El post que buscas se encuentra eliminado, pero este también te puede interesar

¿Estas Aburrido? Entra aqa!

¿Cansado de estar en la compu y solamente ver Videos,Fotos y Musica como Excusa de que es divertido?

¿Estas Aburrido? Entra aqa!


¿que es lo que hacemos siempre al encender la pc?

divertite

Amigos dejemos un momento al creador mark zuckerberg en paz, ese man no duerme porque le gusta ver como las personas paran entrando y le destruimos su vida social como lo podemos ver en la pelicula: RED SOCIAL, porque no crearon una pelicula de twitter,youtube????


Pruebas De que EL 85% de las personas Se aburren en internet y no Buscan algo mas interesante


Prueba Num1:
Si no entramos a facebook Entramos al mismo Programa que la mayoria de las personas entran como alternativa:
si estas aburrido entra aqa
Cuando Estamos en una conversacion De msn Hacemos los siguiente:
Man231: Hola!
Chica:Hola!
Man231:¿Que haces?
Man231: NADA y vos?
Chica: Nada
...............................................Fin de la conversacion................................................................................

Conclusion: Esto esta bien para charlar con tu novi@ pero simplemente para conectarse??? OJO si es para hablar con los amigos bien pero De todos modos Causa Aburrimientoo

Las paginas mas visitadas del Mundo y que de seguro ya se imaginan

la verdad de todos


Esta sociedad De hoy esta terminando con la diversion Cybernetica, Porlomones los videojuegos es una herramienta para divertirse pero el fruto de eso es lo siguiente: ÑOÑO, NERD ETC y si uno entra a redes sociales a menudo es ser una persona NORMAL????????
EN ESTE MUNDO AI NIÑOS INOCENTES QUE EN VEZ DE ESTAR JUGANDO JUEGOS EN INTERNET ESTAN ENTRANDO A REDES SOCIALES SOLAMENTE PORQUE IMITAN A LAS DEMAS PERSONAS.

AHORA EMPIEZA LA DIVERSION

entra rapidooo


Candidatos A Diversion

¿Estas Aburrido? Entra aqa!

divertite
si estas aburrido entra aqa
Habbo Hotel es un Chat pero con unas características que lo hacen muy especial. Se trata de un Hotel virtual donde puedes ir por multitud de sitios, teatro, cafeterías, bares y restaurantes, jardines, discoteca, etc, etc, como lugares privados, donde siempre encontraras gente con quien charlar. Lo principal y mas divertido es que tienes que crearte tu personaje dentro de este Hotel, donde además puedes crear y tener tus propias salas. Es un lugar de entretenimiento y diversión, pensado solamente para pasar un rato agradable y distraído.
Puedes ser chico o chica vestirte de maneras diferentes, cambiar tu pelo, tu tono de piel, tu cara y adaptarlo a tus gustos. Una vez creado tu personaje que siempre puedes modificar ya estarás listo para pasearte por el Hotel y comenzar a encontrar buenos amigos. Comparte tus gustos, habla con todos y forma parte de esta gran comunidad. Habbo Hotel es un lugar de encuentro y entretenimiento donde se reúnen a diario mas de seis mil usuarios, solo en España y cuenta con mas de seis millones en todo el Mundo. La mayoría de gente en este Hotel virtual suele ser gente muy joven, adolescentes pero también es muy frecuentado por personas de todas las edades. Es un lugar tranquilo, pacifico y donde se implantan unas normas y conductas para que todos lo pasemos estupendamente. Podrás tener tu propia sala personal donde tu serás quien mande, puedes decorarla con todo tipo de objetos, comprando Habbo Créditos ( Es la moneda del Hotel y se consigue llamando por teléfono fijo, por SMS o con la compra de tarjetas de pago recomendadas por HabboHotel ). Esto es lo único que no es gratuito en el Hotel de todo lo demás puedes disfrutar plenamente y Gratis.

la verdad de todos

Entrando al Hotel Habbo. Ya tenemos nuestro personaje ahora tenemos que decidir por donde nos movemos, tenemos el navegador, donde podemos buscar salas en todo el Hotel. Publicas y Privadas, como a amigos por su nombre Habbo.


entra rapidooo

¿Estas Aburrido? Entra aqa!

divertite

si estas aburrido entra aqa


Second Life es un mundo virtual –un espacio tridimensional y persistente, completamente creado y evolucionado gracias a sus propios participantes. En el interior de este espacio, vasto y en continuo crecimiento, puedes crear y convertirte simplemente en lo que puedas imaginar. Los instrumentos incluidos en la interfase te permiten crear cualquier cosa, en tiempo real y en colaboración con los otros participantes. Un cuerpo digital, increíblemente detallado (el avatar) permite una rica y completa identificación.
La habilidad de proyectar y revender contenidos 3D, combinado con la posibilidad de poseer terrenos y moneda virtual, que puede ser cambiada por dinero real, permite dar vida a un real business dentro de Second Life.

Si estás interesado en saber qué significa caminar en un mundo hecho por sus propios usuarios, en el cual, el único límite es la imaginación, encontrarás el software de Second Life fácil de instalar y vivir una nueva experiencia
Si sos un creador de contenidos 3D, un emprendedor, un desarrollador de juegos, un artista, un programador, Second Life, seguramente estimulará tu mente. Es una forma de expresión creativa de un modo nunca visto.

