Te damos la bienvenida a la comunidad de T!Estás a un paso de acceder al mejor contenido, creado por personas como vos.

O iniciá sesión con
¿No tenés una cuenta?
HOLA AMIGOS TARINGUEROS

LES TRAIGO ESTE POST MUY COMICO!

PARA Q DISFRUTEN

ME PARECIO MUY GRACIOSO

Y TENIA GANAS DE COMPARTIRLO ESPERO QUE LES GUSTE


ALGUNAS IMAGENES 1º











401 VERDADES DE CHUCK!

1. Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer lastima que Chuck Norris nunca a llorado.

2. Chuck Norris no duerme. Espera.

3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que "Ley" y "Orden" son los nombres registrados de sus piernas.

4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.

5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. (Dos veces).

7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria.

9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.

10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.

13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.

14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.

17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.

18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.

19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.

23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 59.59 minutos en tirarse a la camarera.

25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.

27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11... un suicida.

28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.

29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos y jugos vitales.

30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.

31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.

32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".

34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.

35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.

36. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris totalmente desnudo entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados celcius. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

38. Chuck Norris tiene dos velocidades: asechar y Matar.

39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.

41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.

44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.

45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba.

46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.

47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.

48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.

49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.

50. En una habitación normal, hay 191242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.

51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.

52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado su aliento.

54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.

56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.

57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.

58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.

61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.

62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).

63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

65. Cuando Chuck Norris se laba la cara, no se moja. El agua se Chuck Norris.

66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.

67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.

69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.

70. Chuck Norris puede dividir el 0.

71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.

72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.

73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.

74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.

78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. (La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris).

79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.

81. Cuando tengas prueba, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.

82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.

84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123 ac. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.

91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.

92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. (Resultados 1 - 6 de 6 de "Chuck Norris siendo pateado en el culo". (0,11 segundos) yo confiaba en esta web...)

93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.

94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.

95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.

97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.

98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.

99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

100. Chuck Norris no cree en Alemania.

101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.

102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.

103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.

104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer

105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.

106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato.

107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.

108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.

109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.

110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor".

114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere.

117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.

119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.

120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.

123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.

127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.

128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.

130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.

132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.

135. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.

136. Chuck Norris hizo roma en un día.

137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA.

138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.

143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.

144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.

145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.

147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.

148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.

150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.

151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.

153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.

155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.

160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.

162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.

164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.

166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.

167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.

172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.

181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.

185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris paso.

186. Contrariamente a la creencia popular, la virgen Maria no era tal. Chuck Norris la dejó preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuck Norris.

187. Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga.

188. Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada.

189. Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.

190. Las cirujías estéticas ambulatorias las invento Chuck Norris a patadas giratorias.

191. Chuck Norris destruyó las dos Torres Gemelas con sólo una patada giratoria. Al eliminar el mencionado edificio hizo que Delfín perdiera a su novia, lo más lamentable es que delfin no sabe quién lo hizo y porqué lo hizo.

192. Dios usa barba, solo para tratar de parecerce un poco a Chuck Norris, pero sabe que nunca sera como el.

193. Sadam Husein no escapaba de las tropas de EE.UU escapaba de Chuck Norris.

194. Chuck Norris es el unico que puede jalar una bolsa de 100g de coca por los lagrimales sin pestañar, y de una linea.

195. Chuck Norris no va al baño. Ya que no tiene necesidades.

196. Mike Wasawsky (O.G.B.) Vale pico, Así lo estipulo Chuck Norris en la conferencia de prensa de patadas voladoras,100 Millones de años antes de que a Chuck Norris se le ocurriera inventar a Dios cuando estaba aburrido.

197. En el antiguo testamento aparece una cita donde Dios dice "Hagamos al Hombre", pues estaba con su maestro Chuck Norris.

198. Chuck Norris sabe que en el planeta hay gente que trata de imitarlo, como George Bush, pero Chuck Norris lee el futuro, e irá al infierno a golpearlos a todos cuando mueran.

