¡Hola a todos! Para todos aquellos que no tienen muchas ganas de memorizar nombres, pues aquí estoy para ayudarlos a elegir los apodos para que sepan muy bien cómo llamar a quien quieran en cada ocasión. ¡Esta es una recopilación de los mejores apodos que encontré, disfrútenlos!

Para Borrachos:
· Abeja Obrera: Sale únicamente a chupar.

· Antibiótico: Se toma cada 8 horas.

· Asistencia Perfecta: Ayer “vino”, Hoy “vino”, Mañana “vino”...

· Bombacha de goma: No hay pedo que se le pase.

· Borges: Está enterrado en Ginebra.

· Caballo de ciruja: Ve una botella y para.

· Cañita Voladora: Deja la botella y nadie sabe dónde va a parar.

· Cogote de novia: Siempre está chupado.

· Enero:No tiene ni un día fresco.

· Fotógrafo de avión: Siempre toma todo de arriba.

· Genio: Aparece cuando destapan una botella.

· Insecto de museo:Vive en alcohol.

· Mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar.

· Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.

· Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.

· Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.

· Sachet de leche: Si se queda parado es un milagro.

· Tomatera: Le sacan la caña y se cae.

· Vampirouerme de día y chupa de noche.



Ahora de equipos de futbol.

a River Plate


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Mayonesa Ades No tiene huevo
Pesebre Está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
Indio trolo Se lo cogió hasta Colón
Desafío Pepsi 4 de cada 10 eligen coca
Alcohólicos Anónimos Cada vez están más lejos de la copa
Caramelo de menta Es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite
Romario Son mitad ropero y mitad armario
Vino trucho En la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere
Sulky Atrás es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos
Febrero de año bisiesto Le sobra un Díaz
Pueblo argentino Los cagó el riojano
Bosque de Arrayanes Tiene los troncos más caros del mundo
Travesti No sabe que hacer con el pelado
Gallina vieja No pone huevos
A su estadio: hospital Todos los que van, se vuelven con puntos
Lápiz chino La punta le dura una semana
Benny Hill Lo mirás 10 minutos y te cagás de risa
101 dálmatas No sabe qué hacer con tantos perros
Mirtha Legrand Extraña a Daniel


a Racing Club


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Diario Crónica Todos los titulares son muertos
Sorpresa y media Lo ves 10 minutos y llorás
Ruta 14 Todos los fines de semana, una tragedia
Cantinflas Después de muerto sigue haciendo reír a la gente
Trineo de Santa Claus Adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera
Hielo continental No entra en ninguna copa
Abuelo de vacaciones Va con los chicos y peleando atrás
Che Guevara Murió hace 30 años y cada vez tiene más hinchas
Titanic Todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde
Arroz con leche Tiene que pedir permiso para ir a jugar
Cristian Se cayó en un pozo y no sale más
Camión viejo Da pena cargarlo
Televisor coreano No hay técnico que lo arregle
Dinosaurios Porque antes eran grandes y ahora no existen
Cometa Halley Da una vuelta cada 70 años
Martín Karadagian Ningún chico cree que alguna vez fue campeón
Iglesia abandonada No tiene cura
Lady Di Antes de salir del túnel ya están muertos


a Independiente


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Papá Noel Es rojo y no existe
Bazar abandonado Hace tiempo que no le entran copas nuevas
A su hinchada: Película de Chaplin No se la escucha, pero la ves y te cagás de risa
Puestito de playa Sólo funciona en verano
Canal Volver Viven hablando del pasado
Madre de Plaza de Mayo Tiene un hijo desaparecido


a San Lorenzo


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Cubito grande No entra a una copa
C.A.S.L.A. Club Argentino Sin Libertadores de América
Inodoro de Beverly Hills Lo cagan los millonarios
Bragueta De vez en cuando pellizca la punta


a Huracán


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Hijo de padres divorciados Un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro
Fiebre Si son 40, ya es mucho
A su hinchada: tortuga ninja Son cuatro
Novia virgen Le tiene miedo a la Primera B
Equipo de acero Siempre pierde 1 a cero, 3 a cero 5 a cero, etc


a Gimnasia y Esgrima La Plata


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Terreno Fiscal No tiene títulos
Bariloche sirve para divertir a Estudiantes


a Rosario Central


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Manguera vieja Pierde por todos lados
Sandwichero nuevo Da 1 pero se come 4


a Newell's Old Boys


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Antártida Frío y poca gente
Fideos Verdes No tienen huevo


a Vélez Sarsfield


¿Cómo le dicen? ¿Por qué?
Nene entrometido Está entre los grandes y no debería
Volkswagen Están un año para hacer un gol



Y a continuacion unas frases cortas piolas y graciosas:

El mejor amigo del perro es otro perro.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Edipo, que llame a su mamá.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

El que ríe al último no entendió el chiste.

El tiempo sin ti es ¨empo¨.

Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.

La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.

No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.

Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

Sigue estudiando y serás una calavera sabia.

Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.

El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.

Ahorra agua. No te duches solo.

Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.

Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!

Profesor nativo imparte clases de latín.

Si el estudio engrandece, que estudien los enanos.

¡Haga trabajar a un político, no lo vote!

El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.

Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.

La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.

Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".

Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.

Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!

Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!

El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

S.O.S., cualquiera me da igual.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Colón tenia una pinta bárbara.

Defienda a la ecología , recicle a su suegra.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.

¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

La confusión esta clarísima.

Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel.

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

No existen frases de seis palabras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¿Eres feliz o casado?

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

Y por que no ejecutan a los malos compositores?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.

Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Aclamar es aplaudir con la garganta.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!


Buee.. son muchas pero valen la pena !!