chistes cortos buenisimos

1. Están dos hombres en un bar y le dice una al otro: ¿tu mujer grita cuando folla? Y el otro responde: Ya ves, la oigo desde el bar.
2. Entra un hombre a una pizzería con 2 chicas agarradas una de cada brazo y dice: ¿me pone 2 pizzas por favor?. Le responden: ¿Familiares? Y responde el hombre: No, son dos putas pero tienen hambre.
3. Esta el niño jugando en su habitación a la Play Station 3 y le dice su madre: Hijo, ¿Cómo es que cuando vengo nunca te veo estudiando? Responde el hijo: Es que no te oigo venir.
4. -Hola, yo me llamo Frigo Pie, ¿y tú? -Yo María. -Jajajajajajajajaja como las putas galletas!
5. Le dice el hijo a su madre: Mama, cuando era pequeño el coco, cuando soy mayor la coca, ¿pero cuando cojones voy a poder dormir?
6. -Perdone, ¿Cuánto vale el autobús? -1,20. -Pues desalojando que me lo llevo.
7. Le dice un hombre a una mujer: -Maria, ¿qué hay para comer? Responde la mujer: mierda con cebolla. El marido disgustadísimo: ¡Joder! Que puto asco la cebolla.
8. Le dice un hombre a otro: Oye, ¿tu mujer que tal folla? Responde: pues no lo se, unos dicen que bien, otros dicen que mal…
9. Entra uno en el medico: Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar? Responde el doctor: hombre, si es abundante si.
10. Se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro encima de otro burro. ¿Cómo se llama la película? Triburrón.
11. Se abre el telón y aparecen 6 chicos y una mesa con 5 rayas de coca. ¿Cómo se llama la película? El sexto sin tiro.
12. Esto va un tío y se muere. Moraleja: no vayas.
13. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: Oiga, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? El dependiente le dice: Me cago en tu puta madre, ¡mañana a las 8 maricón!
14. Un tío en una discoteca se acerca a una chica y le pregunta: ¿bailas? Dice la chica: no. Dice el chico: ¿y eso? Dice la chica: eso es mi amiga y tampoco baila.
15. Cariño dime algo dulce. Tu puta madre en almíbar.
16. ¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo? Un polo Lacoste.
17. En una prueba de alcoholemia le dice el guardia a un hombre: ¿Es que no le da vergüenza? Mire el alcoholímetro, marca 2,45. Dice el hombre: ¡Coño! Las tres menos cuarto, mi mujer me mata.
18. Van dos mercados volando y le pregunta uno al otro: Oye, ¿por qué volamos? El otro responde: Porque somos Supermercados.
19. Mama, mama, ¿es verdad que descendemos del mono? Responde la madre: pues no lo se hijo, tu padre nunca me ha querido presentar a su familia.
20. Le dice un hombre a un carpintero: Perdone, ¿me podría hacer una mesita de noche? Responde el carpintero: si hombre, no las hago de día y te la voy a hacer de noche no te jode…
21. Mama, mama, ¿por qué estamos empujando el coche por un precipicio? Mama: calla niño que vas a despertar a tu padre.
22. Mama, mama, ¿qué es un travesti? Mama: pero hijo, soy tu padre.
23. Mama, ¿cómo es que tú eres blanco, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Mama: mira hijo, si supieras la fiesta que hubo esa noche te alegrarías de no estar ladrando.
24. Mama, mama, ¿no crees que el abuelo se merece un entierro mas digno? Mama: calla hijo y tira de la cadena.
25. Mama, mama, el abuelo esta malo. Mama: pues apártalo y comete las patatas.
26. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
27. Le dice la hija a la madre: Mama, mama, me se cae la baba. Madre: hija, será “se me”. Hija: mama te lo juro que es baba.
28. Le dice un plátano a una gelatina: Joder, ostia puta, aun no me he desnudado y ya estas temblando.
29. ¿En que se parecen las ramas de los árboles y las vías del tren? En que ninguna de las dos come gazpacho.
30. Un hombre: doctor, doctor, tengo un huevo de madera y otro de hierro. Doctor: pero, ¿usted tiene hijos? Responde el hombre: claro, Pinocho y Robocop.
