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Historias Frikipedias

Esto es boca juniors segun frikipedia

Club Poco Atlético de Boca Juniors (CPABJ) es un club deportivo ubicado en la Buenos Aires, Argentina, en la misma cuadra que donde venden Drogas. Es uno de los más populares y exitosos de las Villa Miseria, y se encuentra entre los considerados "setenta y tres grandes del fulbo argentino", además de ser uno de los clubes de mayor nivel de drogas en sangre en los jugadores a nivel mundial, siendo junto al "AC Milanesa" de Italia y al que no conoce nadie de Egipto los tres clubes con mayor cantidad de títulos internacionales no oficiales de Korea.
Se encuentra ubicado en el barrio de La Boca (Villa Miseria de Buenos Aires), a orillas del Riachuelo (Practicamente adentro); lugar que también vio nacer a su eterno rival, "River Plate", que se fue al barrio porteño de Belgrano, por que ahí vivían unas minas que estaban riquísimas y porque siempre le robaban las pelotas (de Fulbo)cuando jugaban en la canchita de la plaza(ahora el Estadio de Boca). A los simpatizantes de Bosta Juniors se los conoce como Xebollitas, Bosteros, o, simplemente, Mierda.
Junto con su rival tradicional Club Atlético Decadente River Plate concentra la mayoría de los aficionados al deporte en el país, con la diferencia que, los de Boca, son en la mayoría Chorros, Deficientes Mentales, Drogadictos y/o Desempleados.
Historia

Apenas tiene 10 años de historia, nada para contar..
Comienzo del Equipo
Bosta Juniors fue fundado un Martes 13 del mes 13 de 1905 (4 años después de River Plate)a las 3 de la mañana, cuando cinco chetos del barrio porteño de La Boca, Esteban Baglietto, Ricky Martin, Santiago Pedro Shit se reunieron en la Plaza Solís a tirarle piedras a los autos.
Sin siquiera imaginarlo, esta manga de inmigrantes ilegales italianos llego a ser uno de los Veinticinco clubes más popular de la República Argentina.
El nombre de la institución fue afanado del barrio, pero se le agregó la palabra "Juniors" para aportarle un tono inglés, que le hacia parecer más inteligentes, pero en realidad solo eran chetos. Hasta el momento falta la placa donde está plasmado el nombre del barrio, ya que estos, además de afanarle el nombre, se choriaron la placa de éste para ponerlo en su cancha.
Durante los dos primeros años de vida, Bosta Juniors todavía usaba pañales y se cagaba encima, pero, aun así, siguió jugando usando diferentes modelos de camisetas, las primeras eran rosadas pero el equipo no quería demostrar lo homosexual que en realidad eran, así que luego las pintaron con temperas de blanco y negro, pero como para ese año se estaba preparando la TV a color decidieron cocerse unas camisetas amarillas y azules con la bandera afanada de un barco sueco, que pasaba por allí.
Bosta Juniors militó desde el final del profesionalismo (1906) en la primera división del fulbo argentino, siendo el primer campeón en la era rentada. También había obtenido el último título como mejor equipo amateur en 1930 y aun sigue manteniendo ese título.
En 1998, llegó al club el boludo de Carlos Bianchi, que no hizo nada hasta el 2000 cuando llevando al club en lo más alto del mundo y después lo dejo caer, superando en logros a Juan Carlos Lorenzo que no hizo nada en toda su vida.
En 2001 no pasó nada, además de la caída de las Torres Gemelas y de cuando el Cometa Halley se estrelló con la Luna, Y el Racing Club de Avellaneda, el primer campeón del mundo, primer campeón argentino en ganar la copa Libertadores, primer tricampeón del futbol argentino (cosa que boca nunca pudo lograr), etc, etc. es recompensado por Chuck por su fidelidad, coronandose como campeón del apertura el 27 de diciembre. Llenando dos medias canchas un mismo dia (la parte del local del estadio de veles y la parte del propio que no ocupaba una pantalla gigante), hecho histórico que nadie pudo igualar.
En junio de 2005 asumió Alf Basile, quien logró fumarse 5 cigarrillos seguidos, dos títulos locales, dos tercios de una Copa Sudamericana y robarse dos Recopas Sudamericanas. A mediados de 2006, Alf Basile aceptó la convocatoria a dirigir la Selección de Portugal, alejándose de la bosta con una cara de felicidad que ni se imaginan. Para reemplazarlo obligaron a Ricardo La Volpe. Después de eso a Boca le fue para el orto y La Volpe renunció porque perdia todo el tiempo y porque no pudo obtener el tricampeonato en Córdoba contra Club Atlético Belgrano que le gano 1 a 0.
Luego el club vió un entrenador exitoso por la calle General Paz, Miguel Ángel Russo, que, con un revolver 9mm el la cabeza, aceptó el cargo rescindiendo contrato con Vélez Sarnafield.
En junio de 2007 conquista su 2º o 6º Copa Libertadores. Esto permitió que el club se posicionara junto al “AC Milanesas” de Europa, como uno de los dos poseedores de copas internacionales (a pesar de que la mayoría fueron robadas de la FIFA), porque segun ellos las copas de leche tambien se cuentan.
Ya en el Torneo Abertura 08, Paragua Caceres hablo mal de Tristelme Juan Román Riquelme, entonces Diego Latorre dijo que en Boca eran unos negros de mierda que solo se dedicaban a bardear(UN CABARET), luego Caranta empezó a hacer weas en el arco de bosta, entonces debuta en primera division un niñato de 12 años que al final terminó siendo peor, pese a esto el clù clasifica al Triangular Final,en el primer partido, le afanaron completamente durante los 95 minutos del partido ganaron limpiamente a San Lorenzo, todo para que despues Tigre le Trate como a un equipo del nacional b caiga contra el clu mas popular de las villas bonaerenses, y a pesar de todo logra su titulo local numero 00, de esta manera dejo claro al mundo que son el equipo mas CORRUPTO Ganador del mundo.
Uniforme

1905 - 1912: Usó una camiseta de gay que tanto les gusta de color rosa.
1912: Un pájaro le cago la camiseta a un jugador dejándole un mancha amarillenta horizontal que ahora utilizan en todas sus camisetas aplicándola por el mismo método.
1981: Uno de los jugadores tomó 17 cervezas demás y vio estrellitas que luego pinto en su camiseta con temperas.
1983: Se le agrega por primera vez una publicidad del “Mercadito de Leonardo”.
2005: Se adopta, dentro de la franja amarilla el símbolo adoptado como referente de este primer signo de vida que dio el equipo: una X azul y amarilla, que ahora utilizan los francotiradores para apuntarle a los jugadores.
2009-Fin De Los Tiempos: Los narcotraficantes dirigentes de bosta se queman las pestañas por diseñar un modelito nuevo de su cagada de camiseta cambiandole unas cuantas cosas,pero NUNCA se dan cuenta que la puta camiseta siempre se ve igual de todas formas JAJAJA.
Hinchada

