BARBIE



Dícese de la muñeca de 29 cm, la mayoría de las veces rubia y/o de raza aria, de pelo sedoso color platino y de maquillaje extravagante (de putilla).
Barbie lleva mas de 40 años conquistando los corazones de niñas de cerebro ausente, y propagando el hermoso mensaje de que la vida no tiene sentido si no pesas 34 kilos.



Analisis de los muñecos y dibujos de la infancia
bob esponja



Orígenes de la pesadilla

La Barbie fue creada en el año 1959 por Mattel, una gran empresa de muñequitas, que ya había saboreado el éxito con obras como Mariquita Perez o el muñeco Chuckie.

los pitufos

historia
Barbies lesbianas


La Barbie al principio era algo más decente, con sus faldas largas y sus jerseys de cuello vuelto, pero con el paso de los años, las faldas se acortaron, los escotes se agrandaron y el maquillaje aumentó considerablemente. La muñeca fue adquiriendo un gran éxito entre las niñas de todo el mundo como su modelo a seguir en la vida : rubia, con los ojos azules, 1,70m de estatura, cintura de avispa, tetazas, sin un gramo de celulitis, forrada y más tonta que un rábano.

Más tarde se introdujeron barbies de otras etnias debido a las quejas de todos aquellos que no eran de raza aria, pero todas seguían con la misma cinturita y la misma cara de vicio aunque fueran chinas, hawaianas o esquimales. Sin embargo, al darse cuenta que nadie quería una barbie de otro color que no fuera el blanco (ya que así el maquillaje lucia mas) estas desaparecieron del mercado.

Tras esto, la Barbie empezó a trabajar como maestra, doctora, veterinaria, policía, abogada, pastelera... obviamente todos estos empleos conseguidos gracias a los contactos de su papi (Barbie nunca paso de 2º de preescolar). Vamos, que era una pluriempleada la tía.
Pero Mattel se dio cuenta de que Barbie estaba muy sola (sin contar con sus queridas amigas Theresa y Christina), y creó al Ken. Ken era el hombre perfecto para Barbie; se iban de vacaciones juntos, se compraban una casa, un coche, compartían las cremas anti-age, se casaban, tenían hijos... ¡Ah! Por cierto, se conocieron en la playa, como buenos pijos (Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase remarcando la "s".
La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".). Pero a Ken siempre le falló una cosa: su pelo era de plástico, al contrario que el de Barbie, tan natural... Barbie nunca miro a Ken como un igual debido a este horrible fallo.
Poco a poco, Barbie fue abarcando sofisticados videojuegos en los que debía decidir que vestido ponerse para una fiesta, películas variadas en las que esperaba que Ken la rescatara de una bruja proletaria, coches rosas, caravanas rosas, etc. También, por si no tenía suficiente con todos esos caprichos, se compraba caballitos (rosas, eran manipulados genéticamente), ponys y carros de princesitas de cuento.
Hoy en día, la Barbie ha adelgazado gracias a una operación de remodelación corporal, ya que le preocupaba no entrar en una 26. Su set de maquillaje a ascendido a los 8356 colores posibles; se queda embarazada, y para su suerte, luego no le salen estrías, ni le cuelga el pellejo; le crece el pelo tirandole de una oreja, nos habla con su intelectual voz (<<Dejad que los chicos os metan mano en su coche>> es capaz de mover hasta los dedos de los pies!!...

AQUA fue un grupo que homenajeó a esta muñeca con la canción de "I´m a Barbie Girl". ¿Pero hay alguien que quisiera ser como Barbie (y no lo digo precisamente porque tenga dinero, novio y "trabaja" pasándolo increíble)? Si una chica fuera como Barbie, probablemente no podría mantenerse en pie por la talla de sus pies, su enorme cabezón y su avanzado estado de desnutrición.



humor


Actualmente y desde mi punto de vista, Barbie es una mala influencia para las niñas que juegan con ellas y una fomentación a la anorexia y otras enfermedades mentales.


