había un pueblito. Era un pueblito pintoresco y genérico, de los que se suelen fabricar por docenas para cuentitos como éste, con su escuelita, su cura y su zapatero remendón.

Resulta que muy cerca de este pueblito crecía un duraznero, un gran duraznero silvestre. Todos los veranos sus ramas se llenaban de frutas gordas y aterciopeladas que los chicos miraban desde lejos.

Sólo las miraban, porque no podían hacer otra cosa.

—No agarres duraznos de ese duraznero —los reconvenían sus madres—. Hay un oso que ronda el árbol y se come a los que se acercan.

Y ellos obedecían, por supuesto. Se contaban historias de niños traviesos que por hartarse de duraznos habían sido devorados por el oso. Así que los chicos se reunían en el linde del pueblo y miraban los duraznos soñando con la pulpa dulce y jugosa, pero todos se mantenían lejos.

Todos, menos uno.

Una tarde, a la hora de la siesta, un valiente fue derecho al duraznero. Tomó un durazno con temor, mirando cautelosamente a uno y otro lado; se lo comió y tiró el carozo. A continuación se comió otro, ya con más confianza. Y otro. Y otro más. Comió hasta que no pudo seguir y después se durmió a la sombra del árbol.

Ahí lo encontró su mamá al caer la tarde.

—¡Te dije que no comieras duraznos! —le gritaba mientras lo iba arreando a cachetazo limpio hasta su casa—. ¡Te podía haber comido el oso!

Pero no se lo había comido, y la noticia dejó atónito al pueblo. Hasta la fecha, todas las historias eran unánimes: chico que comía duraznos, chico que terminaba en el estómago del oso. Esa misma noche, los hombres instruidos se reunieron en el club a deliberar sobre el asunto mientras tomaban grapa Valle Viejo y jugaban al mus.

—A lo mejor el oso se murió —conjeturó el almacenero—. Después de todo, las historias son muy antiguas.

—Imposible —respondió muy seguro el director de la escuela—. Si el oso se murió, no hay nada que impida que los chicos se empachen de duraznos y después no quieran cenar.

Y, como eso era indeseable, todos estuvieron de acuerdo en que debía ser un oso muy longevo.

Fue el viejo bufetero del club el que dio con la solución. Las historias coincidían en que el oso se comía a los chicos que agarraban duraznos, pero en ningún lugar decía que lo hiciera inmediatamente después del hecho. Bien podía ser que, más tarde o más temprano, el oso acudiera a la casa del pequeño transgresor para alimentarse.

Era una respuesta tan satisfactoria como alarmante. Un oso en el pueblo siempre era un peligro, en especial uno tan rencoroso como aquél. Al día siguiente, todo el pueblo se armó en previsión de su visita.

La visita no se produjo en lo que quedaba del verano, ni tampoco en el otoño. Al fin, el invierno llegó sin que se hubiese visto oso alguno. Los braseros calentaban el club la noche que los hombres instruidos se reunieron a deliberar mientras tomaban caña Legui y jugaban a la generala.

—El oso ya no va a venir —opinó el comisario—. Ya debe estar hibernando en su cueva.

—¿Qué cueva? Si por acá no hay ninguna —retrucó el almacenero.

—Debe ser un oso que no hiberna —aventuró alguien.

—Debe ser un oso que no necesita cueva.

—Debe ser un oso que cava su propia cueva, como las vizcachas.

Entonces al cartero, que hacía poco que vivía en el pueblo, se le ocurrió decir:

—Para mí que el oso no existe.

Los demás se rieron de semejante ocurrencia. Le señalaron las escopetas y los machetes que tenían preparados desde hacía meses, y le hicieron notar que solamente un bobo se arma contra un oso inexistente. Hasta el intendente y el director de la escuela se habían armado, y ésos no eran ningunos bobos.

—Es más, mañana vamos a ir a cazarlo para que vea que sí existe.

Dicho y hecho: todo el día siguiente buscaron en el bosquecillo lindero al pueblo. Pasó la mañana y pasó la tarde, y al final se hizo de noche sin que hubiera aparecido ningún oso. Ni huellas de oso. Ni heces de oso, ni pelos de oso, ni nada.

—Cosa rara —dijo un baqueano al comprobar el gran sigilo del oso y su capacidad para esconderse en el monte ralo. El veterinario estaba maravillado por el eficiente metabolismo que debía tener para no producir desechos. El zapatero, por su parte, habló de lo gruesa y suave que tenía que ser la piel de sus patas si no dejaba huellas. Y, para no ser menos, el peluquero alabó la fuerza de su pelaje.