Explora
Un Mundo sin límites hecho de Sorpresas y Aventuras

• Vaga libremente en un ambiente 3D lleno de lugares y objetos interesantes.
• Visita los centros comerciales, las discos, los estadios, las iglesias, las librerías, los casinos,…. todos los espacios que existen en el mundo. Concurre a eventos, conoce gente y arma tus propias redes sociales.
• Seguí la aventura en castillos, estaciones espaciales, cavernas, pueblos del lejano Far West, y ciudades suspendidas en el cielo…..cualquier lugar que venga del infinito mundo de la imaginación.
• Viaja a pie, en avión, en tren, en platos voladores, góndolas, potentes autos de carrera, unicornios mecánicos, grandes naves de guerra, robot tecnológicos que escupen humo , escobas voladoras, -o también con tu propio poder, con la habilidad innata que todos los Residentes poseen – el teletrasporte y la posibilidad de volar.
la verdad de todos

entra rapidooo

]Simplemente crearse una cuenta en la página oficial y luego descargar e instalar el juego. Ir a Join Now para subscribirse.

¿Estas Aburrido? Entra aqa!

Chistes

divertite
si estas aburrido entra aqa
la verdad de todos
entra rapidooo
¿Estas Aburrido? Entra aqa!
divertite

Mamá Mamá
- Mama mama! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
- Nene ya te dije q esta no es tu casa yo no soy tu mama....


- Mamá, mamá en la escuela me dicen hijo de la helicóptero!
- ¿Cómo quete-quete-quete quete dicen?


- Mamá, mamá en el cole me dicen pato!
- Cua-cua-cualquiera se da cuenta.


- Mamá mamá en la escuela me dicen azafata!!
- Quienes hija quienes??
- Los de adelante los del fondo y los de atras!


- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?


- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!


- Mamá, mamá.... afuera estan golpeando
- Como lo sabes?
- Mira mi ojo.


Mamá,mamá.... en el colegio me dicen "Cabeza de mundo"
- No le hagas caso hijito.
Si, mamá pero aparte me duele la cabeza !
- En que continente,hijito en que continente ?


Mama, mama, se corto la luz!
Bueno, ponele una curita.


-Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!


- Mama mama!!! las aceitunas tienen patas?
- No, hijito ¿ por que ?
- Entonces me comi un escarabajo


- Mmama mama en la escuela me dicen esclavo!
- Ignoralos mi hijito pero has la comida limpia la cama y todal casa y luego hablamos


- mama mama mi papa esta tirando todas las cosas que no le gustas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....


- Mama...mama...en la escuela me dicen hombre lobo
- No les des bola...y anda a dormir
- Nouuuuuuuuuuuuu, nouuuuuuuuuuuuu


- Mamá, mamá
- Y ahora que mierda te dicen en la escuela!


- Mama mama en el colegio todos me dejan solo ...
Mama!!! mama!!!!!!!!mamaaa!!!!


- Mamá, mamá en la escuela mi dicen Chapulin! - Ha! Lo sospeche desde un principio!

- Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo


- Mamá, mamá... porque cuando camino doy vueltas, camino doy vueltas, camino doy vultas.
- Ay hijito te me callas o te clavo el otro pie.


- Mama,mama en el colegio me dicen (bocon)
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina


- Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón
- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el piso.


- Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído
- Ya nene, ve a tu casa.

Mama, Mama, en el colegio me dicen flacuchento
- No le hagas caso mijo y anda limpia la manguera por dentro.


Un niño con las manos vendadas dice:
- Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a meter al ventilador??


- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten


- Mamá,mamá en el colegio todos me dicen "mono".
- No les haga caso mijito, y vaya a peinarse la cara.


- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
-Mañana voy ir a la escuela
-Mama no te metas en mi guerra


- Mama,Mama en la escuela me dicen mentiroso
- andate nene si vos no vas a la escuela


- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.


- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.


- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!


- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.


- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.


- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.


- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?


- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!


- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.


- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!


- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?

- Callate y tirá la cadena!


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!


Gallegos

● Por que los gallegos cierran los ojos para ponerse crema?
Porque la crema dice ni-vea.

● pedro y Juan se están bañando:
-pedro: juan préstame tu champu
-Juan: pero pedro no acabas de comprar uno
pedro: si, pero aquí dice "para cabello seco" y ya yo me lo he mojado

● Dice que estaba un gallego limpiando un espejo..
y dice:
Pues coño los limpias tu o lo limpio yo!!

● Resulta ser que había un gallego y un marinero en un barco perdidos y el gallego le dice al marinero capitán:
"tierra a la vista" y le tira tierra en los ojos.

● Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan?
Para q no se le escape la paloma

● Están saladitos los bomboncitos dijo un gallego y estaba comiendo caldo.

● Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.

● Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......

● Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles !
● Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado .
- llega pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me corten el pasto.

● ¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.

● Por qué los gallegos van al estadio con traje de baño?
Para tirarse un piquero cuando hagan la ola.

● ¿Que hace un gallego en la mitad de un estadio con una batidora?
Trata de batir un record

● Que hace un gallego con un forro en la cabeza?
Se hace el pija

● Como se suicidan los gallegos?
Se ponen viagra en el pecho para que se les pare el corazón !!!

● Que hace una gallega tirandose de un precipicio?
Esta probando las nuevas toallitas con alas !!!