barbie anorexia
Barbie


Tipos de barbies
Analisis de los muñecos y dibujos de la infancia



Barbie Al Qaeda

bob esponja






los pitufos


Mucho mejor que Barbie
• Barbie Al Qaeda ( y Ken Laden)
• Barbie María Jiménez (y Ken Sancho)
• Barbie divorciada, que viene con la casa de Ken, el coche de Ken, los hijos, y la manutención de Ken (los niños no vienen incluidos, están en un internado en Suiza)
• Barbie con bombo (por seguir los consejos de Fraga)
• Barbie Supermodelo (regalo de kit para esnifar a lo Kate Moss y un pequeño wáter para que barbie vomite)
• Barbie Negra (solo hay tres en el mundo)
• Barbie KKK (de Ku Kux Klan, elimino 4 de las 9 barbies negras que había)
• Barbie EMO
• Barbie Rellenita (se vendieron 4 unidades)
• Barbie Pequeña Hada Mágica, con matamoscas incorporado.
• Barbie Cocinera (con manual para hacer recetas hipocalóricas)
• Barbie Policia (con pistola y macana,el perro policia se vende por separado)
• Barbie Maestra (la regla se vende por separado)
• Barbie Secretaria (la computadora necesita pilas 2AA)
• Barbie Lesbiana (Es lo mismo pero tiene bigote)

Películas



historia
La Barbie real


• 1969, Barbie y la Limpieza del Hogar.
• 1976, Barbie, Tráeme una Cerveza (corto).
• 1999, Barbie, la Primera Experiencia con el Bótox.
• 2001, Barbie y los implantes mamarios.
• 2004, Barbie Aprende la Tabla del 1.
• 2005, Barbie Reprueba matemáticas.
• 2006, Barbie se tiñe el pelo.
• 2007, Barbie queda calva de tanto teñirse.
• 2008, Barbie mata a sus peluquero.

Barbie Negra
humor


Barbie negra
La barbie negra fue creada para evitar conflictos intraraciales en los Estados Unidos, se hicieron 9 copias de la barbie "Afroamericana" de las cuales, 2 fueron perdidas, 4 fueron secuestradas, torturadas, violadas, insultadas, quemadas y asesinadas por el Ku kux klan, el resto fue comprada por un pedófilo coleccionista de muñecas, una mujer negra exageradamente rica, y la ultima fue interceptada por la cia ya que se creía que tenia contacto con narcotraficantes negros de manhatan

Enemigos acérrimos de la Barbie
• Las muñecas Bratz (compiten con ellas por el control de niñas sin cerebro).
• Lisa Simpson
• Teté Delgado
• Las niñas y mujeres con dos dedos de frente
• Yo
• Las lesbianas
• Francisco Franco
• Tú
• Ken



HE-MAN
Barbie



He-Man en la posición en la que esta en el WC
Serie de muñecos de acción que marcó un hito en la historia mundial causando el conocido cisma del mundo de los niños entre los que apoyaban a Skeleton o amaban apoyaban a He-man, o lo que es lo mismo He-Man = EL hombre.

Descripción del muñeco en cuestión
¿Qué?... ¿Qué nunca has tenido uno?... Tío, me has fallado.
Serie increíble de muñecos entre los que destacaban en fornido He-man (Steven Seagal fue el modelo que inspiró a este muñeco en concreto): el macho por excelencia; o Skeleton, que a ver quién es el guapo que me explica lo tocho que estaba en comparacion con su, digamos, estilizada faz (el secreto debía estar en el cuello, que nunca dejo ver, pues era el punto "crítico".
Todos los He-man tenían una mano con los dedos cerrados y el pulgar hacia arriba (curioso), y la otra, con los dedos extendidos en plan "bofetón", solo que los malos, para demostrar su maldad, crispaban ligeramente esta mano.
Un He-man siempre obedece al canon de belleza de 5 cabezas por cuerpo (que su cuerpo debe medir lo menos como 5 veces su cabeza), al contrario que en el marchito sistema griego de 8 cabezas. Las piernas no deben superar la altura de 3 cabezas del individuo, y sus articulaciones deben ser primarias (hombros y cuello), aparte de una en el torso que llevaba acoplado un muelle para girarlo de la manera más antinatural para golpear al enemigo (normalmente el dedo de tu amigo que jugaba contigo) un fuerte golpe.
Su anchura de hombro a hombro debe ser más de la mitad de la altura del muñeco.