Todos estuvieron de acuerdo en que debía ser un oso muy particular, y redoblaron la vigilancia.

Pasó el tiempo, un tiempo largo. Varias veces el duraznero se llenó de frutas grandes y fragantes que terminaban pudriéndose en el suelo porque nadie las comía. El último que lo había hecho dejó de ser un chico para convertirse en un hombre, un muchachón fornido que un buen día se fue del pueblo en busca de horizontes más amplios.

Una vez más, los hombres instruidos se reunieron en el club para debatir el asunto mientras tomaban ginebra Bols y jugaban al tute cabrero.

—¿Cómo va hacer el oso para encontrarlo? —planteó el jefe de la estación de tren.

—Lo va a seguir a la ciudad —arriesgó un perito mercantil que andaba de paso.

—Le va a seguir el rastro por el olfato.

—Debe tener contacto con osos de otros lugares.

—El oso es un cuento —metió bocadillo el que había sido cartero y ahora era jefe de la oficina de correo—. Lo inventaron hace mucho las madres del pueblo para que los chicos no se empachen de duraznos y después no quieran cenar.

—Vea, don —se le enojó el comisario—, yo no sé cómo será en el lugar de donde viene usted, pero aquí no se insulta a las madres de los demás llamándolas mentirosas.

—Además —dijo otro con una risita—, si está tan seguro, ¿por qué no va usted a comer duraznos?

No contaban con que el antiguo cartero aceptara el desafío. Al día siguiente fue al duraznero, se atiborró de fruta y durmió la siesta a la sombra. Al atardecer, cuando volvía al pueblo, se encontró con que le cerraban el paso.

—¿Qué hizo, animal? —lo levantaron en peso el intendente, el cura, el director de la escuela y varios más—. ¡Ahora el oso va a venir a buscarlo a usted! ¿Es que no piensa en las pobres criaturas que pone en peligro? ¡Váyase! ¡Váyase y no vuelva más!

Y, después de echar al viejo, se levantó un cerco alrededor del duraznero y se emitió un edicto que condenaba al destierro a todo el que se atreviera a cruzarlo.

Pasaron años. Muchos años. El duraznero terminó por marchitarse y se lo comieron los bichos. El pueblo creció en torno al lugar donde había estado, que hoy es una plaza.

Todos los años, la Plaza del Duraznero es el centro de un festival que atrae gente de toda la región. Los visitantes ven representaciones de las antiguas historias: el muchacho que comió un durazno y huyó para proteger a su familia del oso; el cartero que violó insensatamente la ley y fue expulsado por las autoridades. Ambos debieron encontrar la muerte en tierra lejanas, bajo las garras y los colmillos del oso. Después de las representaciones viene el desfile, en el que los lugareños exhiben orgullosos las armas con que un día darán caza a la bestia sanguinaria.

Por supuesto, nunca falta en esos días un forastero que, después de un par de tragos de grapa, caña o ginebra, se atreve a ofender la tradición local sugiriendo que el oso es un invento. Pero los lugareños están preparados para eso, y enseguida le hacen ver que solamente alguien que no sabe nada de la longevidad del oso, del rencor del oso, de los hábitos de hibernación del oso, del sigilo del oso, del metabolismo del oso y del olfato del oso puede hacer una afirmación tan incauta e ignorante.

—¿Y el duraznero? —suele preguntar a continuación el impertinente, señalando la plaza y el cerco vacío. Y los lugareños, armándose de paciencia, explican una vez más lo que debería ser obvio para todos:

—El duraznero es una metáfora.

( Historia original de Andrés Diplotti)

351º Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega moderador Ha Ido Dejando Sus Respuestas:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente, y ya tengo 17...porque? sera que soy esteril?.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa?.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon?.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de ños viviendo en un preservativo de sabor plátano.

350º Einstein
Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

349º Cagadas de la humanidad
- En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina : la cocaína .
- En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda . Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
- El " hombre del año " en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler .
- Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
- En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros ".
- " 640 Kb -de memoria - deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
- Ronald Reagan , el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque " no tenía apariencia de presidente ".
- "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles .
- En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica . Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos . El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
- En 1943, Thomas Watson , director de IBM , hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
- Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras , fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas , pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos . Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.