● Por que un gallego se cuelga en el baño?
Porque hay una pasta que se llama Colgate

● Porqué los Gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa?
Para que suba la marea

● Por qué murieron 360 gallegos en altamar?
Porque se paro el barco y se bajaron a empujar

● ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
Porque a un tarro que dice SAL
● Había un Frances, un chileno y un gallego a punto de ser fusilados.
Entonces , cuando le toca el turno al Frances , él grita: TSUNAMI, TSUNAMI!!!!
Y todos los militares arrancar y el Frances aprovecha de escapar.
Cuando es el turno del chileno, hace lo mismo , pero grita : TERREMOTO TERREMOTO!!!...
Cuando es el turno del gallego, este grita:
FUEGO FUEGO!!!
● Cómo abortan las gallegas?
-Tirándole piedras a las cigüeñas.

● Porque un gallego pone un hielo arriba de un televisor?
Porque quiere que se congele la imagen.

●¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?
Por si se desata una Ola de Violencia

● Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenísima en México. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en México.

● Va un gallego a la municipalidad a pedir un trabajo y le dan el trabajo de pintar la linea del medio de la ruta.
Entonces el 1er día pinta 5 km, el 2do día pinta 3 km y el 3er día pinta 500 mts.
Entonces el jefe de la municipalidad le pregunta por qué cada día pinta menos?
Y él le responde: -porque el balde me queda cada día más lejos.

● Cómo te das cuenta de que hay un gallego en un velorio?
Porque es el único que lleva regalo.

● Que hace un gallego para enfriar la leche?
Pone la vaca en la heladera
● Un gallego duchandose le dice al otro :
_ oye Manolo pasame un shampoo
_ ¿Un shampoo? (pregunta)
- si hombre un shampoo
-pero si en la ducha hay 1 q te pasa.
-es q este dice: para cabello seco.... Y YO YA ME LO HE MOJADO...

● Para q los gallegos colocan azúcar en su almohada cuando se van a dormir?
Para tener dulces sueños.

● Por que los gallegos ponen un preservativo en la ventana de la casa.
Para que no les entre el polvo
● Oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda
● Que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
-una carrera universitaria

● Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca al cajero y le dice:¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!!!!

● Manolo, me ha picado una culebra ¡¡cobra!!!
no, gratis

● Qué hace un gallego con una carretilla con tierra?
Esta robando un lote.

● Qué hace un gallego agachado en un supermercado?
Buscando precios bajos

● ¿Qué hace un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
● ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.

● ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?
Le ponen un auto arriba.

Humor Negro

● Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.

● Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Acá yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro que estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- Leonardo Di Caprio
y san pedro le dice:
- un momento por favor
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??...!!!
● Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor, Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...

● Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

● de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado

● -Mi papá murió de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
● ¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
● Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.

● Hola con la casa de los chicos huérfanos?
-Hola con la casa de los chicos huérfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahí ...?
● Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo

● Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, pénele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
● Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-Che perdona pero se me cayo el gato de la terraza y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rott wailler
-si ya se pero mi gato es hidráulico
● ¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedazo de lengua...

● A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde esta? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!

● Había un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenían dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una. El único lugar abierto era la Carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

● De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
● -Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cáncer, animal!
● Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Porque no le entraba la silla de ruedas

●-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
● Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

● Una señora fue a dar la luz a su hijito, después de unos minutos de haber nacido el bebe vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrárselo a la muy feliz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonreía sin entender nada. Después de sacudirlo y gritarle al niño pidiéndole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedía que no lo fuera a hacer. Cuando derepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsolada le dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya había nacido muerto.

● Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

● Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."

● Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

● Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

● Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosíntesis

● Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aquí! este lo mira sin mucha atención y responde:- A ver..., un lápiz.- No, ¿que tengo aquí?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aquí?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aquí?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes allí? y la niña con un tono mas suave le dice:- Parálisis.

● En un desierto de África hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les concederé 1 deseo a cada uno.
El primero pide que quería ser blanco, el segundo también pide eso, así el tercero, el cuarto, el quinto, todos pedían ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa. El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querían ser blancos, y el ultimo negro se seguía cagando de risa. Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demás, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!

● El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecerá el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

● ¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.

● Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA

● Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a Disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leucemia

● Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquín entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija para cerciorarse y estaba en su lugar a lo que le pregunta cuanto le debe al hombre por
el trabajo y el le responde:¿QUE LE VOY A COBRAR POR DOS CLAVITOS?

● De que murió Bob Marley?
De un porrazo.

● Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.

● ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

● ¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

● ¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos







Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!


Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".


Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!


Si tu cerebro fuera algodon, no tendrias suficiente para fabricar una compresa de hormiga.


Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará....


Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi polla parece un arcoiris.


Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.


Era tan pero tan feo que cuando nacistes, tu madre no sabia si quedarse con tigo o con la placenta.


Tienes tanta cabeza, que si hubiera que hacerte un sombrerito de paja, las mulas estarían tres años a base de pan con manteca.


Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.
Era una tia tan fea tan fea tan fea que se metio a puta i murio virgen


Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:
NO LO MOJEN, NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.


Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones


Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...


Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!


Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte : " ¿Que haces ?" y me respondio: "Me estoy mudando".


Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"


¿En k se parecen 1 cura y 1 arbol d navidad?
-En k los 2 tienen bolas de adorno.


Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.


La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar...monstruaba.
Esto era un niño tan feo que su madre le decia:
-Duermete coco que viene el niño.


Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu puta
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: puta
-seño: repite
-pedro: reputa


Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.


Das mas vueltas que un hijo puta buscando la partida de nacimiento.


Eres más guarra que la Pepa, que se bajaba las bragas a pedos.


Eres más largo que la infancia de heidi.


¿En qué se parecen las patatas springle a la diarrea?.En que cuando haces pop ya no hay stop.


Tu madre es tan gorda, que la lleve de oviedo a león y me reventó las cuatro ruedas mas la de repuesto.