199. Gokú fue basado en el 0.000001% del poder del dedo meñique de Chuck Norris.

200. Chuck Norris ha usado solo una vez condón. Era un condón de Ortigas.

201. Chuck Norris es el único que puede mirarse el culo con su mega visión que da la vuelta al mundo.

202. Chuck Norris fue quien realmente revivió a Lazaro, ya que no queria que su hijo quedara en vergüenza.

203. Chuck Norris se tropezó e hinundo la Atlantida, (no, no se tropeso lo iso apropocito)

204. Para hacer más fácil un censo solo deberian preguntarle a Chuck Norris a cuantas personas deja vivir.

205. Chuck Norris no se apreta los dedos con la puerta ... la puerta se apreta con Chuck Norris

206.Una vez los dinosaurios miraron de mala manera a Chuk Norris, pero solo lo hicieron una vez.

207. Nunca hubo desastre en Chernobil, solo Chuck Norris con indigestión.

208. Chuck Norris afirma que se ha acostado con más de 60.000 mujeres..... a la vez

209. En un comienzo solo existía Dios y Chuck Norris, ya vez porque Dios no está en la Tierra.

210. Chuck Norris es el único que puede hablar por celular sin crédito.

211. Una vez Chuck Norris se encontró un poco acalorado, se encontraba nadando en magma.

212. Cuando Chuck Norris tiene calor, la tierra baja automaticamente su temperatura... a este período se le llama Era Glaciar.

213. Hitler no se suicido, Chuck Norris pateo una piedra en china y le llego a Hitler.

214. Hace mucho tiempo He-Man,Superman,Goku,Hulk,Jesus,Dios,Vegeta y el clon del dedo meñique de Chuck Norris se fusionaron para derrotar a Chuck Norris...perdieron cuando Chuck Norris pestañeo.

215. Chuck Norris le enseño a tocar guitarra a John petrucci, a Yngwie Malmsteen, a Steve Vai y a Joe Satriani. Luego de eso, Aparecio Buckethead y le enseño mejores tecnicas a Chuck Norris, Chuk Norris le dio una patada giratoria a Buchethead en la cara, y es por eso que usa una balde mascara y el pelo largo y negro...

216. Chuck Norris y Dios son los unicos que saben cuando termina el numero PI, Dios sabe porque le conto Chuck Norris.

217. De hecho lo unico que invento Albert Einstein fue la idea de que Chuck Norris le hechara un mal de ojo a Japon, de hecho Chuck Norris invento la ley de gravitacion universal y la teoria de relatividad pero como no le gusta la fama le dio el placer a los sin talento.

218. Nosotros tenemos a Dios, como Dios a Chuck Norris.

219. Los 3 mejores inventos de la existencia son; el universo, Dios y la patada voladora, todos de Chuck Norris.

220. Si creen que los unicos seres vivos que se salvan de Chuck Norris son las bacterias, estan equivocados, por cada paso que Chuck Norris da 30.000 bacterias se queman al mirarlo.

221. Al inicio de todo Chuck Norris flotaba en la nada, luegos de una patada condenso los gases hasta crear nebulosas, dio otra patada y se hicieron los elementos, dio otra y se crearon los planetas, dio otra y se crearon los seres vivos en la tierra, como no tenia a nadie que cuidara su creacion de un eructo creo a dios...

222. Chuck Norris gana en el ajedrez con los ojos cerrados, y dado vuelta.

223. Chuck Norris puede ganar un juego de ajedrez ocupando solo el rey.

224. Chuck Norris solo ha fallado un penali en su vida, del portero no existen registros.

225. Chuck Norris es el unico que ha matado a la muerte, 3 veces

226. Chuck Norris no es inmortal, la verdad es que murió hace ya 23 años... lo que pasa es que la muerte aún no se atreve a decirselo.

227. La teoria de einstein se refiere a que la materia la velocidad de la luz al cuadrado se transforma en lo más cercano a una patada giratoria de chuck norris.

228. Chuck Norris es el unico en todo el universo que se ha podido chupar el codo

229. Chuck Norris Hace sus propias esecenas de doble riesgo

230. Chuck Norris le pidio a wikipediars que llegen a las 1000 verdades

231. Para la PSU pon de nombre Chuck Norris y sacaras puntaje nacional con la prueba en blanco

232. Un dia Chuck Norris le pego una patada voladora en la cara a una persona, su cara se desfiguro tanto q esta persona se enojo mucho y decidio hacer el mal. Actualmente se llama Skeletor.

