FRASES CORTAS III: para facebook o msn







No existen frases de seis palabras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¿Eres feliz o casado?

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

Y por que no ejecutan a los malos compositores?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2011, a las 22:30 hs.

Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Aclamar es aplaudir con la garganta.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

Los mocos son la plastilina de los pobres.

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!

"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!













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