Cada muñeco incluye armas que harían las delicias de cualquier padre educador, aunque muchas de ellas jamás serán usadas. Por ejemplo, si el arma, y fuente de poder de He-man, era la espada, ¿para que llevaba el hacha? Lo del escudo aún, pero... ¿y el hacha? Además debido a sus pulgares quasi-oponibles solo eran capaces de agarrar una de las armas con una mano, para qué carajo querían entonces el otro arma; seguramente para cosas que nosotros no comprenderíamos ¿o sí?. Con respecto al escudo no les sirvió de nada en la batalla ya que salieron perdiendo en ella y además se le había olvidado en casa.

Los comienzos

Al principio He-Man y Skelon y os de sus pandillas respectivas vivían en comunidad felices. Tomaban el té a las cinco, veían películas de Jim Carrey, se reían y jugaban. Vamos que todos eran muy happy happy friends. No se sabe cómo, pero un buen dia todo cambió, algunas teorías dicen que He-man, sin querer, le tiró un bote de ácido en la cara a Skeleton y así se quedó para siempre. Los niños y niñas que antes jugaban juntos cogieron sus muñecos y se marcharon a sus casas.
Parques y jardines divididos: Primera convención

Las calles quedaron desiertas durante días y días; los que adoraban a He-Man y Skeleton respectivamente habían decidido que celebrarían una convención, la Primera Convención muñequíl. Algunos cogían los muñecos por la cintura e imitaban las voces de los muñecos para así discutir temas muy importantes; con el paso de los años se encontró un folio amarillento donde venía la orden del día de la convención He-man:
• Qué zona del parque tomar.
• Medidas desesperadas para situaciones desesperadas: con qué arma de plástico atacarían.
• Intento de conciliación.

En cuanto a la convención de Skelton nada se encontró, algunos piensan que realmente no había nada, pues lo que voy a relatar dividió para siempre a los He-Maniacos y Skeltoniacos.
Acontecimientos que desataron la Primera Guerra Matel (I GM)
Los niños que tenían cogido por la cintura a los He-Maniacos decidieron que tenían que intentar solucionarlo todo por la via pacífica; mandaron un emisario con una carta a los Skeletoniacos, uno de sus esbirros se encontraba en un balneario en el sur de España y a este fue entregada la carta con el proyecto de conciliación. Esta carta fue entregada a Skeleton que la leyó detenidamente y escribió, a su vez, otra carta con las condiciones de la Paz.

Pedían el castillo, que luego sería llamado de Skeleton, así como el bicho transporte de huesos, y el apartamento en Torrevieja, los niños se los dejaba a él, pues no quería responsabilidades. Niños y niñas se aventuraron al punto de encuentro en el centro de España (sí, todo ocurrió en España, pero sus consecuencias serían en toda la Tierra) para hablar en la Primera Gran Cumbre Mateliana (y la última hasta el momento). Los Hemaniacos a la derecha y los Skeletoniacos a la derecha; poco a poco iban presentando sus posturas hasta que llegó el turno de Skeleton, este no se había olvidado de He-Man y dolido urdió un plan, justo cuando subiera al estrado provocaría una emboscada que pillaría todos los niños por sorpresa. Los Skeletoniacos cogieron a sus muñecos por la cintura y comenzaron a pegar a los Hemaniacos con las hachas e instrumentos de guerra de plástico, a algunos le hicieron rayones otro rompieron sus armas. Lo único que se tiene claro es que a partir de aquel día, todo cambió. Se separaron definitivamente en bandos y nunca jamás de los jamases volverían a jugar juntos, si no que lo harían revueltos, luchando unos con otros. Los parques se dividieron en zonas y cualquier que invadiera su NO zona se vería atacado por los demás.