Características Físicas
Con el aspecto similar al de un boliviano, tanto hombres como mujeres presentan rostros morenos (por no decir negros), pero no de los simpáticos morenos, como Cristiano Ronaldo o Salma Hayek. Estos negros, cuyos rostros han sido quemados por el sol en las arduas horas de trabajo en la calle, recogiendo cartón de cuanto tacho de basura vean, tienen ojos achinados, presentan una boca ancha y asquerosa, por donde ingieren choripanes constantemente. La remera del club, pero desteñida a un violeta y amarillo, tiene que cumplir el requisito de quedarse corta para mostrar la parte inferior de la panza hinchada por la ingesta de achuras, embutidos y cerveza en forma irracional. El olor a fertilizante proveniente de todo orificio de su cuerpo, denota que su hábitat natural esta en la mierda, tanto asi para jugadores como para los hinchas mismos. Un estudio nacional develó que de cada 10 robos en la Argentina, solo 11 son cometidos por hinchas de Boca, y las ganancias se gastan en drogas (paco, preferentemente) y putas (un momento de charla con sus madres no se le niega a nadie)
Apodos
La 12
La calificación de "La 12" se obtuvo por ser el supuesto jugador número 12. Ésta es la hinchada mas negra que hay en todo el mundo, cuando estan al pedo y el equipo anda bien, se van a la cancha a boludiar, drogarse, robar y comprar o vender droga. El famoso jugador número 12, no es nadie más que el árbitro que este dirigiendolo, choriandole en conjunto con los negros sucios de la tribuna al equipo rival de turno.
La caracteristica más destaclable de la "hinchada" de bosta es que son todos analfabetos, putos, negros, maricones, chorros, drogadictos y sin códigos.
El 96% de los casos de robo, asesinatos, violaciones y secuetros en el pais son ocasionados por los villeros de los bosteros de mierda.
Xeneises o Xebollitas
Xeneises, asi se le llaman a los gringos e italianos que inmigraron ilegalmente a Argentina, generalmente venian dentro de los contenedores de basura de Italia, con lo que zarpaban al Océano Atlantico y por alguna razón eran atraidos por el agujero del culo del mundo, mejor conocido como Argentina, llegando a las costas de Buenos Aires(Que en realidad no son tan buenos), como a esos italianos ya se habían acostumbrado al olor a mierda y les gustaba el color azul se hicieron fanaticos de Boca porque no tenían otra cosa que hacer más que jugar al Winning Eleven 9 en sus Playstation 2 que se habían robado de un local de tecnologia; tambien se los llama Xebollitas porque dormían en cajones de cebollas de la verdulería, por esa razón utilizaban desobrante Axe Shit Edition para tapar el olor a cebolla y utilizar el desobrante oficial del equipo a que son aficionados.
Putos de Mierda
Este sobrenombre provienen de las primeras décadas del siglo pasado, cuando el club jugaba sus partidos con una vistosa camiseta rosa. Con el transcurso de los tiempos, para mantener tan noble apelativo, todos los miembros de la hinchada de Bosta Jrs. deben pasar la prueba de la dilatación y aguante anal: se tienen que dejar culear por todo el resto de la hinchada. Hacen esto una vez al mes, mínimo.
Popularidad
Una encuesta ubican la Bosta como el 2do club de fulbo más popular del país, (el primero es su rival River Plate, aunque ellos afirman que es al revez, proque la mayoria de sus fanaticos no terminaron la primaria y no saben distinguir una droga de un tricampeonato (esto ultimo nunca lo consiguieron).
A continuación se listan sus detalles, de una encuesta que, obviamente se hizo en la boca, porque ellos se dicen el mejor club del mundo y terminan haciendo el ridiculo con Once Caldos Nor, si usted es hincha de river plate no se enoje porque dicen que ellos son la mitad mas uno, recuerde los "B"osteros son muy analfabetos, por eso esta encuesta arroja resultados mas ridiculos que los que marca el INDEC:
La encuesta de los negros de la esquina lo da con el 63% y River con el 54%.
Los de la canchita de Boca, dicen que es el 69,69% de Boca contra el 22% River, mientras que la segunda, aún más estrecha, concluye con un 50% sobre un 49,999999999% de River y el 11% de San Lorenzo (Ya que el unico hincha de ese equipo es Marcelo Tinelli).
Por último, el diario, ese que siempre te quiere vender el lapiceras en la esquina, publicó una encuesta realizada por la Organización de General de Trabajadores, tomando 8 personas de todo el país (Solo de Bs.As.), otorga un resultado de 22,41% contra el 82,69% de los millonarios.

Escudos
Historias Frikipedias
Escudo utilizado hasta el '55
maradona
Nuevo Escudo de Boca
A lo largo de la compleja y larga historia tuvo 5 escudos. el primero se lo afanaron en 1922 que era la placa del barrio de La Boca y se utilizó hasta 1995.
Luego de 7 cervezas se les ocurrio hacerse uno ellos mismos, pero les salio mal y para lo unico que les sirvió fue como escudo antibalas contra la policia.
En 1959 como de costumbre Boca no hizo nada.
En la década del 60' se hicieron uno más bonito que ahora lo siguen utilizando por que le da paja hacerse otro.
En 2013 cambian otra vez de escudo y utilizan como modelo otro escudo un poco mejor y optan por dejarse este
gol




Nombre completo Club Poco Atlético de Bosta Juniors
Liga Primera "D" negros
Año de fundación 5 años d.C. (después de la Concha de tu madre)
Estadio Cancha de metegol
Entrenador El bicho Borghi
Presidente Las cenizas de Pompilio
Número de aficionados La mitad más uno
Se le conoce por... Su pésima situación (34°38'7.93"S 58°21'52.75"O)
¿Ha ganado algo? No, todo es robado
Estadio

A comienzos de sus comienzos, Boca comenzó usando la canchita de su barrio hasta que, 30 años después, le pusieron unas sillas de sus casas y lo llamaron Estadio Inodoro de Armando. Pero la FIFA dijo que no lo podian hacer pasar por cancha hasta tener un marcador y al menos dos arcos de fulbo y se choriaron los arcos del equipo de fulbo San Lorenzo de Almagro de Buenos Aires y pusieron a un negro de la Villa Miseria, que sabía contar hasta 10, en una silla y le dieron un reloj con cronometro que se encontraron y la FIFA lo aceptó como estadio.
Esta canchita, además de ser llamada Inodoro de Armando (verdadero nombre), también es llamada "Bombonegra", "inodoro sin tapa", "templo de la Ignorancia", "Canchita de la esquina" y "Allí donde venden droga".
No lo llenan nunca y lo quieren agrandar.

