Las mejores Frases de los simpsons!, divididas por capitulos

Las frases de los Simpsons - Solo Fanaticos

En "Mi querido capitán Simpson"
General: "Simpson, por todos sus años en una centra nuclear,le voy a destinar a un submarino nuclear".
Homero: "A tómico, se dice a tómico"
General: "Bah, que mas da."
Homero: "A to mi co."
Marge: Homero, ¡aquí hay una familia de zarigüeyas!
Homero: A la grande le puse Cuca.
Mujer: Necesitamos un hombre calvo e impotente para el comercial.
Homero: Bien, yo soy calvo e importante.

"En la TV hay muchas celebridades:
están Crispina (Cristina, de Reality Shows), Don Pancho (Don Francisco), y también el tipo ese que sale vestido de abejita."

Episodio 300: "Emancipación"
Bart: Mamá, tú eres la mejor del mundo pero Homer es un pésimo padre.
Homero: Así es, eres mio hasta los 18. ¡Cuando tengas 17 sabré que llega el fin y te haré trabajar como asno!

Episodio TreeHouse Of Horror XIV
Homero: Escúchame Dios, maté al amor de mi vida según tu divino capricho. ¡Ahora libérame de esta horrenda vocación!
Dios: No.
Homero:¡Por favor!
Dios: Bueno, está bien. (lo convierte en Homero y sube el cuerpo de Marge) Oye, un momento, ¡no es Marge! ¡Es su hermana gorda Selma!
Homero: ¡Es Paty, baboso! (huye de la escena perseguido por Dios)
Dios:- (se detiene) ¡Caramba, ya estoy viejo y soy muy rico para esto!
Homero: Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí...
Su conciencia: ¡Un momento!... ¿Eso funciona así?
Homero: ¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!
Marge: No quiero que espíes a nadie esta noche.
Homero: Bueno, está bien, es como tu quieras Marge... voy a salir un momento a... voy a salir a la calle a... un momento... a.... espiar... a Lenny y a Carlos... ¡d'oh!

Lo único malo que tengo está en mi cabeza. (cap. 366)
Ya sé que no soy un hombre de plegarias... pero si estás en los cielos...¡sálvame Superman!
Homero el vigilante.
Homero: Chicos, este es el saludo de la policía civil y ahora el nombre clave: yo soy Zorro 1, Skinner es Zorro 8, Bart es Zorro 12 y Moe Zorro 1.
Moe: Eres un idiota.

Cinta del rapero Ronnie.

Homero: No se preocupen, traje mi cinta del rapero Ronnie, siempre hace que un viaje se haga más rápido. (mete la cinta)
Rapero Ronnie: Bien bien bi bi bi bi bien bien bi bi bi...
Homero: Ohh hehehehe, ¿por que habla así? Yo creo que es tartamudo...
Rapero Ronnie: Bien bien bibibibi bien bien...

Secretos de un buen matrimonio
Homero: (lamentándose) ay a quien quiero engañar soy un idiota
Marge: hay Homero, si te sientes mal contigo mismo puedes hacer muchas cosas para mejorar
Homero: ¿otro baño de cerveza?
Marge: bueno eso...o puedes tomar un curso de educación para adultos
Homero: ohh y ¿como es que la educación va a hacerme más inteligente? Además cada vez que aprendo algo nuevo empuja algo viejo en mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
Marge: (enojada) POR QUE ESTABAS EBRIO
Homer: (feliz) hay que rico...

Homero: Tener un buen matrimonio es como comer una naranja.Primero viene la cascara, luego la dulce, dulce pulpa.
Apu: yo no lo "entiendos"
Willy: Si quisiera ver como se comen una naranja iría a la clase de "Como comer una naranja"
(clase de como comer una naranja)
Juan Topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...
Abuelo: ¡Ya comete la maldita naranja!