Tregua Matel contra el Comando de Élite
Había pasado mucho tiempo desde la I GM y ya los niños no sabían ni siquiera por qué luchaban, pero aún así seguían haciéndolo. Un día normal en el que una pareja de la Guardia Skeletoniana observó cómo desde el cielo caía una nave espacial; la pareja se acercó para ver lo que pasaba y pudieron observar como desde la nave descendían unos cuantos extraterrestres, se hacían llamar los Gorgonitas y venían del futuro, para avisarles que o luchaban junto a los Hemaniacos contra el Comando de Élite y los destruían o este último acabaría por derretir a todos los muñecos y lanzarles flechas de plásquito a los niños. Fue así como los Skeletoniacos y los Hemaniacos decidieron luchar contra el Comando de Élite.


Misión del Comando de Élite
El Comando de Élite había sido cagado creado por el Hijo de Walrog para lograr la implantación de marihuana de unas fábricas de chicle jupiteriano. A estos chicles en su fabricación les añadían un poco de una sustancia venenosa que te volvía medio majareta sino lo estabas ya (con excepción de G.W.Bush que ya lo estaba sin haberse comido el chicle), así fue cómo se creo

Analisis de los muñecos y dibujos de la infancia



Flor de Jupiter. Cuando suena el viento puede oírse una vieja tonada que dice algo de "I will survive".
Su pelo está hecho de chicle juiteriano con algodón dulce, el chicle de tan extra-ordinario sabor en la Tierra.
Así que recuerden, cada vez que tomen un chicle de esta sustancia, ni lo abran, simplemente tírenlo a la basura. Siguiendo con la historia. Cual comandos los Skeletoniacos y Hemaniacos se introdujeron en las instalaciones de los Comandos de Élite para destruir la fábrica que habían construido días antes. Pero claro, antes llamaron a McGuiver para que les construyese una bombita en forma de flor de jupiter.


Entrega de la bomba jupiteriana
Los bandos buenos de la Guerra dejaron la bomba en forma de flor jupiteriana delante de la puerta de la fábrica y claro, como los Comando Élite eran un poquito retrasados mentales tontuelos pues la acogieron en su seno como si de una flor normal jupiteriana se tratase. El primer día no paso nada pero al segundo, la flor comenzó a cantar tal que así:


first I was afraid I was petrified

I will survive: Flor Jupiteriana en todo su esplendor

Momentos después lo único que se sabe es que salió tal brillo, resplandor, y cosas así de esas que cuando se apagó todo de repente nada de la fábrica existía ya. Lo único que permaneció con vida fue la flor jupiteriana que seguía con su cantinela.
La batalla termina y todos a darse de mamporros
El caso es que cuando la batalla contra los Comando de Élites había terminado se dieron cuenta de que no tenían contra qué pelear así que empezaron a luchar de nuevo entre ellos; y así siguen hasta hoy por todos los parques y jardines de España, esperando la mínima para infiltrarse en las zonas enemigas.


Consecuencias psicológicas del cisma

• Este muñeco causó el desorden mental que dio pie a la aparición, en los humanos psíquicamente menos aventajados, de la figura del segurata, ya que ningún segurata careció de He-mans en su infancia (¿será por lo del hacha?).
• Muchos coquetearían con la homosexualidad debido a los musculazos brazos de He-Man y a que She-Woman's pocas.



LOS PITUFOS


bob esponja


Los pitufos en Vietnam, víctimas de un ataque con napalm.
Los Pitufos, se dice que son una secta encargada de llevarle almas a Satanás. En realidad P.I.T.U.F.O.S es una sigla que quiere decir “Perversa e Inhumana Tropa de Uso Fatal Obediente a Satán”.