Jugadores

Plantilla 2009
1 POR Roberto "Pato" A verga nzieri
2 DEF Julio Cesar Bruto Cacerones
3 DEF Claudio Motel Rodríguez
4 DEF Hugo en la Barra
5 MED Sebastián Battk... Batllg... Bagca... B.
6 MED Hugo "El Pochi" Chavez
7 DEL Ricardo No se si Ir o Noir
9 DEL Martín Pajermo (Capitán)
10 MED Roman Friomán Tristelme
11 MED Leandro Glaciar(Cocapitán)
12 POR Javi "Me cago en las dificiles, aprendi del Pato" García
13 DEF Facundo Ronca Mucho
14 DEL Rodrigo Palacio Torres Gemelas
15 MED Avaro González
16 DEF Juan "Materazzi Enojado" Brutoviesa
17 DEL Lucas "El Peluquero" Viatri
18 DEL Pablo Mecha
19 DEF Gastón Saurón

Máximos goleadores
Martin Pajermo que metio 2 goles de cabeza y unos 20 de penales (los penales estaban arreglados para que el metiera gol, gracias a el unico hincha de boca que puso dinero para ello y que tiene mas de 2 pesos y que no limpia vidrios en un semaforo o que roba ancianas)

Entrenadores

Cuerpo Técnico 2009
Entrenador: Carlos Ischia (la versión sin licencia de Carlos Bianchi)
Manager: Carlos Bianchi (el verdadero superheroe, cuyo superpoder es aguantarse el hedor salido de esa mierda de estadio)
Ayudantes de Campo: Todo el desodorante del país ayuda para que en el campo no mueran jugadores, hinchada o vecinos.
Entrenador de arqueros: Los jugadores de los otros equipos durante los partidos.
Médico: Dr. José María Verga
Psicólogos: Todos los de Bs. As. y algunos del Interior.
Masajistas: Marisa Roberta Macho - Gimena "Cacho" Rodriguez
Vendedor de Droga: Paco Aluzin A.
Vendedor de Alcohol: Eric "La Rubia" Heinkeneiser
Entrenadores destacados
Juan Carlos Lorenzo (Este había hecho ganar algo al equipo)
Carlos Bianchi (Hoy, mánager)
Alf Basile (Fue el personaje principal de una serie de televisión de los '80 llamada ALF).
Miguel Ángel Russo (Hizo algo relacionado con una copa y con algo parecido al nombre de una cerveza... Libertadores)
Torneos nacionales

Campeonato Argentino Amateur (13): 1949, 1953, 1954, 1955, 1957, 1960, 1962, 1966, 1973, 1977, 1984, 1989, 1991, 1995, 1998, 2001, 2004
Primera División de Argentina (17/31): 1970, 1976, 1976.3, 1989, 1991, 1997, 2020
Matemáticas (5):se la llevaron a Diciembre
Otros títulos nacionales
Copa VillaMiseria (1): 1905
Liga Extraordinaria (1): 1906
Copa de chapa (1): 1906
Copa De Cerveza (603): 1919, 1923, 1924, 1940, 1944...
Copa de Basketball Femenino (2): 1919, 1925.
Campeón de Honor (1)
Copa Estímulos Sexuales(1): 1926
Copa Argentina de Fulbo (1): 1969
TRICAGONATO (1): 2006
Copa a los mas corruptos:2008
Torneos nacionales amistosos
Títulos en Torneos Amistosos y Poco Amistosos de Argentina:
Copa de Chapa Pintada (3): 1969, 1968.9b, 1975, 1820, 1043, 1989.9b, 1990, 19T1, 1993, 2000 y 2013.
1909 - Copa La de Poca Reacción
1910 - Copa del Mejor del Riachuelo
1926-1930 - Copa de Octavo lugar
1927 - Copa Vacía
1940 - Copa de Budweiser
1974 - Torneo "Tu Mamá en Bolas"
1981 - Botella de Quilmes
1988 - BasquetBall Femenino
1993 - Copa de los 100 Forros de la AFA (Asociación de Forros Argentinos)
1993 - BasquetBall Femenino
1995 - Copa Jorge W Abusto por su 400 años.
1999 - Cerveza gratis en Mendoza
1999-2000 - Matemáticas a Diciembre
2000-2001 - Colectivo robado en Ezeiza
2006 - Copa de los Pecho-Frio
2007 - Los Bosteros le roban al equipo Mendocino que desendió a la B, llamado cariñosamente Tomba, la ropa deportiva de Local, la deportiva de Visitante, la de dormir, el traje de baño y los ositos de peluche durante un partido de fulbo en Mendoza.
Otros deportes

Además de jugar mal al fulbo, practican Boxeo para protegerse de los fanaticos de las otras hinchadas que los cagan a palos, también practican Ballet (No es la del oso en el carrito), otros deportes feministas, la paja, la inyecta de droga y toda clase de estupefacientes.

Fort
Este ser humano (o lo que queda de humano, porque casi todo su cuerpo se conforma de silicona y platino) pertenece a una de las familias más ricas del país debido a la venta de droga: los Fort, quienes son dueños de la empresa de chocolatines, barritas de cereal y otras golosinas "Felfort".
¿Cómo mi--- llegó a la fama?

Todo empezó por un reality que hizo en Internete en el cual exhibía sus atributos sexuales posesiones materiales, como por ejemplo su hermoso... armario donde guardaba sus medibachas su ropa de marcas caras (Louis Vouiton Dolce y Gabbana, etc), su casa en Miami y su Rolls Royce.
Sus cirugías

Aquí hacemos una lista de sus múltiples operaciones:

Tacos de platino para aumentar su altura
Pectorales
Así quedó luego de las cirugías
Labios de colágeno
Pómulos
Culo de metal
"Amiguito" vibrador
Se implantó cuerdas vocales para "cantar bien"

Fort sin cirugias
ingleses
Despues
jaja

Apodos conocidos en la actualidad

Ricardo Forro.
Roque-fort.
La Chocoloca.
Robocop Gay.
Pasivo.
Barney El Dinosaurio
Willy Wonka
Hizo una lista en la cual figuraba las tres cosas que más le importaban y este fue el resultado: 1º Ricky, 2º Ricardo, 3º Ricardo Fort?

Mirtha Legrand
Mirtha Legrand ("La Negra" para los amigos), es una actriz argentina.Suele chuparle la concha a tu vieja y lamer escrotos y porongos de morsas oriundas del Polo Norte
Aún no se ha podido datar su nacimiento con exactitud, si bien recientes estudios de carbono 14 y según el registro fósil se puede fechar a fines del Jurásico y comienzos del Cretásico y se estima que fue contemporánea de los dinosaurios, sus antiquísimos almuerzos fueron hallados en grabados de cuevas del Neolítico.
Es el miembro más antiguo de la farándula argentina al punto de ganarse el apodo de "fósil viviente".
Carrera
Actriz argentina que tenía una hermana melliza; y que se hizo famosa por tener una melliza, porque si era hija única, no.
Después de muchas películas que nadie vió (porque en ese tiempo aun no había cines) se lanzó a la televisión con una idea revolucionaria: decir "rosas rojas rococó", frase que atrajo a miles de personas que, compungidas, trataban de descifrar qué quería decir la vieja chota.
Su programa consta de un almuerzo, donde invita a personajes peculiares (que por lo visto no tenían planeado almorzar en sus casas ese día y fueron a lo de la vieja a ver qué onda). Ella se esmera por no dejarlos hablar, interrumpirlos, cambiarles de tema y preguntarles insistentemente si alguna vez les ofrecieron droga (lo cual es evidente que si vas al programa de una vieja que te hace las mismas preguntas año tras año, de plato principal te sirven un ñoqui al plato, la pregunta de si te ofrecen drogas es más que obvia).
Actualmente Mirtha continúa con el programa durante las tardes, mientras que por las mañanas da clases de historia en un colegio privado en el interior del país.