Tu madre es tan guarra que aprendio a nadar para follarse a los patos.


Era una señora tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido con flores y se acabó la primavera.




Eres mas tonto que cagar pa dentro


Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos


Eres mas hortera que bailar la musica del telediario


Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.


Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros


Tu madre es tan fea....que se tenia que atar carne al cuello para que el perro jugara con ella


¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?


Eres mas hortera que un ataud con pegatinas


Eres tan feo tan feo que entre mi culo y tu cara hacen una pelicula de terror.


Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo puta.

Adrián Droide

Agustina D. Cuada

Al K. Huete

Alan Brito

Alba Bosa

Alba Sura

Alberto Carlos Cantos

Aldo Lorido

Aldo P. Stoy

Alejandro Gado

Alen Gualarga

Alex Cremento

Alex Plosivo

Alma Marcela Goza

Alma María Rico

Amilcar Cajada

Ana Busado de Hesa

Ana Konda

Ana Lisa Meltrozo

Ana Tomía

Andrés Tatua

Andrés Tresado

Aquíles Meo de Latorre

Ariel C. Pillado

Armando Esteban Quito

Benito Camelo

Carlitos Tado

César Noso

Cindy Entes

Cindy Nero

Cindy Versión

Coco Drilo

Constanza Pallo

Damián Sioso

Diego Céntrico

Diego Loso

Dolores D. Parto

Dolores Fuertes de Barriga

Eddy Ficio

Edgar Gajo

Edgar Ganta

Elba Surero

Elba Tracio

Elena Nito

Eleonor Gasmo

Elma Tambre

Elmer Kado

Elsa Lame

Elsa Nitario

Elsa Pato

Elsa Pito

Elton Tito

Elvio Lado

Elvio Lento

Elvis Cochuelo

Elvis Nieto

Ema Amado Bustos

Emilce Mento

Emilio Ndolars

Enrique Brado

Enrique Mado

Ernesto Mado

Esteban Piro

Ester Mosobicho

Eva Gina

Eva Gueza

Eva Q. Everde y Aguado

Evelin Munda

Faustino Doro

Federico Chino

Federico Piado

Fermín Completo

Flor D. Turra

Florencia Nuro

Francisco Milón

Germán Teca

Germán Zana

Gonzalo Quito

Guillermo Nigote

Gustavo Mito

Héctor Cido

Héctor Tuga

Helen Chufe

Helena Nito

Henry Dículo

Hernán Gustiado

Igor Dito

Inés Esario

Inés Pejo

Inés Queleto

Inés Tornudo

Irma Tando

Irma Temática

Isaac A. Mocos

Iván Tresque Techo

Jacobo Ludo

Jaime Jillas

Jazmín Secto

Jazmín Decisa

Jhonny Laburo

Joaquín Odoro

Joaquín Soportable

Jorge Latina

Jorge Nitales

Jorge Tón

José Diento

Josefa Nática

Josefa Sito

Juampa Cífico

Juampa Tón

Juanca Dáver

Juanca Gador

Juanca Vernícola

Juanchi Cato

Juanchi Chones

Juancho Talarga

Juancho Tazo

Juanjo Sefina

Julieta Rada

Karen Latada

Lali Cuadora

Lola Meraz

Lucas Poso

Lucila Tanga

Marino Portuno

Marite Nebrosa

Marta Tuada

Martín Dígena

Martín Torero

Mary Quita

Matías Queroso

Matilde Pilate

Mercedes Carada

Mónica Chetuda

Mónica Galindo
Néstor E. Jon

Néstor Menta

Néstor Pedero

Nico Codrilo

Nicolás Queroso

Nicolás Timado

Norma Cita

Olga Disima de Loyo

Olga Seosa

Omar Ciano

Omar Garita

Omar Icón

Oscar Acol

Oscar Nívoro

Oscar Pintero

Paca Garte

Paco Cido

Paco Jerte

Paloma Noceado

Pascal C. Tin

Paul Vazo

Pedro Medario

Penélope Luda

Pepe Lado

Pepe Lotudo

Roque Joso

Rosa Melpito

Rubén D. Moniado

Rubén Fermizo

Segismundo Cruel

Susana Horia

Susana Torio

Teresa Unera

Tomás Turbate

Ulises Tropeado

Vicente Levidente

Vicente Rorífico

Víctor Nillo

Víctor Tazo

Víctor Tilla

Vivi Bora

Viviana K. Lavuelta

CONDUCTOR DETENIDO POR REÍR
Un automovilista de Liverpool fue detenido e interrogado por reírse al volante de su auto.


Gary Saunders se rió de un chiste que le contó su cuñado quien le hablaba desde el parlante de su teléfono manos libres. Un momento después notó que un oficial de policía le hacía luces desde atrás para que detuviera su coche. Cuando el conductor bajó del auto el agente le dijo que "reírse y manejar al mismo tiempo es una infracción".

Saunders, director de la firma Spontex Workwear, fue demorado en la comisaría y obligado a responder a un interrogatorio. Por este motivo perdió una importante reunión de negocios.

"No podía creer que me hubiera detenido por reírme. Estaba manejando muy cuidadosamente. Ni siquiera saqué la vista de la calle", explicó. La policía, por su parte, niega el incidente y sostiene que no hubo registro del hecho.


