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ahora pasamos con lo escrito


escritos

Chistes graciosos
1
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
3
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
4
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (Ayoze Hernández)
5
Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven. (Carlos)
6
Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios (Raúl)
7
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kilian)
8
Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara. (Anónimo)
9
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto. (Pedro Herrera)
10
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA (Angel Pineda)

11
Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla! (Eduardo Zabala)
12
Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos. (Padela)
13
-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso. (Padela)
14
Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente. (Miguel Diaz)
15
Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino (Angel)
16
Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplon (Carmen)
17
¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar. (Begoña)
18
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao... (auryml)
19
Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos... (Eduardo)



Chistes cortos
1
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
6
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
7
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
10
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
11
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
12
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
13
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
14
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
15
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
16
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
17
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
18
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
19
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
20
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
21
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
22
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
23
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
24
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa. (Alain)
25
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy? (Alex)
26

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado. (Lourdes)
27

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
28

Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
29

Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
30

Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
31

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
32

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
33

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
34
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
35


- EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
36
¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja (Mirko)


37
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
38
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
39
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)

40
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)

41
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)

42
Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
43
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
44
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
45
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
46
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
47
¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
48
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
49
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
50
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
51
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
52
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja (Fernando Casañas)
53
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta (Regina)
54
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira (Denisse)
55
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón! (Carlos Juan)
56
Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro (Juanma)
57
Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?
- Que esta luisada (Nieves)
58
En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan. (Cary)
59
Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta. (Bermupeke)
60
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea. (Anónimo)
61
Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo)
62
Como se dice en aleman autobus!
...subenpagenestrugenbagen (Aitana)
63
Cariño, estás resfriado?
Do. (JCMachuca)
64
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio. (Jordi Bordon)
65
¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA (Andrea y Oliver)
66
¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa. (Alejandro)
67
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO (Alejandro)
68
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos. (Alejandro)
69
Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles (Ana Alvarado)
70
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!! (Gonzalez)
71
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!! (Joaquim)
72
El chiste más corto jamás contado:
- ¿Araña?
- No, gato. (Agustín García)
73
¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja (Asier)
74
Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes. (Armi)


Chistes largos
1
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
2
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! (Fernando Casañas)
3
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. (Agustifh)
4
Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde". (Delia)
5
Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko Vyacheslav)
6
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (Beatriz March)
7
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
8
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)




Chistes verdes
1


Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
2
María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"
3
Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a polla,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo
4
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
5
Conversación de hombres:
- ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
6
-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.
7


Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!?? (Agustifh)
8
Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio? (Agustifh)
9
Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria (Paloma)
10
Que le pasa a una polla cuando esta inflamada...... que le entra el gustillo. (Juan Cobo)
11
Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem...tengo...
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro....
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!! (jrge edo)
12
Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao. (Nector)
13
Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy (David)
14
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!! (Ana García)

15
Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana! (Gonzalo)
16


Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!




Chistes de amor
1
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
2
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR. (Rubén)



histes buenísimos
1
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
2
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera. (x gensor)
3
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. (Andrea)
4
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡
(Rosi)




5
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran... (Antonio)
6
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
- Que glassiosa. (Lely)
7
Mayito le pregunta a su mama:
- Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee... (Lely)
8
Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso. (rdlasturias)



Chistes - adivinanzas
1
- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
2
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo
3
- ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.
4
- ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
5
- ¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra
6
Francisca llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
- ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

7
Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos
8
- Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
9
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
10


Que le dice un ojo a otro
Estamos separados por narices
11
Que le dice una pierna a la otra
la tercera nos ha quedado cortita.
12
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga
13
¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!
14
¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
- Por que si tuvieran dos, serian camellos
15
¿En qué se parece un actor a un camión?
- El actor hace teatro y el camión te atropella.
16
¿Cómo se dice bombero en chino?
- atacallamas
17
¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!
18
Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo...
19
¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una aspirina efervescente.
20
¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.
21
¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you....
22
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

23
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
24
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
25
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
26
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
27
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
28
¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
29
¿Cómo se dice pantera rosa en maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.
30
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
31
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
32
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
33
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

34
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
35
¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.
36
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
37
¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
38
¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
39
¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel
40
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
41
¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.
42
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
43
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
44
¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.
45
¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.
46
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!
47
¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.
48
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.



49
¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.
50
¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.
51
Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico. (Sergio Sánchez)
52


Como se dice vomito en ruso...... vasca (Marisa P.)
53
Como se dice esta bonito ese gatito en japones?
kimono bishito (Marisa P.)
54
Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo (Marisa P.)
55
Que pasa cuando un elefante se para en una pata?
- El pato queda viudo. (Marisa P.)
56
¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos?
Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor. (Violeta)
57
Lana sube lana baja ¿que es?......
pues una oveja en un ancensor. (Andrea)
58
¿Que le dice un cable a otro cable?
Somos Intocables (Katya)
59
¿Que le dice un chinche a otro chinche?
Te quiero chincheramente. (Edward)
60
¿Que le dice un árbol a otro?
Que pasa tronco. (Asas)



Chistes feministas
1
¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.
2
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
3
- Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
4
¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.
5
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

6
¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
7
Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
está inflamado.
8
¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.
9
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
10
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
11
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!
12
¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.
13
¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!
14
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.
15
¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.
16
¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.
17
Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
18
¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.
19
¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
20
¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.
21
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.
22
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.
23
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son.