348º Si consigues leer las primeras palabras tu cerebro descifrará el resto
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4NDO D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484NDO V1N0 UN4 OL4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 D3 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO.
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.
54LUD05 Y 83505

347º Mi Camino de Santiago (por el autor de esta web)
En Septiembre 2005 hice el Camino de Santiago desde Estella con mi mujer, en bicicleta. Fue un viaje turístico y divertido hasta tal punto que al llegar a Santiago sentí más pena que emoción. Iba a volver con un par de amigos pero el Camino pasa por delante de mi casa y sentía su llamada. Como soy tímido y callado decidí ir sólo (con permiso de mi dueña) para relacionarme con extraños. Me receté una terapia de choque.
El 1 de Agosto de 2006 con lluvia y las alforjas llenas de ilusión, comencé a rodar desde Roncesvalles. Me propuse hacer el Camino en el doble del tiempo que hace normalmente en bici. Iba frenando, 6 horas para hacer 40 kilómetros es un simple paseo. El segundo día se pinchó la rueda delantera, arreglé el pinchazo pero la cámara quedó un poco retorcida en el interior de la cubierta. Daba pequeños saltos pero no lo arreglé porque quería que me recordara que debía ir muy despacio. He pinchado 5 veces.
Al principio apenas hablaba, después me desparramé en una continua conversación con distintos interlocutores. Cuando veía una mochila con piernas me acercaba despacio, y si al saludo-sonrisa respondía acompañado de una sonrisa, me apeaba y caminábamos juntos. He caminado la tira de kilómetros. En el Camino es muy fácil relacionarse, la gente está alegre y abierta, todos los días son domingo. Fui a hablar con extraños y me topé con personas. Te pasas el día saludando y sonriendo a los demás peregrinos, el saludo oficial es "Buen Camino".
Cada uno con un motivo y una historia que contar. Cada uno hace su Camino. Un gesto que ni se me ocurriría hacer fuera del Camino, cenando solo en un restaurante veo que entra un tipo vestido con la etiqueta, rigurosa e inamovible, que usa todo peregrino tras la ducha: camiseta, pantalón corto y chancletas. Levanto el brazo y le increpo -" Eh tú, siéntate conmigo". - "¿Yo?" -"Estás solo? - "Sí" - "Entonces siéntate conmigo". De Levante, la mirada triste y el gesto cansado (se afeitaría a la vuelta). Tenía mi edad y se alegraba de no tener hijos, acababa de separarse de su esposa porque ella estaba todo el día chateando, después de follar también.
Al cuarto o quinto día pensé que me estaba volviendo un poco lerdo, la intensidad de emociones y sentimientos se multiplicó. Me tranquilizó saber que había muchos más como yo. Un joven de 27 años me dijo: Yo soy un chuleta pero tenías que haberme visto llorar a moco tendido en el Camino, preocupado porque pudiera llegar algún peregrino y me viera en ese estado.
Por la mañana no salía pensando qué iba a ver si no con quién me iba a encontrar. Una hospitalera me dijo: -"Recuerda, el Camino comienza cuando llegas a Santiago". Tuve que empujar mucho la bici para entenderlo.
El buen rollo entre los peregrinos hace que parezca un cuento. Las estrellas iluminaban Hospital de Órbigo. Hacía más de una hora que los demás peregrinos dormían, yo charlaba en el exterior con una deliciosa niña que no tendría 20 años, yo tengo 48. - "Si me acercara a ti en una disco ni me mirarías a la cara y sin embargo ahora te tengo aquí hablándome de tus sentimientos". Asintiendo con la cabeza respondió: -"Además eres un extraño al que no volveré a ver jamás pero lo que te estoy contando a ti no se lo puedo decir a mis amigas, creerían que me he metido en una secta". Parecía que también me sonreía con el alma. Y me sentía feliz.