Aseguran la lengua de un catador de café por 14 millones de dólares
Gennaro Pellicia es capaz de diferenciar entre miles de sabores. Se trata de uno de los seguros individuales más caros que se han suscrito

Gennaro Pellicia tiene una lengua privilegiada capaz de diferenciar entre miles de aromas de café, por lo que la empresa para la que trabaja – Costa Coffee – ha decidido asegurarla por 10 millones de libras (14 millones de dólares).

Pellicia prueba personalmente cada nueva partida de café que llega a las instalaciones que Costa Coffee tiene en Londres antes de que el producto sea tostado y se envíe a sus tiendas.

“En mi profesión las papilas gustativas y las habilidades sensoriales son cruciales. Mis 18 años de experiencia me permiten distinguir entre miles de sabores”, manifestó Pellicia, según recogen hoy diversos medios de comunicación británicos.

El catador explicó que su sentido del sabor también le permite detectar cualquier defecto del producto, “lo que protege y garantiza la continuidad de la mezcla Moka Italia que comercializa Costa”.

Glencairn Limited, aseguradora que pertenece al grupo bancario Lloyd’s y que se ha hecho cargo de esta multimillonaria póliza, afirmó a través de un portavoz que se trata “de una de los seguros individuales más grandes que se han suscrito para una persona”.

“Las papilas de un maestro del café son tan importantes como las cuerdas vocales de un cantante o las piernas de una top model”, dijo.


HOMBRE VESTIDO DESCONTROLA ORGÍA
Un hombre que se negó a quitarse la ropa es el culpable de un desmán en un resort nudista australiano.

La policía llegó respondiendo a un llamado por violencia y de inmediato los agentes ordenaron al hombre vestido y a su mujer que abandonaran la fiesta "todo vale" de la que participaban. Según explicó Tony Fox, dueño del resort White Cockatoo, en Port Douglas, Queensland, el problema empezó cuando cuatro mujeres desnudas invitadas a la fiesta fueron confrontadas por el hombre totalmente vestido.

"Se sintieron incómodas con él mirándolas y le dijeron que por respeto debía quitarse la ropa", explicó Fox. Cuando el propietario tomó intervención en el tema el rebelde participante se mostró hostil y fue necesario llamar a la policía.

Cuando arribaron los agentes se encontraron con un tumulto de gente en pelotas forcejeando con un degenerado totalmente vestido.

MUJER QUE GANÓ TODO... ERA VARÓN
Descubrió que era un hombre cuando ya había ganado cuarenta medallas en competencias deportivas de mujeres.

Xiao Nan, de Chengdu, China ganó más de cuarenta medallas en competencias atléticas femeninas después de graduarse en la secundaria. El problema surgió cuando en un hospital le hicieron unos tests y descubrió que no era una mujer.

"Ser una campeona no fue fácil para mí. Al estar parada en el podio me sentía culpable sabiendo que la verdadera campeona era la mujer que estaba a mi lado", explicó. Sin embargo su desempeño atlético le valió una beca estudiantil universitaria y otros grandes honores.

El examen confirmó que tiene cromosomas masculinos a pesar de que su cuerpo no lo es (por lo menos no del todo). Actualmente vive como un hombre y está tomando un curso de cambio de sexo en un hospital de cirugías plásticas. "Lo primero que haré después de la operación será ir a nada usando shorts", declaró Xiao.

Viendo esta foto uno no puede dejar de preguntarse cómo demonios no se dieron cuenta antes.

LOS CANDIDATOS DEBEN MOSTRAR LAS OREJAS
Una compañía china exige que los aspirantes a un trabajo muestren sus orejas.

Una empresa de materiales de la construcción con base en Wuhan quiere asegurarse que la imagen de sus empleados no tenga un efecto negativo en los clientes. Una aspirante, la señorita Li, quien aplicó para un puesto de secretaria se escandalizó con el pedido.

"Tuvimos una charla amena pero al final de la entrevista me pidieron que mostrara mis orejas", explicó Li. Sintiéndose mellada en su dignidad continuó hasta el final debido a que estaba desesperada por conseguir el empleo.

El señor Lin, uno de los entrevistadores, explicó que la expresión y los rasgos faciales juegan un rol muy importante en cómo perciben los clientes a los trabajadores. Y eso incluye las orejas. "Además de sus capacidades y diplomas prestamos especial atención al rostro dado que la cara de un trabajador le puede dejar al cliente una buena impresión sobre la compañía".

INVENTÓ EL ZAPATÓFONO (40 AÑOS DESPUÉS)
Un experto en computadoras desarrolló un teléfono celular instalado dentro de un zapato.

Paul Gardner-Stephen, un australiano de 32 años, creó un zapatófono que funciona de verdad tomando, por supuesto, como fuente de inspiración la serie de los años sesenta "El Superagente 86" (Get Smart).

Como parte de su investigación, el inventor usó el artefacto durante tres días corridos. "Tuve un par de miradas divertidas pero la mayoría de mis compañeros no me prestó atención", explicó. Según su opinión, sacarse el zapato para hablar es tanto o más cómodo que sacar el celular de un bolsillo una cartera.

Actualmente está desarrollando aplicaciones prácticas para su invento (que así como está obviamente no las tiene, por algo a ese tipo de ideas se les denomina “chiste”). Este desarrollo podría adaptarse y usarse para monitorear el pulso, la presión arterial y otros indicadores médicos útiles en el cuidado de personas mayores.

LA CIENCIA VS. LA PELUSA DEL OMBLIGO
Un científico australiano sostiene haber resuelto el misterio de la proliferación de pelusa en el pupo.