Homero: Bueno tal vez si dije algo como personal pero... Debiste verlos Marge tenían ganas de oir lo que decía
Marge: ahhy eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también
Homeroenojado) No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿quieres la verdad?... ¿quieres la verdad?... ¡Tú no puedes manejar la verdad! Por que cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y ese montón de basura uno... No sabe que hacer... ¡Olvidalo Marge! Esto es el Barrio Chino
Marge: (enojada)Homero, ¡no vuelvas a decir cosas personales mias en la clase!
Homero: (sumiso) no bebe....

Homero: tengo una historia de dos... matrimonios jóvenes
risas de los alumnos
Homero: la dama de este matrimonio tiene una interesante costumbre de alcoba, al parecer se vuelve loca de deseo si su esposo le talla los codos..
Profesora Krabapple: ¡Queremos nombres!
Homero: bueno... Llamemoslos el Señor X y la Señora Y, en fin.... El Señor X le dice: "Marge si esto no enciende tu motor ¡Dejo de llamarme Homero J. Simpson!"...

Homero: Marge, mi pantalón harapiento se ha atorado en tu mesita para el café.

Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin un hombre en la casa te puedes convertir en un mariquita. Aish ésta grasa no se quita (en tono afeminado)

[Cuando Marge se vuelve adicta al juego]
Lisa: (entra gritando y despierta a Homer) ¡Mama!...
Homero: ohh ¿cual?... Lisa, ¿que pasa?
Lisa: tuve una pesadilla
Homero: ay nena, recuestate y cuantamelo todo
Lisa: bueno se que es absurdo pero soñe que el coco venia por mi y que...
Homer: ¡¡AHHHH!! ¡Es el coco! Hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta...
Homero: Bart, no quiero asustarte pero tal vez el coco... el coco esta en la casa
Bart: ¡¡AHHHHH!!

(llega Marge y entra al cuarto donde se ven agujeros por la escopeta)
Marge: pero ¿que les paso?
Homero: ahhy nada Marge, solo un pequeño incidente con el coco. Pero no habría pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.

[Homer Hereje]
(sentados Homero, Bart, Lisa y Maggie)
Marge: niños vamonos
Bart: ¿por que tenemos que ir a la iglesia y papa se queda viendo television?
Marge: mmmmm ahg, yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños y a menos que cambies tendre que decirles que su padre... Es malo
Homero: niños les voya contar de otro hombre "malo", tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que era extraño ese hombre se llamaba... Ahmm se me olvido, pero el caso es que... Ahmmm se me olvido también. Marge tu sabes a que me refiero el que tenía un auto azul

El sax de Lisa
Homero: bien hijo es tu primer día de escuela voy a pasarte el GRAAAN consejo que mi padre me dio
(recordando cuando era niño)
Abel: Homer eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte ¡te subes!
Homero: ¡Malditos traumas de la niñez!

[cuando bart es testigo del caso Freddy Diamante]
(Bart Mirando al Prof. Skinner)
Skinner (pensando): se que oyes mis pensamientos Bart, así que te lo recuerdo, si pruebo que te saliste de clases, te vas AL DEMONIO! Si eso dije, puedo pensar cosas que nunca digo
Homero (pensando): yo se que oyes mis pensamientos muchacho, ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam

[cuando a Homer lo echan de la taberna Moe]
Cosme: Buenas noches señores, molesto con una copilla por favorrrr...
Moe: largate de aquí Homero...
Cosme: ¿Homer?, ay , ¿quien es Homer? Mi nombre es Cosme Fulanito...
(golpes, echan a cosme y Homero llega)
Homero: uhm, Dios mio este hombre es mi doble exacto... (ve a un perro)... ¡Ese perro tiene la cola peluda! (Homero persiguiendo al perro) Jajjajaajjaa jejeje ven acá perrito, ven acá perrito...

Episodio TreeHouse Of Horror VIII

(Bart regresa a su cuerpo de nuevo)
Lisa: ¡Bart!, funciono...
Homero: niñito, tuviste suerte ahora, pero me ha quedado claro que hay algo en el universo que tengo que arreglar de una vez... (Homer agarra una hacha)
Marge: ¿Homero que vas a hacer?
Homero: algo que debi haber hecho hace muuuuucho tiempo... (dirigiéndose a Bart)... ¡¡Enseñarte a no tocar mis aparatos!!
Bart: ¡AAAAHH!
Homero: ¡¡te voy a hacer pedacitos!!... Me costo 35 centavos... ¿Así es peor no?... Ven no te voy a hacer nada...