En El Acebo una viejita estaba sentada en una silla sacada de su casa: - "No sé qué tiene el Camino pero os veo pasar tan felices que me contagiáis". Estoy seguro que se mete una buena dosis diaria de peregrinos.
Hay albergues muy variados, pero los que tienen hospitaleros voluntarios son los que los hacen especiales. Gente muy amable que hace el Camino sin caminar. Piter toma 15 días de vacaciones para caminar y otros 15 para trabajar de hospitalero. Al preguntarle su motivo me dijo que había hecho 3 veces el Camino y que había escuchado unas historias tan fuertes que decidió servir a los peregrinos. En un albergue de estos al preguntar el precio me dijo que era la voluntad, que cenaría y desayunaría gracias a la voluntad de los peregrinos del día anterior. Saqué de las alforjas una botella de vino rioja, una barra de pan y dos latas de conservas. Me sobró un poco de vino y se lo di a la hospitalera por si alguien quería terminarlo. Antes de la cena me apunté a la oración colectiva. Como entre los peregrinos había un cura italiano en vez de oración hubo misa en italiano con traducciones parciales al alemán y al español. La hospitalera leyó los 52 nombres de los peregrinos del día anterior y rezamos por ellos, al día siguiente leerían el mío. Cuando el cura sacó mi botella de rioja, vertió el vino en un cáliz y lo convirtió en sangre de Cristo se me hizo un nudo en el estómago. Cuando vi que metía la hostia en el vino antes de introducirla en la boca de los que comulgaban me levanté y comulgué después de siglos sin hacerlo. Después cenamos todos juntos y juntos todos nos fuimos a ver la puesta de sol.
Un holandés que había comenzado el Camino en su casa y enviaba una crónica diaria a su periódico me comentó que en una misa de peregrinos, el cura los puso a todos en círculo y a la hora de comulgar en vez de acercarse los feligreses al cura, este se acercaba a ellos. En el momento en que el cura se puso delante de él, dio un paso atrás y le dijo: - "No, yo soy protestante". El cura dio un paso adelante y mientras le introducía la hostia en la boca le dijo: - "Tú aquí solo eres un peregrino".
Pinché en una calle de Mansilla de las mulas, alforjas, bici volcada, rueda desmantelada y útiles para el arreglo esparcidos por el suelo. Todos los peregrinos que pasaban en bici me ofrecían su ayuda pero lo que me sorprendió es que también me la ofrecían los peregrinos que iban a pie, me preguntaba cómo podrían ayudarme. Pasaron dos autóctonos en bici y se limitaron a hacer un tímido saludo con la cabeza.
Fuera del Camino, el poderoso mira por encima del hombro al humilde. En el Camino uno ronca junto al otro y se prestan el Betadine.
El peso hace que mires muy bien lo que llevas y te enseña a vivir con el mínimo necesario. Una peregrina me decía: - "Si vieras la cantidad potingues que tengo en en mi baño y ahora me basta con dos cremas".
Hay tantos tipos de peregrinos como motivos, pero básicamente los que he visto son:
Los que hacen una promesa o una apuesta. José, un navarro que dejó trabajo, familia y amigos para irse a vivir con su novia en Barcelona, al llegar ella le dijo que había conocido a otro. No dijo qué promesa pero estaba hecho polvo.
Los deportistas, que andando o en bici hacen un montón de kilómetros al día. Había caminantes que hacían más kilómetros que yo.
Los turistas, como yo el año pasado. Turismo, deporte y relax barato.
Los religiosos, conocí a uno de unos 70 años al que le corté las uñas de una mano porque él no podía. Estaba a mitad de Camino y llevaba 3 meses en Él. Tenía numerosas cicatrices y heridas en las piernas. Sólo podía hacer unos pocos kilómetros al día, caminaba como un chimpancé erguido. Era argentino y me contó que estando en una silla de ruedas por culpa de una distrofia muscular, le llamó un amigo y tras 6 meses de masajes lo puso en pie. - "Cómo lloraba mi amigo cuando le dije que estaba haciendo el Camino de Santiago".
