Aca les dejo chistes para que se rian un rato.

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

Un video joya :




link: http://www.youtube.com/watch?v=AttKkWUd-RQ&feature=player_embedded#!

La hora de Jaimito :

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Va la profesora y le dice a Jaimito:
-jaimito que te pasa si te corto una oreja
- que me quedare sordo.
-y que te pasa si te corto la otra
-que me quedare ciego
-¿por que ?
-porque se me cairan las gafas.

La maestra le dice a los niños: nombren un objeto que tenga pelos y jaimito dice: maestra las bolas de billar y la maestra contesta: las bolas de billar no tienen pelos
claro que si dice jaimito billar enseñale las bolas a la maestra.

Mamá,mamá,que mi hermmanito se ha hecho mierda….
a lo que la madre responde:
jaimito ¡¡¡¡cuántas veces tengo que decirte que no se dice mierda,que se dice caca!!!!
y jaimito contesta:
¡¡¡¡ noooo, es que esta vez se ha colado por el hueco del ascensor !!!!

Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
-Y el niño va corriendo al padre y le dice:
- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!

No es lo mismo :

No es lo mismo dos bolas blancas,que blancanieves en bolas.

No es lo mismo llegar el primero a la meta,que te la metan al llegar.

No es lo mismo un enchufe negro, que te la enchufe un negro.

No es lo mismo la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo Servia y Montenegro que servía para montar un negro.

No es lo mismo decir el Tecolote esta negro que, que negro esta tu culote, negro

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te lo pete.

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir un gato montes que te montes a un gato.

No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan.

Chistes de catalanes :

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?
- Enga.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.

Mama mama :

- Mamá mamá, a mi me dicen que estoy loco
- Quien te dice eso??
- Las ardillas

- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocota.
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer

- ¡Mamá mamá! ¿La luz se come?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!”

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

Papa Papa :

- Papá, papá, ¿Los pedos pesan?
- No, hijo.
- Ah, pues entonces me he cagado…

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un New Beatle o un Mini?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!


Papá, papá… ¿qué es el eco?
- ¡¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!!

A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”

Sustos de Risa :




link: http://www.youtube.com/watch?v=nKjXZ_vU57M

Tremendos los gatos :




link: http://www.youtube.com/watch?v=XgdFvXPQnmU&feature=related

Chiste arreloco :

¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!