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Nostros... Los Argentinos (Muy gracioso)

Hola Taringueros, les traigo un poco de humor:

El Argentino...:
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses
El Argentino no se cae: se hace mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora.
El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come.
El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando.
El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo.
El Argentino no se tiró un pedo: se cagó.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos
El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas.
El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo.
El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!
El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia.
El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota.
El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja.
El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño.
El Argentino no pone: planta.
El Argentino no piensa: usa el bocho.
El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje.
El Argentino no Te Llama por telefono:te pega un tubazo

Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia.
A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles brutos


¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo?
Trata de buscar los precios bajos.

¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol?
Está buscando la raíz cuadrada

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mató al perro.

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
"Pero si ahí en el baño hay uno"
"Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado"

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
"El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno"
"Coño, yo que quería ponerle Manuel..."

¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira desde lo más alto de su ignorancia.

¿Porqué los gallegos no entran a la cocina?
Por que un ingrediente dice "Sal"

¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos?
Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan.

¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos?
Porque ven América TV

¿Cuál es el animal que vuela más alto?
El piloto de Iberia.

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: "¿Oye Manolo no quieres venir a una orgía?" y Manolo le responde:- "No puedo José, estoy con gonorrea y blenorragia" y Manolo le replica "¡No importa hombre! ¡qué también los vascos pueden venir!".

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.

- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.

Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández.
- Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.

Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La puta, que playa tan grande!

Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice:
- Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.

Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde.
- ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar?
- Bueno (Y dispara)
Al anochecer:
- Oye, por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?.
En Galicia.
Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.

Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!

Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: - ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿que tienes en la mano? - Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta que tiene! (colaboración de Martín I.)

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!

Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!.
-Si, pero ese ya está lleno.

Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego protesta: -Claro! ahora que ya la tenía cansada!

Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta: - Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título alquiló?
- Limpiador de Cabezal. - (Colaboración de Carlos M.)
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve... (Colaboración de Claudio A.)

Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. (Colaboración de Claudio A.)

Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hiju'e'puta me la rompe. (Colaboración de César B.)

Se encuentra Manuel con un amigo, y este le dice:
- Oiga , estoy cansao de tanta porquería, ¿que podríamos hacer para variar?
Manuel le responde: ¿Qué te parece si vamos a dar la vuelta al mundo entero?
Y el amigo le dice: - ¿ Pero, y si el tero se cansa ?

Hablaban dos gallegos:
-Sabes Pepe, el otro día conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé a mi departamento.Cuando se desnudó resulta que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
-Como el la tenía mas grande usamos la suya. (Colaboración de Martín V.)

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

Se encuentra dos Gallegos y uno le dice al otro:
-No, sabes lo que me pasó. Me quedé encerrado dos horas en el ascensor.
-Eso no es nada, yo me quedé seis horas en la escalera Mecánica.

-Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué conio es un PATIO?

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-El médico me dijo “los huevos... ni tocarlos”.

-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
-¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.

Van 2 gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo!, ¿y si nos hacemos?

-Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo Manolo?
-Estoy haciendo "aerobic".

-Abuelo : ¿quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos?
-Papa Noé.
-Mamá tampoco.

-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

-Un policia se dirige a un conductor :
-Su permiso para conducir
Entonces el conductor le dice a su acompanante :
-Oye Manolo, ¡pasate para atrás que el policía quiere conducir!

Un gallego le dice a otro: -Oie, Manuel, ¿cuánto es cuatro mas cuatro?
El otro le dice: - Nueve.
y el primero le dice: -El culo te abrocho.

Resulta que va un bondi de esos de dos pisos con un contingente de tanos abajo y uno de gallegos arriba. Los tanos van de juerga, meta pizza y tarantela haciendo un kilombo padre en el micro; en eso sube un tano medio en pedo a la parte de arriba porque ahí está el baño y se encuentra que los gallegos están todos sentaditos con cara pálida, calladitos y medio asustados, y le dice al del primer asiento:
-Ma commo, ustedes non bailan y cantan, hay qui divertirse signore.
-No, nosotros eshtamos preocupados, humbre, que joder.
-Ma no, ustedes tienen qui disfrutar de questo viaque, mírenos a nosotros, estamos bailando y cantando.
-Pos claro hombre, ustedes que vivos, ustedes tienen chofer.

Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta 5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendrá a recoger el camión.
Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo enojado dice:
-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!

Llega Manuel del trabajo y le dice a su mujer:
-¡Oye mujer!, ¡prepárate porque hoy lo vamos a hacer!
-¡Hay Manuel!, ¡no puedo!
-¡Cómo que no puedes mujer!
-No Manuel, ¡eztoy con el menzual!
-No importa mujer!, ¡le damos por el anual!

-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama :
-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta :
-¿Cuál es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta :
-Sí. para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo su 'beeper' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan :
-¡Viva el gallego!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente :
-Oye ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
-Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Llega un gallego va al médico, y le dice el médico :
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
-¿Ah, sí?... hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.

Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :
-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?
-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...pero ¿qué crees?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y practicas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
-MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activa los propulsores.
-MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activa la retroalimentacion.
-GALLEGO...
Y el gallego dijo :
-HOSTIAS HOMBRE, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'

Dos vecinos de un pueblo hablando :
-¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
-Sí.
-Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
-Sí.
-Pues también me la he tirado.
-¡Joder tío!, ¡entre tu mujer y tu se van a coger a todo el pueblo!

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ?que?!!"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta: - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta: - Si, para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejó su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

Iban dos gallegos, Fernando y Jorge, caminando tranquilamente por una calle de La Coruña a las cinco de la mañana, sabiéndose seguros en una ciudad con bajísimos niveles de delincuencia, bien cenados y bien vestidos, a punto de entrar en sendos coches de gama alta.
- Ostras, macho, cuando navego por la Red, no hago más que toparme con chistes de gallegos en páginas sudamericanas: que si “gallegos brutos”, “gallegos de mierda”... Es curioso, tienen la extraña percepción de que todos nos llamamos Venancio y Manolo, y que somos una panda de acémilas. Reproducen sin cuestionarlos los esquemas mentales, tan rancia y trasnochadamente celtibéricos, del criollo orgulloso que contemplaba con desprecio a los inmigrantes pobres de antaño.
- Sí, lo triste es pensar que las tornas han cambiado y que, ahora, siendo sólo un 6% de la población de España, Galicia tiene un PIB mayor que casi todos sus países, además de una renta per cápita superior a la de cualquiera de ellos. No saben que se han quedado anclados en el siglo XIX tanto en economía como en mentalidad. Pero déjalos con sus guasas y su feliz ignorancia. A nosotros no nos va nada en ello. Si te ofende cómo abaratan nuestro nombre, evítalos como destino turístico y se acabó. Ellos se lo pierden. Eso sí, no te rebajes a su nivel y pases ahora a llamarlos “sudacas.” Aquí ya no se estila despreciar al menos privilegiado.
- Oye, cómo se nota que somos gallegos, esto tenía que ser un chiste y produce tristeza. Sí, seguro que son los genes del bruto de mi bisabuelo Venancio.

PEQUEÑAS HISTORIAS DE GALLEGOS

1) Un mejicano, un americano y un gallego trabajan juntos en la construcción de un edificio de 20 pisos. A la hora del almuerzo se juntan a comer.
El americano abre su caja y dice: - "Sándwich de jamón y queso otra vez????? Si vuelvo a ver otra vez en mi caja un sándwich de jamón y queso me tiro del edificio".
El mejicano hace lo mismo y dice: - "burritos????? Otra vez! Si vuelvo a ver otro burrito en mi caja de comida me tiro del edificio".
El gallego dice: - "Empanada gallega otra vez????? Si vuelvo a ver otra empanada gallega para mi almuerzo también me tiro del edificio".
Al día siguiente se juntan como de costumbre a almorzar en la obra. El americano abrió su caja de almuerzo y vio el sándwich de jamón y queso de costumbre y sin decir palabra se tiro del piso 20 al vacío. El mejicano abre su caja y se encuentra con un burrito. De la misma manera se lanzo al vacío. El gallego finalmente abre su caja y encuentra una empanada gallega lo que lo hace saltar al vacío también.
Al día siguiente se juntan las viudas en el velorio y la americana le dijo a las otras dos: - Si hubiera sabido que odiaba el sándwich de jamón y queso no se lo hubiera hecho de nuevo.
La mejicana le contesta que si ella hubiera sabido que su marido odiaba los burritos no se los hubiera hecho otra vez...
Las dos miran a la gallega y ella dice: - A mi no me miren así, ... El se preparaba el almuerzo...

2) El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa: - ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ? - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido... (Colaboración de Eduardo M.)

3) Bill Clinton, invitó a un grupo de gallegos para ir a los Estados Unidos. Llego el día que los gallegos arrivaban a los United, entones un grupo de gente fue a recibirlos con pancartas, cuando llego el avión el presidente ytoda la gente aguardaban que bajen del avión pero los gallegos no bajaban... pasaron 5 minutos y nada pasaron 10 minutos y tampoco, 15 ,30 minutos y los gallegos no se adomaban.. entonces Bill Clinton mando a su guardaespaldas para averiguar porque no bajaban...cuando el guardespalda volvio le dijo que no querian bajar porque le tenian miedo a well, Bill Clinton se sorprendio y le pregunto quien era Well... y él respondió que en una de las pancartas dice WELLcome gallegos...

4) El órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión bajo prueba. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto del pollo muerto, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA va e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO". (Colaboración de Kayak M.)

5) Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.
Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.
El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
"Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mí accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo aclarar que en el ítem nº1 de mi declaración ante la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con le barril vacío que subía. En el tercer choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima del los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándomeseme las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

6) Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de las cajas de seguridad. Allí Manolo forzó la cerradura de la primera caja que encontró. Al abrirla exclamó:
-¡Joaquín!... ¡ven acá! Este cofre no tiene dinero. ¡Está lleno de yogurt!
Joaquín respondió:
-Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yogurt muy especial. Así que comámoslo todo... ¡joder!
Después de comerlo todo, Manolo partió para forzar la segunda caja de seguridad.
-¡Hostias! ¡Yogurt de nuevo! Y... ¿ahora qué hacemos, Joaquín?
-Pues, Manolo... ¡comámoslo también! Y los dos comieron hasta reventar. Entonces Manolo fue hacia la tercera caja y la abrió de un zarpazo.
-La puta madre que lo parió....¡¡yogurt de nuevo!!
Y también decidieron comérselo todito. Así siguieron hasta que habían abierto casi todas las cajas del banco. Cuando ya estaban terminando, dice Manolo:
-¡Como que esta caja también tenga yogurt, me parta un rayo!
Al abrirla, efectivamente, la misma historia de antes.
-¡Me parta un rayo cabreado! Oye Joaquín ¿que porquería de banco es este al que me has traído, que sólo tienen yogurt en sus cajas de seguridad?
Y dice Joaquín:
-¡Pues no entiendo tío, pero te juro que esto es un Banco! Mira, allí lo dice bien claro "BANCO DE ESPERMA".

7) Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional. Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la mas barata.
-"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
-"No se preocupe, le contesta el gallego " para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripcion "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS "GONZALES".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego :
-"¡Pero qué hizo, animal!, ¡Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo! ¡La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!"
El gallego, asustado, le contesta :
-"¿Disculpe, entonces qué clase de aviso quiere?"
-"¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni en pedo ponga a Cristo clavado con mis clavos!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice :
-"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una orda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado :
-¡Viste, boludo, te dije que usáramos Clavos "Gonzalez!

8) En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos. Para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El gallego contesta :
-Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo
El entrevistador contesta:
-Bueno, esteee... que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al entrevistador y dice:
-Es un juego de niños, ¡coño! ¡Que tiene una sola oreja!
El entrevistador se enfada y les dice:
-¡Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? -y rápidamente agrega- Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-¡Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

9) Un hombre tiene que ir de viaje durante 4 días por trabajo, pero como desconfía de la esposa le encarga a un amigo que la vigile mientras él se esté ausente y luego le cuente lo sucedido. A los 4 días el hombre regresa y va a ver a su amigo.
-¡Hola José! Cuéntame, ¿cómo se portó mi esposa durante mi viaje?
-Bueno, la espié durante todas las noches que no estuviste, la primer noche ella se fue a bañar, se puso ropa interior muy sexy, puso una botella de champagne en hielo. Al rato llegó el vecino de al lado, empezaron a escuchar música, a bailar y después cerró la persiana y no pude ver mas nada. La segunda noche se volvió a poner una lencería muy sugestiva, puso a enfriar una botella de champagne, llegó el vecino de enfrente, se pusieron a bailar, cerró la persiana y no vi mas nada. La tercer noche se puso ropa interior de encaje, preparó una botella de whisky y dos vasos, llegó el dueño del negocio de la esquina, se pusieron a bailar, bajó la persiana y no vi mas nada. Finalmente la cuarta noche se puso ropa interior extremadamente sugestiva, preparó dos finos tragos, llegó un desconocido, se pusieron a bailar, cerró la persiana y no pude ver mas nada.
-Te das cuenta Pedro, ¡qué horrible! ¡Siempre me quedo con la duda!

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.

-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!

-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo

-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.

¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo

Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33?
- Porque no saben cual 3 va primero.

¿Cómo se distingue a un gallego en una casa de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.

Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.

- Mira Pepe... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que esas son las ruedas.

¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?
- Es el único que usa walkman. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo

¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
- En sobre cerrado.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia? - El pensamiento.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido. (Colaboración de Eduardo M.)

En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay.

Texto de un bando gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?
- Por la estampilla.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao.

Un gallego peleando con su moto:
- Arranca! Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.

-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.

-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.
RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:

Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

Espero que les haya gustado.
¿Fueron muchios no?


Pichu: Mi Pokemon

Nostros... Los Argentinos (Muy gracioso)

Subeme experiencia

Unete, hazte el tuyo
Gracias y Saludos

Chistesargentinosnosotros

7 comentarios - Nostros... Los Argentinos (Muy gracioso)

Youtuberinga +3
themotarogtasa dijo:que manera de insultar a los tuyos


naaa no es insulto es nuestra forma de ablar tiene toda la razon

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+10 recomendado y a favoritos no te la puedo que no fue top!
Death-carioca +1
¿Los Españoles somos unos brutos? ¿Según quien? Según alguien que no nos conoce realmente.
abrilitadel11
Es verdad esto, Lo de los argentinos esta buenisimo , pero porque se meten con los gallegos? xD No tiene sentido