Los pirados: Dicen que el Camino es el mayor sanatorio del mundo y tal vez haya que estar un poco tocado para ir pero me encontré con 2 que tenían las tejas casi desmoronadas.
Los que hacen el Camino interior, se buscan a sí mismos y buscan respuestas.
Los adictos, que repiten una y otra vez; conocí a varios que lo hacían por novena y décima vez, uno la decimonovena. El 8 de Agosto tomé unos tragos con Pepe, un tipo grande, corto vocabulario, larga melena, tripa cervecera, 7 veces el Camino, la última el mes pasado y me decía apretando el puño: Macho, yo es que necesito el Camino.
Los que van por la cara pidiendo comida y limosna a los demás peregrinos, vi a 3.
Los turistas que van a por la Compostelana. La dan al que hace un mínimo de 100 kilómetros a pié o 200 en bici. De repente una muchedumbre invade el Camino, miles de rostros pálidos ocultan la piel tostada por horas de exposición al sol. Dormí 2 veces en el suelo porque corren a ocupar el siguiente albergue y lo saturan enseguida. Me encontré en un bar a un alemán jubilado y pomposo saboreando una copa de brandy, era guía y había ido más de 80 veces a Santiago. Decía que es normal que estén desbordados los albergues porque Santiago de Compostela es famoso en el mundo entero y todos los católicos quieren peregrinar a él. Yo creo que más famoso que Santiago es su Camino y curiosamente comienzan en el kilómetro 100 hasta Santiago, no más lejos para no caminar más ni más cerca para no quedarse sin el papelillo. Si les dieran el papel por hacer un mínimo de 1 kilómetro se apelotonarían un poco pero estarían libres los albergues. Al recoger la compostelana, los que sabemos de qué va, decimos que vamos por motivos religiosos porque es mejor papel, está escrita en latín y es más bonita.
En 2005 aunque fue un viaje turista tuve la extraña sensación de que el Camino estaba vivo, que nos ayudaba. Esta vez también he tenido la misma sensación. Faltaban menos de 100 kilómetros y parecía que íbamos en procesión en vez de peregrinación. Las flechas amarillas se veían claramente pero el Camino se perdía entre la masa, tuve un impulso e hice 2 etapas en un día. Tenía que tomar el tren de vuelta el día 21 de Agosto, en él murieron 6 personas y 25 resultaron heridas en Villada (Palencia), yo volví el día anterior por el impulso. Una buena excusa para volver al Camino, peregrinar para agradecérselo al Santo.
Volveré a pié, pero en vez de adelantar a los demás, ellos me adelantarían a mi. Muy despacio, con intención de hacer 10 kilómetros en 6 horas pero dejándome empujar por el Camino. Ya que me es imposible emplear tanto tiempo para hacerlo de un tirón, lo haré por etapas. Aunque sea un chute de una semana de Camino en la vena al año.
Si sientes la llamada del Camino haz lo posible por ir. Si vas a hacer el Camino ve sólo o sola, los que van en pareja o grupo se cierran al resto. Los que van solos van con muchos otros.
Era temprano, fuertes e intermitentes chaparrones me hacían guarecerme bajo el primer árbol que encontraba. Oí música por delante y pensé que me acercaba a un pueblo en fiestas patronales pero la exuberante vegetación gallega no me permitía ver nada hasta que tropecé con dos muchachos valencianos. A causa del volumen de la música que salía de sus mochilas saludaban a gritos a los demás peregrinos. Parecía que habían derrapado en la ruta del bakalao y habían caído al Camino. Uno de ellos me dijo: -"El Camino son las Personas".
He hecho 5 veces el Camino y, como es virgen porque siempre son personas distintas, volveré otra vez. "Caminante no hay camino..."