Historia

No siempre fueron azules y pequeños, antes solían ser una aldea de personas normales en medio del bosque, pero no escucharon la peor de las advertencias, “¡¡los hongos no son para comer!!”. Eso va para ti Mario.
Los Pitufos solían comer muchos hongos por lo que quedaron enanos, con brazos enanos, piernas enanas, y lo mas terrible, con dos cabezas enanas,(si saben a lo que me refiero), por esa razón las mujeres de la aldea abandonaron a los hombres y los dejaron con el transexual de Pitufina, conocida anteriormente como Rodrigo… ¿Por qué creías que en una aldea de enanos azules con escasa vestimenta nadie tocaba a pitufina?, o por lo menos hasta donde se me informo nadie la tocaba… En todo caso, cuando se quedaron sin mujeres y solo con un travestí (pitufina) y un afeminado (pitufo vanidoso), se vieron perdidos y condenados a la extinción, así que su líder convenció, al ahora enano pueblo, para que adoraran a Satán a cambio de vida eterna, por lo que perdieron el color de piel y quedaron azules, se a dicho reciente mente que CAPCOM iba usar la raza de los pitufos para el lanzamiento de Resident Evil 4, pero no consiguieron licencia, así que hicieron una imitación llamada “los iluminados” con las mismas características pitufas, solo que en vez de haber vendido su alma al diablo, tenían las famosas “Plagas”, debido a esto empezó un pleito legal donde los pitufos contrataron a Matt Murdock, mas conocido como Dare Devil el abogado ciego, para que los defendieran.

Después de quince minutos de pleito perdieron el caso… solo a unos enanos azules que comen hongos se les ocurre contratar a un abogado CIEGO!!...
Después de ese pequeño percance legal empezaron a vivir entre los hongos, donde rendían cultos a Satán, hasta se cambiaron los nombres para representar los pecados capitales, como pitufo Goloso, Vanidoso, Perezoso, etc.… Su líder Papá Pitufo, actualmente conocido como Fidel Castro (pensabas que esa barba y ese sobrero que nunca se quita eran por que si), se dedicaba a dos cosas, la primera a comprar almas para Satanás, como por ejemplo la de Michael Jackson, Chávez, o la del papa Benedicto XVI (eso explica porque un alemán esta de papa), y segundo, a vender hongos y demás sustancias psicotrópicas, entre sus principales compradores estaba Mario, Popeye (se los juro, las espinacas no dan tanta fuerza, la marihuana si), el monstruo come galletas y Chávez .

Características


Actualmente hemos sabido que se dedican a trabajar en películas de exorcismos, ya que un pitufo dentro de tu ropa en lugares que no puedo mencionar pero que todos sabemos, hace mover y retorcer a cualquiera. Es difícil conseguir información sobre los pitufos ya que todos los investigadores llegan sin alma o ebrios, (aunque no hay mucha diferencia), así que solo resta decir que si caminas por el bosque y te encuentras a la banda de los pitufos puedes hacer dos cosas rezar a Dios para que te salve, o pitufiresignarte, porque te van a pitufiar.
Siempre van riendo debido a la corta longitud de sus extremidades inferiores, que provoca que la hierba les haga cosquillas en el culo.
Se han preguntado ¿porque no hay un pitufo negro?, es muy simple, en realidad los pitufos solían ser blancos, pero por ley "toda comunidad debe tener negros repartidos de la siguiente manera: por cada cuatro blancos debe haber un negro o un animal", todos los grupos se acogieron a esta ley, por ejemplo, power rangers, scooby doo etc. pero los pitufos para evadir esta ley, le pidieron a Satan que cambiara su pigmento, así que se volvieron azules y la ley no los podía perjudicar.


Personajes


los pitufos
Imagen de Papá pitufo y pitufo marica.