Frases célebres

"Rosas rojas Rococó"(es Rosas rococó rosadas)
"¡Demasiado esfuerzo hago, carajo mierda!
"Este es mi último año en la televisión" (ésta la repite desde hace unos 30 años.)
"Mi nieta no es una turra..." (¡¡qué no!!)
"Siempre en la mesa me tiro un pedito, y culpo a otro"
"¡Así, no! ¡Con esa cámara no!"
Datos curiosos

Primer amor: Moisés
Amiga de la infancia: Cleopatra
Tema en su baile de graduación: El himno de la alegría
Película favorita: la primera de Chaplin

Maradona

er unicelular y de baja estatura, de ahí su capacidad para jugar muy buen furbo(se conocen pocos seres comparables). Nació en la Argentina en el año 747 d.C.N, mejor amigo de carlo Magno y compañero de batallas ineditas mostradas en TCM.
Su porte para decir idioteces sin parar es solo comparable a la de Fernando Alonso. Mientras que su habilidad para hacer trampa es solo semejante a la del dictador venezolano Chacumbele.
Su vida

Ex jugador de futbol tambien llamado la mano de Dios.
Dios, y astro del furbo argentino que utilizó todos sus poderes para acabar con la droga y la antideportividad, que son los problemas más grandes que tiene Argentina. A pesar de su aparente altruismo, patriotismo y homosexualismo con Diox se duda de su benevolencia al haberse relacionado con supervillanos como Fidel Castro o Metadona. También fue controvertida su política de vaciar las calles de cocaina para guardarla toda en su casa. Maradona tambien es conocido como "Drogadona" o "Maradroga". Profesional en meter doping para su furbo.
Hubo una época en que todo el mundo era de la religión de Maradona; veían todos sus partidos, y hasta metía goles, pero solo de vez en cuando, 1 cada 30 minutos. en Semana Santa, la gente le ofrecía ofrendas de comida; es por esto por lo que años mas tarde se convirtió en pelota. Actualmente el culto a Maradona se encuentra en declive debido a la llegada de nuevas religiones como el tuning y otros dioses (Papa del Palmeral de Troya).
Mundial 86
friki
futbol
Argentina

Himno
Cocadona no es una persona cualquiera
es un hombre pegado a una bellota de hachís
tiene el don celestial
de tratar muy bien el pastel
es un lonchero
Es un yonki y se le ven las rayas a millas
es la loncha junto al jaco
tiene un pollo blanco calzado en el pie
es todo un bacilón
No me importa las lonchas que se meta Cocadona
es mi mula y es una aspiradora (¡el diez!)
En el alma guardó la papelina de coca
que me regaló alguna vez
Ciego Armando
estamos esperando que vuelvas
siempre te vamos a querer
por las papelinas que le das al pueblo
y por tus anfetas también

¿Sabias que...

...estuvo metido en la Camorra y lo echaron por que no cabia
...maradona se comio a Oliver y Belli(por eso de usar la mano)
...Maradona jugó 2 mundiales como pelota en el equipo de Argentina, los cuales ganaron ya que la "pelota" siempre iba hacia la portería contraria?
...Maradona se aficionó a las drogas por que le dio la gana?
...Maradona toma Don Regulo?
...Maradona siempre jugaba pegado a la raya?
...Maradona dejo la droga por dos horas seguidas (para ir a comprar más).
...Cuando Maradona falló un penal lo califico "La Patada de Samaan", de Samir Samaan`
...Otras personitas como Pele, Beckenbauer, o Ronaldinho podrian haber sido similares a Maradona si tan solo hubiesen tenido "TALENTO"?
...Maradona creó el showbol?
...Le encanta el jugo de coca fresas el cual de da fuerzas para el partido?
...le ganó por penales a Leonel Feldman?
... es Diox en otro cuerpo?
... se metio las lineas blancas de la de la Bombonera y lo demandaron por 10.000 dolares
...abandonó la coca para tomar pepsi?
...le regalo a cada habitante de Inglaterra un poco de "aguarras" para que estos se limpien la cara que el mismo se las pinto?
...que es ilegal decir "MARADONA" en los lugares publicos de inglaterra?
...maradona puede hacer goles con la mano?
...maradona puede hacer goles desde el corner?
...maradona puede hacer goles desde atras del arco?
...maradona puede hacer goles siendo director tecnico?
...siempre perdia a las chapas y por eso se dedico a otra cosa?
...maradona siempre se los coge a los brasileños?
...maradona siempre se los coge a los ingleses?
...maradona y caniggia fueron novios?
...si tu pierdes a las chapas y te dedicas a otra cosa no llegaras a ningun lado?
...ningun lado es algo?
...cuando Maradona desapareció de los terrenos de juego sus poderes fueron transferidos a Leo Messi?
...no es de este planéta,acabó con su planéta anterior,se lo comió(o esnifó,hay varias congeturas)y ahora acabara con el nuestro si es campeón(en su celebración,o eso dicta la profecía?
...Tuvo un desgarro anal provocado por Claudio Caniggia?
...dijo que pele perdio la virguinidad con un hombre viejo y el fué el siguiente?
...maradona era cornudo (el Guillote andaba con cualquier chongo que pasaba por ahí)?
...maradona se caga en todas estas huevadas y se pega un narigotazo cada vez que las lee(diez o doce veces al día y otras tantas a la noche)?
...el perro de Maradona usa dentadura postiza

Chetos
La palabra Cheto denomina a los pijos en los países del sur como Argentina y Uruguay. También se les denomina pillados' (Pishados). En Argentina suelen encontrarse en zona norte de la pcia. de Bs. As. y en Córdoba, aunque también suelen encontrarse pequeñas agrupaciones de ellos en otras zonas. También los villeros (los habitantes de clase baja) o los cumbieros, la usan para denominar a cualquier persona que no pertenezca a los villeros, sin importar su estatus económico.

Definición de cheto

Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero y cree que tiene poder sobre los demás (Hay casos, de hecho la mayoría no tienen dinero e igual se creen con poder para mandar por sobre los demás). El estilo musical preferido de los chetos es conocido como Punchi o Música electrónica, "punchi" salió de Chiki pim pim pam panam.
Existe una eterna guerra entre los Negros cumbianchas y los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negro y lo único que hace es reafirmar su actitud de cheto resentido.