346º ¡¡¡Podemos seguir con las faltas de ortografia!!!!
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

345º "El escupeviejas"
Mi nombre no creo que os importe, soy lo que comúnmente se llama un asesino a sueldo especializado en ajustes de cuentas. Mi tarea es torturar de tal modo a mis victimas que su muerte les sirva de escarmiento a ellas y a todo aquel que quiera cometer el mismo error.
Soy bueno en lo que hago y además me gusta. No soy simplemente un mercenario en busca de dinero fácil, mi trabajo (aunque para mi es todo un arte) es vocacional. Desde pequeño me gustó infligir dolor a cualquier ser con capacidad de expresarlo. Es como una filia, algo que me libera y me reafirma.
¿Por qué os cuento todo esto? Hace unos días pude desarrollar mi filia con plenitud y quisiera compartir con vosotros esa experiencia.
Todo ocurrió cuando visité la casa de mis padres para ocultar allí ciertos objetos comprometedores. A ellos, por supuesto, no les gusta que lo haga, ni tan siquiera que aparezca por allí, pero me tienen demasiado miedo como para enfrentarse a mí. Supongo que tendrían que contratar a otro asesino a sueldo para apartarme definitivamente de su vista.
Cuando estaba a punto de irme, escuché a mi madre hablar por teléfono con la suya en tono preocupado. A mí me la sopla lo que le pueda ocurrir a mi abuela pero escuché la palabra hospital y no pude reprimirme: "¿Qué pasa? ¿Ya reclaman a la abuela en el otro barrio?" Mi madre se despidió, colgó el teléfono y con desprecio se dirigió a mí: "¿Ahora te vas a interesar de lo que le ocurre a tu abuela?". "Por supuesto que no. A menos que haya una herencia por medio y entonces tenga que encargarme personalmente del asunto" bromeé con escaso eco por parte de mi madre. "A tu abuela la han roto la cadera. Alguien la escupió y la zarandeó hasta hacerla caer".
Cierto es que lo que le pase a mi abuela me la trae floja pero también es cierto que mi abuela no deja de ser MI abuela y por tanto cualquiera que se exceda con algo MIO merece una cumplida venganza. Hacía más de una semana que no partía un hueso a nadie así que esta noticia supuso una bocanada de aire fresco y después de conseguir la dirección del hospital donde estaba ingresada mi abuela me dirigí inmediatamente hacia él para obtener más detalles.
Mi abuela se sorprendió cuando entré en su habitación, le extrañaba que su nieto que apenas había visto en los últimos quince años se presentase en aquel momento. Ella llevaba casi un mes de convalecencia y solamente la quedaba un par de días para que la diesen el alta. La convencí para que cuando consiguiese el alta fuésemos ambos al barrio donde sufrió la agresión y así me ayudase a identificar al individuo que cometió aquella torpeza.
Y así fue, a los dos días me presenté con mi abuela en aquel barrio. Caminamos durante una media hora por su calles hasta que mi abuela se detuvo secamente y alzó su dedo señalando a un desgraciado que estaba haciéndose un chino en un parque cercano. Cada cierto tiempo pausaba esta tarea para escupir hacia la orilla de sus pies. Estaba claro que tenía todas las papeletas para morir joven por culpa de las drogas o por la mía.
"Es él!!! el mal nacido que me rompió la cadera!!!". Dijo nerviosamente mi abuela. "Tranquila... yo me encargaré de que se arrepienta de haberlo hecho". "Ten cuidado" me replicó. La miré y con voz seria la tranquilicé: "Cuidado han de tener los que habiten en el infierno el día que me toque descender hacia sus llamas". Mi abuela es muy religiosa y aquella frase no la supo digerir, así que se santiguó dos veces y sin despedirse escapó de mi vista.
Antes de lanzarme sobre aquel aprendiz de yonki indagué un poco sobre su existencia. Me contaron que en ese barrio se le conocía como "El escupeviejas", precisamente por su inclinación a escupir a mujeres como mi abuela, y poco más que no se pudiese deducir a simple vista: era un infeliz aspirando a ser alguien en su barrio.
Por la noche inicié mi plan de represalia. Entre los detalles que recopilé de "El escupeviejas", estaba su itinerario nocturno, que entre semana siempre tenía en común la parada en un bar de mala muerte llamado "Tapitas Mendez". Tres cuartos de hora después de la media noche, "El escupeviejas" regresaba a su casa desconociendo que aquella noche una sombra se iba a cruzar en su destino para convertirle en un ser aún más miserable si cabe.
Le seguí hasta encontrar el lugar idóneo para abordarlo. Me quité el reloj y me acerqué con él en la mano hasta que mi presencia hizo frenar su paso. "Te vendo este reloj". "El Escupeviejas", receloso, repasó con su mirada mi silueta. "No me interesa". Sin dejarle reiniciar su paso de nuevo insistí "Si que te interesa, míralo bien...". "Qué no tío... que no lo quiero, no seas pesao...". "Sí que lo quieres". "Qué nooo... ¿Pa que voy a querer eche puto reló?". Por fin el escupeviejas había dicho la frase desencadenante: "Pues porque este reloj te va a servir para contar las pocas horas que aún te quedan de vida..." Justo antes de terminar la frase, como la serpiente que se lanza hacia el ratón, lancé mi brazo a su cuello atrapando fuertemente su gaznate.