Georg Steinhauser ha descubierto que las pilosidades abdominales atrapan las hilachas y las conducen a las profundidades del ombligo. Para llegar a tan relevante conclusión el desgraciado estudió 503 pelusas de su propio pupo.

Su metódica observación científica demostró que pequeñas basurillas se forman en el aire y terminan almacenándose en el meollo del abdomen al final del día. "El vello abdominal crece en círculos concéntricos alrededor del ombligo" y por más sutil que sea invita a las partículas de mugre a depositarse dentro, a tal punto, que si uno se afeita la barriga la pelusa desaparece, por lo menos hasta que el pelo vuelve a crecer.

A modo de legado filosófico y para justificar su dedicación a un tema tan intrascendente agregó que "la cuestión de la naturaleza de la pelusa del ombligo preocupa a más gente de la que uno podría suponer a primera vista".

MUJER CON 6.005 PIERCINGS
La mujer más perforada del mundo ha superado los seis mil piercings.

Elaine Davidson entró al Libro Guiness de los Records en el año 2000 cuando tenía 462 piercings de los cuales 192 ulceraban la irremediable piel de su rostro. Hoy con más de seis mil piercings -de los cuales 1.500 no reciben la luz del sol- su aspecto es temible.

"No disfruto hacerme piercings pero para romper el récord hay que esmerarse", explicó la brasileña residente en Edimburgo. A la vez que ejerce como enfermera Davidson, es propietaria de locales que realizan piercing. Según su opinión el dolor es el precio de su arte.

Detenido con una pierna escayolada con cocaína


La Policía Nacional ha detenido a un pasajero en el Aeropuerto de El Prat de Barcelona que transportaba 4.855 gramos de cocaína impregnados en la escayola que llevaba en la pierna, y escondidos en dos taburetes y seis latas de cerveza.
La Policía Nacional ha detenido a un pasajero en el Aeropuerto de El Prat de Barcelona que transportaba 4.855 gramos de cocaína impregnados en la escayola que llevaba en la pierna, y escondidos en dos taburetes y seis latas de cerveza.













Beckham regala a Victoria un vibrador de platino y diamantes valorado en dos millones de dólares

De platino y diamantes es el último regalo que le ha hecho David Beckham a su esposa, la ex Spice Girl más glamurosa y fashion Victoria.
Pero no se trata de un collar que colgar del cuello o una pulsera para lucir en la muñeca sino de un vibrador que se dice que está valorado en 2 millones de dólares. Un objeto de lujo para una práctica tan común como es el onanismo.
Parece ser que regalar juguetes sexuales es algo que las estrellas de Hollywood no sólo hacen habitualmente, sino que gustan de comentar y alardear sobre ello. Y como la pareja Beckham está a punto de aterrizar en Los Ángeles debido al nuevo destino profesional de él, pues se ve que hay que ir tomando en consideración las costumbres del famoseo y, además, por la puerta grande.
El dinero que cuesta una lujosa mansión lo podrá tener ahora Victoria Beckham entre las piernas, según una información de Sport. es de la que también se han hecho eco otros muchos medios de todo el mundo. Un aparatito no apto para todos los bolsillos aunque bien es cierto que Victoria no es una cualquiera y, ciertamente, si tiene que sustituir a su codiciado y deseado marido por un objeto inanimado entre las sábanas, lo suyo es que sea de auténtico lujo

Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas (WTF?)

Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.
“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"

Un británico de 102 años consigue una hipoteca que terminará de pagar en 2032

Una entidad financiera británica ha concedido una hipoteca a 25 años de más de 295.000 euros a un pensionista de 102 años. El beneficiario del préstamo tendrá 127 años cuando consiga pagar el dinero adeudado, en mensualidades de 1.400 euro, según publica hoy el diario londinese The Times. El pensionista piensa hacer frente a los pagos con las rentas que recibe mensualmente.
En Reino Unido, la mayoría de las entidades de crédito sitúan los 75 años como edad límite para poder optar a una hipoteca, pero hay “un puñado” de estas entidades, señala el diario, que carecen de tales limitaciones.
Reino Unido ha experimentado, por ello, un crecimiento considerable en la solicitud de préstamos por parte de personas mayores.
“Un nuevo fenómeno”
“Es un nuevo fenómeno. Obviamente, existe un elemento de riesgo si el precio de los inmuebles y los ingresos por rentas caen repentinamente, pero no hay indicios de que eso vaya a pasar”, señala el experto de la consultora Hipotecas y Negocios, Jonathan Moore en las páginas de The Times.
Otro anciano hipotecado, Richard Stone, profesor de matemáticas retirado de 75 años, ha suscrito un préstamo de 177.000 euros. Aunque Stone posee diez casas, admite que semejante compromiso económico, a su edad, puede ser “bastante estresante”.
Algunas organizaciones de caridad han advertido a los ancianos de los riesgos para la salud que puede conllevar asumir la presión de estos préstamos a tan avanzada edad, señala el diario.

Un tractor acaba con un tanque suizo

Un carro de combate Leopard del Ejército suizo acabó averiado y en la cuneta tras chocar con un tractor agrícola en una carretera del cantón de Berna, informó este miércoles la policía helvética. El tanque formaba parte de una columna de blindados que circulaba por una zona rural.
Al cruzarse con un tractor con remolque que iba en sentido contrario, los vehículos colisionaron lateralmente, explicó a la AFP Heinz Pfeuti, portavoz policial. El remolque se desprendió del tractor y el carro de combate, de fabricación alemana, perdió una de sus cadenas. Sus casi 60 toneladas de peso se precipitaron a la cuneta. Otro tanque tuvo que remolcarlo después.

