Chistes Maracuchos

Como se fabrica un Maracucho


Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:

- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!
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Matrimonio de viaje


Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!
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Descubrimiento científico


Científicos Rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos rusos tenían una red nacional de teléfono 2.500 años atrás.

Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en EE.UU. más hondo. A los cien metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos 3.500 años antes.

Entonces los Zulianos no se dejaron impresionar. Los científicos Maracuchos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos… ni de cobre ni de cristal ni de nada.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)… que los Indios Guajiros, hace más de 5.000 años, ya utilizaban conexión inalámbrica (WI-FI).
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La langosta


Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…

Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
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Maracucho en el avión


Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…
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Los Maracuchos también van al cielo….


El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:

- Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe el grupo de maracuchos que llegó hace unos días?

- Si, ¿La victimas de la masacre No.235 de este año?

- Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con ellos.

El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel:

- ¿Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel?

- Pues mire Señor: Estos Maracuchos no se portan bien. Se trepan y se arreguindan del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida. Algunos andan por ahí con una sola alita, porque dicen que les pesan cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahí sin su aureola, porque dicen que no les luce con el peinado.

De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel:

- Gabriel, es que cuando cree a los Maracuchos los hice especiales, igual que cuando te cree a ti también te hice especial. El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que veas.

Gabriel quedo pensativo y decidió llamar al Infierno…

El Diablo contestó el teléfono.

- Aló…

Gabriel le responde:

- Mira Luci, que tipo de problemas tienes allá abajo?

Gabriel se quedo en espera como un minuto. El Diablo regreso al teléfono y le dijo:

- Alooo Si aja esperate. ¡Coño e`su madre!…Esperate Gabriel Que ya vengo.

- Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?

- El Diablo le contesta-¡verga!, deja que te cuente Pana .esperate Gabriel…

Y el Diablo dejó a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono:

- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo?

- Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez ?

- Ah si, eso, pues mira .esperate esto es increíble.! Miren hijos de puta hombres, les dije que no tocaran……Esperate Gabriel…

Y el Diablo dejó a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel:

- Mira, perdona pero no puedo hablar ahora. Es que anteayer me llegó una pelota de maracuchos, los que mataron una gente ahí en una masacre, Y los muy coños de madres dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me han puesto una venta de arepas, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me han abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me pusieron una olla pa` sancochar huevos chimbos, me pusieron unos focos de 100 wats que porque está muy oscuro, y para colmo los muy hijueputas.. están tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.!!!
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Vuelo de Cumpleaños


Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

- Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..
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Maracuchos enamoraos


De Novios:

La parejita se encuentra en el Paseo del Lago de Maracaibo, tomados de la mano, y ella con la mirada perdida en la distancia le dice:
- Mi amor, ¿Sientes la brisa de la tarde como sopla?

Y él le responde:
- Claro mi amor, esa es la naturaleza que quiere refrescar tu suave piel y hacernos más agradable la tarde.

Ella:
- Mi amor que lindas se ven las hojas sobre la acera en sus diferentes colores.

El:
- Claro mi vida, eso es un regalo de los árboles que desean que tus pies se posen sobre una alfombra de hojas.

Ella:
- ¿Té fijáis mi vida como están las nubes en el cielo?

El:
- Desde luego mi corazón, hasta el cielo esta de nuestra parte, se cubre de nubes para que el sol no dañe tu hermosa y lozana piel.

Casados:

Ella:
- Mi amor, ¿Qué te parece si nos vamos a pasar el día en el Paseo del Lago para recordar los viejos tiempos?

El:
- ¡Que de cojones tenéis vos! ¿Vos como que no tenéis que hacer un coño en la cocina?

Pero fue tanta la insistencia de ella que siempre fueron al Paseo del Lago con los dos muchachos. Una vez que guindaron el chinchorro y se acostaron, ella le dice:

- Mi amor, ¿No sientes la brisa de la tarde?

El:
- ¡Claro, que molleja, no la voy a sentir!! ¡Si ese viento del coño no me deja leer el Panorama. Me lo tiene too vuelto verga.!!!

Más tarde ella le dice:

-¿Te fijáis en la alfombra de hojas que cubre la acera?

El:
- ¡Claro que me fije!! Eso es pa´que vos veáis que los de La Alcaldía no hacen un coño, ni siquiera mandan a barrer esta vaina. Esto es una suciera, por eso yo no quería venir pa´ esta verga.

Por ultimo ella le dice:
- Mi amor fíjate como las nubes cubren el sol.

El:
- ¡VERGACION, que molleja de coñazo de agua va a caer!!!, mejor agarrà a los muchachos y vamos a esperar la ruta 6. Nos vamos pal´ coño ya antes de que nos mojemos!
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eso es todo x ahora .. espero q les de risa hasta la proxima
comenten x favor xD

2 comentarios - Chistes Maracuchos

@chinesse101
JAJAJA:
PASA POR ESTE:
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