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Chistes

CHISTE LÓGICO


Se fueron Sherlock Holmes y su ayudante el doctor Watson un fin de semana al campo. Cuando llegó la noche fueron a dormir a la tienda de campaña.

Sobre la media noche Holmes se despertó y dándole con el codo a su amigo le dijo:

-Querido Watson ¿qué ve usted?

Watson que quería impresionar a su amigo le contestó lo siguiente:
Pues teológicamente hablando veo la grandiosidad de Dios y su creación. Astronómicamente veo miles y miles de estrellas lo cual, lógicamente, implica que hay millones y millones de planetas. También, astrológicamente que Piscis entra en la casa de acuario por lo cual la unión de las personas que pertenezcan a estos signos tendrán una gran afinidad.

Holmes se le quedó mirando, y Watson pensó: “Creo que, por fin, le he impresionado”

Acto seguido habló Holmes:
-¡Watson cada día eres más gilipollas no te das cuenta que si ves las estrellas es porque nos han robado la tienda!






E_MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...por favor, responde este mensaje para saber que estas bien..

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.


Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.


Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel En una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: - ¿Killo, nos hacemos?


En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la mujer:
- "Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"

- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas."

- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
- Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.

Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
- Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!! Mamáaaaaa!!!!!!!!

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.


- Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.


Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
¡Señor, Señor, que las aguas del Jordán bajan!
¡¡¡COMPRA!!!

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿No?


Un amigo que le dice al otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
-Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de puta madre.

Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
- Claro, ¿cuántos somos?
Si te traes a tu mujer, tres.

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

- Hola, ¿está Julia?
Sí.
¿Podría ponerse?
- No, es que está con 39 en la cama...
- Joder, si la que nace puta...

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...."
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¡Que aburridos son ahora los programas de la tele!
- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

Oye Manolo, ¿ me prestas tu shampoo?
Pero, ¿ tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

¿ Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿ No va a ir al velatorio de su suegra?
Y le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Papa, papa, ¿cómo se sabe sí un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviera borracho vería 4.
Pero papá, sí solo viene1.

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que rea una corazonada.

Va un cura corriendo porque le persigue un león ,de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

¿Cuántas personas caben en una manguera? Un chorro
¿ Puedo quedarme a dormir en tú casa?
Si pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema
Bueno, aquí tienes los clavos, la madera y herramientas

¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien

¿En que se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

Había una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto si funciona!

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guisado.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??.
A lo que el joroba do le contesta:
¡Tú peine imbécil!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero...Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.


La prueba de la Bañera
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una de las visitas le
preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debiera o no ser internado. "Bueno," dijo el director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacié la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el director. -Una persona normal sacaría el tapón.
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, ladocumentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo.
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!

AHI VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos
opuestos del mundo:


- Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
Rascacielos.


- El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte
de una anciana desdentada de 95 años.


Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando
exactamente lo mismo.....

¿Qué es lo que están pensando????



>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
>!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
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EN EL COMPARTIMIENTO DEL TREN


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo. ¿Podría Ud.
alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice

-¡De acuerdo fenomenal!

Entonces la mujer le dice: -¡Cojéela tú mismo, gilipollas!...

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Funcionamiento neuronal


1-El diario de Ella.


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en
un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas
y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,
pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él
se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se
animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy
convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se
limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No s é cómo
explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo
nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso
intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire
distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por
fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más
tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e
hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise
afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy
casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico
infierno.


2.-El diario de Él.

Ayer perdió el Madrid. Al menos eché un polvo.

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EL VAGABUNDO



Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más,
no sé bailar.
- ¿Piensas conseguir sexo, acaso, a cambio del dinero?
- Jamás he tenido relaciones con nadie salvo con mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma: no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni jode con nadie más que con su mujer.

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VENDEDOR DEL CORTE INGLES

En el Corte Inglés de Vitoria-Gasteiz había un vendedor, de Huelva para más señas, que era conocido en su zona además por su calidad con el balón en los pies, por una pericia inusitada en el arte de la venta. Un día, el gerente del Corte Inglés le requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto "moztruo" de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre, conocido por todos como Txema, ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:
Txema: Si señor, una buena caña, pero permítame... usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina, un pulpo o un atún Calvo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
Cliente: No se yo...

Txema: No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser vd. la envidia del Departamento.
Cliente: Hombre, nunca se me dio mal...

Txema: Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre vd. y yo 300 EUROS es una ganga, además le regalamos un juego de plomos.
Cliente: Si que parece un buen carrete.
Txema: ¿Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un bacalao de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende vd.?
Cliente: Si, claro, entonces...
Txema: Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
Cliente: Bueno yo tampoco pensaba en...
Txema: ¿Pero vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
Cliente: Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y...
Txema: Que le dije, es vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe, importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1100 EUROS no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. Dando una envidia...
Cliente: Lo de la barca no es mala idea, ¿pero como la llevo?.
Txema: Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es vd. un hombre de suerte.
Cliente: Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
Txema: Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 7.235 EUROS que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga vd. una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
Gerente: Me ha dejado boquiabierto, Don Txema, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido vd. Medio departamento.
Txema: Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre, ¿vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".



bueno espero que les gusten y que no me lo eliminen porfavor comentar no denunciar

6 comentarios - recopilacion de chistes y chorradas

6dim6mu6
muy buenos chistes, te invito a que mires este wev comic de humor geek
roberticodc
Jajajaja!! Me hiciste reir un rato Gracias por compartir!!
Benjicajura
_MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...por favor, responde este mensaje para saber que estas bien..


esta buenisimo jaja mil graxx
gogetainmortal
para mi gusto son bastante malillos pero bueno