Una mujer prende fuego al pene de su amante

Una quebequense fue condenada esta semana a cuatro años de prisión por haber prendido fuego al pene de su amante con alcohol de mechero, mutilando su vida sexual.
Andrée René, actualmente de 44 años, vertió el combustible con el que cocinaba una fondue sobre el sexo y el bajo vientre de su amante al finalizar una noche de sexo y bebida.
El hombre, dormido, se despertó apenas sintió el líquido. “Ella sonreía mientras me quemaba”, declaró frente al juez del Tribunal de Quebec, el fiscal Steve Lariviere, según el Journal de Montreal. El hombre pudo extinguir el fuego, pero sufrió importantes quemaduras, precisó el periódico. La víctima, ya fallecida por otras razones, declaró en una carta sufrir de una “fobia a las llamas, hasta los fósforos”, y “no haber podido volver a tener una vida sexual normal”.
La mujer fue encontrada culpable de faltas graves en 2005 y escuchó su sentencia el miércoles en el tribunal provincial. El juez la condenó a cuatro años de prisión, pero debido al tiempo pasado en prisión preventiva deberá ser liberada en dos años y medio

Un hombre borracho confunde a su primo con su novia y le rompe el culo

Un hombre de 53 años, M.R.Q.R., ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Málaga a cinco años de cárcel por abusar sexualmente de su primo, F.C.Q., con quién compartió cena de Fin de Año y al que, aseguró, confundió con su novia tras emborracharse. Según la sentencia, a la que tuvo acceso Efe, los hechos ocurrieron cuando el acusado, un ecuatoriano que reside en Albolote (Granada), fue a pasar la Nochevieja de 2005 en Málaga, donde vivía su primo con su mujer e hijos.
Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cerveza hasta las cuatro de la madrugada. Posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber.
Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña, y en la grande, su primo. Aproximadamente una hora y media más tarde, el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano.
Sobre él se encontraba el acusado, a quién propinó un codazo para apartarlo, e inmediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida. Su esposa, que no entendía lo que sucedía, le sujetó con la ayuda de sus hijos y ordenó al procesado que se marchara inmediatamente de la casa.
La víctima salió corriendo tras él y logró retenerlo en casa, hasta que llegó la Policía, pero por vergüenza no contó lo sucedido. Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura del esfínter anal.

Un cerdo mata a mordiscos a su dueño por impedirle copular

Un cerdo mató este martes a mordiscos a su propietario, un día después de que éste impidiera al animal aparearse con una cerda, informó la policía dominicana de Dajabón (República Dominicana).
Las autoridades explicaron que Romito Rivas, de 75 años, murió a causa de un fuerte golpe en el estómago y heridas en la cara y otras partes de su cuerpo.
De acuerdo con el informe oficial, el cerdo era uno de los animales preferidos de Rivas, quien lo utilizaba de semental para la reproducción en su finca.
El domingo pasado el animal salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto sexual.
Al día siguiente, cuando el anciano alimentaba al marrano, el animal lo atacó a mordiscos hasta causarle la muerte.
Las autoridades de Salud Pública y de Sanidad Ambiental separaron al animal de los demás cerdos a fin de determinar mediante pruebas de laboratorio si tiene la rabia

Solicita divorcio tras enterarse que su mujer era un hombre operado

TEHERÁN (AFP) - Un iraní ha solicitado el divorcio para no pagar la dote a su esposa, la cual -según él- es en realidad un hombre que se ha sometido a una operación de cambio de sexo.
El decepcionado marido aseguró que, durante los cuatro años que ha durado su matrimonio, trató de “acostumbrarse” a la idea. El hombre (identificado sólo por su nombre de pila, Farhad) pidió el divorcio después de que su esposa le exigiera el pago de los 40 millones de riales (unos 3.300 euros) acordados cuando la boda, informó el domingo el diario iraní Etemad.”Después de mi boda con Mina, hace cuatro años, descubrí que se había sometido a una operación de cambio de sexo y que, en realidad, se llamaba Huchang”, explicó el hombre. “Cuando me pidió que le pagara la dote, me informé y me di cuenta de que nuestro matrimonio era ilegal”.
Por su parte, la mujer afirmó ante el juez que quería seguir viviendo con su esposo, pero insistió en reclamar el dinero. Según la ley iraní, el marido, al casarse, se compromete a abonar una cantidad a la mujer en concepto de dote. Ésta debe cobrarla en caso de separación, pero también puede pedirla antes.
Los textos de la república islámica autorizan el cambio de sexo bajo algunas condiciones, pero los transexuales no están del todo aceptados en la sociedad iraní.


Un gato con una tarjeta de crédito

Un banco australiano ha reconocido que otorgó por error una tarjeta de crédito a un gato, cuya propietaria quería poner a prueba la fiabilidad de los sistemas de seguridad bancarios, informó este jueves la prensa local australiana. “Yo no podía creérmelo. La gente debe saber que es posible y que los bancos tienen que reforzar su seguridad”, contaba Katherine Campbell, propietaria de un gato pelirrojo llamado Messiah.
Campbell hizo una petición de tarjeta de crédito suplementaria para su cuenta en el Banco de Queensland (norte del país) a nombre de su gato. Para su sorpresa, un sobre con la tarjeta de crédito del animal llegó a su domicilio sin que el banco informase a la titular de la cuenta de que había sido emitida una segunda tarjeta, informaron los medios locales. “Iniciamos una investigación y parece que el banco ha tenido un error. Nos disculpamos porque esto no debería haber pasado”, se excusó una portavoz del establecimiento. La tarjeta del felino, que tenía un límite de 4.200 dólares australianos (más de 2.500 euros), ha sido anulada.