24
Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

25
¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.

26
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!
27
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
28
¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos.
29
¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.
30
¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies.

31
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando se van, se queda un día estupendo.
32
Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.
33
¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
34
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.
35
¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?
En que la mujer ideal existe.
36
Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.
37
¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.
38
¿Por qué los hombres nunca se ahogan?
Porque la mierda siempre flota.

39
No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.
40
¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

41
¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
42
Porque los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan...
43
Cual es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño.
44
Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? Hombre.
45
La diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro esta toda la noche.
46
Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres? Billetera.
47
Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida? Se casa.
48
En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea.
49
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
50
Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.
51
Si pudiéramos enviar un hombre a la luna... Porque no enviarlos a todos.
52
Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
53
Porque el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.
54
Porque casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
55
Cuales son la medidas perfectas de un hombre? 80 - 2 - 80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).
56
Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.
57
Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.
58
En que se parece un hombre a "Windows"? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.
59
Porque los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.
60
Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos.
61
Porque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.

62
Como vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndote el control remoto de la TV.
63
Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no se aplastarían el cerebro.
64
Porque cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació.
65
Porque la mayoría delas mujeres conducen mal? Porque los instructores de manejo son hombres.
66
Porque solo llega el 10 % de los hombres al cielo? Porque si fueran todos aquello seria un infierno.
67
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres.
68
Porque hay más mujeres que hombre? Porque la " Madre Naturaleza" es sabia.
69
Porque a los hombres les gusta tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
70
¿Que es lo que piensas cuando ves a un hombre montado en un burro?
Pues que es un burro de dos pisos. (Rosa)
71
¿Que hace un avión tirando hombres al aire?
contaminando el ambiente (Catu)
72


¿Que hace un hombre cocinando ?
explorando nuevos mundos (Catu)
73
Que pasa cuando un hombre se traga una mosca?
Resulta que tiene mas cerebro en el estomago que en su cabeza. (Diana)
74
¿Qué es para un hombre un folio partido en dos?
Un rompecabezas (Makarena)
75
¿Y un folio partido en cuatro?
Misión imposible (Makarena)
76
¿En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Hay muchos y ninguno sirve. (Karla)
77
Los tios tienen el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que piensan en algo la cagan. (Jaifa)



Chistes negros
1


Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!
2
¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.
3
Al poco tiempo de morir el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo paralizada por la impresión:
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto

PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.

4
LA UNION HACE LA FUERZA”

Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…” (Jorge Martinez)




Chistes blancos
1


El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?


Chistes de borrachos
1
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
2
Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
3
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
4
Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
5
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?;
- y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
6
Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
- Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
- Si por esto estoy bebiendo de la botella!
7
Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
8
Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: - Yo también.
- Lo difícil será encontrarla.
9
Había dos borrachos dando vueltas sobre una farola; y uno dice:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
Y el otro contesta: - Yo también.
Y el primero dice: -Lo difícil será encontrarla.
10
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.
11
Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...
12
En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."
13
Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.
14
Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.
15
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.
16
Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos".




17
Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.
18
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
19
Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!
20
Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?,
y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!
21
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!
22
Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
23
Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?
24
¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.
25
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
26
Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki.
Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio.
Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero.
Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo. (Sputnick)
27
Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible.
En
esto llega otro borracho que le dice: "¿Qué haces en la calle con la llave?"
Y contesta: "¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará
por aquí." (Victor)

28
Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro:
-que larga es esta escalera.
-si es larga pero... lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos (Claudio Muñiz )
29
A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!!
el borracho responde:
-por eso voy en coche!!! (Josep Maria Sirvent)
30
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro.
Antonio, ¿como llegaste anoche a casa?
y Antonio le contesta!,
hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que
al entrar en el ascensor me pisó las manos. (Pepe Ruiz)
31
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes" (Pedro Jose Manazas)
32
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...
Pedro j. (manazas)
33
EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon... (Claudia)
34
Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: "chau vieja fiera!!!"
A lo que la mujer le responde: "y vos? borracho mal educado..."
y el borracho le dice: "...si, pero a mí se me pasa mañana..." (Luis)




Chistes políticos
1
En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso"
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato...
Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.
2
¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.
3
¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.
4
Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
5
¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

6
Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba. (Jorge Andrés)
7
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.



Chistes de Jaimito
1
El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

10
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
11
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
12
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos.

28 comentarios - imagenes y humor en imagenes , video (megapost) escrito.

@gabbo_hardy
+5
no me quedan mas pero a fav y recomendado
@dimitry6545
pense que era un megapost de imagenes, bueno igualmente buen post.
@triclox
etc
hahha sta bueno xD
@chanchoa


Muy largo.... pero lo leí todo.....

Grossssssssooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@AAARRRIII
por que no entienden que esas imagenes estan re vistas estoy harta de ver siempre l mismo
@lalo_superman
cuando te falten solo 10 puntos me avisas que yo te los doy
@sus02_626
hola amigo:

yo te dejo puntos pero hasta mañana porque ya los tengo comprometidos, recuerdame mañana
@simon96
es ahora no haora !!!!!!!!!!
@ArgentuManiaco
Cacu esta bueno el post pero el Humor escrito NO esta permitido en taringa... borralo ya a esa parte
@ManastureanD
le doy un 9 por que me parece de 10
pero eres muy bueno
sigue asi