[Cuando Bart comete fraude en australia]
(la familia simpson saliendo de la embajada)
Bart: oye G.I.JOE, tu letrero esta mal, estamos en Australia
Militar: Señor, la enbajada se considera suelo Norteamericano, Señor...
Homero: ¡¿En serio?!... Mira muchacho, estoy en Australia ahora en Estados Unidos (saltando) Australia, Estados,Australia, Estados...
Bart: ya entendi papá
Homero:Australia, Estados, Australia, Estados, Australia, Estados
Marge: Homero vamonos
(Al llegar de nuevo a la parte de EU el militar lo golpea)
Homero: Ohu!!!
Militar: en Norteamerica no toleramos estupideces, Señor...

[Episodio en el que Bart Simpson vende su alma a Milhouse Van Houten]
Homero: Corre, corre por tu alma hijo.

[Cuando hacen la pandilla de motociclistas]
Homero: Señores motociclistas se acabo, Benjamin Franklin dijo que el muerto y el arrimado a los 3 días apest...

[Episodio de los tomacos]
Marge: Homer ¿es plutonio lo que tienes entre tus dientes?
Homero: Cállate y bésame.

[Episodio del especial de brujas: Marque Z para Zombie]
Flanders Zombie: Oye Simpson, tengo un poco de hambre ¿puedo mascar tu oreja?
Homero: (le dispara) Muere canalla...
Marge y Lisa: ¡¡ohh!!
Bart: papá, mataste al zombie de Flanders
Homero: ahh, ¿era un zombie?

Treehouse of Horror XIV: La Parca
Homeroafligido, sostiendo a la parca)¡Muerte!, ¡Muerte!... Te extrañamos mucho. Eras mesera en el restaurante de la vida, retirando a los viejos, a los enfermos y a los ahogados. Hiciste emocionantes las carreras NASCAR...
Marge: Hay que sacar la basura, ¿quieres llevartela a la acera?
Homero: lo hare aunque sin entusiasmo...

[Homero lento]
(sentados jugando poker en la mesa de la casa de Lenny)
Moe: subo 15 centavos
Carl: paso
Lenny: paso
Barney: yo también paso...aouh (calléndose)
Homero: usggs (ahogándose)
Moe: ¿Homi quieres cartas??... ¡Homero! (dandole una palmada en la espalda)
Homero: (escupiendo la ficha) ouh... Nunca traten de comerse estas fichas
Lenny: bueno ¿quieres otra carta o no?
Homero: au ahh,... Ahh si... Tiro tres... (le dan una carta) Ou... (otra) Ou... (otra) Ou... Ah no, digo eh... ¡Uhh!
Moe: voy y pago por ver (arroja la ficha)
Homero: estaba blosfeando...
Moe: jejejeje... Venga con su papi... ¿Eh?, oye un momento... Pero tienes flor Homero... Ough siempre me haces esto... Me ahogo con mi rabia...
Carl: oye, no le grites a Homero, solo es un poco lento...
Homero: (sorprendido) ahhh...(pensando)... Dijo algo malo... que... que fue... que fue... ¿no le grites a Homero?...no, no, no, eso estaba muy bien... dijo que... ahh... dijo que era lento... me dijeron lento... (deja de pensar, enojado, se levanta de la silla pero ya no había nadie)... ¡¿Quien se atreve a llamarme así?!... ¿Eh?...
Lenny: (con su pijama de dormir) ¡Ah Homero! ¿Sigues aquí, eh?, Valla que eres lento...
Homero: (pensando) ¿dijo algo malo que fue?...
Lenny: ¡largate de aquí!
(lo saca apatadas)