Forma de hablar de los chetos

A continuación tienen algunos ejemplos de cómo habla un cheto.
Aii gorddaa esa remerita está re sweety
Plz woloó no jodz ahora...estoy amlando x el cel no vess??
Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando
¿A qué se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron su propio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresiones de un negro cumbiancha como "eh wachín" ellos sintieron que no se podían quedar atrás y crearon el "sorrii gordd". Cambian la "s" por la "z", la "v" por "m" o por otra letra que se les cante, la "c" por "x" y en los casos de "y" ponen "i" . Al estilo H4x0r no pueden escribir más de 10 letras sin mandar un número atravesado por ahí, o al final poner una "h" luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante.
El idioma cheto, también, suele llevar muchas palabras que ocultan lo huecos que son (eso es lo que creen) como por ejemplo:
Osea, tipo, arre, etc.
Las palabras en inglés cuentan como:
Soy una star!
Re fashion tu pelo y tu make up!
Estas palabras hay que incluirlas en las frases y quedaría algo más o menos así:
Osea i am a star arre naaa mentira, osea tipo q soy re fashion pero na viste despues me dicen superficial y nada q ver! tipo q nada q ver! osea noooo.
Música

Hay diferentes casos de música, pero el 90% de los chetos escucha la Música Electrónica, también llamada marcha o "Punchi". Esta música está hecha enteramente por computadora además es una de las más elaboradas y controla a su gusto cualquier instrumento. Cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tenga electricidad. Suele utilizar mucho voces como de robot´s . También cuando la escuchan piensan que entraran en Matrix.
Otro 5% de los chetos escucha cumbia villera, simplemente a estos "seres" se los define como "pelotudos desorbitados". El otro 5% escucha rock porque de esta manera se sienten independientes o especiales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical.

Los "Chetos" son creedores de Tiesto. Tiesto es un DJ conocido por hacer música con un celular en modo vibrador en medio de su abierto ano. Aunque la mayoría de los chetos concurren a escuelas católicas, nunca saben quién es Dios, que soy Yo. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi "lease música de los chetos". Y en esos momentos en los que necesitan a Dios (como 3 veces en su vida) se comunican rezando así:
Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero-re santificado sea tu nombre. Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?... y nada... perdóname por esas cosas que a veces hago que yo, así como que, o sea Nooo!... Nada que ver conmigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permítame que tenga cero tentación, porque, o sea... Vos sabes que el Diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡Nada que ver!! Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa. Enséñame a ser re Top, como vos... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria; o sea sos lo más... Tipo que vos acá y Satán para allá. Y además sos hiperToptísssimo! ¿o sea, si me entendés? ¡Reee buena gente! Con vos, todo mas que bien... ok men, bueno... amén.

Tipos de chetos:

Gato: El gato se hace el importante pero es un cheto pelotudo, un idiota, que se cree un grande. Un loser (perdedor) con las minas, pero te cuenta mil historias re truchas . Ser feo y gato es una condena a la manuela eterna.
Piola: Este es el tipo de cheto que te cae bien. Es un cheto, sí, pero no jode a nadie. (menos a los negros villa posta).
Negro arrepentido: Este es el negro sucio que veías en la villa, y ahora se hace el lindo, " se hace pasar por cheto" por el peinadito pero es pura farsa. Un ejemplo claro es el Pibe Cantina
Cheto Pro-Cumbiero: Es el típico Cheto de buen vestir y alto poder adquisitivo que fue abdusido por la Cumbia (lo que sería el requeson del sur, aunque también muestran afinidad por el mencionado). La mayoría de las veces su conversión es debido a la imposición de la degeneración joven que tiene de amiguetes: en palabras simples "si no eskuchas kumbiaaaa no existí". También se debe a que, como su primo del norte el requeson, esta música atrae a las perras como el polen a las abejas. Pintan de ser malos, pero no te preocupes si uno se te pone así, ya que tienen alma de cheto y sólo no hace más que mirarte feo, sólo atacan cuando superan un 121% en número al oponente.
Cheto Rocker: Vendría a ser una variante del Cheto Pro-Cumbiero pero orientado al rock nacional argentino, y cuando hablo de rock digo La Renga, Los Piojos y Los Redondos. Nada de Calamaro y Charly García, para ellos no existen. Se destaca en lo que vendría a ser el climax de cualquier recital llamado "Pogo", o sea SALTO-GOLPEOALDEALLADO-SALTO-SALTO-SALTO y sigue así (la canción más adecuada y que monopoliza este acto es Como Ali de Los Piojos).A diferencia de un rocker hecho y derecho estos sí se bañan, tienen su celular TAP del momento y es INDISPENSABLE que tengan alguna remera, pin, gorra o profiláctico con la imagen del Che grabada, aunque desconozcan su nombre de pila y qué carajo hizo.

¿Sabías que...

... las marcas que usan los chetos son copias baratas de las que usan los pijos?
... también comparten puntos flacos, y se les puede neutralizar con un spray de pintura?
... el acento de un cheto es completamente distinto del acento pijo, pero 50 veces mas arruinado?
... si les quitas el msn o el celular se pokemonizan en Emo y les explota la cabeza?
... están invadiendo y cambiándole el nombre a la zona de Palermo?
... algún día El Polaco se fusionara con el PUNCHI-PUNCHI, permitiendo que Chetos y Villeros convivan en paz por los siglos de los siglos amen?
... lo anterior es imposible?
... o sea, es mejor que deje de escribir tonterias?

Zulma Lobato

Ser terriblemente extraño e inidentificable que vaga por el País del Viva la Pepa sin oficio ni beneficio. Extremadamente arrugado, de peluca rubia y torcida y ojos bizcos, dice ser una de las mayores artistas jamás nacida en el País del Viva la Pepa y en todo el Mundo Mundial mundialoso, de modo que puede superar en fama y fortuna a personas como Frank Sinatra, Angelina Jolie y Brad Pitt. A pesar de su efímera carrera de 4 meses (y 3 dias con 30 segundos porque los tiene todos contados) se jacta de llenar boliches y bailantas con el horrible maravilloso don de su voz. Sus 4 meses de carrera han sido multifacéticos y dinámicos por lo que nos internaremos en la historia de este especímen de estudio tan interesante.
Los orígenes de Zulma
Son terriblemente extraños y confusos y nunca se aclararon del todo y muchos pesimistas dicen que jamás se aclararan (aunque hay algunas hipotésis como expondré más abajo). Apareció por primera vez en el programa de Anabela ÓsAscar (alias la Doctora Frankenstein debido a la enorme cantidad de monstruos que salen de su programa directo al estrellato) diciendo que recibía amenazas teléfonicas de un desconocido (fuentes informan que podría ser nada mas y nada menos que nuestro querido y nunca bien ponderado Ratzinger Z) y que no tenía dinero suficiente como para costearse un abogado.