• Papá Pitufo
• Pitufiperra (archiconocida como putafina y menos conocida como pitufina).
• Pitufo Fortachón.
• Pitufo Goloso.
• Pitufo Traidor.
• Pitufo Sin gracia.
• Pitufo Insano.
• Pitufo Filósofo.
• Pitufo Maldito.
• Pitufo Harmonioso.
• Pitufo Marica. (el único pitufo que no se … a putafina).
• Pitufo Poeta.
• Pitufo Gruñon.
• Pitufo Payaso.
• Pitufo Bebé.
• Pitufo Anciano.
• Pitufo Yamcha.

historia


He aquí el Pitufo Yamcha
• Los Pitufos Maquineros
• Pitufo Emo.
• Pitufo cabezon. (se distingue por su gran cabeza).
• Pitufo gabriel. (es el cabezon)
• Pitufo oscar
• Pitufo Llador Deputas




BOB ESPONJA



Nombre común: Sponge Bob Hamepants Alias "Drug Sponja"
Nombre científico: Spongeus homosexualis cuadradus
Especie: Esponja

Subespecie: Estupida

Alimentación: Cangreburguers con droga
Apariencia: Esponja de cocina con la que fueron lavados desechos radiactivos y posteriormente tiradas a la mar
Hábitat natural: Piñas podridas cerca de formaciones rocosas y medusas
Localización: En una piña debajo del mar, bob esponja, su cuerpo absorbe sin estallar....
Número aproximado de ejemplares: 666
Fecha de extinción: En cuanto la coca-cola desaparezca
Pokemonización: Un queso y un pepino.


humor



Verdadero bob esponja encontrado en via publica
Hoy, en el mundo submarino de Jacques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente.

Barbie


Características principales del espécimen

Un dia en un hospital patito, una enfermera tenia que limpiar el cuarto de un enfermo de antrax, despues tiro la esponja con la que lo limpio a la drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgenica podrida

Reseña del nacimiento de Bob Esponja

Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar.

El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reirse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque queria entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debia ser aun mas estupido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda.


Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su problema llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como.


No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de Jason Vorhees, o aun mejor.
Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.
Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos?.Otra teoria muy reveladora y posiblemente mas acertada es que sea hembra el bicho


Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario minimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno.
Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofa-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.
Seres con los que se relaciona el especimen


Analisis de los muñecos y dibujos de la infancia


Bob Esponja volviéndose EMO y asesino




• Patricio Estrella: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algun día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera (no lo van a ser,ya que Bob está enamorado de Calamardo), formarán una familia de ineptos y marginados.


• Calamardo Tentáculos: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo super inteligente y con tensos pensamientos reivindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Ademas es el principal protegido de Freddy Krueger


• Arenita Mejillas: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador" Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el agua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Mysterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio


• Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión super como El 0so de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fabrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los píes al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga interéses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabran la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunír esta suma de dinero.
Nota: Tengo entendido que los cangrejos tienen una tenaza mas grande que la otra, y las jaibas las tienen del mismo tamaño(hablo de las tenasas). Por esta regla de tres "don cangrejo" no debería llamarse así, sino "Don Jaiba"


• Gary el Caracol: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho mas inteligente que su dueño bob, guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aun no logro explicarme como hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarrillo cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.


• Plancton: Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas, los narcos intentaban crear marihuana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causo una explosión y salio Plancton (ese día tenia dos ojos), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre cuando era niño), ahí crearon la "hamburguesa perfecta" (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para que quiere la receta de la hamburguesa, ya q no le interesa ni el dinero ni la satisfacción al cliente (como si eso existiera para el) .


• Holandés volador: Horrenda traducción del inglés ("Flying Dutchman" es "Holandés Errante" Es el fantasma de una mujer que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su vida. como era pecadora, el Monstruo de Espagueti Volador lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares.


• Perlita: Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni ahi, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en cualquier cosa como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la linea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dolar almejense o dolar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto mas consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos!


• Larry: Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octagenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese dia no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el Profesor Frink (y que frito en mantequilla tiene buen sabor).


• SirenoMan y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen. Ademas Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Mantaraya crearon la asociacion MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees

Gente que dice ser Bob Esponja y Cláramente no son Bob Esponja
• Ronaldo el futbolista
• Lula el presidente de Brasil
• El Luisma
• El guionista de Destino Final
• Patricio
La canción de Bob Esponja

bob esponja


Parémonos un momento a analizar las rebuscadas frases de la canción del principio de la serie.