Homero

[Homero ignorando a Lisa]
Homero: Marge como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel?
Marge: Ay... Pasale la miel a tu papá Lisa...
Lisa: Bart, dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa en algún producto de carne
Bart: ¿le vas a echar a tus salchichas Homer?
Homero: ¡Marge dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!...
Marge: ¡dile tu!, estas ignorando a Lisa no a Bart
Homero: Bart, dile a tu madre que muchas gracias...
Marge: Homero no me estas ignorando a mi y ya te oi
Homero: Lisa, dile a tu madre que me deje....
Bart: ahmm... es a Lisa a la que ignoras papá...
Homero: Bart, ¡a tu alcoba!
Lisa: ¿por que no te lo comes papá?
Homero: no necesito sugerencias de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas
Lisa: ¡se acabo!... No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistórico, me voy... Me voy de aquí (sale de la casa)
Homero: ¡Se acabo a tu alcoba!

(Capitulo: Pillos con Escaleras )
Homero: ¿Qué eres Agente de Viajes ? ¿por que me diste un viaje a la Culpa?
Homero: Niños le voy a hablar de un hombre malo, el tenía el pelo largo e ideas extrañas y no sabia por que la gente decía que era un hombre malo el se llamaba... (Homer piensa) Se me olvido. El caso es que... (Homero piensa) Se me olvido también, tu sabes Marge el que tenía un auto azul...

(De cuando compra una ambulancia)
Homero: Niños dejen eso, es para mantener despierto y dormido a papá (refiriéndose al desfibrilador y a la morfina)
No puedo dormir junto a una mujer que cre que soy flojo, sacare las sabanas, bajare a la sala, desdoblare el sillon y... Buenas noches (volviéndose a dormir)
Homero: Hijo por que crees que tu mamá y yo dormimos en la misma cama
Bart: ¿Por qué somos pobres?
Homero: ¡Exaaacto! Y somos pobres porque tenemos hijos.

Traficando Azúcar
Traficante de azúcar: Muy bien aquí esta el azúcar ahora paguenos
Homero: Eso no fue parte del trato (lléndose en una lancha)
Traficante de azúcar: (revisando el contrato) Tiene razón, ¿quién escribió esto? (volteando a ver a sus secuaces que se miran entre ellos avergonzados)
Homero, borracho en la Taberna de Moe, hablando con un Trabajador Social: En mi familia somos 5 personas... Marge, Bart, la niña Bart, la que no habla y el tipo gordo... ¡Como lo desprecio!

En el capítulo "Homer vs. Patty y Selma"
Marge:¿Tenemos problemas financieros Homer?
Homer:Es que... (ve a Marge como una reina) Claro que no... (luego ve a Lisa como una princesa) Y Lisa, mi pequeña princesa... (ve a Bart como una rata) Y como olvidarme del niño rata...
Bart: ¿¡Niño rata!? ¡Eso ofende, viejo! (muerde la pared)
Marge: ¡Ya te he dicho que no muerdas la pared!

All is fair in Oven war
Homer:¡Pastelillo "Tuinky", lo quiero! (lo apachurra)
"Tuinky": ¡No tan fuerte! (cae muerto, y con crema derramada. El logotipo de las papas "Pringles" se le acerca y agarra algo de su crema)
Logotipo de "Pringles": (enojado) ¡Lo mató!
Duende: (llorando) ¡Él era mi vida!
Todos: (en coro y furiosos) ¡Sangre por crema! ¡Sangre por crema!
Homero: (volviendo a la realidad) ¡Sangre por crema! ¡Sangre por crema!
El padre, el hijo y la dulce estrella invitada
Marge: Los catolicos no comen carne los viernes
Homero: ¡¿No comen carne, que comen bombillas?!

I, D'oh-bot
Homero: Agradezco a todos por este "Óscar", y en especial a mi esposa Angélica Houston. ¡Lo hicimos, Angie! ¡Lo hicimos!
Robot: Lo siento, los discursos no deben durar más de 30 segundos (lo electrocuta y achicharra con un rayo) Ahora, un sincero tributo a las estrellas que nos abandonaron este año (En la pantalla sólo aparece Homero)
(soñando)¡Cobras! ¡Cobras!
Scully: Señor Simpson diganos que hacía exactamente la noche que encontró al extaterrestre.
Homer: Me encontraba en el club de caballeros charlando sobre García Marquez y jugando al dominó.
Mulder: Señor Simpson, es delito mentir al FBI.
Homero: Me encontraba en el auto de Barney comiendo sobrecitos de mostaza.
Cuando Bart adopta unos lagartos y están naciendo:
Homero:Veo un cuerno.
Lisaapá, las aves no tienen cuernos.