31. Le dice el marido a la mujer: oye María, ¿tú tienes el clítoris en el culo? María: no. Hombre: pues entonces te estaba chupando una almorrana.
32. Entra un tío a un bar con una pedazo de mierda en la mano y dice: mirad que mierda he estado a punto de pisar.
33. Dice un sordo: ¿3+2? Dice un tonto: 4. Dice el sordo: por el culo te la hinco.
34. ¿A ti te gustan las tías con muchas tetas? Pues con más de 2 me dan asco.
35. Gemelo suicida mata a su hermano por error.
36. Hombre transparente busca mujer invisible para hacer lo nunca visto.
37. Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid. Joder, ostia puta, pues imagínate como estará ya el hombre.
38. ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo se ni me importa.
39. Entra un hombre a una panadería y dice: ¿me da una barra de pan y si tiene huevos, una docena? Y el hombre se fue con doce barras de pan.
40. ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio.
41. Están dos niños jugando en la arena y les dice la madre: no juguéis en la tierra. Y los niños se fueron a Júpiter a jugar.
42. Tengo 10 manzanas en una mano y 10 manzanas en la otra mano. ¿Qué tengo? Pues unas manos la ostia de grandes.
43. Una chica: doctor, doctor, tengo complejo de fea. Doctor: de complejo nada.
44. Dice un pesimista: esto no puede ir peor. Responde un optimista: que si hombre, que si.
45. Va un hombre al medico y dice: doctor es que al beber el café me duele el ojo. Dice el doctor: pedazo de gilipollas, ¿has probado a quitar la cucharilla?
46. Le dice un amigo a otro: oye Pepe, ¿te enteraste del apagón de anoche? Pepe: calla, calla, me estube 2 horas en el ascensor. Carlos: joder, yo me estuve 5 horas en las escaleras mecanicas.
47. ¿A que juegan los niños de Iraq? Al buscaminas.
48. Yo no estoy borracho, estoy mareando al francotirador.
49. ¿Cómo murió Hitler? De un ataque al corazón cuando vio la factura del gas.
50. Va un hombre al medico: doctor, sufro perdida de memoria a corto plazo. Doctor: ¿Cómo de corto? Hombre: ¿Cómo de corto el que?
51. Un caracol se posa en un timbre, el hombre de la casa abre la puerta, ve al caracol en el timbre y lo manda a tomar por culo de una patada. Al cabo de 2 meses suena el timbre, el hombre abre la puerta y el caracol le dice: ¿A que coño ha venido esa patada?
52. Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual.
53. ¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra.
54. ¿Cómo se llama el padre de ETE? DONETE.
55. Donald usa teclado y Mickey Mouse.
56. ¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Que te pillas el otro con la puerta.
57. Entra un niño en una tienda de deportes y le pide al dependiente una camiseta del Real Madrid. El dependiente le pregunta: ¿de que la quieres: de jugador, de portero o de arbitro?
58. –Cariño dime algo con amor… -¡Amorfa!
59. Una vaca a otra: “¿Sabes que dicen que las vacas estamos locas?” y eso que la otra le responde: “Tsé, ¡y a mi qué coño me cuentas! ¡Yo soy un pato!
60 . era un chiste tan pero tan malo que les pegaba a los chistes mas pequeños

8 comentarios - chistes cortos buenisimos

@pperma98
lee el protocolo antes de nada
chistes cortos buenisimos
@agumustis
jajajajaja muy bueno hermano, hay algunos q se pasan jajaja
@adelavalle +1
Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos .

Mamá, papá esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!!!

Cambio Climático
Cuando el hueco de la capa de ozono se muy grande...
Ozono no podrá volar

¿POR QUÉ LOS DUENDES BRINCAN EN EL PASTO?
PORQUE EL PASTO LES PICA LOS HUEVITOS.

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

@solokpo -2
mama mama cuando me crescan los dedos los puedo poner de vuelta en el ventilador