233. Chuck Norris se ha ganado 16 veces el Loto y nunca ha jugado.

234. Chuck Norris se sube a las micros del TranSantiago sin su tarjeta Bip!

235. Chuck Norris tiene el numer de celular del Papa, por si tiene que dejarle algun mensaje de Dios.

236. El unico ser que puede igualar en poder a Chuck Norris es el espejo. El muestra su reflejo

237. Chuck Norris tiene el canal 0 en su televisión.

238. El secreto de la Coca Cola es el sudor de Chuck Norris.

239. La aceleración de una patada giratoria de Chuck Norris es 0.

240. Chuck Norris puede atraer dos cargas iguales.

241. Chuck Norris es el papá de Luke.

242. La peste negra en verdad vino de un eructo de Chuck Norris

243. Estados Unidos quizo crear un clon de Chuck Norris, este se llamó Rambo.

244. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su papá.

245. La raíz cuadrada de -1 es Chuck Norris

246. Solo hay una persona que se ha revelado en contra de Chuck Norris, se llama Stephen Hawking.

247. Chuck Norris le gana a la piedra, al papel y a las tijeras juntos.

248. Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe.

249. Yugi cree en el corazón de las cartas. Las cartas creen en Chuck Norris.

250. Freezer no destruyo el planeta Vegita, fue Chuck Norris.

251. Chuck Norris ganó en Tetris...con los ojos cerrados.

252. Chuck Norris gana en Magic con un mazo de 50 tierras.

253. Tú no insultas a Chuck Norris. Ya estás muerto.

254. Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.

255. Chuck Norris es el único que ha podido chuparse un ojo.

256. Chuck Norris es capaz de comer solo UNA papa Lays y tomar lento su Nesquik, las dos cosas a la vez

257. Chuck Norris es la persona que Molly Walker no podia encontrar en Heroes.

258. Estados Unidos no invadió Irak. Fué Chuck Norris.

259. Chuck Norris sabe exactamente qué cifra es el infinito.

260. No fue un iceberg lo que hundio el titanic, el titanic choco con Chuck Norris cuando este salio a nadar porque tenia calor, posteriormente aparecio el iceberg y se llevo los creditos

261. Si la caca de Chuck Norris fuera comestible , Africa no se moriria de hambre.

262. Chuck Norris ingreso a Ingeniería en la Chile sin hacer preuniversitario

263. Chuck Norris ve partidos nacionales sin tener el CDF premium

264. Un dia chuck Norris pasaba por un lugar y se tiro un peo. ese lugar ahora se llama Chernobil

265. Chuck Norris puede ganar mitos y legendas con un maso de 50 oros sin habilidad

266. Chuck Norris puede leerle la habilidad a Pepi I

267. Chuck Norris puede entender la pelicula "la pansion de cristo" sin subtitulos. El estubo alli

268. Chuck Norris puede comer jugo en polvo sin toser.

269. Chuck Norris le sako la xuxa a Alfredo Lamadrid en la portada de wikipediars

270. Cuando el cuco se va a dormir siempre mira antes en su closet a ver si esta Chuck Norris.

271. Bruce Lee todavia esta honrado por que Chuck Norris lo dejó vivir, pero lastima a su sobreexposicion murio meses después.

272. El espacio exterior es asi porque no quiere compartir el mismo espacio con Chuck Norris.

273. Chuck Norris no usa reloj, el decide que hora es.

274. Chuck Norris hizo sonreir a la mona lisa.

275. La Union Sovietica decidio separarse despues de ver la maraton de Chuck Norris en DeltaForce.

276. Chuck Norris contruyó el monte Everest con un balde y con una espada.

277. El Chupacabras toma fotos de Chuck Norris

278. Chuck Norris ganó un juego de golf de 18 hoyos con solo 9 tiros

279. Chuck Norris puede pegale una patada giratoria a alguien y cortarle la cabeza en forma recta, pegandole en cualquier parte del cuerpo.

280. Chuck Norris es el único adulto que puede comer Trix.

281. Chuck Norris puede levantar una pierna y luego la otra y no caerse.

282. Cuando Chuck Norris estaba en kinder dibujo un triangulo, ese triangulo es conocido como el triangulo de las vermudas.

