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Para pasar el rato [Megapost] [Editado]

Hola a todos aca les dejo este post sobre apodos grasiosos que les pueden poner a sus amigos ... a sus novias xD.. y porq no a su familia

por cierto aka mi otro post

http://www.taringa.net/posts/humor/7101368/Sabias-que____-_Megapost_.html
http://www.taringa.net/posts/humor/7104848/Solo-para-reir.html


A


Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece ser solvente.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Alco-nafta: Por que se come la goma.
Álgebra: esta llena de operaciones
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos.
Araña de sótano: ... puro culo
Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo.
Asiento de tractor: Solo conoce el culo del hombre
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto sin papeles: Le escapa al zorro.
Auto sin garaje: está todo el día en la calle


B


Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: No se llena nunca.
Bar Apache: No entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua
Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana
Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza
Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Bote de goma: nunca atraca
Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.


C


Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Calesita tapada: No se le nota el pingo.
Calefón de baño: Funciona con alcohol.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camioneta de campo: esta rayada por la paja
Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Citroen: Tiene el toldo de cuero.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo.
Colectivo sin asiento: todos le entran parado
Cometa Viejo: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Cortina de baño: pura argolla
Cortina de rancho:No conoce la argolla
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no lasmonta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
CHANCLETA DE FERIA: SE LA PONEN TODOS LOS NEGROS

D


Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Desodorante: Vive del sudor de los demás
Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice
Discoteca: está abierta toda la noche
Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos
Drago: lo cargan por la cabeza.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.


E


Enero: No tiene ningún día fresco.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones
Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: donde está molesta
España: 30 años de Franco.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata


F


Factura: Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno: Por que la buscan de noche.
Fiat 600: Tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos
Fotógrafo de avión: Toma de arriba.
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico


G


Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita
Galpon de Ideas: Por lo cabezón.
Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida.
Garua: Jode pero no moja.
Gato: a gatas coge
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas
Gaucho a pata: Se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento.
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Grillo de bidet: canta para el culo
Gripe: todos la han tenido
Guiso de Porotos: Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca.


H


Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto.
Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro.
Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para.
Herradura: Porque vive pegado al vaso.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana: Porque vive pegada al tubo.
Hombre rana: le sacás el tubo y muere
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta.


I


Iguana: Lo único que se come es la cola.
Indio asesino: Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.


J


Jaula abandonada: Se le murio el pájaro
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.


K

KINDER: porque viene con "sorpresa"

L


La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo
Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche
Loro salvaje: Todavía no conoce el aro.
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo


M


Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás.
Mc Gyver: Nunca usa la pistola.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua
Moco Verde: No lo traga nadie.
Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco.
Motosierra: No deja ningún tronco parado.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.
Muñeca japonesa: Anda con una pila.


N


Nido de pajaros , sin la paja se le caen los huevos .


Ñ


Ninguno con la letra Ñ .


O


Ojota: Se la ponen caminando.


P


Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Palo de yerba: nada en el mate
Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer: Por que nadie lo quiere.
Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Paro cardíaco: donde cae, cae seco
Patito de Kermese: Le escapa a la argolla.
Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola
Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perejil: Está en todas las comidas.
Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la tripa.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la cabeza.
Pito de loro.. : hecho para concha de la lora
Polenta: hay que echarle agua para que se levante
Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie
Pre Pizza: no tiene nada arriba
Preso Flaco: Le queda grande la esposa.
Primer nieto: siempre anda alzado
Puente Roto: No lo pasa nadie.


Q


Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero.


R


Radiador: Se le pegan todos los bichos.
Rama Rota: Esta al pedo en la planta.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Se va en paja.
Retrato de la abuela: 30 años en la comoda.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Ricota: lo hicieron por no tirar la leche
Río manso: No tiene ningún remolino.
Rompeportones: No tiene ninguna mecha.
Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.


S


Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: no puede estar parado
Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas.
Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado.
Sapo ciego: se come cualquier bicho
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de vientre: se sienta y no hace nada
Semaforo en rojo: despues de las 12 nadie lo respeta
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe


T


Terreno baldío: siempre está sucio
Timbre: todos la tocan, menos el dueño
Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro.
TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen.


U


Ubre: la manosea cualquier gaucho


V


Vaca mañera: No se deja sacar la leche.
Vagón: Engancha por los dos lados.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.



Y

Yerba buena: No se lava nunca.
YO-YO Va y viene hasta las manos.
YUYO Crece y no sive para nada (me cago de risa cada ves que me acuerdo)

Z
ZAMBA Primera, segunda y acabas adentro.
ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar.
ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia.
ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco (futbol).
ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela.
ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente.
ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca.
ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria.
ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua.
ZAPATO VERDE Es muy raro.
ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua








Esto no termina aca!!!