Perro policía atropella a mujer

Una habitante de Utah (oeste de Estados Unidos) resultó gravemente herida al ser atropellada por un perro que aparentemente aceleró a toda velocidad el automóvil policial en el que se encontraba, informaron fuentes policiales el jueves.El incidente se produjo el martes en Ogden, al norte del Estado, cuando una oficial de la policía que se encontraba cubriendo un caso de una pelea conyugal dejó al perro de las fuerzas del orden dentro del vehículo con el motor encendido para que tuviera aire acondicionado.
‘Ranger’ de “alguna u otra manera logró cambiar la marcha en la caja de cambios del automóvil automático, y arrancó con dirección hacia una pendiente”, explicó a AFP la teniente Marcy Korgenski, de la policía de Ogden.
El coche terminó su periplo en el jardín de la señora Mary Stone, que se encontraba fuera sacando la correspondencia de su buzón.
La mujer fue atropellada y se encuentra hospitalizada en estado grave. “Es realmente trágico que ella haya resultado herida”, comentó Korgenski tras afirmar que el perro, uno de los tres con los que cuenta la policía de esta ciudad de 80.000 habitantes, no será castigado.
“No creo que Ranger haya entendido lo que pasó realmente”, apuntó la oficial.

Se queja a un policía que la droga que le vendieron no era de calidad

Una mujer fue arrestada el pasado fin de semana en Florida por quejarse con un policía de que le habían vendido una piedra de ‘crack’ de mala calidad y haber exigido que le devolvieran el dinero, según revelaron las autoridades.
La mujer, de 50 años de edad, se había acercado a un policía en el condado de Putnam (noreste) y le dijo que “un hombre, ahí en el aparcamiento, le había vendido un crack que estaba malo”, indica el reporte policial. Sacándose una piedra de ‘crack’ de la boca y asegurando que estaba hecha de cera y cocaína, la mujer luego le exigió al agente que fuera donde estaba el hombre que supuestamente le hizo la venta y le pidiera su dinero de vuelta. La mujer, que dio positivo a una prueba de drogas, fue detenida y encarcelada, y luego liberada bajo fianza de mil 500 dólares.
Unos policías se acercaron al hombre que supuestamente le vendió la piedra pero no le hallaron drogas ni dinero encima


Niño de 4 años vestido de Power Ranger espanta a unos ladrones

En Inglaterra, un niño de cuatro años se vistió con su traje de Power Ranger y atacó con su espada de juguete a dos malhechores que le estaban robando a su familia, logrando que éstos huyeran.
El infante superhéroe se llama Stevie Long y, apenas vio que su madre Jennifer y su hermana Mary estaban siendo apuntadas con una pistola, se convirtió en Mighty Morphin Power Ranger. Luego, entró en escena gritando “aléjense de mi familia”, mientras sostenía su espada de plástico.
Según la policía, los dos criminales cercaron al novio de Jennifer hasta el departamento que ellos comparten en la ciudad de Durham e ingresaron con el al innmueble. Posteriormente, obligaron a acostarse sobre el suelo a la familia y, tras la entrada triunfal de Stevie, huyeron llevándose consigo tarjetas de crédito, joyas y dinero.
El mini Power Ranger afirmó: “Logré atemorizar a los chicos malos”. Heather Evans, tío de Steve, aseguró que el niño debe ser llevado a un médico, pues no distingue entre fantasía y realidad: “Está convencido de que se ha convertido” en Power Ranger. Pero Steve no cree en nada de eso y justifica: “Mi mami dice que estuve llorando mientras dormía porque tuve pesadillas”.

Un pedo obliga a un avión a aterrizar(What the fuck???)

Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista.

Bélgica permite el sexo con animales

Una corte belga declaró inocente a un hombre que mantuvo relaciones sexuales con varios animales y que luego publicó fotos de sus actos en internet.
El juzgado de Antwerp no se dejó convencer por los relatos del acusado, quien reconoció que abusó de varios animales durante dos años. Tampoco se sorprendió al descubrir que trabajaba como voluntario en un santuario de animales y le restó importancia a las miles de fotografías que publicó en internet, haciendo gala de su zoofilia.
En consecuencia, los magistrados argumentaron que el “amante de los animales” no podía ser procesado por sus actos, pues no están penados por la legislación belga. Un representante de la organización protectora de la fauna “Gaia” destacó que “el veredicto le otorga una victoria a la gente que abusa de los animales”.
No obstante, el abusador fue obligado a pagar 500 euros (640 dólares) por otra cosa que violó: la ley de decencia pública.

Los pechos de silicona le salvaron la vida

Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que sustituyeron al airbag que no incluía su vehículo. La mujer, que tenia 24 años, se salto un semaforo y choco contra un coche.

19 comentarios - ¿Estas Aburrido? Entra aqa!

@lalocacamii
HOY ME HAGO CUENTA EN HABOO
O EN EL SEGUNDO JUEGO : )
@mandarina_flow
Una bronca habbo cuando me qiero hacer una cuenta que mierda tengo que poner cuando me aparese ese globito que me dice qe me fije si es habbo.es ... nose qe hacer :S
@kmilo_o +1
a registrarme en el second life jeje
@eralsavi
la cagaste con los chites
@Cotikp
-.- chupame el culo negro gay ! , Buen post second life a jugar