El salto a la fama
Se presentó ante este programa (de ahora en adelante el Laboratorio del Mal) para hacerle sentir a la sociedad sus pesares.

Zulma cantando Resistiré
La Dra. Frankenstein, apiadada de éste ser le pidió que hiciera un par de gracias y piruetas como uno de los mayores delitos cometidos contra la humanidad: que el sujeto Zulma en cuestión cantase el tango Resistiré. Gran error... al momento de hacerlo toda la cristalería del canal se rompió y los autores de la canción, indignados, desde el cielo comenzaron a llamar a la Dra. Frankenstein amenazándola con enviarle carta documento por daños y perjuicios.
Las cartas documento
Se cree que este fue el orígen de la afición de Zulma por utilizar carta documento como principal arma legal. La dra. ignoró completamente las amenazas de los espíritus y pagó la cristalería que Zulma había roto con sus alaridos hermosos tonos. Debido al hecho de la cristalería comenzó la trayectoria de esta rutilante estrella hacia la fama, pasando por programas tan famosos y reconocidos como los Profesionales de Nunca de la famosa conductora argentina Beviana Rojosa y otros a través de estos programas ha ido cosechando un número de enemigos bastante grande.
Sus enemigos
Un psicológo gay, varios periodistas de espectáculos (Chiche Gelblung, Lucho Avilés, Harvey Birdman, etc), Barney el dinosaurio, Xuxa, el fantasma de Michael Jackson, Goku, El hombre Araña, Algunos transexuales que no están a su favor, y la lista está en aras de seguir incrementando. A todos estos enemigos Zulma los ataca con sus poderes favoritos: Tormenta de Cartas Documento y Alaridos: entre estos el que más utiliza es ¡¡¡NO TE LO VOY A PERMITIR!!! lo que destroza los tímpanos del enemigo y lo acaba completamente. Se siente estafada y tocada (obvio legalmente, porque quien en su sano juicio tocaría a esa cosa) a menudo, la última vez fue con un empresario con el que luego de varios gritos no pudo y se terminó reconciliando, todo eso en su lugar madre El Laboratorio del Mal regentado por la Dra. Frankenstein a la que va a visitar a menudo agradeciéndole por su existencia y llevándole pastelitos de chocolate.

Hipótesis sobre el orígen de Zulma
Hay varias hipótesis sobre el orígen de esta artistisima artista, entre ellas:
Hipótesis 1: Es una mezcla extraña fabricada por Yanquilandia, la Corporación Paraguas, los japoneses, los transexuales y el Vaticano como un malevolo plan para dominar al mundo
Hipótesis 2: Vino de un meteorito q cayó en un cobertizo, donde la encontró un niñito al que porculizó durante varias horas y q cuando se aburrió de hacerlo quiso que el niñito la llevara de vuelta a su planeta pero el pibe se asustó y salió corriendo. Por ende Zulma quedó varada en el planeta (se cree que Zulma es E.T en sus peores momentos)
Hipótesis 3: Es víctima de sustancias radiactivas de la Coca Cola que la dejaron asi de fea y horrible.
Hipótesis 4: Es una persona normal excesivamente fea y vieja (es la hipótesis más descartada por los científicos alrededor del mundo y la que está en aras de ser rechazada por completo, ya que un ser como éste jamás podría ser una persona normal)

HIPÓTESIS 5: Es la hija no reconosida de cherasny y la nenita de la llamada (que según cuenta Jorge Rial en su programa era adicta al sexo y en un viaje de cherasny a faros del mundo se encontro con esta nena y le dio matraca. De ahi surge el acontesimiento de matarla.. estaba embarazada y la madre se enojo. Todo concuerda y encaja perfectamente.

Nombre común: Zulma Lobato
Nombre científico: Travestus lobatus
Especie: Animales "trabados"
Subespecie: Transexualus
Alimentación: Le gustan las cosas largas
Apariencia: un viejo loco que se disfraza de mina y sale en la TV para demostrar "sus habilidades artísticas"
Hábitat natural: Crónica TV
Localización: detrás tuyo
Número aproximado de ejemplares: 1 por suerte
Fecha de extinción: no aún
Pokemonización: Jinx o algún otro pokemon travesti

Cumbieros
Un Cumbiero o Cumbi es aquel que escucha cumbia (Vease Cumbia Villera). Generalmente son nobles. Tienen habitos y conductas desagradables . Segun una leyenda, la cumbia nacio en Bolivia (Lo que es cierto y ovbio). Pero los cumbieros de la zona Argentina la explotaron al maximo y nacio el peor genero de todos, la "Cumbia Villera"... Lo que desgraciadamente esta para el carajo, La cumbia es Folklore Colombiano, y como con todo lo que tocan, los pobres ignorantes localizados en el territorio Argentino lo hecharon a cagar.

Caracteristicas de los Cumbieros

Villero: Este estilo es uno muuuuy usado, su habitat es la villa o Bolivia. Son los cumbieros mas famosos entre Argentina por sus letras acerca del porro y por sus robos, palizas, violaciones, robos, fumadas, robos, cagadas a trompadas, robos, chupadas de pija, etc.
Romantico: Este es un estilo usado pero no tanto, es mas usado en fiestas baratas. Sus letras hablan sobre: Me dejaste, Me pegaste, Me violaste, Me abandonaste, Me tricionaste, etc. aunque tienen esposa e hijos y la relacion marcha bien. Sus integrantes son viejos de mas de 40 con canas y bailan como putos.
Trucho: Son una especie de villeros pero, al contrario de los villeros negros, estos son de piel blanca, hasta amarilla (vease japones). Ellos dicen ser 100% negro cumbiero cuando lo unico que tienen negro es la pupila de los ojos.

Apariencia
Si estas con un tio que le faltan mas de 5 dientes, seguro que es un cumbiero.
Por lo general se bañan (como minimo) 1 vez cada 1 millon de años luz
Visten ropa sport comprada en el bolishoping
Usan indumentaria no muy colorida
Salivan hasta en sus zapatillas
Conducta
Poseen una conducta realmente organizada. Conducta de los hombres
Se pasan el dia en la calle
El 85% no estudia porque piensan que con su banda "Musical" de genero monotono se haran millonarios
Pelean con otras "Tribus" o clanes de hombres
Se la pasan jugando al futbol y escuchando su "musica"
Se cagan a tiros dentro de sus barrios
Salen de noche, a Baila-Chupa-Fuma-Folla-ArruinaTuVidaEngendrandoUnCrio
Conducta de las mujeres
Estudian
Las que tienen educasion son las que trabajana <- Nota: Esta no estudio
Siempre se juntan entre amigas en sus casas porque les parece mas divertido
Fuman
Lenguaje
Su lenguaje no se diferencia mucho de los Rolingas, estas son sus frases comunes
Eeeeh! Vieeeeja!: Usado para llamar la antencion de alguien
Recatate porque te rompo todo guwacho:Que no lo molestes o sino te rompe la cara.
Alta llanta wacho ehhh: Quiere decir que le gustan tus zapatillas.
No sea ortiva: No seas malo/amargo.
Prghbuaaaaaaaagh!: Tipico sonido de vomito rsultado de la decima botella de cerveza
Que ojete que tenes: Es usado para decirles a alguien que tiene suerte.
No joda porque te vamo a mata' yo y todo lo' negro: Quiere decir que no lo sigas molestando o va a llamar a todos sus amigos/compañeros para que te maten
Son todo' puto' acá, guwachín: Refiriendose a los gays
No flashee loco: No seas fantasioso.
Vamo´lo´pibe´: (Referido a la bailanta o la dnaza)Vamos amigos o "Somos copados"
Vamo´a mover el cuerpo: Refiriendoce a ir a bailar
Que te hace´el piola vo´!?: Que te haces el importante?
Te rompo todo: Te van a pegar... mejor riete de el, el dios Chuck Norris te ama y no dejara que te haga daño
Relaciones