La paradoja de la vida

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Frases Graciosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Querias bloopers??? TOMA!


link: http://www.youtube.com/watch?v=JBZqp98836I



link: http://www.youtube.com/watch?v=6QGHL-G_AA8&feature=related


Y si te queres reir mas... toma



link: http://www.youtube.com/watch?v=t-Y9NO64BbA


link: http://www.youtube.com/watch?v=WyduEqNO-Ww




(si queres mas videos visita mi otro post)

http://www.taringa.net/posts/humor/6972289/Bloopers.html


Por ultimo les dejo las 100 mentiras mas usadas por nosotros... ( Grasias matias )

1) Después te traigo el regalo.
2) No me llego tu mensaje de texto.
3) Me quede sin crédito en el celular.
4) No tenia batería.
5) No sos vos, soy yo.
6) Es la primera vez que me pasa.
7) Yo no fui.
8 ) "Prestame" 2 pesos.
9) La semana que viene NO tomo mas.
10) Mañana arranco el gimnasio.
11) El año que viene me pongo las pilas.
12) La próxima pago yo.
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.
14) En 5 minutos estoy...
15) Quería ir ...pero no pude.
16) Mañana arranco la dieta.
17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
18) No soy ese tipo de personas.
19) Después arreglamos...
20) Vuelvo temprano...
21) Ahora voy...
22) Después lo hago...
23) lo busqué y no estaba...
24) No sé por qué engordo, si no como nada...
25) Naaaaa, no me molesta...
26) Lo que importa es la belleza interna.
27) Te juro que no se lo cuento a nadie...
28) ¿Qué te pasa amor?... NADA.
29) Soy virgen.
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.
31) No soy celosa.
32) No finjo orgasmos.
33) No te va doler.
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
35) Solo somos amigos.
36) Se cayó solo y se rompió.
37) Justo te estaba llamando.
38) Como me voy a olvidar!!...
39) Chupa, chupa que yo te aviso...
40) No tomo...
41) Nunca me hice la paja.
42) no es que me olvide... no tuve tiempo.
43) no salgo.. me duelen los ovarios.
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí hecho del casino.
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardo mucho el colectivo.
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.
51) No tengo cambio.
52) Me olvide la billetera.
53) Nunca cague a mi novio.
54) No estás gorda ni en pedo, boluda.
55) Jamás me llegó tu email.
56) te juro que pensé que cumplías hoy...
57) te queda linda esa remerita.
58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.
59) Me quede dormido.
60) No escuché el celular.
61) (minita de facultad) No se nada para el parcial...
62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez.
65) ¿Entendieron chicos?"... " Siii".
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Cómo no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío.
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.
72) Cuando llegue estaba asi.
73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado.
74) Pucha che... no tenias que comprarme nada...
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a.
79) ¿Posta? no me di cuenta.
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
81) Nunca mas.
82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.
84) No quiero cagar la amistad.
85) A mi se me había tirado y le dije que no.
86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) No me anda la camarita.
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo.
90) Estaba re en pedo te juro no me acuerdooo.
91) No soy de los que hacen pajacam.
92) Si no contesto es que estoy ocupada.
93) Escribí que te leo cuando vuelva.
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) "No doy más, hace como 6 meses que no juego".
96) Ahora vuelvo.
97) Te queda re bien el corte de pelo...
98) Estoy sin dormir.
99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
100) Y que te puedo cobrar...vos que sos amigo te voy a hacer otro precio...


Bueno amigos... esto es todo... despues veo si pongo imagenes

Imagenes graciosas!: (perdonen que se ven chicas)

Para pasar el rato [Megapost] [Editado] Chistes

caidas graciosos

apodos risa

humor Para pasar el rato [Megapost] [Editado]

Chistes caidas
Porfavor si no les gusto algo o me quieren aconsejar sobre alguna cosa me disen grasiasss

26 comentarios - Para pasar el rato [Megapost] [Editado]

@blink184
Este post no tiene comentarios, Soyez le premier!
+naa mentira tan buenos
@alwixus
hahahahaha, exelente xD, +10
@willyone
camion de sandias : se descarga a mano mosquito bueno: no pica nunca
@Braian_96
jajaja buenisimos (algunos)
te falto esta:
escoba:si no fuera por la paja, el palo no le sirve de nada
+10
@ManudeAS
aajajja ta buenoooo
si tuviera puntos te daria un par
@PYRP_PI
TE FALTO
LA PIZZA: LE LLAMAS Y ESTA BIEN CALINTE EN LA PUERTA DE TU CASA, Y EN MENOS DE 30 MINUTOS
@alexjmc
si estan buenos algunos...
@eze87piojoso
ando de buen humor haci q te dejo +5 ( xq no tengo mas )
@santun3ro
jjajajaj qe capo me cague de la risa jaajjaaj +10
@chanonob
Estan re buenos a favoritos y +5
@Nils_Taringa
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Y daaale y daaale con estos posts
@FcndDz
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