Hola a todos perdon por no hacer un post antes no se me ocurria nada pero aca unas cuantas imagenes para pasar un rato de seguro la mayoria las han visto pero bno jjejejjeje
Algunas son medio zarpadas perdon(medio si lo miras con un ojo jaja )
Aca van

Imagenes graciosas y Algunos chistes
Chistes
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varios
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Bueno y ahora unos cuantos chistes:
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y
esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer
es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y
cuando Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan
seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu
trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner
la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi
lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!


Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá
le bañaba:
"Mami" preguntó "¿esto es mi cerebro?"
"Todavía no" contestó la madre...

EN EL CONFESIONARIO:

Una señora entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood.

-Padre me quiero confesar...

-Dime hija mía, ¿cuáles son tus pecados? le dice el padre...

-Le fui infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hacen 2 semanas dormí con George Clooney. La semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere...

-Lo lamento mucho hija pero no te puedo dar absolución...

-¿Pero por qué padre?, ¿La misericordia del Señor no es infinita?

-Si hija, la misericordia de Dios es infinita... ¡¡¡pero ni siquiera Él va creer que tu estas arrepentida!!!


Esto es un vendedor de patatas que le dice a un hombre en un restaurante:
-quieres patatas?
-no gracias
Al cabo de un rato:
-quieres patatas?
- le he dicho que no
Al día siguiente
-quieres patatas?
-oiga mire que le he dicho que no ya mil veces !!! dejeme!!!
Al proximo dia:
-quieres velas?
- tambien vende ud velas? joder...
- no no, que si quiere ve las patatas

Una pareja acaba de hacer el amor y salta él y dice:
- Cielo, me gustaría darte por culo.
La mujer piensa por unos instantes y dice:
- Pues hombre, ya puestos, venga .....te dejo!
Y el marido le responde:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que tengo mucha hambre...

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Una señora quiere comprar un loro. El empleado de la pajarería le muestra uno que le gusta, pero le dice que se vende junto con una lechuza que está al lado, que sin la lechuza no se lo puede llevar. Pero la señora insiste tanto en llevarse sólo el loro, que lo consigue.
A la semana vuelve desesperada:
-Oiga, este loro es insoportable, está todo el día hablando. En casa no nos deja decir una palabra, nos tiene enloquecidos. ¿Por qué no me dijo que era así?
-Señora, yo le dije que se llevara la lechuza...
-¿Y para qué quiero yo a esa lechuza?
-Para que le haga ¡shhhhhh! Al loro.

Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Si. Las mirás y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen?
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?
- Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son puramente decorativas

El chico de la Harley:

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice:

"¡Está bien, yo lavo, carajo!"


Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- ¿Qué hay Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es maricon.
- Jo, que mal rollo...

El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Más problemas?
- Joder, es que el mediano también es maricon!

Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marico, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, ¿es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.

Diez hombres y una mujer:

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos, y se cayeron los muy idiotas...

Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero no idiota

Pues resulta que un tren, viajan en el mismo vagón una vieja, un madrileño, una tia buena y un valenciano, entonces entran en un tunel y se oye "plasss", y cuando salen, pensaban:

La vieja: Eso?, el valenciano, que le ha metido mano a la tia buena, y esta le ha soltado una hostia.

La tia buena: Eso?, el valenciano, que iba a meterme mano, se ha equivocado, y la vieja le ha dado una hostia.

El madrileño: Esto?, que el valenciano le habrá metido mano a la tia buena, y esta se ha equivocado y me ha dado una hostia.

El valenciano: venga va, a ver si entramos en otro tunel y le meto otra al madrileño

Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo, ..... y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Aun conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!!!!

- Ahh!!! Señor, no se preocupe . . .,-respondió la telefonista, -La maquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......


Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo Ahmed, estaba exilado en Francia sospechoso de pertenecer a Al-Qaeda.
Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema:
"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mi.
Qué Alá esté contigo.
Te quiere, papá"

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín.
Ahí es donde tengo escondido aquello. Cuidado es peligroso!
Te quiere, Ahmed"

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero después de horas y horas de escarbar la tierra, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro e-mail de su hijo:
"Querido papá:
Seguramente ya podrás plantar las papas.
Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed"


El pajarito....

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé el nido."

¡¡¡Qué dolooooooor!!!

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
" Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
"Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido "¿qué pasó?"
La mujer le responde: "Una amiga me recomendó un hipnotizador". Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde: "¡Pero eso es fantástico!" Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, por qué no vas al
hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavementeen la cama y le dice: "No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama: "¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice: "No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice: "No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo: "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, digame! - dice el conductor.
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ?Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policia.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Que es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. ¿Que son?
- Pues yo diria que son *****.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.

La mujer sale de la ducha...se mira al espejo y piensa en voz alta: !que bueno sería tener unas tetas más gordas!. El marido que lo ha oído, en lugar de decir:!no es verdad! como hace normalmente, dice:"si quieres que te crezcan,debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos". Con muchas dudas,pero decidida a probar todo, coje un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos.Después pregunta:¿"durante cuanto tiempo lo tengo que hacer"?.y el marido contesta:"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años". A lo que la mujer contesta:"¿tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán"? Y el marido responde:"Si te ha funcionado con el culo.Por qué no te va a funcionar con las tetas?