'El mejor amigo que podrias desearr
'Michael jackson!!
'su cuerpo de blanco quiso transformar
'MICHAEL JACKSON
'Niega que de los niños ha de abusar
'Michael jackson!
'y como un pervertido ha de pasar
'michael jackson
'michael jackson, michael jackson, michael jackson; el es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH
'clarinete/nariz operada de michael jackson

Canción de Bob Esponja



Quién vive en la piña debajo del mar?
Vamos a ver...A quién hijueputa le cabe en la cabeza en una piña en el fondo de un mar?
Su cuerpo amarillo te absorbe sin mas!
Esto es una indirecta..?Para ser la primera cita vas muy lanzado..
El mejor amigo que puedas tener
Que buena amiga...si si, una esponja, todo lo que desearía tener, no pide, le puedes contar tus penas, encima te puedes duchar con él como si nada no dice nada si tela pasas por abajo.Toda una joya.
Igual que los peces el puede flotar!
Yo, los únicos peces que he visto flotar son los muertos..Un poco de caridad humana hombre, que es una serie para todos los públicos!

Análisis de la canción de Bob Esponja

Bob en la actualidad



los pitufos


Retrato Robot de los dos citados especímenes, realizado por un anónimo adolescente pajillero, también creador de las imágenes pornográficas de Lara Croft.
Actualmente bob esponja esta en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas ( si no os lo creeis podeis ver sus aventuras en la gran bola de cristal yamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar", junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Bob se corto las bolas y se la regalo a arenita.
Bob en el cine
Sí, aunque parezca increíble, Bob llegó a la gran pantalla con una gran película de culto llamada "Bob Esponja, la película" (que original). Es una obra maestra artística que supera con creces cualquier otra película relevante en la historia del cine, dejando en pañales a "superproducciones" como "Lo que el Viento se llevó", "Titanic" o "Brácula, Condemor 2".

El film permaneció inédito durante muchos años hasta que, por suerte, los Piratas del Caribe salieron en busca de dicha película, recorriendo medio mundo hasta que dieron con ella, desencadenando el Apocalipsis, pues la gente normal aún no estaba preparada para presenciar tanta calidad cinematográfica y comprenderla de principio a fin en todo su esplendor.

Los pocos frikis que han sabido gozar de esta maravilla para los sentidos que es la película de Bob Esponja verán que, entre la grandeza indiscutible de su guión y sus puestas en escena francamente insuperables, cabe destacar la aparición estelar de David Hasselhoff, y, contra todo pronóstico, totalmente sobrio y aún en forma.


La película fue homenajeada en distintos festivales frikis como una joya indiscutible para la historia del noveno arte, solo comparable a la grandiosa "Tortugas Ninja 3, a través del Cetro del Tiempo", y declarada como el film conceptual estadounidense más glorioso de todos los tiempos por grandes estudiosos del cine y por mí.
(Que conste que lo que he puesto ahí arriba no es ninguna ironía)
¿Sabias que...
historia



• ...Bob esponja tenia almorranas y se follo a Chuck Norris y nació Gary?
• ...Que al usuario que escribió lo anterior lo mató Chuck Norris de una patada giratoria?
• ...Bob esponja padece hepatitis B?
• ...Tiene 59 años de edad?
• ...Bob esponja tiene 7 agujeros en la cara representando estos lo orificios craneales del hombre?
• ...Bob esponja no tiene pene?
• ...Tampoco huevos?
• ...A causa de una patada de Chuck Norris, se quedo con solo dos dientes?
• ...Es solo una esponja con camisa y pantalones?
• ...Patricio y él son amigos con "privilegios"?
• ...el clarinete de Calamardo es en realidad un consolador embudo?
• ...Bob esponja no necesita ir al gimnasio porque ya esta cuadrado?
• ...Era el mejor amigo del Dios mangostó?


humor