En La Casita del Horror IV,cuando van al castillo del Sr.Burns.
Lisa:¿Papá,no notas algo raro en el?
Homer:Si,su peinado es de invertido.
Sr.Burns:Oi,eso.
Homeroue el muchacho.

(Cuando matan a Burns)
Homero:Toma esto,vil engendro.
Lisaapá,ese es el ombligo.
Homer clava la estaca
Sr.Burns:Aggggggghhhhhhhh!
Homero:Uff!!!
Sr.Burns:Esta despedido!
Homeroo`h!


Tras salir de un partido de hockey en el que a Lisa le regalan un stick
Bart: ¿Por qué a Lisa le han regalado un palo de hockey y a mí no?
Homero: Porque Lisa se tomó la molestia de alejarse para hablar con un desconocido...
Bart: ¡Mamá! la resortera no cabe en estos bolsillos, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Este uniforme es una bazofia!
Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
Homero(por teléfono): Sí, Moe, el equipo fue una bazofia anoche. ¡Todos bazofia! He visto bazofias, pero esta es la bazofia más bazofia entre las bazofias.
Marge: ¡Homer! ¡Cuida tu lenguaje!
Homero: Agh, tengo que colgar, los ñoños me están oyendo.
Bart y Lisa: No somos ñoños.
Homero: ¿Y por qué están vestidos así?
Bart y Lisa: Nos obligan.
Homero: Nos obligaaaaan (con tono burlón)
Homero: Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales... Locas, locas, siiiiiiii."
Doctor: Tendremos que colocarle un by-pass coronario.
Homero: Ahora en cristiano doctor.
Doctor: Le haremos una operación a corazón abierto.
Homero: No me hable con trabalenguas.
Doctor: Vamos a abrirle para recargarle la pila.
Homero: ¿Puede simplificarlo más?
Homero, despertándose de una pesadilla: Marge, creo que odio a Michael Jackson... No, No, la verdad es que canta bien y es noble... ¡Buenas Noches!

marge

Cuando Homero abre su "compumundohipermeganet"
Suena el teléfono
Homero: Compumundohipermeganet, habla Homer Simpson, vice-presidente junior par servirle ¿En qué podemos servirle?... Tu hermana (le pasa el teléfono a Marge)

(Cuando es llevado a un avión para un viaje de misionero)
... Pero si ni siquiera creo en Jebús... (Despega el avión) ¡Sálvame Jebús!
Tiene una voz dulce y celestial, como la de Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf!

En el episodio en que el ex-presidente Bush se muda a Springfield.
Homero:Yo diría, el interés nos rodea de amigos.