283. Una ves Chuck Norris contrullo una ciudad para a una tribu en la peninsula del peloponeso, esa ciudad la conocemos como esparta

284. Chuck Norris fue el primero que se comió a la Coté Lopez.

285. El único personaje que no puede imatar Stephan Kramer es Chuck Norris.

286. Chuk Norris resolvio la teoria del caos

287. Chuk Norris a sido denigrado 420 veses por un monton de weones cagaos.

288. La WWF y la UFC son copias de un reality show grabado en la casa de Chuck Norris.

289. Cuando Chuck Norris era niño, en vez de jugar con Lego o Tonkas, jugaba con electrochques y material radioactivo.

290. Todos los caminos no conducen a Roma, sino a una patada voladora de Chuck Norris.

291. Santa Claus es en verdad Chuck Norris.

292. A Chuck Norris nunca lo ponen en las historietas de super heroes, porque saben que él siempre ganaria con una patada voladora.

293. Chuck Norris es el unico que ha podido cagar un mojon de tres puntas.

294. Chuck Norris es capas de calcular la rais cuadrada de un suflito.

295. El pintor del cuadro "el grito" se inspiro en lo que sintio al ver una foto de Chuck Norris.

296. Chuck Norris juega al cachipun con el espejo y gana.

297. Los estornudos de Chuck Norris son conocidos como huracanes.

298. En 1520 Chuck Norris miro a una mina y esta todavia no ha parado de tener orgasmos.

299. Dios esta en el cielo y el diablo en el infierno porque alla se fueron a esconder de Chuck Norris.

300. Pluton ya no es planeta porque Chuck Norris asi lo quizo

301. Chuck Norris puede hacer un super hiper flip combinado con mayonesa,sin ketchup y con mostaza mas un hardflip pankeke bunni hop y 9 goles en 3 set.

302. Chuck Norris puede subir para abajo y bajar para arriba (sin escalera)

303. Chuck Norris le puede cortar el pelo a las Barbis i hace que les cresca otra vez

304. La Cocaina se hace de la caspa de Chuck Norris

305. Chuck Norris puede ir a comprar toallas higienicas (para Alfredo Lamadrid) y no le dicen nada

306. Chuck Norris le enseño trucos a un gato

307. En el desembarco en Normandia no fueron 1.000.000 de soldados fue Chuck Norris enojado

308. Chuck Norris puede sacarle el área y el perimetro a una linea recta

309. Chuck Norris puede navegar por internet sin computador

310. A Chuck Norris no se le apaga nunca el fuego en una combustion lenta (sin usar palos)

311. Chuck Norris logro ke los Telettubies hablaran bien

312. Chuck Norris puede hacer punteos de guitarra con la lengua y con guitarra de cuerdas de hilo curado y con fuego.

313. Chuck Norris puede interpretar la 5ª sinfonia de Bethobhen con un tenedor y nata de leche

314. Chuck Norris es inmune al "pico pal ke lee"

315. Una ves Chuck Norris cayo en una hogera .El fuego resulto Chuck Norris

En realidad, chuck norris no se callo en la hoguera fue la hoguera que atrapo a chuck Norris cuando el quiso caerse. La hoguera se quemo con la mirada de chuck norris y actualmente se conoce como Sol
316. Chuck Norris puede pasar por la aduana con un arsenal militar y un troso de selva

317. Chuck Norris puede recorrer un kilometro en 10 centimetros

318. Chuck Norris no necesita moverse para viajar, le da una patada a la tierra y esta gira asta donde Chuck Norris kiere llegar