El médico, después de ver la historia clínica del paciente, pregunta:

- ¿Fuma ?
- Poco.
- Hace bien. Cuanto menos, mejor.
- ¿Bebe ?
- Poco.
- ¡Menos mal!
- ¿Practica deporte ?
- No puedo. Tengo antiguas lesiones.
- Pues es una pena...
- Y sexo, ¿practica con frecuencia ?
- Muy poco.
- ¡Eso no puede ser!. ¡Si no practica deporte, debe compensarlo haciendo
mucho sexo!. ¡Vaya a casa y piense bien lo que lo digo!.

Él va a casa, cuenta a su mujer lo que le dijo el médico y, en seguida, va
a darse baño. La mujer,por fin, esperanzada, se arregla, se perfuma, se pone su
mejor lencería y espera al marido en una postura provocativa.
Él sale del baño, se perfuma cuidadosamente, comienza a vestirse y la mujer,
sorprendida, pregunta:

- ¿A donde vas ?
- ¿ No oíste lo que el médico me dijo?
- Sí, por eso mismo estoy aquí, ya preparadita para... ¡ya sabes !...

Entonces, él le responde:

- ¡Ah, Francisca, Francisca! ¡Ya estás tú otra vez con la manía de los
remedios caseros...!

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
-Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana



Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.


Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar .

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!


Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
- Oiga, le sale más barato plastificársela...

un palabra profunda subsuelo

Abajo las drgas antentamente los del sotano

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a
cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
"¡No mames wey, piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón cabrones, no me lo cortaré".
"¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

Estaban 3 gallegos: un inteligente un medio inteligente y un bruto estaban en el desierto y entonces habia un vaso con agua y dice el inteligente el que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y deci el inteligente yo me bevi todo el oceano pacifico entonces dijo el medio inteligento entonces yo me tome todo el oceano atlantico y dijo el bruto bueno como ustedes ya tomaron agua yo me voy a tomar esta y se la tomo el agua

Van de viaje en un mismo autobús un asturiano, un catalán y un gallego. Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas migas. Llegan a un bar y el de la barra les dice que solo les queda un pollo porque es demasiado tarde. Conscientes los tres hombres de que no les llegaría el pollo para nada, deciden ir a hechar una cabezadita y el que soñara la cosa más alucinante se comería el pollo. Pasada una media hora se reencuentran en susodicho bar. El asturiano les cuenta:"yo iba subiendo,subiendo y llegué a la luna", a lo que el catalán contesta: "va, eso no es nada. Yo iba subiendo, subiendo y llegué al Sol". Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo: "Como ibais subiendo, subiendo y pensaba que ya no bajabais, me comí el pollo..."

1 - ¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.
2 - ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
3 - ¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro.
4 - ¿Cómo se dice espejo en portugués?
¿ Casimirotuculeito.
5 - ¿Cómo se dice torero gay en inglés?
Gatorade.
6 - ¿Cómo se dice vaca helada?
¿Res-frío
7 - ¿Cómo se dice mastúrbame en árabe?
Jálamela Amí.
8 - ¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.
9 - ¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.
11 - ¿Cómo se dice suegra en ruso?
¿ Storvo.
12 - ¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.
13 - ¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
Friolenta.
14 - ¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.
15 - ¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.
16 - ¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.
17 - ¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
Yoshifumo lamota.
18 - ¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.
19 - Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo? Porque es muy inteligente. ¿Y porqué tienes tú tanto pelo? Cállate y cómete la sopa!
20 - ¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
21 - ¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
22 - ¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
23 - ¿Cómo se dice espejo roto en chino?
¿ Ay taba yo.
24 - ¿Cómo se dice pediatra en japonés?
Suturo tukoko.
25 - ¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.
26 - ¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.
27 - ¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.
28 - ¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.
29 - ¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.
30 - ¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.

Lean estas estan muy buenasss


1 - 6 de cada 4 personas piensasn q leer esta oracion es estupido
2 - 5 de cada 10 pajeros la prefieren a mano cambiada
3 - 1 de cada 5 hombres es gay (tengan cuidado)
4 - 10 de cada 5 personas piensan que leer las oraciones que escribo son estupidas
5 - 20 de cada 5 personas siguen leyendo
6 - 25 de cada 10 personas no se cansan
7 - 40 de cada 20 personas se dieron cuenta de que lo escribe al reves
8 - 2 de cada 1 persona no se dieron cuenta de que era un chiste
9 - 30 de cada 10 personas no les hicieron caso a las 4, 5 y 6
10 - 11 de cada 13 personas estan muy al p2 para ver todo lo que puse jajaj joda

1. Cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas restale 3 y si son 6 o menos sumale 4...

2. Haz lo mismo con tu primer apellido.

3. Luego toma ambos resultados y multiplicalos.

4. luego le sumas al resultado el dia mas el mes de nacimiento, si es que todavia no cumples años este año, si ya cumpliste, agregale el resultado mas 8.

Ahora toma otra hoja y escribe ese numero, ponlo sobre tu mano derecha aprieta la hoja con fuerza.

Cierra los ojos y di:
.......
....
....
....
....
SEÑOR.....
DAME LA FUERZA.....
PARA DEJAR............
DE HACER ESTAS BOBADAS
Y PONERME A TRABAJAR!

BUENO LOCO ESO ES TODO ESPERO QUE LES HAYA GUSTADOOOOOO