Por fin pude ver de nuevo unos ojos colmados de angustia. Él, mientras, intentaba vanamente librarse de la mano incrustada en su cuello. "Tej... com.... praa? rej? e... reló...". "Demasiado tarde... tu tiempo ha terminado". Cuando casi estaba a punto de desvanecerse le pase el resto del brazo alrededor del cuello y medio arrastrándolo lo llevé a un solitario pero iluminado solar no muy lejano a donde nos encontrábamos.
Hinqué mi rodilla sobre su cuerpo tendido y saqué mi inseparable bisturí. Empieza la diversión.
Debido a mi trabajo y a mi filia hubo un tiempo que me interesé por la medicina, concretamente con la anatomía humana. Ahora, gracias a mis conocimientos y experiencia, sé seccionar todos aquellos tendones que inmovilizan las extremidades del cuerpo y, además, sé hacerlo de tal modo que el corte sea prácticamente irrecuperable.
Pese a tener mi rodilla en su pecho, "El escupeviejas" aún mostraba cierta resistencia que se aplacó tras recibir media docena de puñetazos en la cara. La visión de mi bisturí también ayudó a que se calmase. "Oye tío, no llevo nada..." me repetía mientras yo apoyaba mi rodilla más cerca de su cuello para de paso inmovilizar con mi peso su brazo izquierdo.
Le coloqué el bisturí en el cuello y con mi mano izquierda extendida le pedí amablemente que me diese su mano derecha. Él accedió y cuando alargó su brazo para darme la mano le agarré fuertemente de su muñeca derecha para acto seguido estirar de ella hacia arriba con fuerza. "El escupeviejas", ante la maniobra, se dio cuenta de que algo no iba bien e hizo esfuerzos para recuperar la posición horizontal de su brazo. "¿Que haces tío? Suéltame el brazo!!" me decía. Yo, claro, no cedía en su intento de flexionar el brazo. Él desconocía que al realizar ese esfuerzo para retraerlo lo que estaba consiguiendo es marcar los músculos y tendones dejándome más fácil mi tarea de inmovilización.
Si se secciona profundamente el músculo bíceps branquial y el anterior lograremos que el afectado por el corte no pueda ni tan siquiera doblar el codo. Y esto es lo que hice entre los desesperados gritos de "El escupeviejas". "No grites... nadie te escuchará... por eso te he traído hasta aquí". Después de inutilizar sus bíceps continué con los músculos flexores, pronadores y extensores del antebrazo.
Cuando terminé solté la muñeca de "El escupeviejas" que pudo comprobar aterrado las consecuencias de mi estropicio, ahora era incapaz de doblar el codo y la movilidad de la muñeca y sus dedos era prácticamente nula. "¿Qué mas hecho? Hijoputa!!!" "Evitar que te masturbes con lo que te voy a hacer."
Conseguir lo mismo con el brazo izquierdo me costó algo más de trabajo ya que "El escupeviejas" opuso más reticencias a entregármelo pero con unas cuantas incisiones sobre su hombro logré que extendiera el brazo para poder repetir la operación de inmovilización.
Con ambos brazos paralizados, "El escupeviejas" era ya tan sólo un juguete en mis manos y comenzó la fase de súplicas para que le soltase. En respuesta le expliqué por qué no podía hacerlo: "Mira escupeviejas, te has portado muy mal y creo, sinceramente, que mereces algún tipo de reprimenda para que en un futuro mejore tu educación hacia los entrañables miembros de la tercera edad". A estas alturas "El escupeviejas" ya había comprendido de que estaba en las manos de un desequilibrado pero aún desconocía hasta que punto este iba aumentar su sufrimiento.
Otra vez coloqué mi bisturí en su garganta y le pedí que abriese la boca. Ante la presión del afilado instrumento quirúrgico obedeció y entreabrió la boca. "A ver que tenemos aquí... vaya, vaya, esas dos muelas tienen muy mala pinta... vamos a tener que extirpar esa caries...". Al escuchar esto "El escupeviejas" cerró súbitamente la boca y cuando le volví a pedir que la abriese negó vehementemente con su cabeza. "Bueno, escupeviejas, si no me dejas tratar tu caries por las buenas tendré que hacerlo por las malas".
Hice fuertemente presión con mi mano izquierda sobre su frente para inmovilizar su cabeza y con el bisturí inicié un corte bordeando los labios, a un centímetro de ellos, con el objeto de dejar al descubierto los dientes que "El escupeviejas" me negaba. Este permaneció con la boca cerrada pero mi aparatoso corte provocó que su rostro tomase una expresión realmente lastimosa y finalmente una lágrima de dolor afloró entre su pánico.
Cesé momentáneamente mi tarea facial y con el bisturí ensangrentado rescaté esa lágrima abandonada en su mejilla. Allí estaba yo, mi bisturí y, sobre él, aquella lágrima, ahora también ensangrentada. ¿Cómo seres tan
mezquinos y sórdidos pueden engendrar esa belleza? Llorar tendría que estar reservado para aquellos que lo mereciesen."Escupeviejas... ¿Estás llorando? ¿Acaso se te ha metido algo en el ojo?. Es eso ¿Verdad? Tranquilo que te lo quito..." y con la punta del bisturí hurgué en el lacrimal de "El Escupeviejas" causándole un inaplazable alarido. Quizá quise de este modo remediar el error que en su día cometió la naturaleza permitiendo sollozar a un ser tan vil.