Jebis o Heavys
Siempre se lleban mal, los Cumbieros intentan cagan a trompadas pero los Jebis combocan el poder de Yngwie Malmsteen y se arma la podrida
Punks
No se acercan, ya que los Cumbieros siempre portan alguna navaja, y los Punks tienen navajas hasta en la Polla
Rolingas
Haveces Amigos Haveces Enemigos. Pueden tener buenas relaciones si les demuestran respeto y conducta ya que los Stones son los pasificos, ambas tribus pueden llevarse bien con comunicacion de lo contrario siempre salen conflictos mayores donde involucran mas de 5 personas
Emos
Los ignoran, creen que solo son aire y les importa 3 peluzas.
Chetos/ Floggers
Son sus nemesis y siempre arman conflictos. Cuando se arma la podrida (Escandalos o disturbios) el 95% de los Cumbieros estan totalmente confundidos, porque se han drogado tanto qu no distinguen el Blanco del Negro y por lo general se golpean entre si hasta quedar mas quebrados que la cara de algun maleante despues de pelear con Jar Jar Binks, y los Floggers corren asustado por miedo a romperse las uñas, despeinarse, o que sus ropas se descoloren
Vicios

Jugar Futbol
Bañarse en su propio sudor
Vestirce con ropa deportiva y remeras de basquet.
Beber vino de caja
Fumar del verde
Flashear
Salir de fiestichola
Beber del verde
Fumar la caja del vino
Beber sangre (Incrementa su fuerza para decir Eh! Vieja... Prghbuaaaaaaaagh!
Curiosidades

Sabias que...?
Se bañan 1 vez cada nunca?
Para un cumbiero si no hay un herido en una fiesta, no es fiesta?
Huelen al perfume industrial de adidas o nike mesclado con porro?
Las bandas de cumbia usan como intrumentos rayadores de queso?
La cumbia villera es considerada la mejor forma de suicidio?
La mayoría se tiñe de rubio porque quieren verse como "Europeos" y terminan por verse como popo peluda?
Editaron este articulo unas 50.000 de veces para evitar la verdad, vamos muchachos! Nos sacan la mierda a todos en esta web! Es la Frikipedia! O te degradan a qui o te mueres! dejen de ser tan Gillipollas!
Planes en contra de los Cumbieros

Una caja de leche
2 tiras de pan
200g de manteca
Polvo para hornear marca
Cumbieros como enfermedad

La cumbia y sus lame culos seguidores, se han vuelto una enfermedad mortal, es una mescla de Gripe chanchina, Viruela, VIH y Dengue. Durante milenios (En realidad no tanto, esta webada no tiene ni 20 años), la sociedad ha intentado eleminar esta epidemia, usando desde vacunas hasta clases de musica en las primarias, pero esto no es suficiente.
Si bien, la enfermedad es curable, segun los calculos de Van Halen hacen falta cuatro aplificadores doble valvulares de 500 pulgadas para reproducir los 3:44 de Satisfaction de los Rolling stones, y esto seria suficiente para borrar la cumbia de argentina y sus paises limitrofes, convirtiendo a los cumbieros en rolingas (Oh! bueno!, no es tan malo!, por lo menos habra menos Smog en el aire, los glaciares duraran mas y tendremos una capa de ozono al menos 10 años mas)...
Sin embargo, segun los calculados calculos calculables de Po, estos amplificadores necesitan una energia inmenza, tal es esta energia que solo puede ser generada por una patada de nuestro, obviamente, todopoderoso Dios Chuck, pero la tegnologia de conversion de energia mecanica en electrica es tan avanzada como la roca y esto es ininconsebliblible.
Conclusiones y Estimaciones

La tribu de los Cumbieros es la tribu dominante, popular por ser comercialmente economica (Cualquiera con medio centavo puede ser uno).
Su desaparicion total se estima para el año 2012, despues de la extincion de los floggers, de no ser asi, se fusilarian todos los cumbieros posibles de no ser porque son demasiados y es mas facil dejar que llegue el Katum 13, Los 3 Jinetes del Apocalipsis y La inversion polar causada por el Columbus. Entonces, todos los aparatos electronicos explotaran y no tendran de donde escuchar su "Musica"

Fabbiani

Cristian Fabbiani
De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Cristian Fabbiani


gordo puto
Nacimiento no se acuerda
Nacionalidad argentina
Demarcación degustador de platos del equipo
Club actual River Plei
Goles fallados marcados ?
Año de debut cuando se juntó con la Granata
Club de debut FC Los Gorditos
«El técnico (Gorosito) dice que pronto voy a estar bien»
~ Fabbiani siendo levantado por una grúa

«Cristian, tenés que correr, así jamás tendrás estado físico»
~ Gorosito perdiendo la paciencia

«No necesito fama para que me contraten»
~ Fabbiani en el programa "Intrusos"

«¿Pero cómo no me voy a fijar en él? ¡Si es un sex symbol!»
~ la Granata en una prueba científica para comprobar su inteligencia

Cristian Fabbiani, también llamado Ogro, Babe el Puerquito, Globo aerostático, o Gordo de Mierda, es un furbolista argentino que se hizo conocido por salir con mujerones que al parecer ignoraban su grotesta apariencia. Fabbiani ha pasado por el CA Lanús, el Cfr Cluj, Ñuls y Rivergüenza (haciéndole honor al nombre de su club) y que actualmente se encuentra desempleado. Es un jugador que se destaca por su gran técnica y su gran habilidad de comer todo lo que hay en el estadio una vez terminado el partido, eso incluye: fotógrafos, cámaras, arcos, redes, el cesped, parte del estadio, los únicos 3 fanáticos que tiene el equipo, algunos suplentes, a su técnico (si este lo trata mal), a los árbitros, el banquillo, el balón, y parte de su brazo izquierdo. Esto provoca un gran miedo en el estadio al escucharse el pitido final, cuando todos salen corriendo.