319. Yo era uno de los que escribian weas sobre chuck Norris, ahora me keda 1 mes de vida

320. Chuck Norris es el único humano que se dio vuelta el TIBIA.

321. Chuck Norris es el único ser en este universo que puede imaginarse más de lo que se pueda imaginar.

322. Chuck Norris se compro una ps3 a mitad de precio.

323. Chuck Norris se ha ganado todos los premios del concurso del Messenger Plus!

326. Super Taldo fue curado del sindrome de la Tourette con una patada giratoria de Chuck Norris.

327. Chuck Norris le dara salida al mar a los bolvianos... Con una patada giratoria.

328. Chuck Norris acabo con Mekano.

329. Si inviertes la imágen de Chuck Norris verás a Chuck Norris

330. Rosa Espinoza es la Hija no reconocida de Chuck Norris

331. El sudor de Chuck Norris es conocido como AXE

332. Chuck Norris le saca la cresta a los Power Rangers

333. Chuck Norris le enseño a Zoolander a hacer la mirada magnum

334. Chuk Norris multiplica por 0 y el resultado es distnto que 0

335. Chuck Norris revivio a Alfredo Lamadrid.

336. Chuck Norris es el único que puede prender un cigarro bajo el agua

337. Chuck Norris es el unico que puede cagar de guata y no mancharse la raja

338. Cuando se alcanza el nirvana, vas en camino hacia Chuck Norris

339. Si inviertes los capitulos de Walker, recibiras mensajes divinos

340. Chuck Norris puede ver el canal del senado 1 semana sin aburrirce

341. "El tesoro del cielo" es Chuck Norris

342. Chuck Norris puede peñiscar el vidrio.

343. La Teletón fue creada gracias a Chuck Norris

344. Chuck Norris resucito a Jesucristo.

345. Jesucristo no ha vuelto por segunda vez a la tierra porque tiene miedo de Chuck Norris.

346. En realidad todos los primeros post y comentarios de internet son de Chuck Norris.

347. Chuck Norris es el unico que puede remolcar un camion con sus genitales

348. Chuck Norris no se afeita por que cada uno de los pelos de su barba simbolisa a cada persona que a matado, y los demas pelos son los que va a matar

349. Chuck Norris una vez iba en un helicoptero y falló la helice y Chuck Norris salvo la situacion, con puras patadas giratoria logró aterrizar el helicoptero

350. Una vez Chuck Norris se comio un oso hormiguero y cuando fue a cagar salio un mojon con pelos que alguna vez llamaron ALF

351. Chuck Norris le pillo la punta a una pelota.

352. Chuck Norris sabe hablar en flaite (sin serlo), asi puede comunicarles que estan muertos.

353. Chuck Norris es el unico ser que puede viajar al futuro, encontrarse con el mismo, y no destruir el espacio/tiempo.

354. Chuck Norris hundio el titanic con una patada giratoria

355. Chuck Norris es el unico qur puede lamerse el codo

356. Chuck Norris te puede dar 1 patada giratoria si lo miras feo

357. Chuck Norris puedes tocar el piano con el culo

358. Cuando Chuck Norris se enoja, se le revientan las espinillas

359. Chuck Norris es el unico en encontrar todos los decimales de la raiz de 2

360. Chuck Norris es el unico que se puede chupar la tula sin ser maraco

361. Chuck Norris es el unico que encontro la quinta pata al gato

362. Chuck Norris traiciono a judas y se quedo con la plata, luego fue donde pilatos y meo en el pocillo donde se lavo las manos.. se limpio la cara con el manto sagrado y se pego una siesta en la tumba de jesus.....

363. Chuck Norris es el único que despues que va al baño se limpia la raja con lija

364. Chuck Norris es el unico que puede ponerse el pie atras de la nuca, mientras le tira un pollo a Alfredo Lamadrid ,le da una patada giratotia a pinilla , se rasca el oyo , postea los fotolog de las huecas pelolais , hacerce un mortal pa atras y romper 30 tablas con la tula

365. Chuck Norris es el unico weon que no es weon

366. Chuck Norris es el unico que se lava la raja con vidrio.

367. Chuck Norris es el unico que puede cagar sin mear

368. Chuck Norris es el unico que se come a tu polola, de lo cual uno se enorgullece

369. Chuck Norris atrapo a Zakarach.

370. Chuck Norris se culeó a tu hermana

371. Nunca hubo desembarco de normandía, era Chuck Norris en un bote de pescador

372. Chuck Norris puede arreglar el transantiago. lástima que no tiene la voluntad de hacerlo

373. Chuck Norris una vez tuvo sexo con una china, por eso ese país tiene más de 1.300 millones de habitantes

374. Chuck Norris puede ganar age of empire con sólo una casa

375. La pelicula impacto profundo, su real final era que Chuck Norris paraba el meteorito de pecho y lo lanzaba hacia el sol, la peliucla iva a ser un exito tan grande que dejaria en quiebra a todas las demas productoras de peliculas, por eso no fue lanzada.