Despegué la mano izquierda de su frente y la situé asiendo con fuerza la quijada de mi paciente para así poder proseguir la tarea brevemente aplazada. Finalmente despegué el cerco de piel de la boca de "El escupeviejas" dejando a la intemperie toda su dentadura. La imagen resultaba atroz incluso para un hijo de puta como yo. Mostré el colgajo a su exdueño ante su mirada tuerta. "Ahora si que te va a ser complicado ligar, escupeviejas...".
Había llegado el momento de la intervención dental y para ella es necesario otro instrumental. Guardé mi bisturí limpiándolo previamente en el cuello de "El escupeviejas" y saque otro elemento inseparable de mi equipaje rutinario: mi navaja. La abrí, inmovilicé de nuevo la cabeza del paciente, y con un leve ejercicio de puntería y habilidad clave mi navaja por encima de uno de los incisivos de "El escupeviejas" que de nuevo hizo estremecer la noche con uno de sus gritos.
Los dientes están fuertemente aferrados a sus raíces por lo que se debe de utilizar una considerable fuerza para que cedan y poder arrancarlos. Pero gracias a uno de los principios de Arquímedes pude solventar esta traba. Efectivamente, estoy hablando de la ley de la palanca y haciendo idem con la navaja pude desgarrar el incisivo de "El escupeviejas" junto con una nada desdeñable parte de su encía.
La sangre comenzó a brotar torrencialmente ahogando los berridos del desafortunado escupeviejas. Incluso tuve que ladear un poco su cabeza para que pudiese expulsar parte de ese caudal y así evitar que se asfixiase con su propia hemorragia.
Continué con mi labor dental y de este modo arranqué una media docena de dientes más seleccionados al azar. Al cuarto diente desarraigado, "El escupeviejas" disminuyó el volumen de sus gemidos seguramente persuadido de su fatalidad.
Una vez arrancado el último diente plegué mi navaja orgulloso con mi creación: esa faz era la mismísima representación del averno. Aún así no me resistí a dar los últimos retoques y, otra vez, con el bisturí seccioné algunos tendones faciales para colocar la guinda. "El escupeviejas" apenas ya reaccionaba a estas últimas pinceladas.
Me incorporé dejando tendido el cuerpo de "El escupeviejas" cuya cabeza ya descansaba sobre un nada despreciable charco de sangre al que aún seguía alimentando. Caminé dubitativo ya que en mi interior residía un ápice de insatisfacción. No sé como explicarlo. Mi avidez de dolor no había sido del todo colmada pese a estar muy cerca lograrlo.
Miré a unos metros de distancia el cuerpo inerte de "El escupeviejas", miré también el bisturí que conservaba en mi mano y finalmente me decidí a aplacar aquel resquicio de insatisfacción del que hace un instante os hablé.
Dirigí mis paso hacia "El escupeviejas", me arrodillé a la altura de su piernas y en voz alta exclamé una de mis frases favoritas: "Sabes qué, escupeviejas, siempre he querido saber lo que hay dentro de una rodilla". Abalancé mi bisturí sobre la rodilla que tenía ante mí y "El escupeviejas" gimió por última vez aquella noche, después quedó inconsciente.
Pedí con el móvil ayuda médica para mi amigo escupeviejas ya que sería una pena que por alguna razón muriese y no pudiera ver culminada mi obra.
Después nada más: regresé a mi cueva mientras, a lo lejos, el ruido de fondo de una ambulancia rasgaba la madrugada.--

344º MATRIX CONTADA POR UN GADITANO
Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá.
Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).
Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)
Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..."
Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.
La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá.
Er caso es que la piva escapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se habíateletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo.. tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo .... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.
Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.
Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea.
Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé.
Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...
Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...)
Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero.. ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá? ....po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél.. ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van an

12 comentarios - Megapost - Para pasar el rato (Un poco de todo)

Erdosain84
Tomà: menos 10 puntos por repost...
lagingmdp
todo ya se vio pero esta bueno, jaja los videos estan infernal
zuleee
Lograste sacarme un risita, por eso te regalo 5
juanm_rms
jajaja mui buen post gracias!
Elduende83
Este post podria haber sido genial, si solo te hubieras tomado el trabajo de ponerle algun color, resaltar un titulo, para que fuera agradable de leer... Es una lastima, es el tipo de posts que estan buenos, si se hacen con un poco de esfuerzo...