Su introducción al mundo del furbo



Así se hizo famoso Fabbiani
Fabbiani era uno de los tantos tropecientos millones de furbolistas argentinos que pasan sin pena ni gloria por la primera división. Hasta que un día empezó a irse de fiesta y conoció a algunas muchachas de la vida alegre, que lo introdujeron al mundo del espectáculo. Después de varios escándalos, que me dijo y yo le dije y él me dijo, la fama del Ogro alcanzó tal punto que hasta la prensa deportiva empezó a fijarse en él (?). Es así que hace unos meses, con 120 kilos de peso, llegaba al club River Plei.
Situación actual en el equipo

Estuvo siendo tratado de su última gastroenteritis aguda debido al consumo de:
hamburguesas
panchos
personas
ratas
hamburguesas
más ratas
más personas
veneno para ratas
más ratas pero ahora muertas
hamburguesas
chotas
Aún así Cristian fue ídolo indiscutible en ese club, lo que demuestra la necesidad de los hinchas de tener un ídolo, aunque sea cualquier

Estadísticas

Altura: 1.88mts
Posición: ¿Juega?
Edad: 26
Gordura: no tiene limites
Goles: ¿qué?
Premios individuales: ninguno.
Titulos conseguidos: ninguno.
Otros logros: ninguno.

Messi


Lionel Andrés Messi es hijo hobbit autista fruto de la unión de la pareja sodomita formada por Frodo Bolson y Harry Potter, cuyo matrimonio tenía como mascota un Gremlin que fue su ídolo e imagen.

acido en Barcelona (pero increíblemente juega para la selección de Argentina, por eso en esa selección no hace goles, mientras juega para Argentina realmente piensa en su tierra natal, Barcelona), Hijo de Hugo Rafael Chavez Frias y Felix Bejarano en tierras de Mariquinlandia, el 24 de junio de 1987. Con sólo 5 años sufrió su primera burla (Mariquin), cuando sólo midiendo 37 centímetros de altura fichó por el club 'Altos, el club de su barrio en Mariquinlandia. Luego fue raptado por Newell's Old Boys, con lo cual quedó traumatizado, pues con sólo 8 años de existencia ya se habían burlado de su altura y de su edad. Esa situación le causó un traumatismo que según los médicos era una enfermedad hormonal que afectaba su crecimiento, pero los médicos ignoraron que los hobbits a partir de cierta edad ya no crecen más, sólo les continúan creciendo las orejas, los pies y el cabello.
Sin embargo, los médicos, que eran en realidad ojeadores del F.C.Barceló vestidos con batas blancas, a sus 13 años convencieron a los padres de que el único sitio en el mundo entero que su hijo se le podía practicar el exorcismo era en Barcelona, y les amenazaron en pagar la claúsula de rescisión y ficharlo por Rosario Central si no obedecían.
A partir de ahí, se le practicó un exorcismo y se le extirpó la estructura hobbit molecular y le inyectaron moléculas previamente extraídas a su padre, Harry Potter, en un análisis de sangre, lo cual los pies dejaron de crecerle, pero el crecimiento no se manifestó en altura, sino en más pelo en la cabeza, con lo cual tuvieron que volverle a cambiar la estructura molecular. No consiguieron encontrar donantes que se adaptaran a sus características sanguíneas, con lo cual ya daban el caso por perdido, y, mientras los padres hacían las maletas para volver hacia Hobbiton, obtuvieron un donante de urgencia a última hora. Su mascota, el gremlin, fue el donante.


Feo Messi, después de la operación.
Se repitió el proceso con las moléculas del nuevo donante, pero volvieron a producirse reacciones inesperadas. Esta vez el crecimiento únicamente se manifestó en crecimiento orejero. Ese hecho hizo que a partir de ese día odiara al gremlin. Entre tanta operación, el paciente quedó totalmente deformado. Las orejas, que originalmente por parte del padre ya eran puntiagudas, con las moléculas gremlianas terminaron de afilarse, de tal modo que a falta de cuchillos usaba las orejas para cortar los asados que su segundo padre le preparaba. Adquirió los razgos faciales de su padre, Frodo Bolson, y el pelo impeinable de su segundo padre, Harry Potter. Su tez nunca pudo obtener rayos UVA, pues cuando él aparecía, el sol se escondía, con lo cual su tez se asemejaba a la de un anciano. Sin embargo, durante la operación, a un médico torpe se le cayeron parte de las moléculas de Harry Potter en las piernas del paciente y, debido a eso, obtuvo poderes mágicos desconocidos en sus extremidades.
A partir de ese momento, combinó su nuevo trabajo como jugador titular del F.C.Barceló con las lesiones, fruto de los fallos moleculares que los médicos del club nunca hicieron públicos. De hecho, la jugada preferida de Lionel Messi es el amago de balón y la rotura de la propia pierna.
humor

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que de pequeño mis padres me tiraron al vertedero, y las ratas me devolvieron por feo. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que una vez que me perdí en los bosques acordonaron la zona para que no regresase. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

Extracto de la autobiografía de Lionel

El trauma fue tal que no se le entiende cuando habla, pues tiene miedo que al hablar se le aparezca un gremlin y le aumente todavía más el tamaño de las orejas.
Al tener miedo a la apareción de un gremlin, sólo usa tópicos futbolísticos para que todos los periodistas pasen de él y se vayan a entrevistar a otro jugador a media respuesta.
Al usar sólo tópicos, da una imagen de chico aburrido y tímido, cuando la realidad es que sólo se reserva para evitar la aparición del temido gremlin. Fuera del campo se dice que se le ha visto borracho en discotecas, saltando como loco, peleándose en bares y destrozando locales, sillones, ventanas; y que está en la lista de hobbits peligrosos más buscados en las tierras de Mordor.
Después de la Operación

La capacidad de tener dos identidades una con el Barca y otra con Argentina, que como es eso? Bueno facil. Cuando juega con Barcelona juega "Bien" pero antes de un partido de Argentina, Maradroga se lo viola.

Copas obtenidas

4 Ligas españolas (F.C. Barcelona, 2004/05,2005/06, 2008/09 y 2009/10)
2 Champions League (F.C. Barcelona, 2005/06 y 2008/09)
1 Copa del Rey (F.C. Barcelona, 2009)
3 Supercopas de España (F.C. Barcelona, 2005, 2006 y 2009)
2 Copa Cataluña (F.C. Barcelona, temporadas 2003/04 y 2004/05)
3 Trofeo Joan Gamper (F.C. Barcelona, 2004, 2006 y 2008)
4 whiskys (Rosario, 19 de enero de 2007)
3 chupitos (Rosario, 19 de enero de 2007)
5 ron (Rosario, 19 de enero de 2007)
2 vodka (Rosario, 19 de enero de 2007)
8 tequila (Rosario, 19 de enero de 2007)

...Diego Armando Maradona intentó hacer creer a los argentinos que no fue un gremlin, sino él, quien le traspasó moléculas cocainómanas que le permitieron obtener esa capacidad en el dribling?
...Messi es dios?
...Messi, cuando era pequeño, era mas pequeño que el balon?

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