Pensamiento de Homero:
Es lo más inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo oío.
Homero: D'oh!.
Homero: ¡Oh no! ¡Lisa está muerta! Uhmmm... A menos que...
Lisa: No papá, estoy aquí.
Homero: Gracias a Dios, Lisa está viva... A menos que...
Lisa: Miren las "maravillas" de la tecnología
Homero: ¿Maravillas, Lisa? ¿O fracasos?
Lisa: Creo que fui muy clara en lo que dije.
Homero: ¿Muy claro, Lisa?¿O muy oscuro?
Homero: ¿Pero qué haces hijo? Este palo de golf debe ser para ti lo que un bate para un jugador de béisbol. Lo que un violín para un músico.¡Ahora ponle nombre al bate!
Bart: Señor Palo.
Homero: ¿No te puedes esforzar un poco más? Ponle un nombre de mujer.
Bart: Mamá.
Homero: ¡Tu palo se llamará Paula!
Bart: ¿Por qué?
Homero: ¡Porque lo digo yo y basta!
Homero:Amanecer, ocaso, amanecer ocaso. Los pastores a belen corren presurosos, llevan de tanto correr los zapatos rotos.(empieza a llorar)
Marge:Lo se Homero nuestro chiquitin esta creciendo
Homerollorando)No Marge no oiste llevan los zapatos rotos
Homero: O puedes decir que Nelson es... ding-o-ling-o-ling. ¡Hola! ¡Wu-huu-huu! ¡Ay pero que lindo vestido y mi auto es de color rosa.
Lisa: Es increíble que Nelson sea más popular que yo.
Homero: ¡Una, dos y tres: salen los toreros por el redondel.
Marge: ¡Hija! Podrías ser popular sólo tienes que ser tú misma... pero en forma diferente.
Lisa: ¡NO! Seguiré mi plataforma de mejoramiento creciente de las políticas: bebederos de agua fluorada, comida vegetariana...
Homero: ¡Mi nombre es Nelson! ¡Uso tenedor para la ensalada y me lavo la cara!
Marge: ¿De dónde saliò ese tutú?
Homero: De un tendedero. ¡Ay me gusta el arroz con popote!
Jejeje, horoscopo estupido. (Con un pico en la cabeza) Jejeje, harascape estapido.
Mmmmmmmmm..... Hipopótamo (Viendo un comercial donde apareció un mini-hipopótamo girando en una asadera)

bart

FRASES DE HOMERO
¡D'oh!!
En este mundo hay 3 clases de personas, las que saben contar y las que no.
Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay una cosa que nunca podrá comprar...¡¡¡UN DINOSAURIO!!!
¡Soperutano!
El que rie al último... se muere de risa
Vete al infierno plato sopero
Tus amigos podrían llamarte HoJu.
¡Palurdo!
¡Baboso(s)! (Versión de América Latina)
¡Me abuuurro! (Versión de España)
¡Como te atreves! (Versión de España)
Te voy a....
¡Yaju!
Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza.
Voy a matar a Moe... wiiii
¡Estúpido Flanders!
¡Pero serás...!
¡Mosquis! (Versión de España)
¡Anda la osa! (Versión de América Latina)
¡Ya es tarde para lamentaciones!
¡Ay caramba, carambita, carambola!(Hasta 6ª temporada) (Versión de España)
¡todos tienen la culpa menos yo!
¡Cerveeeeeeeza!
¡Me lleva la cachetada!
Los Bienes son Efimeros....
Pero,¿que puedo hacer?, soy solo un hombre.
Ya estaba asi cuando llegue.
Hoy en día todo cuesta un ojo de la cara, por ejemplo mira esta biblia, todo el mundo es pecador, menos el que la escribio.
¡Pequeño Demonio!
Hijo de...
Compuglobalhipermeganet (nombre del servicio online que crea Homer (Versión de España)
Compumundohipermegared (Versión de América Latina)
¿y si era tan listo porque se murió?
Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica
No necesitamos esa cochina letra
Anda la osa!
haaaaaaa
mmmmmm
ñoñooooossss!!!
me llama usted, entonces voy Don Barredora es quien yo soy.
Niños... os esforzasteis ¡y fracasasteis miserablemente! La moraleja es: NUNCA OS ESFORCEIS...
JAJAJA LA BOTA LE DIO EN TODO EL CULO!!!
Pudrete Flanders...!!!
Que se muera Flanders!!!
Lisa 100,000 dolares es mucho dinero!!! SERIAMOS MILLONARIOS...!!!
Para mentir se necesitan 2; Uno que mienta y otro que crea.
A la grande la llamo Mordiscos...
Todo lo que esta mas allá de 12 pasos, no vale la pena levantarse
Me quiero volver chango....!!! mi Auto!!!!!
Sálvame Niño Jesús!!!
Hijo, la gente se muere así nadamas. Tu mismo podrias aparecer muerto mañana..... Bueno, Hasta mañana!!!!
...No me habré cerebrado el daño?.
Que elegancia la de Francia...
Nucelar, la palabra es nucelar



Eso es todo!!

lisa

fanaticos

Fans

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