376. No fue un avion lo que derribo las torre gemelas, fue Chuck Norris que iva pasando y le cayo un escupo de la torre, y este le puso un puntapie a ambas torres, con consecuencias fatales

377. Cuando Einstein creo la bomba atomica, se insipiro en los peos de Chuck Norris.

378. Zacarach realmente no huia de la policia chilena, huia de Chuck Norris porque el estado de chile le pidio ayuda y este dijo que le iva a sacar la chucha.

379. Chuck Norris es el único que puede dibujar un círculo cuadrado de tres lados.

380. Chuck Norris encontró al teniente Bello.

381. Chuck Norris extinguió a los dinosaurios.

382. Chuck Norris en una noche de juerga consumio: floripondio, crack, éxtasis, san pedro, marihuana, pasta base (de eso se arrepiente) y ácidos, y no se imaginó nada, porque él ya lo imaginó todo.

383. La muerte siembra el pánico, Chuck Norris siembra la muerte.

384. Una vez Chuck Norris bufó y bufó, y de un soplo liberó la atmósfera de Santiago de contaminación alguna. Luego se esforzó y se esforzó, y de un pedo volvió a dejar a Santiago como estaba.

385. Chuck Norris capturo a todos los pokemon.

386. Chuck Norris es una religión el cual sólo tiene 5 creyentes: Dios, Alá, Zeus, Kaiozama, Buda.

387. Cuando Chuck Norris juega Counter Strike, bota todas sus armas incluyendo el cuchillo y mata sus oponentes con la mirada.

388. La real academia de la lengua acepto que en las peliculas de ingles, cuando se oyera la expresion "Oh My God" esta fuera traducida a "Oh Mi Chuck Norris"

389. MUERTE:acción que hace toda persona o ser vivo cuando se le acaba la vida. sinónimos: fallecimiento, defunción, patada giratoria de Chuck Norris.

390. Chuck Norris mandará una patada girtoria a todo idiota que escriba aclaraciones fomes o con faltas de ortografía dentro de sus verdades

391. Una vez Chuck Norris mandó una patada giratoria en el rostro de una pareja en la cordillera de los Andes. ahora sus descendientes son peruanos y bolibianos.

392. La hevilla del cinturon de Chuck Norris puede usarse como antena satelital y sirve de generador radioactivo.

393. Chuck Norris iba a mandarle una patada giratoria al hueón que escribió la verdad 390 por escribir "girtoria" y no poner el correspondiente punto final. Pero al final le perdonó la vida por considerar que tenía razón.

394. Chuck Norris ha resuelto el eterno y misterioso dilema filosófico de la inmortalidad del cangrejo.

395. Las vacas sí vuelan. Chuck Norris les da una patada giratoria.

396. Los pollos no mean sólo porque Chuck Norris les cortó el pene a todos.

397. Chuck Norris juega age of empires y es capaz de destruir 100 catapultas con sólo un aldeano.

398. Chuck Norris le mandó una patada a un hueón en la espalda. Hoy en día ese personaje se llamda Cuasimodo, más conocido como el jorobado de Notre Dame.

399. Si el hueón que postea la verdad 400 es fome, Chuck Norris no sólo le va a dar 10.000 patadas giratorias en el hocico y la raja, sino que se lo va a violar con sus 18 penes. Así que cuidadito y piénsenla antes de seguir la lista.

400. soy masoquista.

401. Chuck Norris mató al Mar Muerto, y su sangre quedó en el mar rojo.



BIOGRAFIA



Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.
En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".
El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".
Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..
Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.
El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

LEYES Y PRINCIPIOS DE CHUCK NORRIS

Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

FRASES DE CHUCK


Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.
Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

CHUCK NUESTRO


Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis

amen

LOS MANDMIENTOS DEL CHUCK


En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.


SUPER YAPA


PONGAN "WHERE IS CHUCK NORRIS EN GOOGLE Y PONGAN "VOY A TENER SUERTE" Y RIANSE!
MUCHAS GRACIAS POR HABERSE PASADOO



Y USAR SU TIEMPO PARA VER MI POSTT ESPERO QUE LES GUSTEE

Y ESPERO SER NFU

DEDICADO A MI AMIGO MISSUPREMO Q YA ES NFU

GRACIAS MAN!